Хочу развестись с мужем

[Nastyuha]

Всем добрый день! Последний год примерно ко мне часто приходят мысли о разводе. Причём чем дальше, тем более уверенно я об этом думаю. Просто понимаю, что больше не могу жить с этим человеком. Не могу и не хочу. Я устала постоянно плакать, нервничать. Просто он человек такой... Бессердечный, бесчувственный, бестактный, каменный и холодный. До него не достучаться. У него характер слишком жёсткий. Признаться честно я это увидела в нем ещё до замужества. Но в то время видимо под действием феромонов каких-то я решила поверить его обещаниям, что все будет хорошо. Просто до замужества я как-то была свидетелем сцены как мойой муж дома у своих родителей очень сильно обидел свою маму, на кричал на неё, отчитал её как маленькую девочку, оскорбил и не подумал даже извиниться. А она вся аж дар речи потеряла. Так ей было больно и обидно, что это её сын с ней так. Я тогда решила не выходить за него замуж. Потому что я уверена, что то, как мужчина обращается со своей мамой-это показатель того, как он относится ко всем женщинам вообще. Я ему тогда об этом сказала, но он пообещал, что со мной такого не будет. А его я так и не уговорила извиниться перед мамой. Так как он даже не понимал своей ошибки. Он считал, что он прав и все тут. Такое бессердечие. И вот теперь я терплю это отношение к себе. Его если что-то не устраивает, он может так унизить, что больно становится до глубины души, потом несколько дней слезы остановить не могу. А он делает вид, что ничего не было. И остаётся между нами недоговоренность, которая копится. А когда я пытаюсь погыориь с ним о ситуации, которая произошла, он либо не понимает ничего, либо скажет :"ну прости меня" и обещает исправиться. Но никакого исправления нет.
А вот последняя ситуация прямо навела меня на мысль, что пора уходить. Я беременна вторым ребёнком. У нас есть дочка 2 с половиной годика. И вчера у нас был второй скрининг, на котором мы узнали, что у нас будет девочка. И муж так расстроился. Говорит "Ехали черти куда! И зачем? Узнать что будет девочка? И что мне с этими девками делать?". Он и первого сына хотел. А мне так обидно стало. Я вынашиваю этого ребёнка, люблю его, жду его появления на свет, а он, отец этого ребёнка такое про него говорит. Я не хочу, чтобы мой ребёнок чувствовал, что он не желанен своим родным отцом. Ещё и родственники добавили насмешек. Он ещё был так уверен, что это полюбому мальчик по каким-то признакам. А тут видите ли девочка. Ну как можно быть таким инфантилом. Ну понятное же дел, что в таком вопросе как пол будущего ребёнка ну никак нельзя предугадать. А только ждать, кто же там будет. Я не хочу, чтобы мои дочки чувствовали, что их папа хотел вместо них сына. Просто я знаю отцов, у которых не одна дочка была до того, как родился первый сын. И любят они своих дочерей, и счастливы, что они у них есть. Я лучше буду жить одна и воспитывать своих доченек, чем с таким инфантилтным неадекватом. Второй день слезы лью, и остановиться не могу.
Я устала. Устала с ним разговаривать. Не достучаться до него. У него нет совсем сердца. Ему плевать на то, что он меня обидел. Он меня не любит. У нас давно уже нет поцелуев. Примерно года 2. Не обнимет, не поцелует. Я все время к нему лезу как кошка, пытаюсь из него хоть поцелуйчик вырвать. И обнять его. А что у нас в постели я вообще молчу. Он не думает о том как мне. Он думает только о себе. Потрет минут 5-10 и все. Никаких предварительных поцелуев, ласк, обнимашек. Стоит ли говорит, что я не знаю, что такое оргазм. Я устала уже перед ним как кошла ластиться. Не понимает он ничего.

[Шашка]

Добрый вечер.Примите поддержку,потому как все негативные ситуации сейчас будут отражатся на здоровье Вашего будущего ребенка.
Вы описали моего первого мужа в точности до миллиметра.Все как копия Вашего.Я не стала сохранять брак потому как люди не меняются в большинстве случаев,а жить в постоянном унижении это крайне опасно для психологического здоровья своего и детей,потому как они все видят.

