Муж будет общаться на стороне.

[Narine]

Вижу, что вы никого не слышите.
Никого!
А все, что слышите, интерпретируете в сторону обелить его и очернить себя.
Дайте ссылку на то, что вас ошарашило. А пока так: у вас не измена. У вас непрекращающийся блуд и прелюбодеяние. А это все же не совсем одно и то же.

Дайте ссылку на материал и скажите, актуальна ли еще тема?

[Nutta]

Я не могу передать как мне больно и ревность и влечение настолько сильны, что начались сильные маточные боли, открылось кровотечение, хотя месячные были 2 недели назад.

У вас тело кричит "спаси меня, спаси себя!" Вы загреметь в больницу хотите или помереть?? Вот вам телесный ответ и результат вашей жизни с блудящим, врущим "мужем". Он вас добивает методично, а у вас "влечение". Вы головой не понимаете, что это ненормально? Кто ещё и как вам сказать должен?.

Я не знаю как пережить это.

Порвать все контакты для начала, не слушать его, заняться собой, здоровьем.

Тут еще прочла на сайте пережить.ру, что женщине измена может быть уроком к исправлению и росту любви к семье, если она выводы сделает. Это православный психолог писал и тут мне совсем плохо стало. Чувство, что я сама все разломала и уже поздно что то менять...

И даже так вот - среди огромного количества полезного материала на сайте вы нашли, вычленили совсем не то! Вы растолковали опять себе во вред. И сколько ж вы сами себя дурить будете?..

[Айса]

"Часовню тоже я развалил? Нет это было до вас, в 14 веке" (с)
Анна, берите пример с Шурика - сомневайтесь! А то на вас вины понавешают с 14 века по наши дни.
Ваше тело вам уже криком кричит - хватит себя мучать, здоровье не хватает! Идите к врачу, позаботьтесь о себе! Вам еще детей растить, кто если не вы?
С мужем прекратите общаться вовсе. Дети у вас не младенцы уже об общении с отцом сами могут договориться и с вами и с ним. А бытовые мелочи нервов не стоят.
Понимаете, ваш муж удобно устроился одним полупопием в семье, а вторым по бабам. Ему - хорошо. Это самое хорошо вы разломали, это да. Только это не семья. И простите меня, но читая вас я могу извлечь только один урок - самоуважение необходимо женщине как воздух.
Отстранитесь от него и его страстей, в первую очередь внутренне. Для этого сосредоточтесь на детях и себе. Здоровье и матерьяльные вопросы - займитесь ими. Размышления о том как именно ваш неверный пытается вернуть попу на теплое насиженое место - лишние.

[Delfina]

У него проскальзывает, что он рад что раскрыл мне глаза на реальность которую я из под короны не видела, не конкурировала за него.

И вы сразу приняли слова мужа за истину? И про вашу корону, и про то, что вы должны с другими женщинами конкурировать? Вы считаете, что ваш муж имеет право упрекать вас и гнобить? Что у вас с самооценкой, в какой семье вы выросли, как к вам папа относился в детстве?

Ваш муж изменял вам до брака, в браке, а вы в этом вините себя, это не правильно, нельзя так. Это детская позиция, что я отвечаю за всё и всех. Это ребёнок так видит мир, зрелый человек понимает, что другие люди и их поступки не находятся под его влиянием и контролем. Муж пьёт, так как он хочет пить, а не потому, что жена мымра, довела бедного мужика. Ваш муж гуляет не потому, что вы нетемпераментная для него, а потому, что он привык ещё до брака с вами блудить и с любой женой он вёл бы себя так же, то есть гулял бы и заводил себе гарем. Вас никто не винит и не требует от вас совершенства. Вы обыкновенная женщина, которая,имеет право и на ошибку, и на счастье, и уважение со стороны мужа.

