Всё испортил, а теперь исправляю но жена не верит

[Александор]

Наткнулся на ваш форум среди миллиона сайтов с поиском ответа и решил обратиться, готов выслушать что я олень и т.д. сам это понимаю...
И так, с женой в браке 10 лет, детей нет (не получается) нам по 35, оба работаем.
1.5 месяца назад случился сильная ссора, началось с мелочи потом (а вот ты, а вот ты) и в итоге дошли до родни и я сказал, что в нашей жизни много её родного брата, а она что ей надоело жить с свекровью в одной квартире (ремонт в нашей новой квартире доделываем), я психанул и спросил: Кого выбираешь меня или своего братика с которым ты как мамка носишься, и в ответ она сказала что выбор не в мою сторону и сообщила о желании пожить отдельно из-за того что она ко мне остыла (эта идея как она сказала у неё появилась за 2 месяца до разговора), молчала и держала в себе. Хочет разобраться в себе и в своих чувствах, говорит что я её сломал психологически. С её слов всё это стало причиной того что я периодически говорил ей, что она много общается с её родным братом (они созваниваются по 4-5 раз в день и говорят по 5-10 минут не о чём, а когда звоню я то мне она ничего особо не говорит, так как 2 раза подряд историю ни кто рассказывать не хочет, у её брата есть девушка и девушку тоже напрягает такое их общение) и накопившейся бытовухи, я не помогал убираться в квартире, не помогал мыть посуду и вообще что за эти годы у нас не было ничего хорошего и счастливого, а на все мои примеры хорошего она отвечает (а ну да, извини не права, это единственное что было, остальное всё негатив). Вывести на разговор не получается, на меня выливает всё за эти годы от не выключенного света до не дал позвонить родителям, я выслушиваю спокойно, а когда пытаюсь аккуратно задавать вопросы она замыкается в себе, отворачивается (хотя и говорит когда, в основном не смотрит на меня и прекращает разговор словами "всё хорошо, я опять не права, ты самый лучший". Я понял что виноват и извинился, искренне извинился, последние полтора месяца почти всё по дому взял на себя, извинился что вспылил с её братом, но она не верит что я изменился, считает что я это делаю специально и когда она мне поверит всё вернётся на круги своя и это мой коварный план чтоб её вернуть и снова потом сделать как раньше. Прямо сказала что мне не верит. Говорит что её бесит то что я убираюсь и готовлю. Последнюю неделю спим в разных комнатах (она хотела сама уйти из спальни, но ушёл я, сказав что вина моя в этом и мне спать на диване). Когда спали на одной кровати и я её обнимал говорила что не испытывает от этого не каких чувств ни плохих ни хороших. Сейчас отправил её на неделю в отпуск к её родителям, чтобы отдохнула от моего присутствия. За несколько дней до отъезда при попытке поговорить сказала что я не понимаю что по прежнему уже не будет и скорее всего когда приедет будет искать отдельную квартиру.
За эти полтора месяца общение на минимуме и без эмоциональное с её стороны, сейчас несколько сообщений в день и пару минут разговора вечером (звонит она) я сказал что сам звонить не буду чтобы не быть назойливым и не портить отдых и что если будет желание то звони, мне будет приятно.
Написал ей к родителям на адрес письмо обычное (не писал писем 9 лет), написал текст о погоде, о природе, будто не ссорились и открытку вложил. Отправил почтой России, на днях получит. Надеюсь ей приятно будет.
Что делать дальше не знаю, люблю её сильно и подозреваю что она ещё любит, (перед отъездом, накануне ночью у меня поднялась после прививки температура за 38, так она предложила перенести поездку, а когда я настоял что она должна ехать она уложила меня к себе и обняла, я разревелся от этого как ребёнок, а она сказала что если не прекращу то она не поедет, прекратил, сварила компот, принесла чай и таблетки к кровати чтоб я не ходил далеко), не представляю без неё жизни.
Как мне доказать ей что я изменился и что больше не повторю ошибок прошлого?
Написал это сюда и вроде даже полегчало немного.
Спасибо заранее всем вам, доже тем кто просто прочёл мою историю.

