Кризис или конец?

[Ksunia]

Здравствуйте! Когда слышишь истории о разводе, всегда надеешься, что тебя это точно не коснется. Но вот коснулось.

С мужем я с 18 лет (в 19 вышла за него замуж). Он старше меня на 2 года. Был моим первым мужчиной. Очень романтично развивались наши отношения, но писать об этом подробно мне слишком больно. Поэтому опущу этот этап.

Сейчас мне почти 27, ему 29. В браке мы 7 лет, и за это время друг другу не изменяли. Сначала жили в съемной однушке, работал только муж, так как я была студенткой. Помогала, чем могла - продуктами из деревни, стипендией. Зарплата у него была невысокая, работал в колл центре, за душой не было ни гроша, но я видела в нем родного и надёжного человека. После окончания института я вышла на работу, так как всегда считала, что оба супруга должны работать. Муж не оценил моих стараний, ибо я многое по дому не успевала, с работы приходила в слезах (много стресса была). Он сильно переживал и предложил обеспечивать сам. Уволилась и стала жить для него.

К тому моменту мы купили квартиру (спасибо бабушки и родители помогли). Стали потихоньку делать ремонт, в средствах были ограничены.

Сейчас в финансовом плане нет проблем. Муж достаточно зарабатывает. У нас есть новая машина, в этом году купили участок. Мужа залюбила, в бытовом плане за это время он жил как король. Даже в магазины за вещами не выходил, все приносилось на тарелочке. Все его самостоятельные проекты помогала вести я. Была его правой рукой во всех его делах. Полностью растворилась в нем, жила ради него.

Конечно, характер у меня не подарок. Властный, но муж ещё более властный, поэтому не прогибался. А мне и нравилось, что он сильнее меня. С нюней жить не смогла бы. Все проблемы решал. С ним я ничего не боялась. В ответ поддерживала абсолютно все начинания. Решил исправить картавость? Молодец, вот тебе и моя помощь. Хочешь сдать на вод.права? Давай, дорогой, ты сможешь. На экзамене я тебя поддержу на площадке и порадуюсь рядом с тобой.

Конечно, были и скандалы, и истерики и его желание развестись на первом году жизни (когда наши скандалы сопровождались визгами и моими кулаками). Как он меня простил, не знаю. Но с тех пор я ни разу за 6 лет я себе такого не позволяла.

У нас много совместных интересов, мы часто делали все вместе. Покатушки на дальние расстояния, грибы/ягоды, уход за участком, бег, общие друзья. Но в последнее время я стала видеть, что он старается как-то уединиться. Он это оправдывал тем, что он интроверт и ему какое-то время нужно бывать одному, чтобы восстановиться. Поняла его и решила помочь. Оставляла его и уезжала к родителям в деревню. Он вечерами уезжал кататься на машине по лесу. Но это не помогло. Стала замечать, как он отстраняется. На мои звонки, узнать, когда он будет дома раздражался ещё больше.

Причем потерял интерес не только ко мне, но и ко всем своим увлечениям. Его стало все бесить, не хотелось никаких развлечений. Тут у меня родилось недоверие и ревность. Я пыталась выяснить, с кем он общается. Знала, что у него есть подруги с работы. Одна из них, новенькая, на 2 года младше меня. Они очень по-дружески общались, на корпорате курили кальян вместе. Меня это дико задевало, о чем я ему говорила. Мы ругались, потом мирились.

В какой-то момент, пытаясь с ним поговорить без эмоций, он просто взорвался. И сказал, что его все в жизни достало.

Его бесит, что у нас разный сексуальный темперамент, что ему достаточно 1 раза в 2 недели, а мне нужно чаще.

Его бесит, что я пилю и устраиваю скандалы.

Его бесит контроль, и именно из-за него он не чувствует ко мне влечения уже год. Дословно "в неволе животные не размножаются"

Его бесит, что нужно считаться с интересами семьи и подстраиваться под другого. Что он наигрался в семью и сейчас 1-2 года вообще не стал бы заводить отношения ни с кем, потому что хочет жить только для себя. Он хочет не предупреждать никого и ни о чем, уезжать ночью кататься, гулять с подругами в клубах и не думать о том, что скажу на это я.

Осознал, что он несемейный человек и никогда таким не станет. Все эти нежности и любовь от меня его только раздражают.

Шок. Извинилась за те ошибки, которые совершаю, предложила строить новые обновленные отношения. Обещала измениться и стать такой, которая его устроит. Хотя слышать это было больно, конечно.

