Кризис в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
viktoriska
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 26 мар 2017, 15:09
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение viktoriska »

 
Мне кажется, Автор, что вам нужно налаживать диалог с мужем. Как мне кажется, вы его недостаточно цените. Возможно, у вас перед глазами до сих пор стоит период ухаживания, и вы сравниваете, каким он был тогда и сейчас. Но период влюбленности проходит у всех, после него нужно каждый день преодолевать себя и складывать будущие кирпичики дома под названием Любовь.

Вы говорили, что обращались к психологам, даже нескольким, но они не помогли. На сайте есть очень хороший бесплатный психолог, вы можете попробовать написать ей. И еще: читайте форум побольше, вы увидите, какие сложные ситуации у многих людей, которые никуда из своей страны не уезжали, мужья бьют, пьют, изменяют и т.п. У меня, например, двое детей, я в разводе, старшая дочка астматик, постоянно болеет (вот сейчас пневмонией опять заболела), бывший муж имеет задолженность по алиментам за два года уже. А сколько людей и детей с онкологией? Без крыши над головой? И этот список можно продолжать бесконечно. Иногда мы совсем не ценим то, что имеем. А потерявши ...Ваш муж и ребенка любит, и психологов, как я понимаю, вам оплачивал, и не изменяет, не пьет. Постарайтесь увидеть его хорошие стороны. Ему тоже очень тяжело. Ведь он старается для семьи, обеспечивает, а в ответ видит ваше недовольное лицо. Наверняка это его гложет.

Вы вот думаете, что вернетесь на родину и будет вам легче. Вряд ли. Вас будет мучить совесть за разрушенную семью, друзья вряд ли поймут и еще не факт, что вам удастся устроиться на новом месте. В России тоже не все так просто с работой.

Вы писали, что у вас не получилось устроиться на работу, что кассир - единственный вариант, и то очень проблематичный. А вы не пробовали работать онлайн? Ведь сегодня можно находиться в любой точке земли и работать в любой стране. Я уже более 5 лет работаю онлайн, обеспечиваю себя и двух детей, пускай живем совсем не роскошно, но и не голодаем, слава Богу. А вариантов в сети - масса. Можно пройти обучение, бесплатных курсов тоже не так мало, насколько я знаю.

Желаю вам удачи!
Диагностика отношений в сожительстве
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение MartinaM »

 
Кстати да, вам Viktoriska очень хорошую подсказку дала. Работа онлайн. И для некоторых вещей не нужно даже иметь диплом. Например, те же фоторецепты снимать для кулинарного сайта. За это платят и можно работать откуда хочешь - была бы кухня. И это творчество. Можно вообще запустить свой сайт. Люди делятся тем, что им нравится и зарабатывают на этом. Было бы желание, а возможность найдется. У моей знакомой ип бухгалтер вообще в другом городе, присылает ей отчеты онлайн для налоговой, другая тоже онлайн, но официально устроена, пишет какие-то тексты для сайтов. Сейчас мир такой, что границы на самом деле очень стерты. Они вроде есть, но они не кирпичные. Поэтому вы спокойно сможете говорить всем, что при деле, а с другой стороны будете хотя бы частично принадлежать родной стране во время работы. Возможно потом ваш душевный раздрай уйдет.
И кстати да, тоже хотела написать, но меня опередили: есть большая вероятность, что родственники и друзья просто не смогут понять, как можно добровольно уехать и оставить ребенка. От вас могут отвернуться те немногие люди, которые сейчас поддерживают. И вы попадете в тот же капкан, от которого пытались убежать. Только будет еще больнее, потому что все разрушено оказалось зря. Такую вероятность тоже стоит рассмотреть, ее не стоит отбрасывать. Что после переезда все может оказаться не таким, как вы себе сейчас рисуете. Плюс совесть, плюс вина, плюс скучать ведь все равно будете. А ваш пока еще муж может ведь и другую маму вашей дочке найти, а себе жену. И вы потеряете всякую связь с ребенком. Мне кажется вариант с вашим переездом в одиночку таит в себе кучу подводных даже не камней, а каменюк, о которые потом можно больно разбиться.
Да, напишите нашему психологу. Она очень помогает разобраться в ситуации и в себе самом. Пока что вы повторяете родительский сценарий и это видно невооруженным глазом. Но ведь можно и не повторять))
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
В самом начале у меня была жуткая социофобия. Я почти не могла выходить из дома
Это серьёзный диагноз, вы обращались к психиатру? Ваш муж как реагировал на ваше состояние?
я не могу сделать себя счастливой. 
А сделать себя здоровой и психически стабильной вы можете? Думаю, нет..Вам, возможно, нужны медикаменты и хороший не психолог, а психиатр, который поставит вам диагноз и назначит медикаменты.
Вам однозначно нужна помощь, но не мужа, не форума, а хорошего специалиста. Депрессия, особенно затяжная, нуждается в лечении.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Я согласна с Дельфиной, вам нужно к специалисту.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый день! Спасибо за ответы всем!

