Слепая любовь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
Всем привет, пишу сюда в надежде получить поддержку и оценку ситуации со стороны.
С мужем начали встречаться когда мне было 19, ему 21. Сначала просто встречались, через год он сделал предложение выйти замуж, но из за отсутствия денег на свадьбу мы просто стали жить вместе. Через 4 года я узнаю что я беременна и мы идём и просто расписываемся. Рождается наш сын и тут начинается самое интересное. Прежде отношения меня устраивали и мужа тоже, оба работали, после рождения ребенка оба остаемся без дохода и мы уезжаем рожать к родителям, живём у них же в частном доме. Муж не может найти работу в маленьком городе у родителей и уезжает за 1000 км, когда сыну было полгода, я остаюсь с ребенком и родителями. Так в ожидании мужа проходит 3 года, он то уезжает, то приезжает. И эти уезды в другой город, попытки заработать в больших городах ни к чему не приводят, денег нет, долги у него копятся. У меня появляется подработка, ребенку платят пособие, я коплю. К слову, я старалась, терпела, ждала, что он найдет работу и сможет нас перевезти, но этого не происходит, и я начинаю пилить, плакать, звонить, просить забрать и отношения медленно портятся. Муж говорит, что наша семья рушится, он хочет развода, что эти 3 года я его не поддерживаю, он жить с человеком, который его не уважает, не будет. Я беру накопленные деньги и с сыном едем к нему за 1000 км. Снимаем квартиру, живём в троем. Доход у мужа непостоянный, почти все расходы ложатся на мои плечи, я плачу полгода за всю семью(подработка стала удаленной работой) и у меня сдают нервы, предлагаю развод и уезжаем с ребенком к родителям.
Что имеем сейчас: я остыла, предлагаю мужу заново съехаться, вместе работать и жить вместе, я скучаю и сын скучает. Муж же говорит, что работать на работе не будет, только бизнес строить или фриланс. Постоянного дохода нет, долги, карты заблокированы приставами, хватает у него денег только на себя.С его слов:- "жить с человеком, который его не уважает он не хочет", "я его пытаюсь исправить и переделать", "сама не развиваюсь, ему не даю", "я его не принимаю". Сейчас, конечно, я согласна, что я во многом была не права, не хватило терпения, поддержки, ждала от мужа, что он будет нас обеспечивать, возьмёт роль кормильца семьи, но этого не случилось. Периодически брал деньги у меня, занял у моих родителей и не вернул до сих пор. Мужа люблю (или сильно зависима не понимаю), документы на развод лежат в суде, он настаивает на разводе, я хочу все исправить. Стала читать Священные Писания и увидела, как я была слепа, что я получаю сейчас за свои грехи, сильно себя корю и чувствую вину перед сыном, чувствую раскаяние и жгучую боль, сожаление. Сейчас мужа ещё пытаюсь оправдать, что это я виновата. Что в общем то хороший человек, но он почему то не обеспечивает свою семью.

Прошу дать оценку со стороны, советы, что было сделано неправильно. Как посмотреть на себя со стороны, как увидеть его со стороны. Как пережить потерю семьи? И что со мной не так.
Диагностика отношений в сожительстве
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Слепая любовь

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Ягодка! Вот о чём сожалеть и каяться, так это о блудном сожительстве. Почему не расписались после года встреч(нет денег-не ответ)? Вы пишите, что тащите свою семью на себе, сын с Вами, к мужу летите, квартиры снимаете, в чём Ваша вина перед сыном, чего Вы не видели, не понимали. И ещё: Ваш муж взрослый мужик, отец, бросил вас с сыном и годы живёт в долгах, а Вы едете его спасать, а он спасения не хочет, а хочет уважения. А он заслужил уважения? В общем то мы все хорошие, только поступки бывает совершаем плохие, что Вы совершили такого, что себя вините, а мужа пытаетесь оправдать?
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
Именно о блудном сожительстве и сожалею. Что ребенок будет расти в неполной семье. Не расписались, сама не знаю почему, просто жили как и все вокруг и думали это нормально. Предложение было сделано, было принято, но до ЗАГСа не дошли, а дошли только когда узнала про беременность. Не понимала я, что грешу, думала религия, Бог это не для меня, а для бабушек в старости. Не знала, что на "любви" такой нельзя ничего построить. Родители не верующие и я была не верующая от этого горько, что ошибки сделаны и расплачиваться за них нашему сыну. Что я сделала такого?Во-первых, жила в гражданском браке, во-вторых, не сохранила семью, была недостаточно мудрой наверное, не послушала родителей, когда им муж мой не понравился, притащила к родителям жить и относилась к мужу как к человеку, на которого не положиться. И любви к себе нет, уважения. Сейчас то я всё понимаю, а время упущено и есть сын, который каждый день спрашивает:-где мой папа?
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
VitalP писал(а): 12 июл 2021, 19:08 А он заслужил уважения?
Благодарю за отклик! А уважение разве нужно заслуживать? Я думаю ты либо уважаешь людей вокруг, либо нет.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Слепая любовь