[Nastyuha]

Благодарю за поддержку. Я хочу от него уйти, но чувствую, что ещё не готова. Всмысле не готова уйти прям щас взять и собрать вещи. Есть много мыслей насчёт того, а как я буду обеспечивать себя и своих детей. У меня есть высшее образование, но опыта работы ещё нет. Тем более я беременна и на работу смогу выйти ещё не скоро. Тем более я не хочу бросать новорождённого на кого-то, чтобы идти работать. В общем буду пока готовить почву для ухода, надо к этому тоже подойти с умом

[Шашка]

Помогает ли ваш муж с первым ребенком? Если ли действительно помощь существенная?
Если ли у Вас свое личное время на себя?
Мой муж неадекватно себя вел постоянно- даже после рождения ребенка,вел себя отвратительно как дома так и на людях.В последствии многие знакомые отвернулись от нас как от друзей.
Я так же как Вы находилась в декрете,без работы.
Какие у Вас отношения с его родителями? С Вашими? Будет ли от них поддержка если Вы решитесь на такой шаг?

[Nastyuha]

Муж не помогает с ребёнком. У него один ответ-он работает, а моя обязанность дом и дети. А подруги все хвастаются: вот мой иногда просыпается раньше меня, чтобы поиграть с ребёнком и дать мне выспаться. А ещё он мне цветы дарит без повода. Другая хвастается, что её муж отпускает на маникюр, чтобы отвлечься от бытовых забот. И это при том, что все мужья работают. У всех. Личного времени на себя у меня мало: 2 часа, когда спит дочка днем. Потому что мы живём одни в городе, все наши бабушки и родные далеко от нас живут, помощи не от кого ждать. Я это время естественно использую для отдыха, или чтобы поухаживать за собой, почитать. Хочется конечно же больше личного времени, например я очень мечтаю ходить на гель-лак, очень уж хочется красивые ноготочки.
С его родителями отношения у нас нормальные. Иногда, 1 раз в неделю где-то созваниваемся со свекровью, чтобы просто поболтать. С моими родителями отношения отличные. Поддержка от моих родителей будет конечно же, но не хочется их напрягать, все-таки с двумя детьми это тяжело

[Шашка]

Вы оба планировали второго ребенка? Ведь пишите ,что он себя показал еще до брака.С таким человеком априори тяжело жить,а тут еще двое детей ,которые постоянно будут на Вас одной.Решайте вопрос настойчиво о помощи его,ведь воспитание должно быть не одностороннее,не материнское.Попробуйте поговорить с ним что для дочери отец не менее важен ,чем для сына.Отец это опора,надежность и пример того мужчины который она выберет в будущем.
Поговорите с его мамой,может получится заручится ее поддержкой?
Просто Ваша ситуация идентична моей,и если Вы сейчас взвалите на себя еще и второго ребенка не привлекая мужа,то Ваше здоровье один момент даст трещину.Вообще это нормально когда муж отвечает за воспитание детей,а не только приносит деньги на карте.Вам нужен разговор вполне серьезный с мужем

[Nastyuha]

Да, нужен разговор. Он то все и решит. Проблема есть ещё такая, что у нас с мужем в последнее время вообще никаких разговоров нет. Потому что он вечно в телефоне . Как приходит с работы, сначала играет с дочкой, естественно в этот момент мы ни о чем серьёзном не поговорим, остаться бы одним в тишине. А как только я укладываю дочку спать, прихожу, либо он уже спит, что чаще всего, либо он в телефоне и его никак не отвлечь. В последнее время у него с телефоном впринципе отношения лучше чем со мной. Он с ним даже засыпает. У него есть привычка засыпать под какую нибудь видюху с ютюба. А я не могу уснуть при звуке, мне нужна тишина. Тем более уснуть я хочу поскорее, потому что дочка несколько раз за ночь проснётся-хочется нормально выспаться. Уже который день он забывает наушники занести домой, а мне приходится уходить спать в комнату к дочке, потому что ему лучше засыпает я с телефоном, а я так не могу, мне нужна тишина. Понимаете. Мне обидно, что он выбирает телефон, а не меня. А для меня это как-то унизительно, что мой муж не хочет, чтобы я спала рядом с ним. Ему впринципе все равно, рядом я или нет