С того момента он стал совершенно замкнутым, я пыталась его вывести на разговор (дура, нужно было просто оставить в покое), от чего он только больше злился на меня и срывался на любую безобидную шутку. Но мне было важно, он хочет развода или можно отношения спасти. Мы жили как соседи, было невозможно видеть равнодушие, поэтому я по несколько дней проводила у родителей. Самое обидное, что это выпало на его долгожданный отпуск, на который у нас ещё месяц назад были планы.

В один из моих приездов он сказал, что подумал и решил со мной развестись. Я попыталась поговорить конструктивно. Уточнить, передумает ли он? А вдруг пожалеет? Старалась говорить спокойно, без слез и истерик. Хотя сильно жалею, что сказала ему, что до сих пор люблю его и попросила обнять на прощание.

Он сказал, что не передумает, а если пожалеет, то к тому моменту он будет мне уже не нужен. Сказал, что я хороший человек и он любит меня, как человека, но не как жену. Что в бытовом плане справится и без меня. Уходит вникуда, не к девушке (но я не знаю, правду ли говорит).

В тот день мы впервые спали отдельно. Утром я сходила на исповедь и причастие и сразу же уехала к родителям. Ибо он в отпуске и сидит дома, видеть его я не могла.

Мы договорились, что на квартире он поживет до 10 числа, пока получит зп и найдет квартиру для съёма. Но находиться с ним на одной площади я не могу. Пока живу у родителей. 1-го сентября он выйдет на работу, будет легче.

Родителям своим обещал сказал сам, но не сказал ещё. Общалась сегодня со свекровью на другую тему, о наших взаимоотношениях она не в курсе. Супруг ещё носит кольцо и не менял статус в соц сетях (написано, что женат).

О подаче заявления мы тоже ещё не разговаривали. Это даёт мне надежду, что он передумает. Но кажется, что я сама себе эту надежду придумываю и вряд ли эти моменты для него что-то значат. За неделю нашего молчания он никак не проявил себя.

Конечно, эти дни мы снова не общаемся. Но с сентября мне нужно будет возвращаться в город, так как нужно искать работу и выходить на нее, чтобы было на что жить.

Я не знаю как дальше жить,моя жизнь сейчас разделилась на до и после. Виню себя и ненавижу. Боюсь, что больше никого не полюблю, а главное, меня никто не полюбит так. Что не встречу человека лучше, чем мой муж, который устраивал меня во всем. Я разбита, просто лежу бревном и рыдаю несколько дней.

P.S. Детей у нас нет, у меня проблемы по женски в том числе и по его косвенной вине. Но его это не парило, дети ему бы мешали жить для себя.

[Delfina]

Здравствуйте, Ксения!
Примите поддержку всего форума, у вас сейчас очень сложный период в жизни, и одной сложно это пережить. Все ваши чувства и мысли нам понятны, и вы имеете полное право на их переживания.

. Знала, что у него есть подруги с работы. Одна из них, новенькая, на 2 года младше меня. Они очень по-дружески общались, на корпорате курили кальян вместе. Меня это дико задевало, о чем я ему говорила. Мы ругались, потом мирились.

Это нездоровая ситуация для семьи. Ваш муж этим общением с девицами давал вам повод и для ревности, и для ссор. Это понятно любому человеку в независимости от пола и возраста. Как так муж задерживается на работе, где есть молоденькие девушки?! Естественно вас это задевает, а должно не задевать и радовать? Поэтому чувство вины, что вы скандалили, не должно вас давить, любая, я повторю любая, женщина будет ревновать и спрашивать мужа об этой ситуации.
Тем более вы дома работаете, домашний труд должен признаваться тоже за труд, а ваш муж в социуме, где много разных женщин, то есть ваши позиции изначально не равны. Он может не беспокоиться о вашем поведении, тем более он знает ваше отношение к нему, и он должен (!) оберегать вас от всяких подозрений. А у него и кальян, и девушки, и позднее возвращение с работы, и новая философия жизни, в которой нет места семье и жене.
От вас он уже отказался в пользу "беззаботной" жизни. Только эта манящая беззаботная жизнь совсем не беззаботная и окончится плачевно. Но это уже другая история, история будущего вашего пока ещё мужа.

Вы правильно решили пожить у родителей и начать поиски работы. Работа отвлечёт вас от тяжёлых дум и подарит вам новых подруг.

[Ksunia]

Как так муж задерживается на работе, где есть молоденькие девушки?! Естественно вас это задевает, а должно не задевать и радовать?

На работе он не задерживался. Гулял с ними в обеденное время и тусил вместе на корпоративах. Но когда катался по ночам по лесу, я не знаю, один ли был. Хотя утверждал, что один.

