Кризис в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый день, уважаемые форумчане!
Уже 2 года читаю ваш форум, и удивляюсь мудрости и справедливости советов в критических ситуациях, когда кажется, что жизнь рушится. Спасибо, что помогаете людям!

Надеюсь, что моя история тоже найдёт отклик!

Я замужем 8 лет, вместе с мужем почти 10. Есть ребёнок, скоро 7 лет. Муж очень хороший человек: добрый, отзывчивый, всегда поможет. Но это только до того момента, пока то, что он делает, совпадает с его пониманием жизни или желаниями. В пример могу привести, что он сделал мне предложение, но поставил условие, что свадьба будет через 2 года, а когда я сказала, что мне это не подходит, то дошло практически до разрыва. Тоже самое было с ребёнком: беременность через скандалы после первой неудачной беременности. Это было в самом начале отношений, и розовые очки закрывали действительность, хотя звоночки были.
Я сама по себе тоже очень сложный человек, это осознаю, плохо иду на компромисс, если чувствую, что права.

В общем ситуация такая: муж мой иностранец. Жить за границей я никогда не хотела, хотя и успела побывать, как студент, в паре стран. И в одной из них он со мной и познакомился, случайно. Стал усиленно ухаживать, прямо ездить через всю страну на выходные, лишь бы увидеть. Ну и я решила дать отношениям шанс, так как была очень настроена на серьёзные отношения и ребёнка. И, хотя сомнения по поводу переезда были, но романтика их приглушила. Мы почти ровесники, кстати. Меркантильных планов на переезд у меня не было, хотя многие мечтают жить в этой стране. Так вот, как только мы съехались, я сразу почувствовала, что страна мне совсем не подходит. Но так как мой будущий муж был практически воплощением моего идеального мужчины в плане характера, ну кроме упрямства, которое я почему- то не замечала, то я начала насильно заставлять себя адаптироваться, списывая это на то, что так у всех в новой стране.

По итогу, чтобы сократить повествование, я уже почти 10 лет живу в перманентной депрессии и желании уехать. Четко это я осознала, когда ребёнку было 10 месяцев, что я просто не вытяну интеграцию, так как страна мне вообще не подходит, меня просто в ней колбасит, и нет желания выходить на улицу, а когда я ломаю себя, и, все таки, выхожу, то потом чувствую себя разрушенной. Я совершенно не могу найти себя, постоянно чувствую себя подавленной, ничего не получается, и ощущение, что меня окружает глухая стена.

Муж категорически против переезда в Россию, аргументируя тем, что там никого нет из близких. Так же муж делает вид, что не замечает моих страданий, и уверен, что я просто бешусь с жиру, так как он работает и очень помогает с ребёнком, и считает, что у меня нет поводов быть несчастной. И, если я сильнее постараюсь, то все наладится. А мешает мне здесь жить мой негативный настрой.

В общем, у меня дилемма, в которой я надеюсь, мне поможет разобраться коллективный разум форума, и не помогли 3 психолога(: уехать, оставив ребёнка, так как ребёнок тоже категорически против переезда, потому что папа против, и мозги промыты, что в России- мордор, и там будет ужасно. Или оставаться, и по-тихонько убивать себя. Ибо ощущение именно такое: что жизнь здесь меня морально, и, как следствие, и физически убивает. Но остаться с ребёнком.

Извините за простыню, я надеюсь форумчане помогут мне взглянуть критически на эту ситуацию, и увидеть то, чего я не вижу на данный момент.

Спасибо за потраченное время!
Диагностика отношений в сожительстве
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение т@нюша »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а): 14 окт 2021, 19:22

Я замужем 8 лет.
Спасибо за потраченное время!
У вас в профиле пол написан мужской, и ник Мишка. Вы кто?
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Я женщина, просто промахнулась при регистрации.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
А что именно вас тяготит в этой стране, вы конкретно можете сказать? И по чему русскому вы страдаете? На каком языке общаетесь с мужем? С вашим ребенком и какого он пола?
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый день, спасибо за ответ! Если честно, то уже немного пожалела, что создала сообщение, так как оно не совсем по тематике форума. Но для меня нежелание мужа понять мои чувства ощущается, как предательство.

