Муж будет общаться на стороне.

[Delfina]

Поэтому психопатичный хараетер мужчины для меня было нечто привычное

Читайте книги о любовной зависимости В. Москаленко и Робин Норвуд.
Они хорошо рассматривают вопросы, почему женщины выбирают определённый тип мужчин и как изменить в пебе этот сценарий.
Не вините себя в том, в чем вы не виноваты. Это ложная вина, навязчивая вам искаженным восприятием себя и мира.

Характер дурной в том, что занудная я, спорщица, не соглашалась на словах (ему это важно было всегда), что воспринималась им как неподдержка и неуважение.

Вы хотели достучаться до мужа, отсюда "ваш дурной характер". Он вас прогибаться, унижал,не уважал, вы сопртивлялись как могли. Будь муж рядом с вами любящий вы бы имели самый лучший характер.

[АннаВ]

Муж стал чаще приходить и дольше оставаться дома. Говорит что дети стали отстраненные и ему плохо от этого. Свекровь звонит детям и требует не отстрагяться от отца, быть ласковыми с ним иначе он может умереть с горя. Детям тоже нелегко играть роль, они стали напрямую говорить с ним про то, что их эта ситуация не устраивает, что он ждет, что их отношение к нему будет прежним. Там есть риск ребенка и это особенно их травмирует. Им он обьясняет, что меня не любит и не обязан со мной жить и ту тоже не любит это развлечение. И после нее будут другие (и до нее были). Мне дурно от того, что он это детям говорит, приходится обьяснять какой это грех и разврат, с другой стороны такая вот "правда".
Как мне быть не знаю. С одной стороны хочется объяснить детям что не надо переступать через себя и делать вид как ни в чем не бывало. С другой стороны настраивать и обострять тоже не хочется, хотя они и так видят уже, что это за человек..
То есть вопрос - какая моя тактика по отношению к детям-папе.

[MartinaM]

Автор, ау! Вы себя перечитайте отстранено. Вам не страшно? Сейчас с вашего молчаливого согласия блудливый мужичонка вместе со своей бессовестной матерью навсегда, слышите, навсегда калечат судьбы ваших детей. А вы сидите рядом, смотрите на это и молчите. Вместо того, чтобы не пускать такого горе-папашу на порог, вы приходите сюда и еще спрашиваете, как бы так сделать, чтобы и отношения не нарушить, и при этом детей не калечить. Тут либо, либо… либо дети, либо муж. Вы выбрали мужа, увы. Вам не страшно, какую травму вы наносите детям своей трусливой позицией вечной беспомощной жертвы. Они вас за это кстати и возненавидеть могут, когда вырастут. Уж уважать-то точно не будут. Потому что видят, как вас пинают у них на нлазах, а вы все молчите и боитесь что-то там обострять. Да куда еще обострять-то? Он скоро любовницу в дом приведет, а вас на улицу выгонит. Тут уде все без вас обострено. Только вы все чего-то выжидаете, молчите. Может уже хватит под плинтусом сидеть. На вас дети смотрят и пример берут. Вот и будут либо как вы всего бояиься, либо наглыми блудниками, как папаша. Вы им такой судьбы хотите? Так все к тому и идет полным ходом. Вот читаю вас и стыдно даже. Вспоминается Гоголь и его образы «маленького человека». Но то 18 век, а у нас на даоре 21. Откуда такая бесхребентость, беспомощность и забитость? Неужели совсем чувство собственного достоинства атрофировалось? В такой грязи жить годами и теперь продолжать, хотя есть все права и возможности себя от нее оградить. Ну ладно на себя наплевали, детей-то за что в эту выгребную яму толкать? Их-то хоть защитите. Что мешает выкинуть мужа из дома, раз он такую еремь мелет. От душевнобольных нужно держаться подальше, а он сейчас именно такой.

[MartinaM]

Промахнулась с Гоголем на 1 век. Не 18, 19 конечно. Но сути это не меняет. Вы живете в такое время, когда быть забитой и такой неуверенной в себе простотнекомильфо. У вас столько прав и поддержки от государства, общества, сколько никогда не было ни в какое время до этого. Но вы почему-то ведете себя как бессловесная рабыня и смиряетесь с тем, с чем мириться ну никак нельзя.
Вы повторяете сценарий своих родителей, только наоборот. И ваши дети, если в вас срочно не произойдут перемены, повторят его тоже. Если не хотите им такого, срочно берите себя в руки и делайте с этой ситуацией хоть что-нибудь. Замки хоть смените для начала. И детям объясните, что папа духовно заболел и всерьез его сейчас воспринимать не нужно. И общаться им с ним тоже пока не нужно. Думаю они и сами будут рады с ним не общаться пока.