[Mary16]

Здравствуйте, Александор. А как вы жили до этой ссоры, мирно или постоянно ругались? Родители и брат жены живут в другом городе или вы все в одном?
По мне, дело не в общении жены с братом, к которому вы ревнуете, а в ваших с женой отношениях. Что страшного в их общении, они же брат и сестра. Возможно у них с детства такая сильная связь и они очень привязаны друг к другу и им необходимо это общение.
Расскажите о своих отношениях с женой до ссоры, но только если возможно объективно. Кроме ваших упрёков по поводу общения с братом, и невымытых вами полов, чем вы так "вымытали" жену? Скорее всего у вас кризис в семье, но и наличие другого мужчины ( не брата) я бы не исключала. Очень настораживают мысли и желание жены об отдельном проживании от вас.

[т@нюша]

Я понял что виноват и извинился, искренне извинился, последние полтора месяца почти всё по дому взял на себя, извинился что вспылил с её братом, но она не верит что я изменился, считает что я это делаю специально и когда она мне поверит всё вернётся на круги своя и это мой коварный план чтоб её вернуть и снова потом сделать как раньше. Прямо сказала что мне не верит. Говорит что её бесит то что я убираюсь и готовлю. Последнюю неделю спим в разных комнатах (она хотела сама уйти из спальни, но ушёл я, сказав что вина моя в этом и мне спать на диване). Когда спали на одной кровати и я её обнимал говорила что не испытывает от этого не каких чувств ни плохих ни хороших. Сейчас отправил её на неделю в отпуск к её родителям, чтобы отдохнула от моего присутствия. За несколько дней до отъезда при попытке поговорить сказала что я не понимаю что по прежнему уже не будет и скорее всего когда приедет будет искать отдельную квартиру.

Настораживают ее слова про отдельную квартиру. ВОт честно, не верю что так она разобиделась за брата. Скорее всего жена просто нашла причину чтобы жить отдельно. Ваше нормальное извиняющееся поведение она принимает за "коварный план", что вы готовите и убираете - ее бесит, это, по-меньшей мере, странно очень.

[staller79]

По описанному автором поведению жены, так же показалось о наличии третьего. И автор, не обольщайтесь на счет ее заботы при вашей температуре. А вот поговорить при ее возвращении с отпуска серьезно необходимо, 1,5 месяца спать в разных комнатах, это уже затянувшийся кризис.

[Narine]

А что вы испортили-то, что сейчас так стараетесь, лезете из кожи? Что вы сделали запредельного? Разве не имеете вы права сделать жене замечание?
Учитесь видеть манипуляторов и не попадаться на их удочку.
Какие у вас отношения с ее братом?

[Александор]

Отношения до ссоры были хорошие, редкие ссоры из за бытовухи раз в пару тройку месяцев. Но после моей посьедней поездки с друзьями на рыбалку 3 дня с палатками это в начале апреля (на отдых с друзьями я всегда снимаю кольцо и цепочку чтоб не потерять, все 10 тет), после приезда через неделю у неё началась молочница и был разговор, она думала что я там гульнул. Мотивировала это тем, что я когда приехал глаза отвёл. Я не изменял ни разу за эти годы. Даже в губы никого не целовал. Мы поговорили и она успокоилась, да вот оказывается нет.
Про отсутсвия у неё мужчины я уверен, родитили и она верующие христьяне и если мы даже расстанемся то врятли она будет когда то встречатся.
Я понимаю что проблема в том что в её семье глава мать и когда я проявлял настойчивость идущую в разрез с её мнением она места сеье не находила и сделав по моему могла молчать сутки. Я думаю у неё сильный стрэсс и боязнь того что я могу её подвести, только выговарится она не может мге. Одна надежда на тёщу. Её родители чуть не развелимь когда она была маленькая, но нашли силы и сохранили семью. Я ей этот пример привёл, но она сказала что они это сделали ради детей, а их у нас нет.

[Рассветная]

Про отсутсвия у неё мужчины я уверен, родитили и она верующие христьяне

"Верующие христиане" очень разные бывают, порой и не христиане, и не верующие. Почему вы сделали про них такой вывод? Если потому, что люди ходят/порой заходят в храм и у них дома иконы, то это не показатель. Показатель один: человек живёт по Заповедям Божиим. Но это вы не можете определить, насколько я понимаю?
Что касается продолжения этой фразы,

если мы даже расстанемся то врятли она будет когда то встречатся.