Тяготит отношение местного населения, когда незнакомые люди идентифицируют по внешности, что ты понаехавший, и ощущаешь себя, как люди из Таджикистана ощущают себя в Москве, как мне кажется.. человеком не того сорта. Так же я не смогла найти постоянную работу, и вообще понять, где мне здесь работать. Ощущение какого-то тумана в голове бесконечного.

Скучаю по легкости, относительной открытости людей, равных возможностях, где не выбросят твоё резюме в мусор, потому что у тебя не та национальность. Я, конечно, не идеализирую ситуацию в России. Но, уверена, что проблем с работой с моим образованием не было бы…

Языком страны я владею очень хорошо, на нем и общаюсь с мужем. С дочкой стараюсь говорить по русски, она все понимает и говорит, но словарный запас, конечно, маловат для такого возраста.

Я, в общем-то написала все это, чтобы мне помогли понять, предаёт ли муж, когда не хочет войти в положение и уехать ради меня. Ведь я то ради него переехала…а он, получается, ради меня, на такой же поступок не готов. Ну сейчас больше терплю ради ребёнка, конечно…а он аргументирует, что ребёнку после переезда будет плохо…и говорит, что не переедет никогда, а мне, если плохо, то я сама должна уехать..без ребёнка… и дочка тоже отказывается переезжать почему-то со мной.. боится, ясное дело, ну и папу тоже не хочет терять… тянем ее, как одеяло, в разные стороны…

У нас из-за этого всего разладились отношения, и я ему совсем перестала доверять. Так что тут вопрос даже не в переезде больше, хотя я о нем часто думаю, но с этим, ясное дело, форумчане мне не помогут. А как отношения с мужем строить.. когда доверия больше нету.. и надо ли их дальше строить…
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а): 15 окт 2021, 15:34чтобы мне помогли понять, предаёт ли муж, когда не хочет войти в положение и уехать ради меня. Ведь я то ради него переехала
Простите, но все же вы женщина, а он мужчина, и женщине переехать в дом мужа — дело обычное.
Но вы требуете (или ждете), что муж вдруг возьмет все бросит и переедет в Россию. А разве был такой договор? И что он будет здесь делать, он знает язык, менталитет? Вы ждете, что он все бросит, свой дом, родину — и уедет в неизвестную ему страну начинать все сызнова? А если у него ничего не выйдет? Он будет жить за ваш счет в чужой стране? Мне кажется, это слишком.
Конечно же, это никакое не предательство с его стороны. Ну представьте: он ведь тоже может расценить ваше желание уехать от него и вашего ребенка как настоящее предательство, как эгоизм. И будет прав, потому что вы забываете, что приоритет — в счастье семьи, а не в ваших личных желаниях. Вы вышли замуж, вы сознательно уехали в чужую страну, вас никто не неволил. Это взрослый поступок, и нужно принять ответственность за последствие вашего собственного выбора.

У нас разные роли. Мужчина — глава, женщина — ему помощница. Ваша задача — создать в семье уют, атмосферу тепла, доверия. А вы себя издергали, и вместе с вами неуютно никому, понимаете? Ну наверное, вы ошиблись, переоценили себя, не можете там прижиться. Но если ваш муж создает вам с дочкой все условия для нормальной безбедной жизни, то найдите себе занятие по душе, например волонтерство, а основное время уделяйте дочке, мужу — вы хозяйка, вам всегда будет чем заняться. Создайте свой уютный мир, чтобы в ваш дом было радостно приходить и возвращаться.

Очень советую вам прочитать "Очарование женственности" Хелен Анделин. Займитесь собой, своим совершенствованием и внешним, и внутренним, на свете ведь столько интересного, а вы еще очень молоды, у вас растет дочка.

С мужем нужно обязательно настроить диалог. Это важнейшее условие. Вспоминая начало, я предполагаю, что диалога у вас не было. А любовь, уважение есть? Вы дорожите им? Он вами? Вы цените друг друга и свою семью?