[АннаВ]

Старшие дети занимают и правда куда более непримиримую позицию чем я и как бы за меня парируют ему и свекрови и ставят условия свои (то, чего у меня и впрямь кишка тонка сказать).
Понимаю, что они берут на себя ношу вместо меня, но я привыкла, что в семье они для отца важнее, они ценные личности и их он слушает и боится потерять, а я пустое место.
Я боюсь его, боюсь не то сделать и сказать, а они не боятся и говорят прямо ему о его беспределе. Он обижается, переживает но принимает правила.
Даже говорит им, мол, причем тут вы, это наши с матерью вопросы, она должна ревновать, угрожать любовнице и пр.
Мне стыдно, что я такая тряпка и мою работу делают дети. Но я настолько за годы стала неуверена в себе, что боюсь всего просто. Вы правы

[Narine]

Мне стыдно, что я такая тряпка

Пожалеть? Ну конечно, вы тряпка, и потому все взрослые вопросы сгрузили на ребят, и они защищают вас как могут, изо всех сил. А потом силы они свои истратят, надорвутся, но тут уж ничего не поделаешь, какие претензии к тряпке, правда?
Вот как хорошо мы себя оправдали. Милое дело: я тряпка, я сволочь (это я уже цитирую одного человека, у которого тоже была ваша прочная, очень прочная позиция), я лошара, я никчемный человек. Сказал так — и ни за что отвечать не надо, пусть кто-нибудь за вас разберется, дети например. Кашу, значит, заварили вы, а расхлебывать — это пусть дети.

Да какая же вы тряпка? Вы манипулятор, вы эгоистка, вам лишь бы ничего не делать.
А потом дети вырастают и не уважают свою мать. А как быть с заповедью почитания родителей? Откуда взять это почитание, если и матери-то у тебя, как выяснилось, никогда не было. А была тряпка, лошара, сволочь, никчемный человек…

Мне очень тяжело читать вашу тему, потому что боль ваших детей, их раннее взросление откликается во мне. Я вспомимаю строчку из Высоцкого:
…Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне, и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье…

[MartinaM]

Ну а раз вы выбрали такую страусиную и предательскую позицию по отношению к детям, то и от них потом не ждите ничего, кроме презрения. И тогда зачем вы их рожали, зачем вообще нужна вся ваша жизнь, если в ней вы не хозяйка? В вашей жизни распоряжаются все, кто угодно, но не вы.
Очень легко спрятаться за фасадом «ну вот я такая». А можно ведь не быть такой. Кто это решает? Только вы и никто больше. Проблема не в муже, а в вас самой. Это ВЫ всего боитесь. А на каждую жертву находится свой тиран. Единственный выход - не быть жертвой, а твердо, четко и уверенно отстаивать свою позицию. Ну что вам за это будет? Ну, может муж хоть уважать начнет, увидя, что и вы зубы покащать можете. Дети оказались решительнее вас, и он их слушает. Если бы вы изначально были не тряпкой, то и к вам бы было хоть какое-то уважение. Но это не повод теперь сложить лапки и сгрузить всю свою работу на детей. Пора уже и самой становиться взрослым человеком.

[Mary16]

Анна, вы тоже не вызываете у меня жалость, а даже наоборот. Знаете, для любого ребёнка мама -это оприори опора и защита во всём и всегда. И если мама оказалась ненадёжной, дети от этого страдают, и им приходится раньше взрослеть и становиться опорой самим себе. А это очень тяжело.
Мне в жизни повезло, моя мама была тем самым железобетонном основанием, на котором я прочно стояла двумя ногами, и это не в материальном плане, а в моральном. И вот недавно её не стало. У меня было такое чувство, что мне перебили сразу две ноги, словно скосили, лишили самого главного-маминой поддержки. Хотя мне 40! и жизнь уже сложилась, есть муж и дети, я ощутила себя осиротевшим ребёнком. И только после этого пришло осознание, как же важны родители для своих детей, в любом возрасте, и что моя задача-дать своим детям всё то, что может дать настоящая мать.
Читая вас, у меня перед глазами встаёт картина- трое детей стоят с палками пытаясь защитить себя от волка , стоящего напротив них и оскалившего зубы, а их мать сидит в сторонке и трясётся от страха. Возьмите же уже себя в руки, справьтесь со всеми страхами и защитите детей, если вы действительно МАТЬ, а не просто инкубатор.