- то это ваша выдумка. Христианам разрешено вступать в брак второй раз (да, по снисхождению к слабости человеческой, и в случае, если человек не виновен в первом разводе, но да, разрешено).
И кстати:

Её родители чуть не развелимь когда она была маленькая, но нашли силы и сохранили семью. Я ей этот пример привёл, но она сказала что они это сделали ради детей, а их у нас нет.

Вот это звучит совсем не по-христиански, потому что в Церкви не дети главная цель брака, а совершенствование в любви, изменение себя к лучшему, восхождение к Богу. Это можно делать и без детей.

И я согласна с вышенаписавшими, что очень уж странно выглядят все претензии жены к вам, которые как будто "вдруг" прорвались, и уж тем более - раздаражение от того, что вы стараетесь меняться, помогать ей. Обычно такое раздражение возникает, если
а) вы делаете это не для того, чтобы измениться, стать лучше, а только ради того, чтобы она осталась с вами. В таких изменениях чувствуется неискренность, и они на самом деле очень раздражают.
б) в случае рояля в кустах. Тогда в муже/жене действительно раздражает всё, и хорошее - особенно.

Трезвитесь, автор, и будьте готовы ко всему.
Как вы сами относитесь к вере? Сейчас самое время помолиться, попросить Бога о помощи и силах.

[Narine]

Про отсутсвия у неё мужчины я уверен, родитили и она верующие христьяне

Все описанное вами и в вашей семье, и в семье ее родителей никак не тянет на верующих христиан. Хотите, прямо вам по порядку перечислю, почему я так считаю. А вот вас, который от церкви далек, можно запросто развести. И вы попадетесь.

Я не изменял ни разу за эти годы. Даже в губы никого не целовал

А что значит даже? А не в губы целовали? Пишете, будто героический поступок совершили.

[Александор]

- Про мысль о измене я даже повода не давал такого. Жена всегда знала что она единственная и номер 1.
- Родители верующие, отец стал служителем в церкви после того как они семью смогли сохранить.

РАССВЕТНАЯ вы правы. Вся проблема что жена считает что я не искренний. Говорит что ты столько не делал никогда а тут прорвало. Я говорю что осознал ошибку и сделал выводы на дальнейшую жизнь, но она не верит.

[Александор]

С братом дружим лет 20 вместе на рыбалку ездим часто. Поссорились в мае сильно, он подвёл с поездкой которую планировали давно (безответственный он) и вообще не общались 3 недели. Я тогда ей сказал что больше с ним общатся не буду, но потом остыл и сейчас снова всё нормально.

[Mary16]

Я не изменял ни разу за эти годы. Даже в губы никого не целовал.

Измена это не только физические действия, но и душевные. Бывают и моральные измены, когда мужчина на каждую привлекательную женщину смотрит похотливыми глазами, или общается тесно типа " по-дружески", или влюбляется и грезет о другой, но во всех этих случаях физического контакта нет, а измена есть. Надеюсь это не про вас?

Про отсутсвия у неё мужчины я уверен, родитили и она верующие христьяне

Ох, Александор, почитайте темы здесь на форуме. В основном здесь, конечно, пишут женщины, но практически каждая из них начинает с того, что муж сказал, что чувства у него прошли, что жена его опустошила, что он хочет пожить один и разобраться в себе( ничего вам не напоминает?). И всем пишут, что скорее всего у мужа любовница, но они не верят, бьют в грудь кулаком: мой муж не такой, я уверена. А через пару, тройку страниц вдруг сообщение- вы оказались правы, у него другая, всё вскрылось. Схема у всех одна. И уж очень хорошо вписываются слова вашей жены в эту схему.
И правильно вам написали, христиане разные бывают, и также грешат, как не христиане.

[Александор]

Я всё же надебсь что это не так, опустим этот вариант.
А как снова разжечь чувства у жены? Как ей сказать что я изменился, как дать ей уверенность? Как спасти семью?
Я готов на всё для неё.
Сегодня брат уезжает от родителей, он тоже гостил там, и сказал позвонит, может она ему что говорила. Он тоже хочет чтобы мы помирились. Он типо шпиона моего. Забегая вперёд, он в этой ситуации на моей стороне. Готов помогать чтобы восстановить наши отношения.