Я на данный момент хожу на групповую терапию. И у психолога, и даже психиатра я была. Мне поставили диагноз : депрессия приспособления, как то так в переводе, что я не могу принять новое место жительство. Антидепрессанты мне назначили только недавно, до этого просто предлагали, хотя диагноз я получила ещё в 2016. Но я как раз уезжала домой этим летом и решила повременить с ними, и в очередной раз у меня просто, как по взмаху волшебной палочки, пояснялась голова, даже вечно сухая здесь кожа на лице стала здоровой за месяц, то есть я понимаю, что организм конкретно реагирует на жизнь там, и здесь. Поэтому я и сомневаюсь: сесть на антидепрессанты пожизненно, похоже, единственный выход. А там и без антидепрессантов все ок.. но, да, конечно, если там я поживу без дочки одна пару лет, то возможно все ещё хуже и там будет. Но именно поэтому я мужа уговаривала уехать. Я знаю, что мне там душевно комфортно. А здесь нет.. и если за 10 лет это не изменилось, ни смотря на все, что я прошла, о у меня просто уже нет надежды, что оно поменяется…

Просто я боец по натуре, я не умею так сделать, что бы меня пожалели, я до последнего стараюсь справится с ситуацией, может поэтому все кажется, что я просто притворяюсь, а я действительно не могу справится.

Но я хочу поблагодарить форум! Я вчера, наконец-то, увидела ситуацию со стороны, как это ощущается для мужа и дочки, что мои претензии выглядят странно… приехал человек из тьмутаракани по их меркам, у него ничего не получилось, а теперь хочет мужа и ребёнка туда везти, а у них логический вопрос, а почему мы должны ехать, если это у тебя не получилось… да, мне этого не было видно.. ну и другие моменты. Будет над чем подумать…

Я бы хотела попросить удалить эту тему, если людям мне больше нечего сказать, с форума, если возможно. так как здесь действительно очень много личного и больного-депрессивного. Мне не хотелось бы, чтобы это читали другие люди, и даже как-то стыдно. Вопрос по предательству мужа я решила, в принципе. Да, формальных поводов считать его предателем нет, а то, что ему меня не жаль, ни смотря на мое состояние, то это уже вопрос его моральных качеств.. в принципе, даже это не повод, наверное, за человеком ехать. Так-то он готов меня отпустить, что бы я не мучалась, так сказать, только без ребёнка… а вот то, что это любовь.. я не уверена…честно, даже не знаю, все равно внутри ощущение, что он поступает не по человечески по отношению ко мне..но, возможно, он просто не дорос до такого самопожертвования.

В любом случае, все ещё раз большое спасибо за помощь!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
Темы не удаляются согласно ПФ.

Если врач вам не указ,и вы самостоятельно принимаете решение не пить назначенные медикаменты, то это ваш выбор :
Антидепрессанты мне назначили только недавно, до этого просто предлагали, хотя диагноз я получила ещё в 2016. Но я как раз уезжала домой этим летом и решила повременить с ними..
Подсесть на антидепрессанты на всю жизнь? А как хронические больные? Мой отец всю жизнь принимает лекарства от высокого давления. Почему принимать антидепрессанты стыдно или плохо? Кто-то лечится до конца своих дней от диабета и принимает медикаменты, но зато живёт, работает, и приносит пользу обществу и родным. Так что лучше страдать и ныть или лечиться и искать выход?

Ваш муж и дочь не хотят жить в России. Так же как и вы не хотите жить в их родной стране. Вы считаете, что эти два человека должны пожертвовать собой и уехать в вами, чтобы вам хорошо было. А ведь есть вариант: начать лечение от депрессии и регулярно ездить к себе на Родину, подпитываясь родной энергетикой.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Почему не указ? Я посоветовалась с терапевтом. Там ещё и вакцинация была на носу. Но я же не могу все обстоятельства описывать.