А у него и кальян, и девушки, и поздное возвращение с работы, и новая философия жизни, в которой нет места семье и жене.

Да, была даже ситуация, когда ему эта коллега позвонила вечером и предложила покурить кальян. У неё вроде есть молодой человек и у них своя кальянная. Муж отказался, сказал, что он с женой и уже поздно. И мол он согласен, что девушка поступила некрасиво, так как выглядит это как подкат (хотя у нее же парень?!). Правда, в очередной ссоре, он сказал, что ничего плохого в этом на самом деле не видел, просто подыграл мне.

От вас он уже отказался в пользу "беззаботной" жизни

Увы, отрицать очевидное даже не буду. Вопрос в другом - это уже конец, или у него просто кризис среднего возраста наложился на кризис семьи 7 лет и он перебесится. Почему матери (свекрови) и друзьям общим до сих пор не сказал о разводе, раз решение уже принял? Ждёт 10-го, чтобы съехать и потом уже скажет или оставляет себе пространство для маневра?

Подсознательно, мне хочется, чтобы он передумал и наша жизнь наладилась. Но разумом я понимаю, что доверять этому человеку уже не смогу. Что люблю я того, прежнего мужа, а о нынешнем я ничего не знаю.

Ещё больше меня пугает, сколько придется всего менять. У нас были общие проекты (муж программист). Менять все пароли и явки. Это и сим-карту переписывать на меня, и сайт переносить на меня, выписывать его из квартиры, и тд. А мне его видеть не хочется. Но контактировать все равно придется как минимум месяц.

[staller79]

Ещё больше меня пугает, сколько придется всего менять. У нас были общие проекты (муж программист). Менять все пароли и явки. Это и сим-карту переписывать на меня, и сайт переносить на меня, выписывать его из квартиры, и тд. А мне его видеть не хочется. Но контактировать все равно придется как минимум месяц.

По первой это пугает, но и это очередной момент в жизни, через который нужно пройти, наверное правильно было бы не момент, а испытание. Вы писали, что Вы властная, а значит сильная. Дорогу осилит идущий.

[Delfina]

это уже конец, или у него просто кризис среднего возраста...

Этот загадочный " средний возраст" звучит как причина развода, измены, когда мужчине 35 лет, 40 лет, 45 и 50. Вашему мужу тридцати ещё нет. Так когда же этот средний возраст со своим кризисом наступает?

кризис семьи 7 лет... 

Кризис кризисом, но зачем семью рушить? У вас нет этого кризиса, только у мужа?

...он перебесится. 

А кто его знает? Может, перебесится через лет 5, а, может, нет.
На развод муж подал заявление?

[Ksunia]

Этот загадочный " средний возраст" звучит как причина развода, измены, когда мужчине 35 лет, 40 лет, 45 и 50.

В интернете пишут про кризис 30 лет. Когда мужчину ломает и даже говорить начинает идентичным фразами, типа "хочу свободы", "жить для себя" и тд.

только у мужа?

У меня кризиса нет, но была апатия месяца 2 от ощущения одиночества при наличии мужа.

На развод муж подал заявление?

Нет, и даже ещё свекрови ничего не сказал, друзьям тоже не сказал. Кольцо в последний мой приезд тоже было на нем.

[Ksunia]

Вы писали, что Вы властная, а значит сильная.

Властная, из разряда люблю покомандовать и чтобы по-моему было. Но силы тут никакой нет. Наоборот, всегда считала себя слабым человеком и пряталась за спину мужа.

[kupol]

Ксюша, добрый день.
Ваша главная ошибка в том, что Вы растворились в муже и потеряли себя. Для Вас женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо...
Вы жили его жизнью, его интересами, а не своими. Вы знаете его привычки, любимые блюда, фильмы, музыку, удовлетворяете любые его желания и т.п.
Но вот уверена, что про себя Вы даже ответить не сможете - что лично Вам нравится. Вам нравится всё, что любит муж.
Он для Вас был всем, а Вы для него? Женщина должна вызывать у мужчины интерес. Вот Вы сами себе интересны?

Понимаете, Вы задушили его своей любовью.
Когда что-либо получаешь в большом объеме - рано или поздно это пресыщается. Вот и Ваша любовь ему пресытилась.
Есть книги на эту тему "Парадокс страсти" - она его любит, а он ее нет", "Когда любви слишком много"...

Вопрос в другом - это уже конец, или у него просто кризис среднего возраста наложился на кризис семьи 7 лет и он перебесится.
Подсознательно, мне хочется, чтобы он передумал и наша жизнь наладилась. Но разумом я понимаю, что доверять этому человеку уже не смогу. Что люблю я того, прежнего мужа, а о нынешнем я ничего не знаю.