Мишка, вы пошли на серьезный риск, выйдя замуж за иностранца. Возможно, это была ваши ошибка. Но такая ошибка не исправляется еще большей ошибкой: разводом и потерей дочери. Ну представьте, что вы все это осуществили, уехали, начали заново. Но ваша совесть не даст вам покоя, вы каждое утро просыпаясь будете думать о дочке, которая где-то там. Это страшная мУка, понимаете? Оставить ребенка, потому что вам там плохо… так это как должно быть плохо, чтобы оправдать себя!

Давайте-ка попробуем сделать все, что вы сможете, давайте попробуем разобраться в вашем настроении. Но нельзя, поддавшись ему, совершить еще одну непоправимую ошибку.
Сделайте, пожалуйста, все, что в ваших силах, а потом, я уверена, обстоятельства изменятся, потому что есть такой духовный закон: когда меняемся мы, меняется и мир вокруг. Кстати, вы верующая?

Что касается отношения местных к чужакам — ну это закономерно, с этим вряд ли что-то можно поделать. Никто не обязан нас любить, привечать. Да, мы там чужие, а они чужие у нас. Ну и что? Дело даже не в презрении с их стороны, а в равнодушии, наверное, правда? Но это везде так, поверьте. И ваши ожидания, претензии на то, чтобы стать там своей — это тоже инфантильность, понимаете? Своей надо стать для своих: мужа, дочери. А для нас, ваших соотечественников, вы всегда будете своей. Повторяю, нельзя ни бояться, ни отчаиваться, но нужно впрячься в семейную упряжку и научиться быть счастливой. А для этого нужно стать взрослой, нужно уметь понимать себя, осознать свои ошибки, извлечь опыт, исправить все, что еще можно. Работы так много, а вы страдаете, что нет работы. Займитесь собой, своей душой — наверное, пришло время для этого.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Narine, спасибо большое, что откликнулись! Ваши слова очень справедливы! Я понимаю, что мое поведение очень инфантильно, но специфика жизни в этой стране такова, что к женщине предъявляются какие-то нечеловеческие по моим меркам требования: минимум двое детей, работа до, во время и максимум через год после беременности, погодки, уютный дом, хорошая физическая форма и тд.. И я на фоне этим мам чувствую себя просто ничтожеством.. неработающая женщина здесь - это хуже, чем иждивенец в советском союзе, и никого не интересует, какие у тебя причины, по которым ты не работаешь.. а первый и главный вопрос в каждом разговоре о работе, чтобы понимать, на какую полочку тебя положить, и как дальше общаться... поэтому просто побыть домохозяйкой, к сожалению, у меня не получается.. хоть и хотелось бы, особенно первые годы ребёнка, когда крыла послеродовая депрессия.. по большому счету, я и правда прожила эти года против всяких принятых здесь правил, но сделала я это не спокойно, а с огромным чувством вины, стыда, самоедства и особенно страха. В моём детстве был также очень жесткий моббинг. Этот страх быть отвергнутой обществом, или вообще быть уничтоженной обществом за неповиновение, глубоко сидит на подкорке..

основная моя мечта, связанная с переездом, как раз и была в том, чтобы без прессинга жить и работать, когда нужно, а когда нужно -побыть домохозяйкой. Здесь же стандарт и план, по которому одинаково должны жить абсолютно все.. это давит.. и создаёт ощущение плохой матери, жены и вообще человека.. бесполезного и ненужного этому обществу…

Муж мог бы найти себя в другой стране, у него профессия очень независимая от места жительства.. но я не могу насильно заставить никого переехать.. очень боюсь, что, если настоя таки на своём, то дочка будет там себя чувствовать, как я себя здесь…

По поводу любви, диалога, уважения.. Вы правы: ничего не удалось построить..