Сообщение VitalP »

 
Хорошо, уважение не заслуживают. Вы своего мужа не уважаете, но если бы он был настоящим мужчиной, мужем, отцом, то Вы его уважали бы?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Слепая любовь

Сообщение MartinaM »

 
Ягодка86 писал(а): 12 июл 2021, 19:34 Благодарю за отклик! А уважение разве нужно заслуживать? Я думаю ты либо уважаешь людей вокруг, либо нет.

Чтобы требовать от других уважения нужно быть и самому этого уважения достойным. Вы путаете общее уважение к людям и уважение к мужу, как к главе семьи. Вообще в принципе люде уважать нужно просто так, да. И это уважение состоит в том, что вы им не хамите, за спиной не говорите про них гадости, не злорадствуете беде и т.д. Но тут ведь уважение не просто к постороннему человеку, а к мужу. Он свою роль мужа тянет? По-моему нет. Вы тащите и себя, и его и ребенка сами. А он что? Знаете, люди получают второе образование, ищут какие-то зацепки для зароботка, да что угодно. Вы вон в декрете и то подработку нашли. А он за три года в больших городах не смог ничего найти? А он правда работал, вы в этом уверены? Знаете, недаром говорят: кто ищет, тот найдет. Может он и не искал особо? Не старался зацепиться?
Так какое к нему, как главе семьи может быть уважение, если он быстро сложил лапки вместо того, чтобы найти работу и пахать на благо семьи, тем более есть ребенок маленький. А тут три года неизвестно где, сам по себе, жена с ребенком сами по себе, живут непонятно как и на что… и все равно вы виноваты в его неудачах? Как думаете, совестливый глава семьи позволит себе обвинить супругу в своих собственных неудачах? Вряд ли. А ваш вон еще дальше пошел - на развод подал. Чтобы тебя уважали, нужно ведь и самому соответствовать. Инфантила трудно уважать. Потому что они сами зачастую никого не уважают. И поступки у них соответствующие - переложить свою вину на других, а сами в домике. Как человека конечно нужно уважать, в общем понимании, а вот как мужа, который выкинул вас из жизни при первых трудностях… я бы не уважала.
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
VitalP писал(а): 12 июл 2021, 21:53 Хорошо, уважение не заслуживают. Вы своего мужа не уважаете, но если бы он был настоящим мужчиной, мужем, отцом, то Вы его уважали бы?
Конечно. А мое отношение к нему не связано с его неудачами в работе?
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
MartinaM писал(а): 12 июл 2021, 22:02


А он за три года в больших городах не смог ничего найти? А он правда работал, вы в этом уверены? Знаете, недаром говорят: кто ищет, тот найдет. Может он и не искал особо? Не старался зацепиться?

А тут три года неизвестно где, сам по себе, жена с ребенком сами по себе, живут непоняи все равно вы виноваты в его неудачах? Как думаете, совестливый глава семьи позволит себе обвинить супругу в своих собственных неудачах?

А ваш вон еще дальше пошел - на развод подал.
Спасибо, что откликнулись! У него нет образования, рос с мамой, его родители развелись, когда он был маленький. Работа у него была: администратор, продавец техники, фотограф и т.п. Он не хотел зацепиться, вы правы. Сейчас он говорит, что будет делать бизнес, работать по найму не хочет.
Его неудачи в работе я объясняла своим поведением, что готовы делать для одних женщин, для других не готовы. И его нежелание брать ответственность я объясняла детством без отца. Конечно, совестливый супруг не станет обвинять меня в своих неудачах. Я неправильно выбрала супруга, отношения были построены на любви-зависимости и грехе. Выходит, я просто не видела, с кем живу. Да и сейчас пытаюсь увидеть в нем хорошее, а на плохое будто закрываю глаза.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Слепая любовь

Сообщение Narine »

 
Ягодка86 писал(а): 13 июл 2021, 07:04Его неудачи в работе я объясняла своим поведением
Как ни странно, но это от гордыни. Мы склонны брать на себя вину за все происходящее вокург именно от гордыни. А надо отвечать только за свое.
Его неудачи — это его неудачи. Вы не просто ни при чем, вы сделали многое, чтобы его поддержать. Может, даже и перестарались. Но инфантил никогда не возьмет на себя ответственность, он будет всех обвинять. И даже если он начнет бизнес, а бизнес не пойдет, вы тоже будете в этом виноваты, как и все вокруг — кроме него самого.