[Mary16]

Он говорил уже, что обижен на меня по жизни за непонимание его, за то что принимала его хорошую сторону а он вынужден был играть роль, чтоб соответствовать моим иллюзиям.
И за редкий интим обижен и за то что осуждала его иногда за жестокий нрав к другим.
У него проскальзывает, что он рад что раскрыл мне глаза на реальность которую я из под короны не видела, не конкурировала

По мнению вашего мужа, хорошая жена - должна выдать похотливому мужу разрешение на походы на лево, чтоб ему не нужно было бедняжке врать, изворачиваться и притворяться порядочным. А также она должна при этом всегда ублажать его в постели, независимо от обстоятельств и самочувствия. Ещё она должна поддерживать его в жестокости к другим, а лучший вариант- самой стать такой же, чтоб он чуйвствовал себя комфортно рядом. Ну и вишенка на торте - жена должна всячески изоощеряться, чтоб муженёк соизволил побыть хоть какое-то время верным.
Анна, вы всерьёз считаете, что нормальная женщина захочет иметь такого мужа? Он болен духовно, причём очень тяжело. Вам же не придёт в голову серьёзно воспринимать слова бредящего больного человека с температурой 40 градусов? Ваш муж несёт точно такой же бред.
Знаете, читая вот такие истории и представляя этих самых " мужей", мне уже самой хочется дать им волшебный педель, причём не в переносном смысле, а в прямом, чтоб они уже ударились побольнее и мозги их встали на место.
И если вы, наконец-то, не подключите разум, а будете только винить себя, то добъётесь одного-здоровье подорвёте. А у вас ТРОЕ детей! Вам уже написали, что надо делать : его в бан, сами занимаетесь собой и детьми.

[АннаВ]

Добрый день!

Пока все как прежде, разве что муж рассчитывает, что однажды, когда у него закончится половая активность, мы вновь будем парой, на старости лет..
Он рассчитывает, что я дождусь его.
Я не хочу.
Начала читать боагодаря форуму Очарование женственности и конечно увидела массу своих ошибок. Хотелось бы исправить, но боюсь допустить и мысль о восстановлении, чтобы не допускать надежду.
Пытаюсь применить это как базу для будущих отношений, если такие будут.
Там описываются женщины, которые могли и эту проблему устранить, возникает легкая досада, но читаю из любопыства, бросить чтение обидно.

[Narine]

Я ссылку просила, вы ничего не ответили. Ответьте, пожалуйста.

[АннаВ]

Да, я нашла её.
Но не отправляется сообщение. Пишут, что не могу отправлять ссылки.
Название "В прощении измены – мир и любовь", Ирина Анатольевна Тукмакова, кажется.

[Narine]

Спасибо, это беседа с Ириной Рахимовой.

[АннаВ]

Простите что снова пишу. Я дезориентирована.
Муж позвонил и сказал, что с ней кажется всё потухло и он сказал, что за него побороться, если я хочу. Но мол по прежнему не будет, я должна искать варианты, как завоевать его любовь снова.
Я не знаю, что делать. Я обижена и я же должна чинить...

[Narine]

Ну почему же, должны! Он будет рвать, а вы бежать следом и чинить. Он рвать — вы чинить. Какая красота, правда? Одно слово — семья.

Вы вот статью Ирины Рахимовой привели в пример. Эта статья именно об этом: как один пакостит, а другой "вырастает" в большую меру. Превосходно, правда? И каждый, главное, на своем месте. Вы бы где хотели оказаться, если бы выбор был? Я вот не уверена, что на месте того, кто "вырастает". Я бы даже назвала это не ростом, а деградацией: рядом с тобой, попирая все мыслимые и немыслимые законы нравственности, человечности существует человек. Он уничтожил все, что было хорошего, он просто предатель. И ему, получается, все можно, ведь кто знает, вдруг он именно для того предает, чтобы другой рядом с ним "вырастал" в большую меру. Это ж надо, какая миссия!