То, что со мной все некомфортно, что я сих достала своим нытьем и вечно подавленным настроением- моя самая большая боль… но как переломить самосаботаж.. как приказать организму, сознанию и подсознанию принять то, что они на отрез отказываются принимать…тут, как раз, можно ответить и про веру.. да, я верующая, но не воцерковленная: молюсь дома, с Богом говорю, прошу о прощении и помощи.. понимаю, что Господь хочет научить меня смирению, но что-то во мне очень сильно этому сопротивляется. Видимо, Вера моя не достаточно глубока..((

И, все таки, если бы я видела, что у моего мужа ничего не получается, я бы все бросила, и поехала за ним…
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
если бы я видела, что у моего мужа ничего не получается, я бы все бросила, и поехала за ним…
А у вас ничего не получается? Чего вы хотите достичь? И почему это у вас не получается? Кто виноват в этом?
к женщине предъявляются какие-то нечеловеческие по моим меркам требования: минимум двое детей, работа до, во время и максимум через год после беременности, погодки, уютный дом, хорошая физическая форма и тд.
А в России таких "требований" нет и кто конкретно эти требования выдвигает? И что происходит, если женщина в плохой форме, живёт в квартире съёмной, имеет одного ребёнка и живёт, например, одна без мужа?

У вас есть муж, заботливый и любящий, который обеспечивает вас, у всех женщин этой страны так же? Может, ваши условия лучше других женщин?
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый вечер, Delfina! Спасибо за отклик!

Не получается избавиться от невроза, скорее всего. Как бы постоянно ощущаю, что это происходит не со мной и бесконечный рой мыслей. Это очень истощает. Когда приезжаю на Родину, то все симптомы исчезают: на душе становится спокойно, жизнь начинает идти своим чередом..нет никакого прессинга, и знаю, что могу выйти на работу в любой момент, а решу не работать, если будет возможность,то буду жить, как мне удобно. Да и вообще никого не волнует, кто как живет , у всех все по-разному: кто-то строит карьеру, кто-то домохозяйка уже 15 лет и ее мужа это устраивает. Реальные примеры моих подруг-одногруппниу, которые ещё и живут неподалёку..но, может, в России сейчас все не так…

Быть с плохой форме и жить на съемной квартире здесь не стыдно. Стыдно не работать, если ты не инвалид-колясочник: даже, если нет возможности или потребности, даже, если просто не хочешь, а хочешь пожить для себя, хоть и на социалке, но зато уделишь внимание детям, даже, если психологические фобии и расстройства. Все это никого не волнует: все окружающие будут относится с осуждением. Все должны работать.. Я лично знакома с 2 женщинами с очень похожей ситуацией на мою: когда стараешься, ничего не получается, на твои проблемы наплевать и руки опускаются.но помогать никто не спешит, так как есть муж, который в состоянии прокормить. И тогда начинаешь жить в альтернативном мире, но от ощущения, что ты не такой, как все, так легко не избавишься. Оно сьедает мозг.

Я совсем не против работы, на самообеспечение с 18 лет, но, если на данный момент обстоятельства моей жизни складываются таким образом, что я не могу, или пусть даже не хочу работать, при этом никого не обременяя этим, кроме своего мужа, то почему это так незаконно. Приравнивается к одному из самых страшных грехов и карается практически лишением жизни, так как в жизни ты в этой и не участвуешь. Получается замкнутый круг.

У женщин, у которых нет мужа, будет большая поддержка государства, а если она местная, то работа ей обеспечена. Все местные трудоустраиваются по умолчанию и в первую очередь, это негласный закон. Здесь развод никого не страшит: главная ценность, как я уже сказала, это самореализация, потом семья.

Чего я хочу достигнуть.. Наверное, восстановить душевное спокойствие и найти своё место в этой стране, если это ещё возможно после 10 лет неплодотворных попыток..ну и отпустить эти десять лет стыда, вины и неудач..
Кто виноват, ну, конечно, сама.. но и немного обстоятельства…

Да, это тяжело объяснить, в каждой стране свои культурные особенности..и звучит моя тирада, как будто я оправдание себе ищу, почему я не на работе.. это так и есть…это последствия дрессировки.. просто ощущаю себя в Советском Союзе в лучшие годы, хотя против него ничего не имею, но ходить строем это не всем подходит..

