Муж будет общаться на стороне.

[АннаВ]

Здравствуйте!

Ваш форум читаю давно, но не думала, что окажусь в таком положении и буду нуждаться просто в поддержке единомышленников.
С мужем в отношениях 23 года, из них 19 в браке.
Интимные отношения с первых дней ставились во главу угла, я была юная, отнекивалась, но т.к.это были первые отношения сдалась.
Интим редко приносил мне удовольствие, может быть темперамент не страстный, может быть не было сильного влечения к мужу, была сильная зависимость. Все наши ссоры были только из-за некачественного, по его мнению, интима.
Но так как я была человеком зависимым я уступала во всем и всегда. Мне казалось, если расстанемся, я не выживу.
Брак был как мне казалось хорошим. Он отличный отец, ответственный человек, полностью обеспечивает семью материально (благо доход позволяет) но иногда впадал в лютую ярость на меня как тогда казалось неожиданно. Теперь я понимаю, что видимо я настолько была терпима им, что любая мелочь могла стать последней каплей.
Мне очень тяжело давались все 3 декрета, это была проблема проблем, про интимную нестыковку ни по частоте,ни по качеству, страсти я не могла ему подходить. И вечные скандалы на эту тему.
Он много раз говорил что дети подрастут и разъедемся, потому что терпеть такую интимную жизнь еще можно было бы если б он свободно ходил налево (у них в роду это было принято у мужчин и он первое время гордился, что он не таков поэтому он терпит и не изменяет).

Последние полтора года дались тяжело. Детей перевели на семейный формат, они постоянно болели, муж, поскольку у него самостоятельно работающий бизнес, засел дома и вся семья погрузилась в болото..
Он начал играть в комп.игры запоем, я ушла изучать проблемы пошатнувшегося в семье здоровья, в том числе у него. Так как он постоянно лежал, не имея сил ходить, одышка и пр. Набрал вес, перестал следить за собой.
Надо сказать, что с начала отношений мы спим раздельно. Он не может спать вместе с кем-то.
За все время число интима можно по пальцем счесть и всякий раз он говорил, что нет сил или не получается и вообще уже возраст и ему не хочется этого.
Я не могла решить этот вопрос, как мне казалось. Он ждал от меня страстности, а я сама способна на такое лишь изредка но не регулярно. Сам он редко был инициатором, все ждал от меня активности...
А я это пыталась не заметить, потому что никакого либидо не было.

И вот это лето, мы с детьми часто уезжали на дачу, они устали от квартиры, но через день возвращались. А муж стал ходить на пляж..
Я опять-таки (и тут мимо) не переношу солнце, теряю сознание, и не ходила с ним, хотя пару раз он звал.
И там ему видимо и пришла идея решить наконец вопрос интима и одиночества пляжного.
Я потеряла бдительность и женскую интуицию и оказалось поздно.
Несколько дней назад он сказал мне что счастлив, у него появились легкие отношения, которые возможно закончатся интимом, потому что так больше жить нельзя, это унизительно ему, что я его не хочу. И признался, что вообще он не таков как я думаю, он имел интим и пока мы встречались до брака и послк брака с разными и описывал мне это всё, и вообще не видит в этом проблемы "поболтать и перепихнуться".
Не то чтобы розовые очки спали а мир перевернулся. Он сказал, что наконец то стал счастливым, веселым до этого был ад одиночества душевного и телесного. Я стала тёткой а там веселые легкие девушки и с ними интересно.
Но из семьи он не уйдет еще несколько лет пока дети не подрастут.
И вообще однажды он меня даже сам захотел и было это после хорошего и обильного интима.
Я и сейчас пишу это и меня трясет от ужаса, как мне с этим жить..
Он стал приходить поздно, не бывать дома, злиться, что я проверяю его спальню, ночует он дома или нет, его бесит контроль и если я хочу, чтоб все было как раньше "правильно" и честно, то ему проще пулю себе пустить. И мол если я продавлю его необщение на стороне, то он так и сделает.
Я сказала, что я не буду контролировать и отстранюсь. И ушла к себе. Стараюсь дома не пересекаться, он мне пишет, что любит, мол не дуйся, все хорошо и ему хорошо.