[Nastyuha]

Заручиться поддержкой его мамы не очень идея. Ну что я ей скажу? Муж мне не помогает с ребёнком. Её ответ будет я вообще троих погодок на себе тащила, когда отец на вахте был по 2 месяца и ещё стройка и никаких условий жилья. А я тут жалуюсь. Что он мне цветы не дарит, даже когда я прошу? Правильно, а зачем они нужны-завянут. Мне вот отец тоже не дарит. Что деньги не даёт на уход за собой. А деньги надо экономить. Я уже прошла суровую школу их семьи, когда жила с ними 2 месяца после родов. Это люди такого мышления, как бы сказать, старого очень. Где женщина все должна, а муж пусть отдыхает, он же работает. А ещё я тоже должна на работу выйти поскорее, а то сижу на шее у мужа.

[Narine]

Я уже прошла суровую школу их семьи, когда жила с ними 2 месяца после родов. Это люди такого мышления, как бы сказать, старого очень. Где женщина все должна, а муж пусть отдыхает, он же работает.

Ой-ёй-ёй, сколько же звоночков звенело! Та ужасная сцена с матерью — раз; их уклад семейный — два. (Какой же это старый уклад? Это вечный уклад, и сейчас такого полным-полно, и у вас то же самое: он в центре вселенной, а вы по остаточному принципу.)

А для чего ему вообще меняться? Ведь плохо-то вам, не ему. Поэтому вам и нужно поменяться.
В психологии есть определенные приемы, какие-то сценки, кажется: там двое лепят "скульптуру": один принимает какое-то положение, а второй "встраивается" в положение первого. Это зависимые отношения.
Но когда второй начинает распрямляться, первому уже некомфортно, ему тоже поневоле приходится менять свое положение. У психологов спрашивали: можно ли выйти из отношений зависимости, но остаться вместе. И те честно сказали, что только при условии огромной мотивации и огромного труда, а так нет.

Начните распрямляться. Ведь все же он женился на вас, даже пообещав то, чего сделать не мог, значит, вы ему были нужны. Вы тогда могли здраво рассуждать, решились даже на разрыв, вы были гораздо более независимой, правильно? Так вернитесь к себе той. Мне кажется, у вас много достоинств: вы сильная, не нытик, вы разумная.
Не надо клянчить у него поцелуи, ласки. Толку-то? Он вас обидел? Отстранитесь! Вы не обязаны его прощать в ответ на пару дежурных извинений — не надо позволять ему наглеть, беспредельничать. Не идет на разговор — ну и вы не идите. У вас полно дел в отношении себя и детей — начните их потихоньку делать, не приносите себя в жертву идолу, коим является ваш муж. Кто назначил его, не вы? не с вашего молчаливого согласия?

Дорогая, семья — это уважение, это рост, это творчество. Невозможно все время бегать по кругу, выходите. И не нужно даже ничего выдумывать: нужно просто вспомнить, что вы ЖЕНА, МАТЬ, а не наложница, не нахлебница. Начните с уважения к себе и последовательно требуйте его от мужа, но не прямо, а мягко: не позволяйте ему ни оскорблять вас, ни унижать, пусть ему больше ничего просто так с рук не сходит. Прочитайте книжки-ликбез: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Пять языков любви", "Очарование женственности". Это прежде всего должно помочь вам понять саму себя: свои потребности, свои законные желания.

Какие отношения между вашими родителями вы наблюдали в семье?