Спасибо за все мнения! Мне важно было услышать их здесь на форуме, так как я читала, как помогали другим людям, и поэтому смогла написать здесь и свою историю. Большое спасибо за все отклики и советы!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а): 17 окт 2021, 13:09это любовь.. я не уверена…честно, даже не знаю, все равно внутри ощущение, что он поступает не по человечески по отношению ко мне..но, возможно, он просто не дорос до такого самопожертвования.
Мишка, дорогая! Вы требуете от близких того, что называется бременами неудобоносимыми. Сами вы совершили это самопожертвование? Вы считаете, что да? А я считаю, что нет. Вот если бы вы с этой ситуацией никого не напрягали, если бы решали это сами с собой (как мы вам все писали), если бы искали способы воздействовать на себя, взглянуть на себя — тогда безоговорочно да.
Но вы же действуете иначе. Только факты: муж вас уже отпускает одну, дочка заявила, что остается с отцом — ну значит, эти разговоры перманентно ведутся и вы успели своих домашних изрядно помучить. И да, он вас отпускает и дает полный карт-бланш — и вы воспринимаете это как равнодушие с его стороны!
А представим вас на его месте: он вам постоянно плешь проедает, как ему на вашей родине плохо. Вы что сделали бы? Честно только ответьте себе, нам необязательно.

Далее. Вы уезжали к нему много лет назад, заранее зная, как он относится к вашей стране. Плохо относится! Вас тогда это не смутило, не задело?
Второй вопрос: вы уезжали, заранее зная, какие вам тут муки предстоят? Ну нет же! Вы даже не задумывались об этом и уж конечно, ехали вовсе не на страдания. Какое же вы хотите из этой картины представить самопожертвование? В чем оно? Приехали — не прижилась, хочу обратно! Поехали обратно, отпустите меня обратно! Это, что ли, самопожертвование? Вы путаетесь в терминах. Это инфантилизм и эгоизм.

И последнее. Когда люди совершают самопожертвование, они делаю свободный выбор. У вас же все время звучит тема, что вам должны. Вы приехали туда, и он должен вернуться с вами. Это отношения торгов, но никак не любви и самопожертвования. Никто ничего нам не должен — запомните золотое правило жизни. Все — дело нашего свободного выбора, воли и любви к ближним.
Кстати, вы, поехав туда, совершили ошибку. Предлагаете ему такую же ошибку совершить?

Выбор, дорогая, всегда за вами. Вы можете уехать от семьи, но это будет ваш выбор. Если вы скажете, что это ради дочки ( с несчастливой матерью ей будет плохо), то это опять попытка прикрыть свое деяние ложным предлогом. Так всегда поступали мытари и фарисеи. А если вы скажете, что просто убегаете, удираете, потому что, грубо говоря, кишка у вас оказалась тонка, и не имеете вы ни сил, ни мужества справиться с этим, — это будет хотя бы честно. И хотя бы какой-никакой честный и искренний поступок перед своей совестью.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Опять писала долго ответ, а он исчез. Значит нет смысла в нем:)

Спасибо за ответ, Narine! Да, скорее всего, это все правда.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Янkа »

 
Автор, вы только представьте, насколько страшно для вашей дочки слышать подобные разговоры - доченька, ты с кем останешься, с мамой или с папой? Она может не только не адаптироваться за год, вы можете нанести ей травму на всю жизнь. И она может не простить вас никогда и винить в будущем во всех своих неудачах. В вас действительно очень много эгоизма.
По поводу работы - если у вас за столько времени не получилось найти работу, найдите занятие по душе. Вам уже предложили волонтерство. Это и может быть хендмейд какой то, продажа через интернет, блог об этой стране, о жизни в этой стране. За 10 лет можно было найти подруг - таких же россиянок, переехавших. А у вас идея-фикс, что в России все получится. Между тем, нет никаких причин так думать - у вас и перерыв в стаже, и возраст уже наверное, когда женщин с неохотой берут на работу. И с работой в России сейчас не сладко.
У вас есть муж, который вас обеспечивает, ну найдите себе занятие и заставляйте страдать близких людей. Вам надо понять, что проблема в вас, а не в муже, в каком-то "предательстве", в "черствости"...
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Да, спасибо и Вам за ответ, Янka! До меня, вроде бы, начинают какие-то вещи доходить…

Видимо, эти ситуации призваны в мою жизнь, чтобы покушать мне эгоизм, которого я не замечаю за собой.
faith
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 окт 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение faith »

 
Мишка, добрый день!