А я не знаю как мне дальше жить. Я даже толком не могу обозначить от чего так ужасно мне...

Спасибо

[Айса]

Здравствуйте, Анна
очень вам сочувствую и хочу поддержать. На ваш вопрос могу лишь дать свою версию ответа : плохо от тотального неуважения. По крайней мере мне - было бы плохо именно от этого. Ну то есть это сейчас В тот момент когда меня бм с другими сравнивал я-то ему в рот смотрела и мечтала хоть на йоту выиграть в сравнении. Так что имхо, это хорошо что вам плохо - значит у вас осталось самоуважение. Где-то в душе вы знаете что так с вами нельзя. Мы, женщины (ну как мне кажется) склонны недооценивать значимость уважения к нам. Это ошибка. Автор, дорогая, нет, жена - это всегда любимая жещина, и верность ей обязательна.
В вашем рассказе прослеживается нелюбовь и неуважение к себе. Вы проглатываете недопустимые слова и поступки - скандалы и угрозы уйти когда дети вырастут - почему ?
Сейчас вы мужу ничего не объясните и не докажете. Отстранитесь от него и займитесь собой и детьми. Чем спокойней увернненей и самостоятельней вы станете, тем больше шансов, что ваш муж увидит берега. Ну а если нет, то вы уже сами решите нужен ли вам неуважающий вас крендель под боком.

[АннаВ]

Спасибо за слова поддержки. Такие откровения у него случаются нечасто, раз в полгода, в плане когда он гадости говорит, но это видимо как поток правды после полугодия притворства..

С другой стороны он пытается показать мне, что тем, что я отстраняюсь, я усугубляю ситуацию. Он говорит, я прихожу и меня не ждут тут, мне дома плохо, депрессивно. То есть у меня подспудно есть страх, может я должна играть роль дружелюбия, чтобы он понял, что тут его ждут.
Самое печальное, что свекровь его поддерживает..гладит рубашки к его свиданиям, считает, что ради выживания ему нужны свежие отношения.
То есть у него есть уверенность в своей правоте, когда мама его поддерживает. А что мне говорить детям, когда они спрашивают где папа так поздно?
Или когда хотят всей семьей поехать на природу в выходные..
Мне страшно, сколько мне нужно будет играть роль и перед своими родителями и перед детьми, что все хорошо.

[Delfina]

сколько мне нужно будет играть роль и перед своими родителями и перед детьми, что все хорошо.

А кто вам сказал, что вы должны эту роль играть, кто вас обязал? Муж и свекровь? Вы сама?

Он говорит, я прихожу и меня не ждут тут, мне дома плохо, депрессивно. 

То есть он хочет приходить от других женщин домой и чтобы вы, законная жена, встречали его с букетом роз и шампанским?
То есть он претензии говорит вам, а у вас претензий к нему нет?

у него есть уверенность в своей правоте

А у вас есть своя правота? Вы понимаете, что изменять жене нельзя!? Или вы считаете, что муж может ходить налево и направо, а жена должна радоваться этому?

он имел интим и пока мы встречались до брака и после брака с разными

Так- так...ваш законный муж изменяет вам все 23 года вашего брака, а вы удивляетесь, почему вам плохо с ним? Так нет в этом ничего удивительного. Тело и душа чувствуют то, что отказывается воспринимать разум. Вы чувствовали, что он вам неверен, поэтому ваш тело так реагировали на супруга. Ну о какой любви к вам со стороны мужа можно говорить, если он всегда имел гарем?
Вы всего одна из...его гарема. Вопрос в том, зачем он женился, зачем родил детей, если он никогда не хотел быть верным мужем и примерным отцом?

