Всегда всë плохо?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
Здравствуйте, почитал форум и у каждого свои боли и проблемы. Понятно, что на этот форум заходят люди когда у них мягко скажем не всё хорошо в жизни. Но всё таки есть ли люди которые в борьбе за сохранение семьи преуспели и после тяжёлых совместно прожитых лет всё таки наладили свою семейную жизнь? Или такое только бывает в добрых фильмах. Если да то как? Речь идëт всё таки о сохранённых семьях ( в которых казалось кроме развода выхода нет) а не о новых отношениях.
Диагностика добрачных отношений
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Сергей. Чтобы наладить семейную жизнь нужно желание двоих супругов, это единственное и главное условие. Вы написали свою историю в разделе, где отвечает батюшка, можете написать сюда, но более подробно, какие у вас отношения в семье, какие проблемы, были ли измены в вашей семье? Разговаривали ли вы с женой? Какие у неё к вам претензии? Какие у вас? Вообщем, опишите подробно вашу жизнь.
Но всё таки есть ли люди которые в борьбе за сохранение семьи преуспели и после тяжёлых совместно прожитых лет всё таки наладили свою семейную жизнь? Или такое только бывает в добрых фильмах. Если да то как?
Люди есть и семьи есть, но всё индивидуально. Чтобы ответить как, нужно подробно разобраться в ситуации.
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
Измен в семье не было с обоих сторон. Она хорошая жена и хорошая мать. В период затишья у нас хорошие отношения, мы можем поговорить, можем обняться и просто заснуть или полежать и видно, что ей приятно в такие моменты. В интимном плане есть какая то страсть, но не всегда, зависит от её состояния, спокойно делаем бытовые дела, но всё очень резко меняется когда она на меня обижается. Она вспоминает все обиды какие у неё были за всю жизнь. Это и мои пьянки( нельзя сказать, что их было много, но т. к у неё семья не пьющая вообще, то даже не много выпитого мною считалось преступлением), в один прекрасный момент я закодировался, только потому что она попросила, и не пил 4 года, но лучше от этого в семье не стало. Сейчас с алкоголем проблем нет и ссор из за этого тоже. После претензий насчет алкоголя пришла притензия моя МАМА. Здесь мне очень сложно судить, потому что все их ссоры( даже не ссоры, жена обижалась на какие то мамины слова и потом высказывала мне, а я не понимая, что происходит предпочитал ничего не делать) происходили без меня. С мамой сейчас тоже не общаемся. Вспоминает , что я ее оскорблял и в чем то не поддерживал. Хотя оскорблений в мой адрес было на много больше, но я за это вообще не переживаю. В общем целый букет все возможных обид. Я не подарок, я об этом знаю. И видно , что даже самые маленькие обиды очень сильно её задевает. Ситуация ухудшилась со смертью её матери год назад. У неё было очень большая обида на неё за её отношение к ней. У меня сложилось ощущение что мать не любила её и всячески пыталась унизить в детстве. Жена после смерти всячески пыталась отпустить все обиды и вроде у неё получилось. В общем живем нормально, до первой обиды, потом всё резко переворачивается и я враг номер один и ненавидит меня и жизнь испортил, через 2-4 дня опять всë норм. Но эта обида может появиться из за чего угодно, из за одного слова или не удавшейся шутки. Я просто не понимаю как себя дальше вести, если смысл что то тут спасать или тут всë потерянно причём давно. Сама она на развод не подаёт, просит чтоб сделал я, перекладывает ответственность. На данный момент у нас затишье, пытаюсь убедить её что надо работать над отношениями. Она вроде согласна, но просит чтоб не обижал. Но это такая мина замедленного действия. Это не обижал может стрельнуть где угодно и в любой момент. Говорит, что я её не чувствую и не понимаю. Ну и так в кратце : работаю я один, она занимается детьми у нас первоклашка и второклашка. До мая она работала после дикрета 3 года, сейчас приняли решение, что лучше ей быть дома.
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
И ещё такой момент, за 10 лет жизни она никогда не была не права. Кто то вокруг виноват. На мой вопрос разве так бывает? Она отвечает а что я сделала не так, а мне и сказать нечего, потому что во всех спорных моментах я ничего не доказывал, или молчал или смирялся , что я виноват или мама или её мама или кто то ещё. Парой думаю как мне такой идеал достался))) а парой вообще не смешно
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Narine »

 
Сергей, вам очень тяжело, я это понимаю. И очень сочувствую вам.