[MartinaM]

Дорогая автор, мы все тут прошли примерно через то же, что и вы. Кто-то с одной стороны баррикад, кто-то с другой, кто-то с обеих. И что за душевная боль сопровождает весь этот период тоже знаем. Предательство - это тяжко. Это дезориентированность, растерянность, острое горе. Все это есть, и должно быть, но с этим состоянием нужно потихоньку справляться. Вам сама жизнь уже чуть не по голове обухом сама показывает: настало время перемен, нужно менять себя. Но если у человека нет каких-то четких нравственных, моральных ориентиров, то что-то менять действительно сложно. И все наши слова будут впустую, потому что это для нас, отвечающих тут, измена - это некий рубикон, после которого семьи нет, одни руины, а для кого-то - ничего страшного, лишь бы рядом был и деньги давал, а там пусть хоть гарем заводит. Вам бы для себя определиться для начала - вы сами на какой стороне? А то может для вас это и не трагедия совсем, а так пустяк, который можно переждать, пересидеть в надежде, авось само рассосется. Тогда это не к нам. На моей памяти было только две истории, где семью удалось сохранить и муж действительно бросил любовницу - женщины сразу, когда услышали об измене собрали им вещички и выгнали из дома. А одна сразу же подала на развод. Только такие решительные меры в самом начале могут что-то поменять. А все остальное - приведет к качелям. Мужчина видит, что ему можно все и заводит вторую семью уже открыто и не таясь. Вот как ваш сейчас. Рано или поздно это все равно приводит к разводу или к серьезным болезням, особенно по женской части.
Люди разные, у одних инстинкт самосохранения очень высокий и они от себя предателей отсекают сразу, а другие смиряются со своим положением преданной жены. Но даже в таком положении первой нелюбимой жены в гареме люди живут по-разному. Одним все равно, лишь бы обеспечивал, а у других болит душа каждый день и они места себе не находят. И уйти страшно, и дальше жить так сил нет. И душа в таких условиях постепенно отмирает, черствеет. Вам нужно принять такое решение и выбрать такой путь, в котором останетесь человеком и сможете сохранить свое женское достоинство, чтобы потом не пришлось жалеть о потерянных впустую годах.
Вы книги, которые выше посоветовали, читали?
Вот ваши дети точно знают, что их такое положение вещей не устраивает, потому и говорят об этом отцу прямо. А вас устраивает, раз вы молчите и не отстаиваете себя и свое достоинство?
Вот вы для себя хотя бы на этот вопрос ответьте.
Что меня не устраивает в этой ситуации? Почему? Как и что Я могу сделать в этих условиях, чтобы ситуация разрешилась. Как я хочу, чтобы эта ситуация разрешилась? Реальны ли мои желания? Если не реально мое желание, чтобы муж бросил любовницу, как я могу на это отреагировать. Как я могу защитьть детей. Чего мне не хватает, чтобы их защитить.
И вот так шаг за шагом анализируя все, вы сможете прийти к каким-то своим выводам. И это знание будет ценным вам именно потому, что вы сами до него дошли, своим умом, сердцем.

[АннаВ]

Вы пишете, что мне будет если я встану на путь сопротивления и твердой позиции..Я подумала, что.
Точнее, я так и сделала, сегодня твердо поставив условия раздела имущества.
На что муж сказал "Воевать со мной будешь? А хребет не боишься переломать? За родителей своих старых не боишься, что в реанимацию отправлю?"
Он так говорил по жизни и я отступала из-за страха за безопасность, он в состоянии войны безжалостен.
И я рассчитывала свои силы - их не было на борьбу и войну и все вокруг мне говорили - не борись с ним, будь мудрее, надорвешься и я стихала и "смирялась".
А теперь, я боюсь, что он перекроет доступ средств. Мать его сказала, что внучек знать не хочет и ни копейки им не даст.
Ищу работу теперь на случай, если не на что будет за квартиру платить. Чувствую, что начала войну, на которую нет ресурсов никаких.

[Mary16]

На что муж сказал "Воевать со мной будешь? А хребет не боишься переломать? За родителей своих старых не боишься, что в реанимацию отправлю?"