[Narine]

Что значит опустим этот вариант?
Вы прямо как дитя: ой, уберите, не хочу, страшно! Нужно же смотреть на обстоятельства, уметь это анализировать.
Или вы пришли, чтобы услышать то, что именно вам хочется? Тогда явно не по адресу.

Для начала нужно понять, что семья — это не только вы и ваши желания. Если она не хочет с вами больше жить, вы ничего (понимаете, ничего) не сможете сделать, хоть в лепешку расшибетесь.

А как снова разжечь чувства у жены? Как ей сказать что я изменился, как дать ей уверенность? Как спасти семью?
Я готов на всё для неё.

Ну и на что же вы готовы?
Ваши вопросы выдают в вас инфантильную личность. Разве вы не знаете, что есть слово "невозможно", а есть слово "поздно"? На форуме никогда не рекламировалось: приходите, у нас есть волшебная пилюля!
В чем вы изменились-то? Что делаете домашнюю работу? Что конкретно в вас изменилось? Был злой, стал добрый?

Как ей сказать? А зачем что-то говорить? Ведь словам верят поначалу, а потом смотрят на поступки. Какие ваши поступки? Я, честно говоря, ничего не вижу за вашими изменениями, кроме прогиба. Зачем ушли из спальни со словами: я виноват, мне и уходить? Что мужского в этих ваших словах и поступке, скажите? В чем вы виноваты, вы же сами не понимаете, а взяли на себя вину и ушли. Глупость какая-то! Это, что ли, ваши изменения? Кому они нужны? Женщине нужна надежная, умная, постоянная и великодушная сила.

А как разжечь в ней чувства, ответ один: никак. Чувства нужны лишь вначале, потом формируются прочные связи, но основаны они совсем не на чувствах.

Я вижу в вас непреодолимое желание заполучить любимую игрушку обратно. В этом мы никак не поможем, не обольщайтесь. Мы можем помочь только в осознании процессов, которые с вами происходят, но вы заинтересованности в этом никакой не проявляете.

[Александор]

Изменилось во мне следующее. Я стал внимательней к ней относится, помогать во всех делах которые есть. Стал часто готовить, чтобы она могла после работы посидеть почитать свои книжки (читает книги из библиотеки) распрашиваю по вечерам что прочла, что было в книге, как рабочий день прошёл. Мне это стало реально интересней чем раньше, но диолога нет. Расскажет 2 минуты, а потом говорит, тебе правдо интересно? Я отвечаю интересно, но в ответ получаю, раньше небыло интересно а теперь стало. Раньше тоже говорили, не каждый день, но говорили и я подсказывал кое какие идеи или решения. По пятницам у нас уборка, а она задерживалась на работе и я навёл порядок во всей квартире чтобы выходные были в чистой квартире. Поменял пастельное бельё, а старое постирал и повесил и сделал это для того чтобы она это не делала в субботу. Но это она не оценила и снова сказала что раньше я так не делал. Действительно так я раньше не делал. Раньше бы в субботу с уборкой немного помог. К приезду её родителей у меня случайно выпал на конуне выходной (реально случайно) и я приготовил еды и десерт. Готовил раньше частенько и жена это всегда любила мои творения, но не в этот раз. Сказала вкусно и что опять специально. Её родители пока не вкурсе этой ситуации, напряжение заметно, но не вкурсе что происходит. После еды стал чаще сам мыть посуду.
Я всячески и словами и дейсвиями хочу ей показать что осознал свои ошибки, но видимо не хватает мозгов.
Заполучить обратно я хочу не игрушку а своего любимого человека о котором всегда заботился и ездил в аптеки посреди ночи и всегда был готов выслушать и защитить. Да, с домашними делами мало помогал, но сейчас готов взять любую часть их. Она часто просила меня встать пораньше вместе позавтракать когда у меня выходные на неделе, а я говорил что устал и хочу отоспатся, но с апреля я вышел на новую работу и теперь мне это проще, но уже ей не нужно это.

А ушёл я спать в другую комнату по тому что понимаю что это я всё натворил и воспитали меня так что любимой самое лучшее, что у неё всегда и было, от вещей до хобби.