Но я, скорее всего, больше за ответом на поведение мужа пришла, чем со своей неадаптированностью. Это, так сказать, штрих к портрету.. и оправдание, почему мне срочно надо уезжать, а ему меня в этом поддержать…

Вот, извините за многословие…
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение MartinaM »

 
Я тоже не вижу тут никакого предательства. Мужчины мыслят рационально: у него есть дом, работа, дочь пристроена. Он просто не видит смысла трогаться с насиженного места, где есть определенность, налаженный быт только потому, что вы не прижились в его стране.
Не знаю, с чем вы сравниваете, а осуждения и неприятия и у нас тут хватает. Например, я работала фрилансером одно время. И вроде как я работаю, но это никто не воспринимает всерьез. Для моих родителей это вообще не работа, для родственников тоже, подругам как-то все равно. И вроде бы и живи, как хочешь, а не тут-то было. Найдутся и те, кто осудит, и те, кто промолчат. Не идеализируйте особо. Общество примерно везде одинаковое: поругать, осудить, обсудить кого-то за спиной - это общий грех всего человечества, а не отдельных стран и народов. А вот другое дело, как вы справляетесь с этой реальностью. Мне, например, было наплевать, кто и что обо мне думает. Даже если в дицо говорили: устройся на нормальную работу, хватит в игрушки играть, это несерьезно; ты постареешь, болячки пойдут, а у тебя даже пенсии не будет. Но на тот момент я хотела именно эту работу, я к ней шла лет 10, поэтому мнения других лбдей мне были побоку. В конце концов жизнь моя и в данный отрезок я хочу жить так.
Я думаю, вы в чем-то сами себя накрутили. Пишите, что за отказ от работы чуть ли не расстрел. В СССР была одно время статься за тунеядство без причины, сейчас тоже эта тема иногда всплывает. Но ведь нетрасстреливают и в тюрьму не сажают?
Что вы подразумеваете по словами «отвергнута обществом»? Это очень расплывчатое понятие, которое порождает дополнительные страхи. Общество разное. И мы общается далеко не со всеми. В основном это семья, друзья и родственники. У вас есть общение с семьей, родственниками. Они вас понимают и поддерживают, они вас не упрекают за то, что вы не работаете? У вас в чужой стране есть друзья? Или приятельницы? Иногда достаточно одной подруги или знакомой, и уже не будешь чувствовать себя одиноко. Вы за 10 лет наладили контакт хоть с кем-то из соседей?
Я думаю, причины вашей депрессии гораздо глубже, чем просто неудачная попытка освоиться в чужой стране. И эта причина - лично в вас, а не в окружающем вас обществе. Потому что в любом обществе не все думают одинаково стандартно. Вот муж ваш тоже часть этого общества и он не считает, что работа важнее материнства. Наверняка так думает не он один.
Вы пишите, что в детстве у вас тоже был страх быть отвергнутой. Хотя жили вы в своей родной стране. А страх все павно был. Не просто же так он появился. Вот отсюда и нужно по-моему, разматывать. Может быть вам нигде не будет комфортно, потому что страх неудачи затмевает все. Не факт, что если переедете и начнете постоянно тут жить, ваши страхи уйдут. Все же одно дело приезжать на время, а другое - жить постоянно.
По какой причине у вас появился страх быть отвергнутой обществом в детстве?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Мишка, послушайте… Сейчас вот что происходит: мы вам говорим разумные вещи. Вы парируете общими словами: какая-то непонятная страна, где женщина обязана работать, иметь детей, прекрасный дом, супервнешность (потом правда, вы поправились, что это необязательно), одним словом, быть успешной.
И за всем этим я читаю: я такая, потому что обстоятельства против меня. Я такая, потому что жизнь такая. А было бы все по-другому, и я была бы другой.

По-другому — это только так, как мы вам пишем. По-другому — это найти свои заблуждения и исправить. Сломать стереотип.

В России давно сформировался идеал женщины-блогерши, имеющей по четыре ребенка, при этом бизнесвумен, гламурная внешность, тусовки и прочее, прочее. Этот образ вводит в панику и депрессию женщин, у которых нет ухоженного дома, такой внешности, успешного бизнеса и тупо времени на все это.
У вас в голове сплошные иллюзии.

Кто конкретно вас презирает? Муж? Скажите кто? Вы не отвечаете на конкретные вопросы: муж вас нормально обеспечивает? Он требует, чтобы вы работали? Какое-такое общество давит на вас? Как написала Мартина, все слишком обще, все неконкретно. И оттого складывается впечатление, что вы не хотите глубоко вникнуть в проблему и с ней разобраться, а хотите, чтобы "изменчивый мир прогнулся под вас".