[Nastyuha]

Я прочитала ваши сообщения и подумала о том, что может быть развод это не выход. Развод-это побег от самой себя. У меня к себе вопрос: почему я в самом начале наших отношений закрыла глаза на все эти звоночки? Почему решила связать свою жизнь с этим человеком, зная его характер? Потому что занижена самооценка. Я была очень счастлива просто от того, что меня кто-то любит. Просто я ему тогда правда очень сильно понравилась, он не хотел отпускать меня от себя, очень хорошо ко мне относился, я чувствовала себя принцессой. Я вспоминаю все это и понимаю, что ничего особенного он то и не делал. Так поступает с любимым человеком любой. А у меня паходу настолько занижена самооценка, что такое хорошее отношение к себе я восприняла как предел своего счастья.
Так вот что если не спешить с разводом? Что если попробовать изменить сначала себя. А во мне косяков то тоже хватает. Например та же самооценка. Распрямиться, как вы говорите. Что если за моими положительными изменениями последуют и его изменения. Конечно же хочется верить в сказку про красавицу и чудовище, где любовью красавицы чудовище превращается в принца. Но в жизни такого может не произойти. Чудовище может остаться чудовищем. Тогда придётся уходить. От развода правда очень останавливает то, что это грех. Я православная воцерковленная. Я знаю, что Христос разрешил развод только в единственном случае-измена. Измен между нами, слава Богу, нет. И все святые отцы, все батюшки, священники против разводов. Это осуждается. Развод в церкви разрешают только в крайних тяжёлых случаях: измена, алкоголизм, наркомания, псих расстройства, насилие и т. д. А у нас что? Ну не сошлись характерами. Нам на это скажут "благословляю вашим характерами сойтись", как ответил однажды наш батюшка на одно заявлению о развенчании)) А мы ещё и повенчаны.
Так что попытаюсь сначала изменить ситуацию, жизнь, все пересмотреть. Особенно начну с себя. А потом видно будет

[Nastyuha]

Между моими родителями отношения в семье были среднестатистический, как я считаю. Отец работал, после работы редко бывал дома, чаще всего проводил время с братьями, пиво там, какой ещё алкоголь, но он не пьяница, просто выпивал. Мама мне потом рассказывала, что она очень страдала от того, что ей было очень тяжело с двумя маленькими детьми совсем без помощи. Хотя бабушка жила близко, но у той вечно своя личная жизнь, она тоже не приходила на помощь. Мама с папой любили и любят друг друга, это по ним видно было всегда. Они когда друг друга видят, они смотрят друг на друга с большой любовью. Когда мы были маленькими, они часто закрывадись на кухне, чтобы выяснит отношения. Сейчас такого нет, притерлись наверно друг к другу характерами. Папа особо маму не баловать подарками, мама ради нас во многом себе отказывала. А нам все самое лучшее. Вот такие отношения.

[Nastyuha]

А что бы вы посоветовали, если муж настаивает на рождении ещё одного ребёнка, если я к этому не готова?
Просто была у нас такая ситуация. Когда родилась наша первая доченька, мой муж буквально через 2 месяца после ррдов высказал желание зачать ещё ребёночка. Я ему сказала, что к этому ещё не готова, что не восстановила ещё после родов, и первая малышка ещё очень маленькая-меня не хватит. Мы ни с ним вообще ни разу ещё не предозранялись если честно. И после родов тоже, так как я была уверена в лактационной аменорее, хотя позже я узнала, что это не надёжно вообще. И вот где-то через пол года после родов я предложила мужу начать предозранятьсч, потому что сейчас забеременеть я не готова. Муж мне в этом отказал. Сказал, что он хочет ещё ребёнка. На мои доводы, что мой организм ещё не готов и я морально ещё не готова (так как время то с детьми провожу я, а не он, и вынашивать ребёнка тоже мне) и вообще он должен считаться и с моим желанием тоже, потому что дети-это выбор и желание двоих. Он ответил нет и все тут. И мы продолжали не предохраняться дальше. И каждый месяц я только думала "Господи, хоть бы нет, я ещё не готова". Но по какому-то чуду моя беременность наступила только тогда, когда я сказала себе, что вот теперь я готова, вот теперь я сама хочу ребёночка. И помолилась Богу, чтобы послал нам ещё одного ребёночка. И в этот же месяц я зачала. Бог милостив, мне повезло. Но нельзя же все время надеяться только на чудо. Всё таки овуляцию никто не отменял.
Так вот мой вопрос: что делать, если и после рождения второго ребёнка муж опять откажется от предохранения, пока я сама не дам добро на третьего ребёнка? Как мне поступать в этом случае? Не натягивать же мне на него резинку насильно))) а отказывать ему в интиме тоже как-то. Вдруг он меня опять не будет слышать, а будет слышать только свое желание "срочно родить сына"