Что делать? Не идти подавать на развод, потому что это не ваше решение. Не исполнять ее волю, точнее, прихоти. Если вы сможете нести свой крест до конца, вам необходимо научиться взаимодействовать с женой, не подставляя себя под удар.

Не рвите себе сердце, не пытайтесь что-то объяснить жене, доказать, что вы не хотели ее обижать, дело ведь, судя по всему, в том, что ей необходимо на кого-то периодически обижаться и срываться. Это ее образ жизни, понимаете? И она явно от этого имеет какие-то скрытые выгоды, возможно, ею самой не осознаваемые.
Но вам в этом участвовать нельзя, поэтому вы должны научиться относиться к этому как к неизбежному злу, если у вас, повторяю, хватит сил нести этот крест до конца.

Пока ваша жена не осознает, что она прежде всего губит свою жизнь, она не станет меняться. И такой "идеал", вечно правый и от всех терпящий зло, вы, дорогой, выбрали сами. Он не достался вам, вы сами его себе выбрали в спутницы жизни. Понимаете теперь, какая ошибка жениться на человеке, не зная его толком?

Я думаю, что ваше оружие — спокойное поведение, уравновешенность. Делай что должно и будь что будет — есть такая мудрость. Но пока не ждите, что волшебным образом все изменится, жена превратится в милую и простую, беззлобную. Этого не будет, а если вдруг будет, то не сейчас. На ее слова о нелюбви не нужно реагировать остро. И она не то чтобы врет, она правду говорит, но неполную. Она НИКОГО не любит — вот в чем дело. Она и себя не любит, она не умеет и не хочет научиться, не хочет понять, отчего это у нее.

Любой муж рядом с ней отравит ей жизнь, будет ее "оскорблять" — не только вы, не в вас дело.
А заговорит про развод — спокойно ответьте: или подавай, я не буду чинить препятствий. Но сама! Твое решение — ты и исполняй. И больше на эти темы просто с ней не говорите.

Как обычно вы преодолеваете эти несколько дней ее обид? Уговариваете? Что делаете? Надо выйти из этой игры, надо просто игнорировать ее в такие моменты. А лучше уходить к детям, играть с ними, гулять, болтать обо всем хорошем, погружаться в них — это и для вас будет хорошо, и для детей, и у жены не будет объекта применения ее намерений. Она будет манипулировать, вызывать вас на ссору, объяснения, провоцировать и даже, возможно, чем-то угрожать — не ведитесь. Займите строгую и сильную позицию слона, который просто живет дальше, не обращая внимания на моську.

Это все следствия вашей главной ошибки — теперь вы несете ответственность за нее. Но сказано, что претерпевший до конца спасется, поэтому терпите сколько возможно и молите Бога дать вам сил. Терпите только не ее закидоны, а саму ситуацию, возникшую не без вашего участия. Понимаете, о чем я?
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
Да, собственно, я ближе к этому мнению и склонялся, после последней ссоры я ей так и сказал. Что из нашей семьи четверых людей, не устраивает только тебя что то, поэтому подавай на развод сама, я на себя такую ответственность не беру. В период перемирия нет никаких уговоров, она как будто все забыла и ничего не было, каждый занимается чем должен, она детьми, я работой и тд. Спасибо за ответ. Я просто до конца сомневался, что может лучше отпустить, вернее самому уйти, раз она просит, оставить ей с детьми квартиру. Но теперь убедился что сделал правильно.
Сергей Немо
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 12 окт 2012, 01:36
Пол: мужской

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей Немо »