В общем я примерно понял что делать.
1. Дать ей отдохнуть эту неделю и не закалёбывать писаниной (может вообще не писать).
2. По приезду сесть за стол и напрямую спросить что делать дальше нам, ещё раз сказать что виноват и что готов исправлятся.
3. Если захочет жить отдельно то отпустить, не трепать ей нервы и себя не истязать (может дистанцирование поможет ей поверить в меня)

Может ещё советы дадите или потыкайте в какаху, я сюда пришёл не за пилюлей волшебной, а понять что сделал и что делать. Чтоб в будущем не оступатся.

[Mary16]

Отношения до ссоры были хорошие, редкие ссоры из за бытовухи раз в пару тройку месяцев.

сообщила о желании пожить отдельно из-за того что она ко мне остыла (эта идея как она сказала у неё появилась за 2 месяца до разговора), молчала и держала в себе. Хочет разобраться в себе и в своих чувствах, говорит что я её сломал психологически. С её слов всё это стало причиной того что я периодически говорил ей, что она много общается с её родным братом и накопившейся бытовухи, я не помогал убираться в квартире, не помогал мыть посуду и вообще что за эти годы у нас не было ничего хорошего и счастливого, а на все мои примеры хорошего она отвечает (а ну да, извини не права, это единственное что было, остальное всё негатив)... За несколько дней до отъезда при попытке поговорить сказала что я не понимаю что по прежнему уже не будет и скорее всего когда приедет будет искать отдельную квартиру.

Вы сами не замечаете противоречий? У меня картинка не складывается. Вы пишите, что отношения были хорошими, а тут одна ссора и всё давай до свидания. Может вы нас обманываете, написав о хороших отношениях, и не рассказываете всей правды? Ну не верю я, что женщина после 10 лет брака вот так из-за периодических упрёков и немытых полов и посуды захочет расстаться с мужем и съехать из квартиры.
А если всё так, как вы говорите, то ключевым словом у меня выходит её " остыла".

Я всё же надебсь что это не так, опустим этот вариант.

И как раз этот вариант надо не опускать, а быть к нему готовым. Но если вы хотите не замечать очевидного, ваше право.
Я вот тоже до последнего не желала верить, что муж изменяет и всё его поведение оправдывала, не желая признавать очевидного. Но всё тайное, всегда становиться явным.

[Александор]

Дело в том что жена много чего привыкла держать в себе и копить, у неё это от мамы, воспитали так, все ссоры были взрывом и выливом всех мелочей за последнее время. По началу отношений я допустим пошёл попить с ребятами во дворе пива вечером на пару часов, а в итоге упустил время и пришёл через 4, жена спит, я поцеловал в щёчку, извинился что задержался и лёг спать. Утром со мной не говорят, так пару тройку дней, а потом выясняется я не так извинился, а как надо было? Поднять её в час ночи и с перегаром, стоя на одном колени читать Пушкина. Разговорить в этот период её было не реально, вообще. Отвечала одним, двумя словами. Потом её прорывало, она выговаривалась, что друзья дороже, что я её не ценю и тд, потом обнимались мирились и всё было хорошо. Ей при чём все подруги и коллеги говорили что ей повезло с мужем, что всегда балую её, что не жмот, что на людях всегда говорит что любит и что самая лучшая. Я скока раз это слышал и она рассказывала. Но есть у неё плохая черта в характере, она не говорит что ей чтото не нравится или что появилась проблема, а держит в себе, а потом бабах В этот раз когда мне сказала что 2 месяца это держала в себе я спросил, по чему сразу не сказала что есть проблема, сказала незнаю и думала что толку от этого не будет, да я иногда не выслушивалкогда она жаловалась на подружку по работе которая овца, но ведь это не значит что я не выслушаю в друном случае, а хотя у девушек может и значит. Брат её и тёща такие же. С братом, я на эту тему говорил, под рюмочкой. Он сказал что считает что лучше молчать и держать в себе, так лучше и так само может пройти, но ни у него ни у жены не проходит, копится а потом бабах.
Были периоды я запрещал ей смотреть романтические фильмы, так как после них она ревела по 2 часа и спать не могла, а потом ещё при ссорах говорила что она вот хотела так, а я не понял, а потом я понимал что это из фильма но в жизни так не бывает.
Вот и в этот раз видимо накопилась, при чём копилось видимо давно. И квартира наша ей уже не нужна, говорит чтобы я ремонт не доделывал, а как не доделывать? Туда вложено столько совместных усилий и денег, уж лучше пусть там живёт чем на съёме (это при отсутствии третьего, если с ним, то съём или к нему).
Сегодня завтра получит письмо моё, посмотрю на реакцию. По приезду куплю одну розу белую (первый цветок который подарил когда ухаживал). Приехать она в воскресенье должна, я рабттать буду на сутках, побудет дома, подумает, а в понедельник вечером поболтаем.
Переписываясь тут с каждым сообщение становится легче на душе.
Я готов услышать о другом мужчине, готов на сколько можно приготовится к этому мужчине.
Если остыли чувства, то буду аккуратно снова ухаживать.