Это какое-то просто безобразие! Пусть предает, а ты уроки извлекай. Тут есть что-то от любви? По-моему, нет. По-моему, здесь есть что-то от хитросплетений, по-моему, тут сплошное обман, введение в заблуждение.

Я было подумала, что там речь идет не о перманентном предательстве, как у вас, а лишь об одной измене, но нет ведь, нет! Там приводится пример, как муж за семь лет изменил дважды! А что жена? Жена пошла к психологу, и они начали совместно искать, по какой же такой загадочной причине изменяет муж? Ну в первый раз нашли, а теперь? И теперь нашли: это во всем виновата жена, которая не установила нормальных отношений со свекровью. Ура, есть точка применения своих недюжинных сил: иди, жена, устанавливай! Старайся, жена, борись, чини, налаживай отношения со свекровью, развивайся, совершенствуйся, а то неровен час муженек сблудует еще раз, и потом еще и еще, ведь нет же предела совершенству…

Да… После таких советов и вправду будешь дезориентирован.
Скажите, вы его уважаете? Вы считаете его достойным мужчиной?

[АннаВ]

Мне трудно его уважать сейчас. Я понимаю, что была не достаточно нежная, не проявляла любви, но я и боялась его порой, вспышек гнева, ярости, жестокости.
Замыкалась.
А уважения не выказывала, могла встать на сторону других ьюдей, он считывал это как предательство и обижался на меня.
Да, мне тяжело его уважать, увы. Теперь особенно..

[Айса]

Простите что снова пишу. Я дезориентирована.
Муж позвонил и сказал, что с ней кажется всё потухло и он сказал, что за него побороться, если я хочу. Но мол по прежнему не будет, я должна искать варианты, как завоевать его любовь снова.
Я не знаю, что делать. Я обижена и я же должна чинить...

Знатная манипуляция, да. Ох, Анна, мне, к сожалению, тоже довелось столкнуться с такой логикой. Правда с другой стороны. Может вы увидите на чужом примере яснее, чем на собственном.
Было так : все мое детство после любой конфликтной ситуации между мной и папой ко мне приходила мама, просила простить его, убеждала, что он меня как-то по своему любит и т.д. Сам же отец просто делал вид что ничего не было.
Когда мама умерла отец меня с 3х летним сыном выгнал из дома, он продолжать видеть внука хотел. А вот отвечать на вопросы ребенка: "Деда, а почему ты нас выгнал ?" - не хотел. Ну и заявил мне, что я обязана его с внуком отношения наладить, чтоб они были нормальными и без таких вот вопросов. На мой вопрос не хочет ли он сначала отношения со мной наладить, я получила ответ - это твои проблемы.
В общем это такой подход к жизни и отношениям - я делаю что хочу, а вы решаете мои проблемы. Главный вопрос - оно вам надо ? Вы готовы провести за этим занятием всю жизнь ?
Потому что такие люди не меняются. Я для себя решила, что - не готова. И да, новая папина пассия уже была опробована в роли миротворца, но я - пас.

[yuri85msk]

Взгляд со стороны. Я читаю вашу историю и просто, знаете, в шоке.

Ваш муж неоднократно вам изменял. Это уже достаточно, чтобы подать на развод. Сдайте анализы на вич - этот потаскун мог притащить заразу в семью.

Содержал семью? Алло. У мужа и жены общее имущество. И квартира, если куплена, том числе. Вы 20 лет в браке.

Предложил бороться за него?! Он смешон. Это шут гороховый. Вы чего. Какое тут уважение, тут бы не заржать:))

[АннаВ]

Спасибо за поддержку.
Когда я услышала, что у них все серьезно и возможен брак я решила оговорить имущественные моменты, попросила дачу переписать на дочь. Он оскорбился, сказал, что я рассчётливая гадина и натравливаю детей на него. Сын 17 лет поддерживает отца уже, считая, что не надо ничего переписывать и пусть все идет как идет.
И я тут типа агрессор.
Обиделся, не разговаривает теперь.
Может я зря начала поднимать эти вопросы и нмдо наоборот демонстрировать, что мне ничего от него не нужно? Детей он и так не оставит по его словам.