[VitalP]

Анна здравствуйте! Продолжая играть роль, Вы всё глубже погружаетесь в зависимость, а от неё нужно избавляться. Он так скоро начнёт домой водить своих фей, а Вы будете терпеть и дети будут спрашивать, кто эти тёти. Ради чего Вы готовы это терпеть? Вы говорите, что давно читаете форум, поэтому знаете, что нужно делать, но решили создать свою тему, почему? Есть ли у Вас своё жильё, где бы Вы могли жить с детьми, и работа, чтобы обеспечивать себя и их?

[Марина Сергеевна87]

Автор, а почему вы соглашаетесь с изменами мужа, почему не разводитесь? Вы понимаете, что после таких признаний уважающая себя женщина собрала бы вещички блудного мужа в мусорные пакеты, выставила бы их за дверь, сменила замок и подала на развод? Раз вы этого не делаете, значит, у вас есть вторичные выгоды, какие?

[Айса]

Играть роль имеет смысл ровно столько сколько вам это будет нужно. Между нами и родителями все же есть дистанция. Когда вы ее пройдете и почувствуете, что готовы разделить с ними ваши переживания ( и то что они его, возможно, никогда не простят) тогда и роль станет ни к чему.
С детьми сложнее, для них вы всегда эталон, образец для подражания. Представьте, что вы - это не вы, а ваш ребенок в такой ситуации. Как вы бы хотели чтоб ваш сын или дочь в такой же ситуации. Вы для них сейчас эталон того как справляться с трудностями, они в любом случае будут на вас равняться и вам подражать. Родитель - это работа, да.
Подумайте над ситуацией с такой точки зрения, думаю вы найдете, что им сказать.
А ваш отстранение, конечно, его бесит. Как будто вещь обрела свою волю и еще диктует условия. Представьте, вам ложка за обедом вдруг подчиняться отказывается ?! Вы ею щи кушать собрались, а она - отстраняться вздумала?!
А ну-ка ныряй, милая, и не рыпайся!

[АннаВ]

Анна здравствуйте! Продолжая играть роль, Вы всё глубже погружаетесь в зависимость, а от неё нужно избавляться. Он так скоро начнёт домой водить своих фей, а Вы будете терпеть и дети будут спрашивать, кто эти тёти. Ради чего Вы готовы это терпеть? Вы говорите, что давно читаете форум, поэтому знаете, что нужно делать, но решили создать свою тему, почему? Есть ли у Вас своё жильё, где бы Вы могли жить с детьми, и работа, чтобы обеспечивать себя и их?

Я работаю у него в фирме, но дети не смогут без папы. Жилье моё у него своя квартиоа пустая стоит. Ну и я никогда за эти годы не мыслила мир и жизнь без него рядом. Я наверное так и не повзрослела.

[Delfina]

Я наверное так и не повзрослела.

А хотите?

дети не смогут без папы

И эти "дети"- вы. Вы не сможете без " папы", а точнее не хотите, не представляете своей жизни без него.
Это любовная зависимость называется.

[Mary16]

Я работаю у него в фирме, но дети не смогут без папы. Жилье моё у него своя квартиоа пустая стоит. Ну и я никогда за эти годы не мыслила мир и жизнь без него рядом. Я наверное так и не повзрослела.