[Nutta]

Сегодня завтра получит письмо моё, посмотрю на реакцию. По приезду куплю одну розу белую (первый цветок который подарил когда ухаживал). Приехать она в воскресенье должна, я рабттать буду на сутках, побудет дома, подумает, а в понедельник вечером поболтаем.

Я просто от вас в шоке, от вашего поведения и заявлений. Ощущение, что с вами живёт королевишна, а вы её холоп. "Посмотрю на её реакцию".. А если не понравится, то ещё что-нибудь придумаете, да? Что вы вокруг неё танцы с бубнами-то устроили? И так ей и этак, а ей все не то. Так может вот роза белая её тронет, а может миллион алых под окнами?.. Ну как ещё уломать - уговорить её?!!
"поболтаем" - какое поболтаем, у вас серьёзный кризис или у жены есть на примете кто-то, что она вас вообще перестала воспринимать и пока играет на вашем ею же выращенном чувстве вины! А вы все в розовых очках носитесь "не так сказал", "не так подошёл", "не так посмотрел".. Вы думаете, такого мужа можно уважать??

Переписываясь тут с каждым сообщение становится легче на душе.

От чего вам легче? Какие вы выводы сделали из ответов написавших вам?

Я готов услышать о другом мужчине, готов на сколько можно приготовится к этому мужчине.

Боюсь даже представить ваши действия при известии о другом мужчине. И как вы собрались "готовиться"?..

Если остыли чувства, то буду аккуратно снова ухаживать.

То есть опять вертеться так и этак в надежде заслужить приязнь и снисхождение??

[MartinaM]