Ближний круг состоит из близких друзей. У вас его нет, правильно? Я все пытаюсь понять, кто вам внушил, что быть женой и матерью — это позор. Откуда? Что вы смотрите, что читаете? С кем общаетесь?

Чтобы вышел толк из нашего с вами общения, надо, чтобы вы встали на нашу сторону, а не на сторону своих заблуждений. Надо, чтобы вы воспринимали наши слова как советы старших товарищей, а не как повод поспорить и детально нам все разъяснить. Да, у вас бы конкретный запрос, но человек — существо целостное, и ваша проблема именно в вас, а не в муже, поэтому и нужно работать сначала с собой. Это первый звоночек, который я отметила. Нежелание разбираться. Помните, вы сразу же пожалели, что создали тему? Вам стало страшно? Некомфортно? А это как раз потому что нащупаны болевые точки. Не хочется лечиться?

И второй звоночек: "Кто виноват, ну, конечно, сама.. но и немного обстоятельства…". Обстоятельства нам призваны показать нас самих. Обстоятельства — это лишь зеркало, в котором ты видишь себя настоящую. И вы обвиняете это зеркало.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
Муж категорически против переезда в Россию, аргументируя тем, что там никого нет из близких.
Вы не согласны с его аргументом? Он русский язык знает, хочет его изучать?
...муж делает вид, что не замечает моих страданий
Он делает вид или действительно не видит причин для ваших страданий?
Например, у человека болит спина. Это сразу видно и понятно. Другая история, когда .болит душа, какой-то невроз у человека. Трудно увидеть, что человеку плохо, особенно, если человек сам мало что делает, чтобы исправить ситуацию и исправить свои претензии к миру.

Вы мужа любите, уважаете?
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Писала писала сообщение, и все пропало на телефоне…

Друзей близких не нажила. На родине есть близкие подруги.

Был комментарий от золовки, мамы 3-х месячного ребёнка на тот момент, с уколом в мою сторону: я не могу не работать, тогда я стану такой ленивой. В результате в декрете сидел муж с 4 месяцев до 10, потом сад. Так делают все.. кто не делает, получается молчаливое презрение, всеобщее. Оправдание не интересуют. Это идеология. у нас было выражение без бумажки ты букашка, а здесь без работы ты букашка..и никого не интересует, почему ты не нашёл работу. Плохо старался!

Да, я очень одинока. Муж… я не знаю, делает вид, или правда не понимает.. настаивает на том, что это моя вина, что мне здесь плохо, а соответственно и он не должен ничего делать, чтобы это менять.. мои проблемы, так сказать..

Сказал, что пойдёт на развод скорее, чем переезд. Для меня это предательство.. а если бы ему надо было по работе ехать, ну или мне, тоже развод и отобрать ребёнка..

Люблю ли я мужа, честно не знаю… я уже не знаю, что такое любовь.. ребёнка люблю сильно.. к мужу только раздражение ч последнее время.

Здесь такой закон, что большинство начинает с кассы. В самом начале у меня была жуткая социофобия. Я почти не могла выходить из дома, и представить себя перед кассой с сотнями местных было каторгой, поэтому я старалась найти другие работы: уборщицы, на кухне и тд. Не получила ни одного предложения. На тысячи отосланных резюме 5 ответов. Агенства по трудоустройству сами решают, будут ли они с тобой работать, после онлайн регистрации.. у меня есть вина, что я не пересилила себя и не пошла на кассу, но не факт, чтобы я эту кассу получила бы. Тут надо понимать, что в конкурентах у меня сотни тысяч других восточноевропейская и местные. Я заканчивала 2 раза сложные курсы, но опять никто даже на собеседование не зовёт..так как перебор с соискателями, а мне уже не 20 лет, иностранка и пробелы за последние годы в резюме. С работой реально ж..или мне так не везёт…а муж вообще не помогает с работой. Он супер безынициативный чувак у меня. Вроде на работе все складывается у самого, а как до помощи мне, то он не знает, как мне помочь.. абсурд какой-то