Ягодка, вы обязательно во всем разберетесь. Вот вас есть за что уважать: вы боец, вы не сложили лапки, не обвиняете никого в своих неудачах, вы переживаете за всех. И вы да, совершили ошибку, которая есть большой грех. Но если вы раскаялись в нем, то Господь простит вас и вы сможете все исправить.

Ваш муж (если он вообще может называться мужем) манипулятор. Позиция: мне все обязаны, я никому! Как это можно уважать? Вот вы переживаете, что сын будет расти без отца, а сам отец по этому поводу парится? Нет, похоже, ему фиолетово, похоже. Так разве же можно сказать про него ОТЕЦ?

Если бы он жил с вами, вы обязаны были бы его обеспечивать, ему уделять львиную долю внимания, а вот сыну уже по остаточному принципу. Потому что такие люди не способны делиться ни с кем, и вы это видите. И что, лучше было бы сыну?

Если он постоянно спрашивает от отце, значит, эта тема витает в воздухе. А вы закройте тему. Вы живите так, словно это и есть самая полная настоящая семья: вы и ваш мальчик. Вы должны научиться быть счастливой, и тогда ваш сын вырастет в правильной семье, в любви. И уверена, что у вас получится, если не поленитесь.

Очень рекомендую вам материалы о любовной зависимости, об инфантилизме и книгу "Очарование женственности" Хелен Анделин — в ней как раз акцентируется момент зарабатывания денег главой семьи.
Ягодка86 писал(а): 13 июл 2021, 07:04Я неправильно выбрала супруга, отношения были построены на любви-зависимости и грехе
Прекрасно, что вы осознали это. Это милость Божья, что вы смоли это понять. Да, нельзя строить отношения на грехе, это выстрелит. И нужно очень хорошо узнать спутника до женитьбы — это целая наука. Отнеситесь к этому знанию не как к поводу для уныния, а как к большой работе над ошибками. Не обжегшись, вы бы и не узнали таких важных вещей, а теперь знаете — пусть они станут ваших оружием.
Об инфантилизме:
https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhiz ... -igrushek/
Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек.

https://www.pravmir.ru/infantilizm-neglasnaya-dobrode/
Инфантилизм: негласная добродетель или болезнь современности. О. Андрей Лоргус

https://www.pravmir.ru/pochemu-infantil ... -chelovek/
Почему инфантилен современный человек?

https://www.realove.ru/main/infantilnos ... lyudey.htm
10 отличий эмоционально зрелых людей
Ягодка86
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 июл 2021, 13:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Слепая любовь

Сообщение Ягодка86 »

 
Narine писал(а): 13 июл 2021, 08:15 Как ни странно, но это от гордыни. Мы склонны брать на себя вину за все происходящее вокург именно от гордыни.



Ваш муж (если он вообще может называться мужем) манипулятор. Позиция: мне все обязаны, я никому! Как это можно уважать? Вот вы переживаете, что сын будет расти без отца, а сам отец по этому поводу парится? Нет, похоже, ему фиолетово, похоже. Так разве же можно сказать про него ОТЕЦ?

Если бы он жил с вами, вы обязаны были бы его обеспечивать, ему уделять львиную долю внимания, а вот сыну уже по остаточному принципу. Потому что такие люди не способны делиться ни с кем, и вы это видите. И что, лучше было бы сыну?
Спасибо, что откликнулись, я всё прочитаю.

Как это понять, где прочесть про вину и гордыню? Почему я помогаю и не осознаю, что помогаю от гордыни? И беру вину от гордыни?

На словах парится, говорит буду делать бизнес ради сына. Я буду с ним общаться, научу его зарабатывать. А по факту-звонит все реже и реже. Я пыталась ему звонить, просить позвонить сыну, но это не работает и я больше не звоню, а сам звонит раз в неделю и всё реже реже. На алименты я пока не подаю, думаю дать отсрочку, он весь в долгах, работы нет постоянной, хватает ему только на себя. Это неправильная позиция? Моя удаленная работа позволяет пока самой обеспечивать нас и раз живём у родителей, то я алименты пока не прошу. У родителей денег не беру на одежду, наши нужды с сыном, но мой отец дал возможность жить с ними и платит за продукты. Когда у него нет денег, продукты покупаю я на всех. Так же с родителями, мы живём с ними, они относятся хорошо, нас не выгоняют. Стоит ли съехать от родителей на съёмное жильё? Ещё есть ощущение, что нет опоры внутри меня, как правильно как нет, я ищу её в религии, спрашиваю у других людей, а сама не знаю как лучше для меня.

Вы правы, так и было. Я обеспечивала всех, но когда просила вклад в семью, что мне тяжело одной, он отстранился. И пример для сына конечно не хороший, что мать работает, а отец отстраняется. На развод подавала я, потому что он не хочет больше жить со мной.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»