 
Удалено. Ссылка без разрешения администрации. Delfina.Шанс востановить семью очень маленький, но все же есть, при определенных условиях. Вернуть нелегко, но сложно потом сохранить семью с человеком, который предал...
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
Ещё раз здравствуйте, в продолжении этой темы. Прошло пять месяцев спокойной жизни, и я уже думал, что всё начало налаживаться, но тут ребёнку ставят диагноз бронхиальная астма лёгкой степени, для жены это был и шок и она устроила скандал,( это больная тема для нас, потому что жена сама аллергик и собственно она предупреждала, что у дочи это может быть, а в своё время не я, ни моя мама не соблюдали рекомендации врача,) в результате которого мои нервы не выдержали и я допустил серию ошибок. Это и хватание за руки во время оскарблений в мой адрес и так же оскарбление в её адрес. Задели не сами её оскорбления, а то что она это делала при детях. Итог такой, что через два дня словесных перепалок она говорит, что будет подавать на развод( не без моего участия, я тоже подлил масло в огонь, и посылал подальше и говорил, что мне всё равно, хочет пускай разводится, и что живу только ради детей, в тот момент я был очень злой) Попросила меня съехать, сказала, что противен и не может дальше со мной находится в одной квартире, после моего отказа, начала собирать вещи свои и детей, чтоб самой съехать, я понял, что не шутит и пообещал что уеду сам на следующий день. На следующий день после очередного разговора, она ясно дала понять, что ничего общего больше не светит, я попытался не навязчиво и без истерик убедить, что не надо так делать, не помогло. Тут же вечером после начало спецоперации на Донбассе( а у меня действующий контраки с Мин. Обороны в качестве резервиста), написала и спросила не отправляют ли нас туда. Я ответил, что незнаю всё может быть и собственно мне опять по фиг, что будет, то будет.! Она ответила чтоб приехал домой и был с детьми( они меня очень любят) и это мой шанс на сохранение семьи, я не стал выделываться и приехал. Но потом выяснилось, что о семье и не может быть речи, и это просто она " Разрешила" мне пожить с детьми. От меня убегает, говорит, что не какой семьи больше нет и быть не может. Что с моим приходом у неё просто падает настроение и не охота жить, срабатывает психосоматика, ну и вообщем не выходит из комнаты( в общем вижу, что мучается) . Говорит живём как соседи!!!! Подскажите, как правильно поступить? Она мне дорога, не охота чтоб она так мучилась, ну и самому жить, где на тебя смотрят с призрением, не совсем наверно правильно. Уходить не хочу, ну и понимаю что моё эго вредит семье, без меня она говорит у них весело дома и полная идилия, я прихожу, у неё всё падает. Собственно она так же говорила последнии лет пять, когда ругались. За пять месяца перемирия мне казалось что было вообще всё классно и она радовалась, говорила, что рада, что у неё есть такой муж как я. На развод так и не падала. Как быть мне? Жить дальше как соседи не обращая внимания на неё? Или отпустить?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение MartinaM »