[Delfina]

От развода правда очень останавливает то, что это грех. Я православная воцерковленная. Я знаю, что Христос разрешил развод только в единственном случае-измена. Измен между нами, слава Богу, нет. И все святые отцы, все батюшки, священники против разводов. Это осуждается. Развод в церкви разрешают только в крайних тяжёлых случаях: измена, алкоголизм, наркомания, псих расстройства, насилие и т. д. А у нас что? Ну не сошлись характерами. Нам на это скажут "благословляю вашим характерами сойтись", как ответил однажды наш батюшка на одно заявлению о развенчании)) А мы ещё и повенчаны.

То есть вы считаете, что у вас ситуация " просто не сошлись характерами"?

[Nastyuha]

То есть вы считаете, что у вас ситуация " просто не сошлись характерами"?

Не знаю если честно как правильно назвать эту ситуацию. Вроде как, по церковному если смотреть на все это, измен нет, насилия нет, алкоголизма нет... Просто муж меня не любит. И не уважает. На эту тему я читала кучу статей психологов в частности православных. Ещё до знакомства с моим мужем изучала с интересом тему женственности, роли женщины в семье, отношениях и т.п. И везде посыл один : все зависит от женщины. Что женщина в силах все изменить. Типа если изменишься сама- и муж подтянется. Стать там более женственной- и муж по идее должен стать более заботливым, любящим. Вот я и думаю начать с себя. Я то свои косяки тоже знаю. Рождение ребёнка и отсутствие помощи дали свое на моем психическом здоровье, усталости и отсутствию сил. Особенно это стало видно, когда я забеременела второй раз и сил стало ещё меньше, хочется больше отдыха, больше поспать. А муж только указывает на то, где у меня не убрано и что я не сделала. Не знаю. Может глупо требовать от себя усилий к изменению себя в условиях безвыходной усталости.
Просто помню когда я в очередной раз думала о разводе, мне вдруг в голову пришла мысль такая, что все мы в браке только учимся любить. Святые отцы ведь так и говорят: если ты уже умеешь любить-можешь идти в монастырь, а если не умеешь-то в брак, учиться любви. Так вот все мы не совершенны. И я и мой муж. И поэтому любовь наша несоверешенна. Просто эти несовершенства любви проявляются у нас по-разному. У него вот так. А у меня по-другому.
Конечно всю жизнь такое отношение к себе я терпеть не намерена, но дать шанс нашему браку я хочу. На определённый срок. Просто хочу предложить ему меняться и меняться самой. Ради нас двоих. Если ничего не выйдет и человек не проявит заинтересованности в этом ради нас, то придётся уходить.

[Narine]

Почему вы думаете, что мы вас подспудно подталкиваем к разводу? Нет, мы говорим о том, чтобы вы распрямились, изменились, вернули самоуважение.

Он, если уж по-православному, вам муж только номинально. Он просто тиран и деспот. А вы возмущающаяся, но раба, боитесь ему в том отказать, в этом. Просто муж меня не любит. И не уважает. Просто?! Вот здорово! А апостол Павел что писал, как мужьям заповедано обращаться с женами? А ваш что делает?
Станьте женой, женщиной, вы имеете право на свое мнение, на отказ, на что угодно, если стоит задача защитить себя, свою жизнь. Вы должны сделать то, что он обязан делать как муж: беречь и заботиться. Он делает наоборот, так вы-то ему не помогайте в этом, не подставляйте себя, думайте о детях, у вас еще перед ними обязанности есть.