[Mary16]

Спасибо за поддержку.
Когда я услышала, что у них все серьезно и возможен брак я решила оговорить имущественные моменты, попросила дачу переписать на дочь. Он оскорбился, сказал, что я рассчётливая гадина и натравливаю детей на него. Сын 17 лет поддерживает отца уже, считая, что не надо ничего переписывать и пусть все идет как идет.
И я тут типа агрессор.
Обиделся, не разговаривает теперь.
Может я зря начала поднимать эти вопросы и нмдо наоборот демонстрировать, что мне ничего от него не нужно? Детей он и так не оставит по его словам.

Анна, вы перечитайте своё сообщение ещё раз внимательно. Вам ничего не кажется здесь противоречивым? Вы попросили переписать дачу на ДОЧЬ, а не на себя, ваш муж оскорбился и разозлился. А дальше вы пишите, что по ЕГО словам детей он не оставит. И вы верите его словам? Ведь если он такой благородный и всё сделает для детей, почему бы ему не отдать дачу дочери? Не вам, дочери. Его отказ- вот она реальность, а не его слова.
Я бы на вашем месте наняла бы юриста, чтобы он уже сейчас предпринял меры для сохранения за вами положенного имущества. А то пока вы тут дезориентированы и слёзы льёте, ваш муженёк может провернуть что-то, и останетесь вы и ваши дети с голой ....
Не видно в вашем муже по его поступкам, что он детей не оставит. Единственное, что вызывает у меня хоть какую-то долю уважения к предателям мужчинам, это когда они уходят с одним чемоданом в руке, а жене и детям оставляют всё. Но, к сожалению, ваш муж не из таких, он даже из квартиры съехать не хотел, но пришлось. Так, что, думаю, обдерёт он вас при возможности как липку.
Вам сейчас надо действовать, причём жёстко, думая не о нём, а о детях.
И не сходите с ума, как это так вам ничего от него не нужно? А детям тоже не нужно? Их у вас ТРОЕ. Почитайте другие темы, как потом жёны, которым "ничего не нужно", слёзы льют, оставшись у разбитого корыта.

[т@нюша]

. Сын 17 лет поддерживает отца уже, считая, что не надо ничего переписывать и пусть все идет как идет.

А сын перенял поведение папы, только и всего. Ваш муж считает что использовать свою жену - это норма, прикрываясь при этом Богом и мамой.
У знакомой тоже 3-е детей, муж всю жизнь гулял, наивно думать, что дети ничего не замечали. Итог - дочь ненавидит папу, один сын жалеет мать, второй сын считает что гулять это нормально.
Так что ничего нового у вас.
Вы должны блюсти свои интересы, вы прожили много лет с этим человеком, вы имеете право на половину, и вам нужен хороший юрист.
Озаботьтесь собой.

[цунами2020]