 
Сергей, а что в вашем понимании означает «отпустить»? Вы вроде и так жену к батарее не приковываете. Она сама может пойти и подать на развод, коль ей так хочется. Но вы же сами видите, что от нее одни слова, угрозы и манипуляции. А реальных дел нет. И, есть вероятность, что и не будет. Потому что говорить и делать для очень многих людей не одно и то же. И ваша жена может быть из их числа. Манипулировать и кидаться такими словами может, а сделать реально - нет. Причины такого поведения - это ее проблема. Ваше реагирование на такое поведение - уже ваша проблема.
Не совсем поняла, при чем тут ваша вина в болезни дочери. Заболевание могло проявиться и без вашего участия, если есть предрасположенность. В чем конкретно ваша вина, не совсем понятно. Насколько ее обвинения отвечают реальности? Вы могли исполнять все предписания, а болезнь все равно развилась - тогда кто виноват?
Если вы реально виноваты и не соблюдали предписания врача, то почему ссорились с женой? Не согласны с ее обвинениями?
А она соблюдала предписания врача? Или она все делала, чтобы не допустить такого сценария, а вы со своей мамой всерьез все это не воспринимали и получили вот такой результат? Это реально только вы виноваты и болезнь можно было не допустить? Так врач сказал, или ваша жена самостоятельно такие выводы сделала? Если так, то может нужно иначе реагировать на обвинения и признать, что вы действительно виноваты? Взять на себя ответственность за несерьезное отношение к здоровью ребенка. Может именно этого она от вас и ждала? Хотя бы извинений, а не хватаний за руки.
То, что хватали за руки и ругались при детях, не сдержались - плохо. Для них это большая травма, быть свидетелями такого. Я думаю вам сейчас нужно пожить врозь. Потому что детям быть свидетелями таких сцен неполезно.
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
Я незнаю насколько обвинения в мой адрес обоснованы, в какой то момент я перестал с ней спорить, где то даже согласился. Возможно она в чём-то права, а возможно нет. Её очень сильно задевает, что я не обвиняю мою мать в этом. Во время дебатов я пытаюсь донести, что нет смысла искать сейчас виноватых, мы имеем то что имеем и нужно сейчас заниматься лечением дочери а не искать виноватых, так же пытаюсь донести, что то что сейчас происходит в нашей семье виноваты только мы оба и никто другой. И вот это очень сильно её задевает, что она в чем то виновата, а не я или моя мать. Откуда эта злость к матери я не понимаю, такое ощущение, что я какой то инструмент в её руках, чтоб сделать матери больно. Как то пытался с матерью поговорить об этом, хотел понять, что за вражда такая. Мать считает, что это не решённый конфликт моей жены с её матерью перешёл сюда. Понимаете, я не вижу где сейчас мать лезет в нашу семью, она давно перестала к нам ходить и в принципе даже звонить. Жена считает что она всю жизнь её ущемляет( я не понимаю где и в чем, все доводы взятые с потолка, это на мой взгляд) В итоге, помирились на несколько дней, пообещал что не буду больше её материть( про себя подумал, хорошо, буду терпеть или уходить от конфликта) сегодня выставила условие чтоб я вообще не общался с матерью. Я сразу понял будет добиваться до последнего, через детей, мне нервы трепать, через общих знакомых и тд, что у неё не отнять так это как на войне, любой ценой добиться того, что ей надо, при этом пренебрегая человескими и моральными принципами. Собрался ушёл, снимаю квартиру
Сергей30893
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 сен 2021, 16:39
Пол: мужской
Откуда: Новокузнецк

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение Сергей30893 »

 
И я не ответил на вопрос, " Отпустить " В моём понимании, уйти и не мешать как она говорит ей жить. Или жить на одной территории, пока она не подаст на развод. Всё дело в том, что меня постоянно жизнь загоняет в эту ситуацию, а я как не пытался, не могу понять, какие выводы я тут должен сделать. Пробовал по разному, всё не то.. Опять тоже самое
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Всегда всë плохо?

Сообщение MartinaM »

 
Есть хорошее правило: если не знаешь, что делать, не делай ничего. Время придет и станет понятнее. Съехали сейчас - правильно сделали. Вообще такие ультиматумы «мама или я» неприемлемы. Правильно делаете, что не ведетесь. На такие манипуляции поддаваться не нужно.
На форуме вы, а не жена. Поэтому нам тоже трудно понять в чем причина ее такого поведения. Но вспоминая себя многолетней давности могу сказать, что скорее всего в ней самой. Инфантильные люди так себя и ведут, как капризные дети. И не знают чего хотят. Хочется семью, а работать в ней не хочется. Не получается - виноваты все кругом. Конфликты с собственными родителями - да вполне могут быть причиной, чтобы обвинять родителей мужа в своих проблемах. Тут может быть всего понамешано. И это желательно с психологом разбирать, но пока ваша жена не ищет причину в себе, а лишь во вне, ничего не поменяется.
Пожить раздельно - самый разумный выход. Но не забывайте про детей. Они не виноваты в этом конфликте.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»