Понимаете, если он передумает - это не равносильно тому, что он станет прежним и воспылает к Вам любовью. В семье должно быть доверие и уважение друг к другу. У вас этого нет и надо очень сильно обоим постараться, чтобы это возобновить.

Почему матери (свекрови) и друзьям общим до сих пор не сказал о разводе, раз решение уже принял? Ждёт 10-го, чтобы съехать и потом уже скажет или оставляет себе пространство для маневра?

А Вы все свои действия, решения всегда всем объявляете?

[Ksunia]

Купол, спасибо вам большое за ответ!

Ваша главная ошибка в том, что Вы растворились в муже и потеряли себя.

Это осознание ко мне уже пришло. Занимаюсь просто самопоеданием. Ненавижу себя за это. Постоянно думаю, что если бы вела себя по-другому, то наша семья не развалилась бы.

Просто мечтаю все исправить, молюсь об этом. Но понимаю, что человеку это не нужно.

Понимаете, Вы задушили его своей любовью.

И это понимаю. Жаль, поздно. До разрыва у меня не было смысла задаваться таким вопросом, я не думала об этом. Всех все устраивало. Но, видимо, сейчас мое время вышло.

А Вы все свои действия, решения всегда всем объявляете?

Всем, нет. Близким - да. Мои родные в курсе, что мы разводимся. И это нормально предупредить, что жизнь их близкого человека меняется.

Он обещал сказать свекрови на след день после его объявления о разводе. Но просто уже 3 дня. Свекровь мне пишет, общается со мной, как ни в чем не бывало. А я не знаю, как ей отвечать. Да и не мое это дело.

Ой, кому я вру?! Просто хочу надеяться, что пока он не сказал своей маме, он сомневается и оставляет себе шанс передумать. А я только этого и жду.

Я нахожусь в какой-то зависимости от него, и не знаю, как от нее избавиться. Может это и не любовь уже, а просто навязчивые мысли.

[Manadia]

Дорогая автор, вы себя сейчас не грызите. Что произошло, то произошло. В развале отношений всегда виноваты оба. Поэтому, сейчас не накручивайте себя, не нужно.
Вы правильно заметили, что сейчас находитесь в зависимости от мужа. Эмоциональной, психологической. На первом этапе вам нужно будет найти себя и учиться жить с собой. Это очень сложно и не просто. Но это единственный путь к восстановлению. Я бы посоветовала походить у психологу. Вам необходимо выговориться, понять дальнейшие шаги.
К сожалению, ваш муж вряд-ли сейчас вернётся. У него эйфория. Свобода. Он не говорит своим родителям лишь потому, что понимает, что, возможно, его там не поймут, будут отговаривать, стыдить. Это лишние проблемы. Если он вам озвучил свое решение, значит оно уже принято. И назад дороги нет.
Вам сейчас просто нужно найти себя. И постараться больше никогда не терять. Жить в гармонии с собой, довольно сложно, но очень важно. Вам, по сути, придется учиться жить заново. Менять жизнь очень сложно. Выходить из зоны комфорта не по своему желанию - огромный стресс. Но пройдет время и вы сами увидите, что новая жизнь - это совсем не страшно.

[Narine]

Занимаюсь просто самопоеданием. Ненавижу себя за это. Постоянно думаю, что если бы вела себя по-другому, то наша семья не развалилась бы.

Вы ошибаетесь, дорогая. Почитайте истории, и вы начнете понимать, что от вас мало что зависело. А то, что зависело, не имело такого рокового значения. Решение о предательстве человек принимает не потому, что его что-то не устраивает в другом, а потому, что этот другой вдруг начинает мешать. Просто фактом своего существования. Или потому что перед ним нужно оправдываться.

Просто хочу надеяться, что пока он не сказал своей маме, он сомневается и оставляет себе шанс передумать. А я только этого и жду.

Да, так и происходит со всеми нами. Но он не сомневается. Он боится, трусит. Скажет маме — и начнется: почему да зачем, да как ты мог? А ему опять придется оправдываться.

Вообще, знаете, предателям не позавидуешь. Мало того что сейчас им не так хорошо, как они ожидали, и эта вожделенная свобода — не то, что они представляли, так еще и потом будет спрос за все. И такой, знаете, неслабый.