Автор, какой-то вы бесхребетный. Вам жена указывает на дверь, а вы в окно, она прогоняет, а вы все ковриком у ног стелетесь.
Понимаете, когда вдруг ни с того ни с сего начинаются припоминания за все годы супружеской жизни - это жжж неспроста. Причем припоминаются какие-то мелочи типа посуды, а тут не так сказал, а там не так сделал… Как минимум это говорит, что жена ваша злопамятна (а не тот эвфемизм, которым вы эту черте прикрыли, «копится») и любит считать кто сколько сделал в браке. А такие подсчеты заведомо приведут в тупик, что и получилось. Она вас до всего этого просила о помощи? Говорила конкретно: я не успеваю, я устала, помоги, вымой посуду и помой полы? Нет? Если нет, значит ее такое положение устраивало. И предъявлять вам теперь счет за прожитые годы как минимум низко.
А как максимум и что более вероятно - у нее за вашей спиной роман. И под это предательство нужно подвести идеологию. Усыпить совесть - мол муж сам виноват. Отсюда и внезапное охлаждение, и желание пожить отдельно, чтобы посмотреть, а вдруг с другим сложится лучше. И тогда уже бесповоротно рвать с вами. А если не понравится, вернуться к ничего не подозревающему мужу. Да не просто вернуться, а королевой под фанфары. А муж будет прыгать ради чудом «опомнившейся» жены и даже не задавать ненужных вопросов.
А в вашем случае надо бы наоборот четкую позицию заявить: либо живем вместе и налаживаем вместе, обсуждаем, решаем, я готов услышать. Либо ты уходишь и этим объявляешь разрыв отношений. И дальше уже я решаю, как нам быть и что делать в условиях такого дезертирства из семьи.
То, что вы описали как свои промахи - из-за них не уходят. Уходят если муж изменяет, унижает пьет, бьет… в общем если жизнь вместе становится невыносимой. Но это ведь не ваш случай совсем. Тут из-за посуды, уборки по дому и недопониманий между родственниками. Как-то притянуто все за уши. Это не причина ухода. Это причина наконец сесть и поговорить. А она молчала. Значит выгодно было молчать? Или молчала, потому что на тот момент это не казалось такой катастрофой? Тогда возвращаемся к вопросу: а теперь что дало толчок считать это поводом для разрыва?
Нет автор, дыма без огня не бывает. Тут что-то у вас под самым носом происходит, а вы не в курсе.
Жена последнее время телефон не прятала? Пароли не ставила? Были еще какие-то настораживающие вещи?
Если она уйдет на отдельную квартиру - это на какую кстати? На чью? На вашу совместную? А вы куда? А если на съемную - кто будет оплачивать этот съем?
Вот вашу историю почитала и себя увидела шестилетней давности. Да, обиды были на мужа, но пока не появилась любофь на горизонте, я и не думала от него уходить. Жила очень даже комфортно. Муж помогал по дому всегда. И вдруг все это хорошее превратилось в огромный знак минус. Потому что надо же повод найти для ухода. И при этом не быть виноватой. А значит надо мужу припомнить все обидки и свалить всю вину за уход с больной головы на здоровую.
Вы можете прямо глядя в глаза у нее спросить про другого мужчину? Спросите и по реакции поймете. А может и сама скажет.
Чего точно делать не стоит - устраивать танцы с бубнами. Свою заботу нужно показывать делами, причем постоянными и не на показ. Но при этом и не опускаться до состояния приставучего щенка, которого уже и так и этак отпихивают, а он все лезет и лезет. Сохранять можно там, где есть желание двоих. Если у жены желания жить с вами нет, то все ваши доказательства ей будут по барабану. Вы только еще больше упадете в ее глазах. Особенно если там реально уже есть другой и она сравнивает, кто из вас более мужественен. Такое поведение в любом случае не в вашу пользу. А потом и себя придется прощать за то, что унижались. Сказали раз ей свою позицию и хватит. Имеющий уши да услышит, если захочет. А нет, что ж поделать.
И еще вопрос: почему у вас нет детей?
Установка: семью можно сохранять только ради детей, а иначе не нужно - ложная, обывательская и далекая от настоящей веры как Нептун от Солнца. Потому что брак первичен, а вот дети вторичны. Они - результат любви. Но не причина семьи. Хотя в нашем обществе часто бывает так, что сначала появляются дети, а только потом заключается брак. Что для по-настоящему верующих недопустимо. А когда вот так в угоду себе трактуются самы важные и я бы сказала аксиоматические страницы Библии - то это как раз об отходе от веры и заповедей. Сознательном отходе. Потому что в библейских текстах на этот счет есть четко сформулированная позиция. И трактовать ее как-то иначе, в угоду себе и своим хотелкам - это о неверии, а значит никакая она не христианка. Быть и казаться - разные вещи. Но она в себе этого явно не видит. Потому что бревно в чужом (вашем) глазу разглядеть легче, чем соринку в своем.
Думайте автор. И не бойтесь докапываться до правды. А лучше доверьтесь Богу и молитесь, как можете, чтобы правда вам открылась и ситуация прояснилась.

[YaXun]

Александр, а почему вы ревнуете жену к брату? Может быть она встречалась с любовником, а вам говорила, что к брату нужно сходить? Была у меня похожая история с первой девушкой. Не жена, но аналогия та же. За полгода до нашего расставания начала ходить в тренажерный зал. Познакомилась с парнем, говорила что дружат просто)) Сначала ничего особенного.. Но со временем стала постоянно видеть во мне какие-то недостатки. Постоянно в чем-то обвинять: то внимания мало, то почему такой, а не этакий, то почему не думаю как денег больше заработать (хотя работа у меня тогда была и денег хватало), то родители ей мои не нравятся. Короче, много чего. Тоже как вы начал прогибаться, но все только становилось хуже и ее это раздражало (как в песне "... я заштопал на твоем белье все дырочки... ну а ты кикинула"))). К концу наших отношений я прочитал ее переписку с "другом" и понял откуда ноги растут. Они почти полгода мило ворковали друг с другом. Он ей в любви признавался, а она писала какой он удивительный. Родители ее поняли что что-то неладно и поставили вопрос ребром, чтобы женились. Да какое там было жениться, зная правду?! Вот и вышло, что я крайний, что замуж не позвал. Спустя несколько лет узнал, что она вышла замуж за того друга из качалки. Так что не принимайте все на свой счет. Вы непричем. Ничего такого криминального вы не сделали, чтобы к вам было такое отношение.