Анна, вы в самой настоящей зависимости, как алкоголик или наркоман. Пока вы сами этого не осознаете, так и будете находить тысячи причин, чтобы терпеть всё это безобразие и унижение. Дети не смогут без папы? Смогут, да ещё как. А тем, что вы сейчас будете оставаться с вашим мужем рядом, вы добьётесь только одного: чуть повзрослев, ваши дети будут уже всё понимать и перенимать ваш пример. Они будут знать, что можно изменять жене или мужу, что измены можно и нужно терпеть, что нас унижают и вытирают о нас ноги, а мы только утираемся и "отстраняемся". Вы такой жизни хотите для своих детей, чтобы они были или изменщиками, или терпилами? А они будут, ведь примера нормальной семьи у них нет. Самое действенное отстранение сейчас- это дать волшебный пендель мужу с полётом его в свою пустую квартиру, подать на алименты, а самой искать работу в другом месте.
Одна моя подруга тоже как вы терпела все выходки мужа : и запои, и измены, и карточные долги. Пока её 12 летняя дочь не подошла к ней и не сказала: мама, может хватит, может лучше вам развестись. И она пошла и развелась. Вы также хотите?
А ещё может быть вариант, что видя как папа не уважает маму и она всё это глотает, дети могут и сами вас перестать уважать и, повзрослев, спокойно также к вам относится, как и ваш муж - ни во что вас не ставить.
Ещё не одной женщине не удалось наладить отношения в семье своим терпением и смирением - это прямая дорога в пропасть. Вам надо лечиться от вашей зависимости, также как и всем другим зависимым. Это тяжело, это трудно, это через ломку, но зато потом настанет настоящая жизнь. Сейчас вы в рабстве у зависимости, а ведь любовь -это свобода.

[Narine]

Пока её 12 летняя дочь не подошла к ней и не сказала: мама, может хватит, может лучше вам развестись. И она пошла и развелась.

Это пример, как дети вынуждены взять на себя ответственность взрослых. Бедная девочка, я очень ей сочувствую, ей так рано пришлось повзрослеть. Это, безусловно, травма для ее души.

А взрослые продолжают оставаться инфантильными, вот как вы, Анна. Видите, вы читали форум, читали, но когда создали свою тему и услышали прямые вопросы, сразу же спрятались за оправдания: дети не смогут без папы. Вы первым дело начали прикрываться детьми. Вы вроде как жертва, ничего сделать не можете. Из-за детей надо терпеть, да?

Нет, детям видеть вместо отца похотливого кобеля — это знаете как? Лучше вообще никакого никогда не знать! Видите, как 12-летняя девочка отреагировала. А сколько она все это наблюдала, пока решилась сказать матери?

Так что дети ни при чем. Вы и только вы не можете без него, потому что наркоман не может без дозы. И как наркоман всех вокруг делает несчастными, так и такие жертвы, которые ничего не могут, делают несчастными детей.

Вот потому, что вы постоянно жертва, вы и пришли к такому закономерному концу. Если машиной не управлять, она разобьется. А всего-то нужно было еще 24 года назад ответить резким отказом на его приставания.

Теперь нужно, конечно, же сберечь детей от этого ужаса. Чем? Изоляцией. Резким непринятием того, что вам предложили узаконить мерзость: он вам все открыл, преподнес на блюдечке — хлебай, жена! А жена что? Хлебнет? Опять прогнется, как тогда, в юности? Или все же вспомнит, что она ЧЕЛОВЕК?

[АннаВ]

Да, я решила, что буду переезжать в течение года. Он пытается уговорить дождаться его или закрыть глаза, я так не смогу. Мне проще не взаимодействовать.

[Delfina]

я решила, что буду переезжать в течение года. 

В течение какого года? 2021 закончится через три месяца.

Он пытается уговорить дождаться его или закрыть глаза

А вот зря вы написали про него. Что вам до его мнения и желаний? Он показал себя уже во всей красе: верить и доверять ему нельзя, он сексоголик, по-видимому, и считает "такую семейную" жизнь нормой, это уже и ежу понятно. А вы снова " он уговаривает", а вы что? Слушаете? А зачем?
Ваш муж 23 года брака и до брака с вами жил в гареме, вы думаете, что он изменится?
Вас не должно интересовать его мнение, у вас должно быть своё и решение своё, которое надо как раз ради детей притворить в жизнь, то есть отправить мужа в новую жизнь, выставив его вещи, и лучше не откладывая в долгий ящик.
У вас здоровье одно и жизнь одна. Жить в таком стрессе -издеваться над собой и устраивать себе адскую жизнь.