Вы пишете, что всегда чувствовали любовь родителей друг ко другу. Это базовый элемент для того, чтобы дети в семье были счастливы. Любовь родителей друг к другу, любовь мужа к жене, уважение и почитание женой мужа. У вас этого ничего нет, и вы боитесь развода? Формального развода? Бояться нужно той атмосферы, какая у вас в доме, надо ее устранять, и понадобятся еще какие силы с вашей стороны — он просто так позиции не сдаст. Конечно, думайте, как это сделать.
Если вы везде прочитываете, что виновата жена, значит, это либо это не те авторы, либо вы что-то неправильно поняли. Глава у нас муж, и ответственность прежде всего на нем.
Прочитайте "Один раз на всю жизнь" о. Илии Шугаева.

[Delfina]

Что женщина в силах все изменить

Вы что хотите изменить? Конкретно скажите.

Вы не допускайте, что есть вещи, которые "всемогущая "женщина изменить не может?
Например, чтобы муж не пил, или муж, чтоб уважал жену, то есть изменить другого? Или она, это идеальная, женщина может всё? Ну так написали некие авторы, им же верить надо.

[Nastyuha]

Я не знаю, что я могу изменить. Я может правда не тех авторов читала все эти годы...нИмя Удалено.Delfina например, которая все рекламирует свою книгу в инсте, как волшебную таблетку к счастливой семейной жизни. Но она не психолог, насколько я знаю... И ещё каких-то авторов я читала, которые писали в основном про женскую энергию и все в таком духе.
Но. Я вдруг сейчас только осознала, что попытаться что-то изменить в себе я хотела только из чувства, что я достойна любви, только если буду идеальной и продуктивной. Похоже, что я сама к себе так отношусь. Раз проецирую это на мужа. Ну всымсле думала, что если я стану лучше, и он меня станет любить и тогда все у нас будет хорошо. Но я ведь его люблю такого какой он есть. И не отношусь к нему с таким пренебрежением.
Наверно я себя обманываю и стоит принять тот факт, что проблема все-таки в нем. Что он не должен так со мной обращаться и точка.

[Mary16]

Наверно я себя обманываю и стоит принять тот факт, что проблема все-таки в нем. Что он не должен так со мной обращаться и точка.

Проблема не только в вашем муже, но и в вас - вы позволяете с собой так обращаться. Вам уже дали очень хороший совет - начать распрямляться. Перестать быть рабыней, а становится женой. Естественно, вашему мужу это не будет нравиться, и перед ним встанет выбор: принимать это и меняться самому, или не принимать и дело, скорее всего, закончится разводом.
Думаю, вам стоит попробовать. Ведь ваша чаша терпения тоже не безгранична, и когда-нибудь она переполнится. Так зачем же столько ждать. А вдруг случится чудо и ваш муж начнёт меняться.

[Nastyuha]

Всем спасибо за поддержку! Мне нужно было с кем-то обсудить, а обсуждать личные отношения с мамой или подругами-для меня это табу. Они ведь не психологи. У нас все может быть хорошо, а для них мой муж навсегда останется плохой. Я теперь знаю, что буду делать. Действительно, начну распрямляться. Я и правда слишком подстроилась под своего мужа. Просто я это читала во всех статьях о женственности-что женщина подстраиваться под мужчину, муж глава и бла бла бла... Я похоже и правда забила на свои желания. Заигралась в послушную жену. Пойду распрямляться. А дальше как Богу угодно. Спаси Господи!

[Delfina]

Но я ведь его люблю такого какой он есть. И не отношусь к нему с таким пренебрежением.

Вот именно
А что вы хотите от него? Он со своей мамой так, с вами так, то есть он, возможно, женщин вообще не уважает, не считает за полноценных людей. Отсюда отношение к вам и в супружеских отношениях, ему хорошо и хватит, а вы как хотите.
И то, что он дочек не хочет, тоже показатель того, что я написала: женщины для него второй сорт. Возможно, это идёт от отца или деда, и теперь он бессознательно повторяет семейный сценарий: сын -это хорошо, дочь- плохо. Это его не оправдывает, это как раз показывает, что изменить его вы не сможете, такая позиция по отношению к женщинам лежит глубоко и формировалась с детства.,и здесь нужно его желание изменить её.
Его отец скорее всего с женой так разговаривал, раз сын такое себе позволяет и с матерью, и с вами.

[РИТА74]

Удалена реклама. Рассветная