Поэтому скажу вам так: ваше место при всей боли, при всем ужасе перед будущим — самое предпочтительное. Вы обмануты подло, ударом в спину от того, кому доверяли — и значит, с вами Господь. А если Он с вами, постарайтесь просто скрепить сердце и пережить это время, никого не проклиная, никому не желая зла, но всем желая "в разум истины прийти". А этим вы исполните волю Божью и поверьте, у Него без награды никто не остается. Живите этой надеждой, а не возвращением того, кто уже переступил черту.

[Ksunia]

Narine, просто плачу с вашего сообщения
Как вы емко и понятно все разложили. Спасибо большое за поддержку.

Вообще, знаете, предателям не позавидуешь. Мало того что сейчас им не так хорошо, как они ожидали, и эта вожделенная свобода — не то, что они представляли, так еще и потом будет спрос за все. И такой, знаете, неслабый

Судя по тому, как муж сейчас развлекается, все таки ему супер хорошо. Вчера заехала домой в его отсутствие (видеть его не могу пока), чтобы взять чистые вещи себе. И обнаружила, что надевал рубашку, которую покупал для нашего свидания и не носил ее года 3-4 (только в футболках ходил). Рубашка вся провоняла дымом от кальяна. Все таки с девушкой на свидание ходил. Он, скорее, сейчас жизнью наслаждается.

постарайтесь просто скрепить сердце и пережить это время, никого не проклиная, никому не желая зла

А вот это очень тяжело далось. Первое желание после того, что узнала про свидание - собрать его вещи и выставить из квартиры не дожидаясь 10 числа. Чтобы ночевал там, где гуляет. Такая злость взяла, что появилось желание прекратить все здесь и сейчас. Своим сказала, что не прощу его и не приму обратно после этого. Сейчас отпустило и снова больно и снова хочется вернуть свою прежнюю жизнь.

Но он не сомневается. Он боится, трусит. Скажет маме — и начнется: почему да зачем, да как ты мог? А ему опять придется оправдываться.

Когда я поняла, что дело только в этом, решила не ждать, что все наладится, а рассказать хотя бы общим друзьям. Чтобы была возможность с ними встречаться и не врать о муже. Они были в диком шоке. И сказали, что их тоже удивило, что за 2 недели своего отпуска супруг им не разу не написал, хотя раньше общались каждый день. Он сейчас только с "новой" компанией общается.

А вот свекрови сказать рука не поднялась. Но чувствую, что если будет тянуть, все таки придется говорить мне.

[Ksunia]

К сожалению, ваш муж вряд-ли сейчас вернётся. У него эйфория. Свобода. Он не говорит своим родителям лишь потому, что понимает, что, возможно, его там не поймут, будут отговаривать, стыдить. Это лишние проблемы. Если он вам озвучил свое решение, значит оно уже принято. И назад дороги нет.

Да, так и есть. Наслаждается жизнью в полной мере, ходит на свидания. Квартиру засрал (вчера заезжала за вещами в его отсутствие). Даже вещи свои ни разу не постирал. Чем питается, не знаю. В холодильнике только яйца и творог. Съедет, будет проще. С глаз долой. Потерпеть ещё месяц-полтора, пока утресутся все вопросы с разводом и можно вычеркивать его из своей жизни навсегда.

[Narine]

Ксения, а почему бы вам и не выставить его? Почему вы должны входить в его положение? Раз он вам теперь никто, значит, пусть и не живет в вашем доме.
Не дай Бог еще на что-нибудь наткнуться после его отъезда. Он не бедствует, перекантуется, не маленький. Он ведь сам всего этого хотел — так пусть и получит. Здесь нет никакого зла с вашей стороны, это честно и справедливо. Это, в конце концов, по-взрослому.

А свекрови сказать… Захотите — скажете, захотите — нет. Помните, что вы сами теперь хозяйка своей жизни. Просто надо немного продержаться. Поменьше обсуждайте эту тему с не очень близкими. Читайте псалтирь, особенно псалом 101-й, его рекомендовал Амвросий Оптинский читать в отчаянии.
Квартира, кстати, ваша? Не придется ее делить?

[Ksunia]

Читайте псалтирь, особенно псалом 101-й, его рекомендовал Амвросий Оптинский читать в отчаянии.

Спасибо, буду читать

Квартира, кстати, ваша? Не придется ее делить?

Квартира моя, ему остаются машина и участок. Делить не придется. Но мои личные проекты с технической точки зрения делал он (программист, а я в этом не разбираюсь). Поэтому если истортить отношения, то боюсь даже не поможет их на меня передедать. А там ведь переносы на другой сервер (который будет на меня сделан, а не на него), перенос доменов на мои персональные данные. Я в этом вообще не разберусь и сама не сделаю. Да и все явки/пароли останутся у него в любом случае.