[Александор]

Спасибо вам большое за советы.
Видимо правда хватит скулить возле ног. Да и устал уже морально. Наверно сегодняшний вечер, или завтрашнее утро будут решающими (не пропадать ведь письму), если реакции не увижу или брат не сможет разболтать (я его попросил попробывать поговорить с ней о том что она думает о дальнейшей жизни вообще и о нашей ситуации в частности, она с ним наверняка поделится гораздо большим чем со мной, доверяет ему сильно, а он мне передаст всё. Мы с ним дружим и он сам хочет чтобы мы снова вместе были). Из этого разговора сделаю выводы и тогда позвоню и предложу ей к понедельнику всё обдумать и быть готовой к разговору. Возможно даже предложу не общаться до понедельника, так как ей это общение возможно не приятно а возможно и без разницы, а меня такое общение угнетает (когда на вопрос как прошёл день и чем занималось, отвечают всё хорошо, особо ничего не делала).
Детей у нас нет по непонятной причине, по анализам мы здоровы, и дни подгадывали и гелем пользовались и многое другое. Ездити по медицинским центрам, через серьёзных людей и многое говорили что проблема скорее всего психологическая у жены. Эко и искуственную энсинуацию только не делали.
Читая ваши сообщения всё больше понимаю что мною сделано уже всё что только можно было сделать и пора подводить черту и решать.

[staller79]

К серьезному разговору нужно подготовится, вот тут есть алгоритм:
viewtopic.php?f=5&t=20678
Главное держитесь, от Вас уже ничего особо не зависит, все что нужно было сделать, сделали. И главное, не отчаивайтесь, даже если результат разговора будет те такой, как Вам хотелось бы. Читайте форум, тут много историй с продолжением, посмотрите как люди выходят из них. И советы в вашей теме уже даны, те кто пережил подобное, как вам сказать, у нас уже взгляд другой, нам со стороны видно многое, а у Вас сейчас и мысли, и состояние не позволяет увидеть простые казалось бы моменты в поведении вашей жены. Но и мы когда то были на этом месте. Главное, оставайтесь мужчиной!

[Narine]

Суеты, суеты много с вашей стороны, Александр. Оставайтесь мужчиной, вам написали — правильно написали. Посмотрите, все в вашей теме пишут вам про это.
А вы будто не слышите. Не готовы вы сейчас к решающему разговору. Вам нужно прийти в чувство, вспомнить про уважение и достоинство в себе, подумать, как мужчина себя в такой ситуации должен вести. Почитать полезные материалы.
https://realisti.ru/main/man
https://realisti.ru/main/love
https://realisti.ru/main/family

Нужно взять паузу, прекратить думать о ее брате, о ваших с ним военных хитростях, о ремонте, о уборке — нужно замолчать и подумать: как, почему я оказался в этой точке? Что было не так?

А то вы почему-то думаете, что теперь все поняли, теперь только надо ей втолковать, что вы все поняли и изменились. Но это все ерунда. Вы еще прежний, но в новых обстоятельствах, вы зависите от них. Вы ведете себя как нашкодивший мальчишка, который толком не понимает, за что его наказали, и бросается делать все — хоть что-то да сработает.

Рекомендую вам фильм "Огнеупорный". Там есть несколько ценных моментов.
Я бы на вашем месте взяла тайм-аут и не затевала сейчас никаких разговоров — вы очень ей надоели, понимаете? Это эмоциональная реакция на вас. Дайте ей отдохнуть, успокоиться. Не шуршите, ну правда! Вспомните: главное, оставаться мужчиной.
Если точку вы поставить еще не можете (и не время еще), то поставьте многоточие.