Так вы сходите в полицию и напишите заявление, что ваш муж угрожает вам и вашим родителям. Думаю его пыл немного поостынет, и корона съедет.

Он так говорил по жизни и я отступала из-за страха за безопасность, он в состоянии войны безжалостен.
И я рассчитывала свои силы - их не было на борьбу и войну и все вокруг мне говорили - не борись с ним, будь мудрее, надорвешься и я стихала и "смирялась".

В чём мудрость такой позиции хотелось бы узнать? А давайте мы все скажем: не будет бороться в своей жизни ни с чем плохим, смиримся. И во что тогда превратится наш мир, в хаос, безнаказанность и вседозволие? А мы сложим лапки и будем лежать в надежде, что нас это не коснётся, пронесёт.
И ещё вопрос: кроме слов, были ли какие-то действия от мужа, он вас бил? Почему вы так его боялись и боитись? Или вы боялись материальных проблем в жизни?

А теперь, я боюсь, что он перекроет доступ средств. Мать его сказала, что внучек знать не хочет и ни копейки им не даст.

А теперь вы можете подать алименты на троих детей, это можно сделать даже будучи в браке, когда супруги вместе не живут. И перестаньте уже общаться с его матерью, пусть это всё останется на её совести.

Чувствую, что начала войну, на которую нет ресурсов никаких.

Ресурсы есть у каждого, смелости не всем хватает. Вам надо всегда помнить, что за вами дети. Знаете, как в войну говорили во время осады Москвы: мы не имеем права отступать, за нами Москва. И стояли насмерть.
Не помню, верующая вы или нет, но если да, молитесь Господу, чтобы дал сил в этой борьбе.
Мы все вас понимаем. Когда плохо, нет сил не на что и не хочется ничего предпринимать, но вы должны перебороть себя, ради детей.

[slavas]

Вы ошибаетесь. У вас пока есть ресурсы для войны и для самозащиты. А вот если будете продолжать бояться мужа , то через некоторое время превратитесь в его рабыню.
Будете смотреть на его похождения , но ничего сделать не сможете. Не будет сил и воли.
Вас поддерживают дети. И поверьте, это серьезный ресурс

[Delfina]

На что муж сказал "Воевать со мной будешь? А хребет не боишься переломать? За родителей своих старых не боишься, что в реанимацию отправлю?"
Он так говорил по жизни и я отступала из-за страха за безопасность, он в состоянии войны безжалостен.

Ваш муж психопат? Такие вещи нормальный и адекватный муж не говорит.

Чувствую, что начала войну, на которую нет ресурсов никаких.

1. Это не война, а вы не солдат. Это отстаивание своих интересов и интересов своих детей. Если вам в этом нужна помощь, ищите её и принимайте.
2. Дорогу осилислит идущий. Силы, уверенность, смелость появаляются в процессе, когда человек начинает дело делать, преодолевая свою инерцию.

Ищу работу теперь на случай, если не на что будет за квартиру

И всегда есть выгода в позиции жертвы.
Например, можно не работать, не ломать голову, как воспитывать детей и чем их кормить. Я жертва, я ничего не могу, я всего боюсь, поэтому можно инфантильно жить свою жизнь за широкой спиной мужа-тирана, который даёт хоть какую-то стабильность. А без него ой как страшно, надо все самой...а ресурсов нет, сил нет, желания нет...как бы... это выученная роль жертвы.

[АннаВ]

Всё верно Вы говорите, этот урок наверное и дан мне для взросления...
Сегодня младшая дочь (8 лет) узнала о том, что у отца есть подруга, с кем он гуляет. Не придала этому значения, он объяснил это как "ну у тебя есть подружка и у меня есть". И ее это устроило.
Но у меня закрался страх, не может ли он брать ее на прогулки вместе с той, ну так легализоваться.
И что мне делать в этой ситуации тогда?

[ВАХА]

Поймите, что вы после развода не сможете оградить возможность общения детей с "той". В любом случае вам придется это принять. Так как у вашего мужа будет своя жизнь, у вас своя. В дальнейшем у вас появится мужчина и дени же будут с ним общаться. До детей надо донести, что бы они в будущем знали, что нельзя предавать, и нужно быть честными и порядочными людьми. Вам нужно сейчас заняться делами развода и раздела. Детей воспитывать в правильном направлении. Если они не захотят, они сами не будут общаться. На угрозы реагируйте нейтрально, это пока только слова, что бы вас продавить. Если будет действовать незаконно, обращайтечь смело в органы и его осадят быстро.