Остаётся только на его порядочность рассчитывать. Но сейчас он в таком состоянии беснования, что совесть и порядочность может крепко спать.

[staller79]

Добрый день. Необходимо с ним все эти вопросы обсуждать. Не ждите инициативы с той стороны, ее не будет, берите все в свои руки, и по пунктам все пройти. Это и для вас будет лучше, не будете в режиме ожидания. А на счет порядочности, про это я бы не думал. ЕЕ нет, и это видно. Если бы была, то человек, решившись расстаться, собрал бы вещи и ушел в первый же день. А так что то тянет, потому как удобно, на кольянные средства есть, а снять жилье, нет. И с логинам, паролями, доменами, я бы обратился к специалистам(это как к юристам, да, заплатить какие то средства, но зато потом быть спокойным) так как доверять ему уже не нужно.

[Tasha-Tasha]

Ksunia, это все очень больно, очень сочувствую.
Думаю, насчёт «рояля в кустах» ваш муж лукавит.Не ведитесь на «не участвовал, не состоял», все поведение его указывает на обратное; и подло, вместо того, чтобы назвать вещи своими именами, обвинять вас по сути в том, что вы были слишком хорошей женой.
Впрочем, это тактика чуть ли не каждого первого загулявшего. Так что не вините себя, все с вами нормально.
И дело, на мой взгляд, не в кризисе возраста, а в смене статуса. Человек поднялся в финансовом положении на ступеньку выше; к сожалению, испытание «медными трубами» не все семьи проходят.
Поведение вашего мужа сейчас-наглое, безжалостное- думаю, вам внове, но, поверьте, он не изменился, он такой и есть, просто до поры до времени не было повода показать себя.
Вы-молодая, сильная, с крышей над головой, обязательно справитесь.))
Думаю, последнее время вам тяжело было, нелюбовь очень токсична; вы печалитесь, что это потеряли? Другого там больше нет..

[slavas]

Ksunia, сейчас муж сидит на двух стульях. У него есть тыл в виде вас и жизнь в кайф на стороне. Он может находится в этой ситуации годами и она его будет устраивать. И чем дольше вы будете в состоянии ожидания, тем глубже он будет падать на дно.

Он сказал, что устал играть в семью. Используйте этот аргумент, чтобы начать с ним разговор о разводе и передаче информации по проектам. Причем, в данной ситуации вам нужно вести себя очень дипломатично и без агрессивных эмоций. Когда получите от него все необходимые данные, то можно реализовывать вторую часть - выселять его из квартиры и официально оформлять развод.
Готовьтесь, что в этот период будут возможны "челночные забеги" мужа и разговоры о возврате. Ему не выгодно терять стабильного и преданного партнера по жизни.

[Ksunia]

Друзья, привет!

Рассказываю, что и как произошло за эти несколько дней.

Муж так и не объявился (напомню, что я временно была у родителей, а он на моей квартире живет до 10-го). Не писал даже по бытовым вопросам, как будто испытывает ко мне дикое отвращение. То есть, даже из соображений собственного комфорта (например, чтобы я не нагрянула в самый неподходящий момент) не писал ничего из разряда - "когда ты приезжаешь?"

Но думаю, что он предполагал мой приезд 31 августа-1 сентября. Так как в город приезжает учиться моя родная сестра и ей нужна помощь разобраться в новом месте. Тем более, с 1-го у него официально заканчивается отпуск, а это значит, что пересекаться мы будем только чуть чуть вечером.
Сегодня, зная, что он на работе, я спокойно вернулась в квартиру. Хотя по моим подозрениям он на работу вышел раньше. Вариантов для раннего выхода на работу у меня много - скучно сидеть одному в квартире, хотел забыться работой, решил подзаработать немного бабла, либо просто так он ближе к предполагаемой фее (не пойман - не вор).

Бесит в этой ситуации то, что человек даже не пытается решить вопрос по взрослому. В его интересах закончить все побыстрее, особенно, если я его так сильно раздражаю. Но он ушел просто в глухую несознанку. С работы обычно возвращался в 17.20, а сегодня уже почти 3 часа не приезжает. Видимо, чтобы со мной меньше времени провести. Мне же наоборот нужно с ним обсудить организационные вопросы, чтобы после 10-го числа вообще вычернуть его из своей жизни. Думала, за несколько дней утрясем большинство вопросов и я уеду до 10-го снова к родителям. Но, увы.

С общими друзьями он так и не вышел на связь, свекрови не сказал о своем решении. Может считает, что я сволочь, но не хочет про меня говорить гадости, поэтому и не может сформировать причину развода для них?