Решилась вам написать, поскольку ваша ситуация очень напомнила мою историю.

Я вас понимаю очень хорошо, поскольку сама вышла замуж в Америку, где родилась моя дочка. Мой, на сегодняшний момент, бывший муж также относился к России, как и ваш нынешний, несмотря на то, что он родился там и несмотря на то, что у него есть там родственники.Все, что вы описываете, я в той или иной мере ощущала в своей жизни в другой стране: менталитет, трудности с нахождением работы, как найти себя, найти общение, как не выглядеть белой вороной. Даже проблемы с кожей у меня были похоже на ваши: я заработала розацеа на нервной почве, которая утихала, как только я приезжала на Родину.

В итоге я впала в такое состояние, что мне ничего не хотелось, ничего не радовало, вернее радовали только поездки в Россию раз в год, там я как бы возрождалась. БМ нашел себя в Америке, ему эта страна подошла, и он даже не рассматривал переезд в Россию. И вот после очередной моей поездки в Россию, мне объявили что мне нашли замену. Нашей дочери на тот момент было 4 года, столько же я была в этой стране. Я это к тому, что все познаётся в сравнении. Ваш муж по сравнению с моим БМ терпит вашу депрессию а разы больше, он вам разрешает делать, что вы хотите и не тягает вас зарабатывать и делить расходы по пополам, как было в моем случае. Он с вами нянчится, как с ребёнком, не препятствует вашим поездкам на Родину, не изменяет, а вы его в предатели записали?! Человеку памятник надо поставить, на мой взгляд, за терпение, поверьте не всем так везёт.

Я тоже говорила БМ - может с другой мамой ребёнку будет лучше, я ведь несчастлива, не отдавая себе отчёт в том, что я творю. И знаете, что меня отрезвило? 2 года жесточайших судов, когда я чуть не потеряла ребёнка. Когда все это могло стать не только словами, а реальностью. Вот тут я очнулась, вот тут мне стало реально страшно. Все вдруг стало на свои места, но семьи уже не было, и спасти её было невозможно. Мой вам совет - пока не поздно, возьмите себя в руки, займитесь дочкой. Возможно вы тоже в Америке, по крайней мере все, что вы описали, очень похоже на ее уклад. Вокруг много всего интересного: парки аттракционов, велосипеды, лыжи, музеи. Эти простые вещи, помогут вам вернуть радость, увидеть прекрасные стороны этого мира. Начните что-то делать, чтобы у вас не было ни минуты себя жалеть. Молитесь могу, если вы верующая. Бог помогает, тем кто искренне просит, я это точно знаю. Бог был ко мне настолько милостив, что я здесь в Америке воцерковилась и нашла духовного отца. Я нашла настоящую подругу, которая мне стала, как вторая мама. Всё возможно, все у вас будет, только не предавайте свою дочь, она ни в чем не виновата.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Спасибо, что поделились своей очень похожей историей, faith!
Да, Вы правы, поведение моего мужа не тянет на предательство… Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить настоящее предательство мужа…

Да, предать ребёнка, это то, чего мне так хотелось все время. Она действительно очень меня любит, и этого совсем не заслуживает. Как страшно, когда мозг затуманивается, и перестаёшь видеть все в реальном свете. Когда плохо, и хочется все бросит и бежать, не оглядываясь по сторонам, и не думая ни о ком..

Я очень рада, что Вы все таки нашли в себе силы все осознать, и исправить ситуацию! Надеюсь, что у Вас и Вашей доченьки все хорошо!

Да, инстинкт самосохранения очень развит в человеке, когда организм его включает, то тяжело помнить о долге, но наверное это испытание именно на верность долгу перед ребёнком.

Хочется верить, что я смогу взять себя в руки, и перебороть эти качели. Как бы ни было неприятно читать некоторые комментарии о себе, и как бы ни хотелось найти оправданий, но немного подумав, понимаешь, что это правда…
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»