[АннаВ]

Спасибо большое за ответ. Как бы лучше совместить сохранение "имиджа" мужа в глазах младшей (средняя все понимает и отстранилась, ей больно), что он "не предатель а просто со мной стало скучно" и что предательство это плохо.
Дочка сперва заподозрила, что это будущая жена, и начала рыдать, кричала, что никогда тогда не выйдет замуж, раз так больно может быть и пришлось успокоить, что не жена, просто подруга и чтт так бывает, когда взрослые родители и любят детей, но друг друга уже нет.
Может быть я и сама до конца не понимаю, что это предательство, а не "просто разлюбил и ушёл" и никто не виноват..
То есть я в глубине души понимаю, что больно всем, и почти в каждой семье такое рано или поздно бывает, но может это и не называется предательством, а просто взрослые люди стали чужими друг другу.
Подскажите, что почитать на эту тему, чтобы для самой определиться?

[Mary16]

Анна, в самом верху форума есть надпись "Пережить расставание". Нажмите на нее и вы перейдете на сайт, где и найдете ответы на многие ваши вопросы. Там статьи на разные темы, касающиеся расставания и развода, а также и на тему детей при разводе родителей.

[АннаВ]

Спасибо за ссылку, постаралась изучить материал.
Меня ещё вот что смущает. БМ предпочитает объяснять детям (тем, кому 12+), что он не то что полюбил другую, а просто использует ее для удовольствия и мол, когда она надоест, он найдет другую и так далее. То есть позиционирует своё гулянье, как нечто нормальное,при этом обвиняя меня, что я довела его тем, что...и по списку.
При этом и свекровь звонит детям и обьясняет, что они должны быть на стороне отца, что гулять это норма в России, и отец столько для вас делает и пр.
В этой ситуации мне довольно трудно сохранять статус кво и не вести контрпропаганду, обьясняя, что это грех, порок, который его задурманил и довел до такого состояния.
Удивительно, что дети рассказывают мне, как он им в детстве часто шутил про других тетей, сравнивая со мной, на вопрос с кем переписывается,отвечал, что с любовницей, как бы в шутку.
То есть они будто бы понимали больше, чем слепая я.
Но им теперь тяжело, что распалась видимость семьи, что всё будет иначе теперь. И они иногда в шутку как бы винят меня.
То есть мой запрос опять - таки, как на практике совместить принцип "не очернять отца", "говорить ничего или хорошее", если давление с той стороны сильно...

[Mary16]

То есть мой запрос опять - таки, как на практике совместить принцип "не очернять отца", "говорить ничего или хорошее", если давление с той стороны сильно...

Анна, надо говорить " не ничего" и "не хорошее", а правду. Это не будет очернением отца, это будет правдой. Так как ваши дети взрослые, с ними можно и нужно поговорить серьёзно. Объяснить им, что то, что совершает сейчас их отец, это плохо. Что это не норма жизни, это предательство и что так поступать нельзя. Но при этом детям надо объяснить, и то, что их отец, как и все люди, создан Богом хорошим человеком, просто он душевно болен страшной болезнью и не хочет лечится, считая себя здоровым.
На вашем месте, я постаралась бы свести на нет общение детей с мужем и свекровью, так как там явно идёт пропаганда смертного греха. Они как заразные больные, от них надо изолироваться, иначе дети могут со временем впитать их "семейные ценности".
Анна, сейчас не до игры в благородство, на кану будущее ваших детей, их жизненные установки, их моральные ценности. Отец их сам себя давно очернил. Вам детей надо на истинный путь наставить , вот этим и займитесь.

[Narine]

мой запрос опять - таки, как на практике совместить принцип "не очернять отца", "говорить ничего или хорошее", если давление с той стороны сильно...

Дорогая, вы чего от нас хотите? Третья страница на исходе, а у вас один и тот же вопрос: как да как? Да вот просто взять и назвать вещи своими именами. Сказать о действии, а не заклеймлять: своровал, а не вор. Понятно?

Я тему вашу закрываю. Не хотите что-то делать — воля ваша, у вас есть свобода, вы сами ею распоряжаетесь. Где черное, где белое, вам сказали и разжевали уже. Пора и самой хоть что-то сделать. Жизнь — она ведь ваша, не наша.
Запрещено создавать новые темы! Эту тему можно будет продолжить. Как — в правилах.

Тема закрыта.