Самое печальное, что из-за его выкрутасов, я не могу обсудить главный вопрос - когда будем подавать заявление о разводе.

Руки опускаются. Было много времени проанализировать наши с ним последние недели. Пыталась даже его оправдать, ну ведь действительно прямых улик против него нет (что у него фея появилась). А косвенные могут быть простой случайностью. А раз улик нет, значит причину нужно искать в другом. В себе. И тут мне вспомнились все свои истерики и скандалы, которые я ему закатывала про его подруг на работе, как орала на него, когда узнала, что он с ними тусил на корпорате, хотя в совместном видео все было достаточно целомудренно. Как наговорила ему всякого о том, что он кобель. Как вздрагивала от каждого сообщения пришедшего ему на телефон, а он видя мое состояние постоянно оправдывался, что это "уведомление с почты/ютуба" и тд и от этого начинал раздражаться и замыкаться еще больше. И постоянно говорил мне о моем контроле. Иногда с сарказмом и злостью предлагал установить его учетку себе на телефон и полностью его мониторить. Его слова "Контроль по хлеще, чем в ФСБ".

Я ведь разрушила своими руками за этот месяц целую нашу жизнь. Нужно было не бояться его измены и не изводить его и себя ревностью (которую он обзывал контролем). Случись измена - узнала бы об этом, зато не могла бы себя обвинить в развале семьи.

Простите за сумбур в голове. Читала про этапы переживания расставания на вашем сайте, но не могу даже определиться, где я нахожусь. Меня постоянно кидает с одного этапа в другой. И чем больше мы будем играть с ним в молчанку, а не решать вопрос разъезда и развода, тем больше я буду загонять себя в эту яму.

[Narine]

Я ведь разрушила своими руками за этот месяц целую нашу жизнь. Нужно было не бояться его измены и не изводить его и себя ревностью (которую он обзывал контролем). Случись измена - узнала бы об этом, зато не могла бы себя обвинить в развале семьи.

Ну Ксения, ну что вы в самом деле! Ну ладно, даже если прямо ревнивый муж — вы что, месяц потерпите, а потом побежите на сторону? Ну нет же, правильно? Вы же его будете оберегать от всяких звонков, смс. Поговорите с ним, объясните, примеры приведете. Это нормальное поведение, нормальный диалог. И если ваш супруг не патологически ревнив, то он поймет и оценит.

А вы знаете поговорку: нет дыма без огня? Я вот тоже ревнивая, но если бы меня уважали, оберегали (а не держали "в тонусе"), я постепенно бы успокоилась. Когда ты видишь и чувствуешь любовь и уважение, заботу и доверие — тогда и ревности нет, вот в чем проблема.

А вот когда тебе говорят: что ты пасешь меня, что ты смотришь, что ты подглядываешь — это уже, знаете, повод поревновать. Ведь если ты муж, то что тебе скрывать от жены? (Я не имею ввиду, конечно, патологические состояния, когда муж, например, запрещает жене здороваться с соседями мужчинами).

Одним словом, не вы развалили часовню. Не берите все на себя. Кто принимает решение разрушить — тот и разрушает. И решение это, поверьте, не на таких вещах основывается, как вы описываете, все серьезнее. И обдумывалось не день и не месяц. Более того: это качество — ненадежность — проявилось сейчас, а присутствовало всегда. Дремало. А пришла пора испытаний — и проснулось оно.

Теперь вот что: вы зациклены на нем, на его жизни. Думаете, прикидываете, строите версии. А нужно делать ровно противоположное: ЗАПРЕЩАТЬ себе мысли о нем, ПЕРЕКЛЮЧАТЬ внимание на хорошие мысли, на быт, на планирование прекрасного будущего, а если думать об этом больно, то вообще не нужно об этом думать. Самое время полностью погрузиться в чтение хороших книг, в доброе кино, в общение с людьми, которые для вас авторитет и важны, если есть такие. Я очень много слушала лекций профессора Осипова, открыла для себя Антония Сурожского. Читайте наши сайты, там собраны полезнейшие вещи. А на "Мемориуме" много утешительных историй. Лечите душу, а не давайте ей запредельных нагрузок. Надо и отстрадать, отплакать горе — это один из первых этапов.

Где вы находитесь сейчас? да в стадии отрицания! Ваша душа еще не поняла, что ее разделили надвое. Это ум кое-что понял, а душа еще нет. Но она успокоится, и все наладится. Поверьте, это так. Просто помогайте себе.