Честно говоря, сейчас и не требуйте от себя многого, это очень показательно, что все тут сначала не слышат советов. Я тоже была на этом месте, мне хотелось очень сильно хотелось, что бы муж образумился и стало все как прежде, или же новые классные отношения. А над собой работать я не хотела. И ещё страшно - остаться одной, остаться без поддержки мужчины. Наверное это нормальные чувства. Постепенно я учусь брать ответственность за свою жизнь на себя, это путь тернистый и болезненный, но он во благо. Могу только сказать, что все что тут пишут это горькая правда, которую нам не хочется видеть. Мой муж тоже рос в семье, где отец изменял, гулял, пил, вытирая об маму ноги морально, а она все терпела 'ради детей' Мой бм так же все смотрел, а потом вырос - и стал мне изменять тоже, и до сих пор он не раскаялся, и вряд ли раскаиться, живёт с любовницей, которая его приютила и пригрела. Такого ли примера семьи мы хотим для своих детей? Сейчас моё сердце разрывается, но я ушла, наверное даже уползла, как раненный зверь, который отгрызает себе лапу, но совесть моя чиста. Я не буду строить из себя святую, я плакала и умоляла мужа 'бросай любовницу и начнём все сначала', он сказал нет и пытался усидеть на двух стульях, но в этот момент я поняла, как унизительно эта ситуация. Сейчас я более года не разговариваю с ним и не вижусь, ничего о нем не знаю. Я очень надеюсь, что мой любимый ребёнок вырастет и поймёт меня, я стараюсь вести себя как подобает достойной женщине. Иногда они видятся с отцом, душа моя болит от этих встреч. Главные вопросы - к себе. Почему я оказалась в таких отношениях? Чего я вообще хочу от отношений, от жизни, от мира? Кто я?..

[цунами2020]

Анна, простите, Вы пишете три декрета, у Вас три ребёнка??? Господи, опомнитесь, три маленькие души уже сейчас растут и требуют внимания, муж Ваш как маленький играет в блуд, бабы, давайте, сражаться за меня, а где тут о Ваших детях? Как же им сейчас нужна поддержка, тепло, стабильность. А рядом папа бес в ребро, и мама сфокусиррвалась на битву за этот сомнительный приз...

[АннаВ]

Вы знаете, я уже понимаю, что будущего тут не построить никак. Я сфокусировалась на детях и меня ранит, когда он приходит к ним, видеть его.
И я понимаю теперь как всю жизнь прожила в страхе и зависимости. Страхе конфликта, его гнева.
Я даже помрю в моменты ссор, как мечтала остаться одна на старости лет, мечтала об одиночестве и свободе, лишь бы без этого стресса.
Даже интим, который для него был пыткой был и для меня тем же, когда я боялась, что что-то не получится и со мной будто что-то не так, ущербность.
Всю жизнь один страх. Это моя проблема, конечно. И зависимость от него и его мнения и страх перемен и невидение его приступов агрессии - у меня папа с таким же характером.
Да и у меня характер дурной, вот и искрили и дети в этом росли и лишь теперь всплывает в каком они напряжении жили с их слов...
Поэтому мне легчает, медленно но верно. Спасибо вам.

[Delfina]

Да и у меня характер дурной

Опишите в чем проявляется ваш характер и почему он дурной?
Не спешите прощаться в нами. Вы ещё не в стабильном состоянии находитесь и, по-моему, готовы муженька так называемого принять назад. А это, дорогая Анна, огромная ошибка.

страх перемен и невидение его приступов агрессии - у меня папа с таким же характером.

Папа такой же как ваш муж? Или вы как папа боитесь перемен? И как ваша мама относилась в такому мужу? Унижала его?

[АннаВ]

Да Вы правы, шатает очень. Подспудно конечно, хотелось бы, чтобы то иллюзорное счастье семейное вернулось, чтобы он изменился, стал другим, каким я его видела, но я понимаю, что это невозможно, а значит и думать вредно про это.
Характер дурной в том, что занудная я, спорщица, не соглашалась на словах (ему это важно было всегда), что воспринималась им как неподдержка и неуважение.
У папы с мамой брак был по форме лишь, просто мама вдова была и работала много и они с детства знали друг друга и как то стали жить, расписались, но бюбви ни у кого не было. У папы взрывной характер, бешеный, все детство я проревела в комнате, когда они ругались, но зато у меня был папа и я этим гордилась, со мной он был ничего, хотя любовь его не чувствовала. Поэтому психопатичный хараетер мужчины для меня было нечто привычное, и страх такого тоже..
Мама папу не уважала, он не зарабатывал и при этом вел себя грубо и как хозяин, унижал ее.
Вот как то так..