[Narine]

А почему переезжать будете вы, а не он?

[АннаВ]

Я считаю себя не вправе выгонять, так как квартира его и он всю жизнь меня содержал и семью и на работе.
Он говорит что 4 года он был один, без отношений и ему было одиноко в семье дико, а я не уделяла ему внимание. Я виню себя, что так запустила ситуацию, он ведь и к вере пришел и молился, но поскольку мать его одобряет эти гуляния, то у него как бы и совесть чиста. Ее можно понять, она хтчет, чтоб он был счастлив, постоянно объясняя мне, что для мужчины интим на стороне это как зубы почистить и умные жены не контролируют а дожидаются мужей до старости, пока те не могут уже это и счастливо гуляют вместе.
Это мне дико и я мечусь, между тем, что угодно Богу и как полезнее мне.
У меня есть, страх, что потом я винить себя буду, что не приняла, отвергла и это меня съест...
Простите что по кругу всё, постараюсь больше не повторяться.

[Mary16]

Я считаю себя не вправе выгонять, так как квартира его и он всю жизнь меня содержал и семью и на работе.

Так чья квартира? До этого вы писали.

Жилье моё у него своя квартиоа пустая стоит.

В чьей квартире вы сейчас живёте, а чья стоит пустая? Или это очередная уловка для себя?

[АннаВ]

Там есть моя доля и на меня записана, но основной вклад его.

[Mary16]

Там есть моя доля и на меня записана, но основной вклад его.

А ваш вклад в семью в виде 3 детей и 3 декретов вы не считаете большим? По совести эта квартира должна достаться полностью вам и детям, а вы хотите ему её оставить. Опомнитесь! Вы предателя мужа хотите оставить в квартире, а детей потащите переезжать??? Вы с ума сошли? Вы ищите причины не выгонять мужа: то дети не смогут без него, то права не имеете. Даже по закону вам положена половина имущества, так пусть он съезжает, а дети будут жить в квартире в комфорте. Анна, у вас сильно сбиты ориентиры, задумайтесь.

[Завитушка]

Здравствуйте, Анна.

он ведь и к вере пришел и молился, но поскольку мать его одобряет эти гуляния, то у него как бы и совесть чиста.

Он молился, а исповедовался, причащался? А сейчас? А вы? Для действительно верующего человека Господь важнее матери, если мать одобряет смертный грех, значит, не надо в этом вопросе ориентироваться на нее.

Это мне дико и я мечусь, между тем, что угодно Богу и как полезнее мне.

Правильно ли я поняла, что "угодно Богу" - это развестись, а "полезнее мне" - это, как свекровь говорит, терпеть до старости, пока муж не потеряет способность ходить налево?
Анна, а вы считаете, что угодное Богу и полезное вам - это могут быть взаимоисключающие понятия? Т.е. Бог хочет вас наказать, отнять радость, запретить быть счастливой, вы Его так воспринимаете?
А какие у вас отношения с родителями, какие у них отношения между собой? Свекровь и ее отношение к ситуации вы упомянули несколько раз, а своих родителей - только один раз и то со словами, что перед ними надо играть роль...

[Delfina]

он ведь и к вере пришел и молился

И в чем выражается его вера?

Он говорит что 4 года он был один..

В смысле один? Без гарема что ли? А вы как бы никто? Он что же герой теперь, если у него в браке 4 года не было любовниц, так что ли?

мать его одобряет эти гуляния

А если бы мама его сказала: " Не гуляй сын! Ты женат!", он бы не гулял тогда? Мамочка виновата, что 40-летний дядя от жены гуляет? Ну и жил бы с мамой, зачем женился?