А вопросы бытовые решайте, когда придет время. Оно придет, и вы это поймете, если будете внимательны. Я ничего не знаю лучше, чем молитва в этих условиях: Господи!.. И дальше расскажите Ему все-все про вас, по вашу боль, про мужа, который отрекся, что вы растеряны, что не знаете ничего, и вам страшно. И Господь утешит и подаст вам все, что необходимо, но Ему важно, чтобы именно сейчас вы увидели его как Отца, как Учителя и как Личность. Чтобы вы Его реального увидели.

человек даже не пытается решить вопрос по взрослому

А муж… Вы его, похоже, не знаете совсем. Да он просто голову в песок прячет. У меня кот когда был маленький и был застукан за очередной пакостью, он весь зажмуривался, сжимался, вжимался — нет его здесь! Или как дети прячутся? Закроют глаза — вот и спрятался. А вы каких-то трезвых поступков от него ждете. Вы ведь в храм ходите, разве вам неизвестно, что блуд, прелюбодеяние — это смертный грех. Вы даже представить себе не можете, что у него в душе, как там все перевернуто. Я не к тому, чтобы вы его жалеть стали, нет. Хотя жаль нас, дураков… Вы просто поймите: он не в себе. И когда очнется, непонятно. Поэтому все нужно делать одной. Это ваша жизнь, вы и отвечаете за нее и перед собой, и перед Богом. Молитесь, и Господь поможет вам все решить.

[Ksunia]

А муж… Вы его, похоже, не знаете совсем. Да он просто голову в песок прячет. У меня кот когда был маленький и был застукан за очередной пакостью, он весь зажмуривался, сжимался, вжимался — нет его здесь! Или как дети прячутся? Закроют глаза — вот и спрятался. А вы каких-то трезвых поступков от него ждете

Да, какие там поступки. Реально думала, что прячется вчера. Ибо переживет, страшно, трусит все обсудить. Но он отыскался в пол первого ночи и на серьезных щах удивился, что я приехала (!) в свою же квартиру! Дословно : "Все таки приехала? Я думал, что до 10 тебя не будет в городе."
Такой радостный. В новой футболке, вылизанный.

Говорю: приехала решить организационные вопросы, чтобы 10-го нас уже ничего не связывало.

Ааа, говорит, замечательно. Все сделаем. И ходит по квартире песенки напивает. Разговаривает со мной с таким задором, прям хорошо ему, и пытается это всеми силами показать.

Даже перед сном спокойно ночи пожелал: говорит, сладких снов, Ксюнечка.
Такой жестокости я в своей жизни ещё не видела конечно.

Да и изменения кардинальные. Неделю назад раздражение, ненависть и холодность, а сейчас такой общается на "хи-хи-хи".

Попросила сегодня сказать обо всем маме - предупредила, что если не скажет, скажу я сама. Обещал. Но хз, сделает ли.

Единственное, что финансы не жлобит, даже участок готов отдать, который в кредите (типа выплачу и забирай). Только мне он не нужен. Ждать, пока муж его выплатит, и потом снова с ним встречаться. Да и объективно по справедливости - участок полностью на его деньги будет куплен и выплачен уже после развода. А ездить мне туда все равно не на чем, машина ему останется.

То ли откупиться пытается, чтобы чувство вины заглушить, то ли просто в благородство играет. Но опять же, я пытаюсь найти в нем хоть что-то хорошее (что чувство вины есть), а он просто живёт и все.

[Ksunia]

Самое время полностью погрузиться в чтение хороших книг, в доброе кино, в общение с людьми, которые для вас авторитет и важны, если есть такие. Я очень много слушала лекций профессора Осипова, открыла для себя Антония Сурожского. Читайте наши сайты, там собраны полезнейшие вещи. А на "Мемориуме" много утешительных историй. Лечите душу, а не давайте ей запредельных нагрузок. Надо и отстрадать, отплакать горе — это один из первых этапов.

Да, спасибо большое! Друзья и близкие колоссально поддерживают. Хорошо отвлекаюсь от самой ситуации, хоть и хватает заряда бодрости, полученного от них, ненадолго.
Читаю православные паблики, где великолепные высказывания священников о жизни и семье, самих священников в социальных сетях.

А вот плакать я не могу. Даже когда больно, не могу сейчас заплакать и все. В молитве иногда получется. Читаю 101 псалом, акафисты святым, например, Матроне Московской. Молюсь своей святой - Ксении Петербургской. Святым Петру и Февронии, Николаю Чудотворцу. Но облегчение приходит ненадолго. Потом снова накрывает боль и апатия.

Больше боюсь, что накроет сильнее, когда будет сам развод и он переедет. Такую боль как сейчас, я вынесу, а сильнее - не знаю.