умные жены не контролируют а дожидаются мужей до старости, 

Ну значит мы на форуме глупые, а ваша свекровь умная женщина, повезло вам и мужу, что у вас такая мудрая наставница.(

У меня есть, страх, что потом я винить себя буду, что не приняла, отвергла и это меня съест...

А вы должны принимать и не отвергать?

А теперь вопрос к вам по существу, чтобы не бегать по кругу: вы про любовную зависимость читаете или нет?

Я виню себя, что так запустила ситуацию..

Вы, дорогая Анна, делали всё, что могли и как умели. Вы троих детей выносили и воспитываете, ведёте домашнее хозяйство, вы верная жена. А "ошибки" делают все без исключения, самая страшная ошибка для брака не ваша, а мужа, это измена. Измена разрушает брак до основания. Ни одна ваша ошибка не привела брак к развалу. Вы берегли семью и созидали, а ваш муженёк разрушал и жил двойной жизнью.
Так в чем ваша вина?

[Narine]

Ну пошло-поехало! Квартира теперь, оказывается, его, детям можно прямо на улицу, он четыре года одну жену имел — орден ему выдать! Он даже верующий — о как!

Открою вам один секрет: и бесы веруют и трепещут. Но продолжают творить беззаконие, прямо как ваш муженек. Более того, он уже вам так мозги обработал, что вы его во всем оправдали, а себя обвинили. Оказывается, спать подряд со всеми на глазах у семьи — это нормально, потому что мама так сказала. Оказывается, если ты предатель, то виноват не ты, а тот, кого предал. Оказывается, прелюбодеяние — это норма жизни и тот, кто виноват, должен остаться в квартире, а кто не виноват, должен съехать куда глаза глядят или просто жить в большом и мерзком блуде.
Вот как вы рассуждаете. Тошно это читать, тошно, противно, мерзко, потому что понимаешь, как поражает блуд все вокруг. Казалось бы, блуд не касается ума и души — а люди, пораженные им, становятся глупцами и негодяями. На белое говорят, что черное, а на добро — что зло.

Вот потому мы вам и говорим: держитесь подальше от него и детей берегите. Соберите ему его шмотки и выставите из дома. Это трудно сделать? Подайте на алименты. Это трудно сделать? Начинаете тут в героиню играть: ах, он оплатил, он содержал! Да он муж, он и обязан был и платить, и содержать, и любить, и заботиться! Вы свои обязанности исполняли как жена? исполняли! Так почему ему все это в огромную заслугу вменяется? А главное качество брака — это верность. И он разрушил брак, и ему отвечать, а не вам. Не нужно быть адвокатом дьявольского поведения.

И пишите, пожалуйста, все как есть, без двусмысленностей, без загадок. Мы люди прямые, ваша квартира — значит ваша. Подлость — значит подлость, Без попыток оправдать.

[АннаВ]

Он съехал к родителям. Приходит к детям общаться, мне приходится его видеть и слышать, он иногда подходит ко мне с какими то бытовыми вопросами, после этого мне снова больно.
У меня ощущение,что он хочет меня проучить, перевоспитать. Он говорил уже, что обижен на меня по жизни за непонимание его, за то что принимала его хорошую сторону а он вынужден был играть роль, чтоб соответствовать моим иллюзиям.
И за редкий интим обижен и за то что осуждала его иногда за жестокий нрав к другим.
У него проскальзывает, что он рад что раскрыл мне глаза на реальность которую я из под короны не видела, не конкурировала за него.
Я не могу передать как мне больно и ревность и влечение настолько сильны, что начались сильные маточные боли, открылось кровотечение, хотя месячные были 2 недели назад.
Я не знаю как пережить это. Я не могу спать нормально, не говоря про еду. Тут еще прочла на сайте пережить.ру, что женщине измена может быть уроком к исправлению и росту любви к семье, если она выводы сделает. Это православный психолог писал и тут мне совсем плохо стало. Чувство, что я сама все разломала и уже поздно что то менять...