Поэтому мои претензии, чтобы было легче найти работу, выбор был больше, чем касса, в которой на место по 300 человек, ну или чтобы общество признало, что работа- это роскошь в этой стране, и перестало по крайней мере судить тех, кто не работает, а просто гордилось бы собой, что они такие молодцы.. разве это большие претензии? А на данный момент этот абсурд и несправедливость меня убивают. Устроится на работу суперквест, с не смог получай осуждение, что плохо старался..такое ощущение, что местное население вообще отмороженное и не видит, что у них происходит. Но, конечно, их то это не касается. Они работу находят без проблем.. у меня фамилия осталась моя я не меняла много лет. Потом стала уде слать резюме с фамилией мужа, чтобы меня отличали от просто гастарбайтеров, все равно никто никуда не зовёт. У меня когнитивный диссонанс. Вроде все работают, все считают, что работа найти легко, и только к меня полная ж…

И, если бы муж признал, что все это реальность в его стране, то мои претензии о переезде были бы намного более справедливы, так как в России, к примеру, это мечта легко бы осуществилась, оба были бы без проблем в работе. Но признать это он не хочет, потому что … не любит достаточно, чтобы переехать, наверное…
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Mary16 »

 
Вся ваша тема- разговор глухого с немым. Вам про Фому, вы про Ерёму. У вас виноваты все вокруг- муж и дочь, не хотят переезжать в Россию, общество, которое ради вас почему-то не хочет меняться. Мне с трудом вериться, что за 10 лет, как вы пишите, невозможно было устроиться даже уборщицей. Вы вообще что сделали, кроме как сидя на стуле рассылали резюме, для того чтобы найти работу? И чем плоха работа на кассе, если это был единственный вариант для вас? У меня сложилось впечатление, что все эти оправдания , лишь для того, чтобы скрыть истинное положение вещей - вы просто сами не горели желанием работать, да и нужды особой не было. И в этом нет ничего плохого, если это так, ведь ваш муж, как я поняла, не настаивает на том, чтобы вы обязательно работали, его всё устраивает. Так почему бы вам не жить и радоваться, что у вас такой муж? А общество пусть осуждает, что вам до этого? Есть хорошая фраза- не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Поймите, в каждой стране общество со своими сложившимися традициями и менталитетом. С какой стати оно должно меняться под вас? А вот вы, раз уж решились переехать, должны научиться жить в этом обществе.
Вы всё вините мужа в предательстве. А в чём его предательство? Что он не идёт на поводу у вашего эгоизма? Ведь это вы думаете только о себе и совсем не думаете о других. Я хочу в Россию и всё тут. А то, что муж и дочь не хотят, вас не волнует. И кто вам даст гарантии, что здесь всё у вас сложиться так, как вам бы хотелось? А если не сложиться, что будете делать, снова винить мужа и общество?
Есть ещё одна фраза- хорошо там, где нас нет. И это не просто фраза, это опыт человечества, ведь многие так и думают, что вот тут у меня проблемы и жить трудно, а вот там где-то всё хорошо и мне надо туда, но приезжая туда, понимают, что и там проблемы и жизнь трудная.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
не любит достаточно, чтобы переехать, наверное…
А вы любите достаточно, чтобы перестать доставать мужа нытьём и жить в его стране, в которой он родился, вырос, создал свою семью?

Он сделал одну большую ошибку, что выбрал себе в жены иностранку, которая не уважает его народ и его страну.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Спасибо за отклик, Mary16.

Общество, понятное дело, ради меня не поменяется. Ожидала я большего понимания со стороны мужа, наверное, но ему кажется так же, как и вам, по все видимости:)

Просто, чтобы не сложилось впечатление, что я приехала на все готовое: у моего мужа не было ничего, даже были небольшие кредитные долги, когда мы познакомились. Это я его мотивировался переехать в гетто по-началу, чтобы жить дёшево, и что-то откладывать, контролировала жестко бюджет и тд. Да, он построил карьеру да эти годы, но вначале мы были на равных.

Я получила ответ на свой вопрос: со стороны не складывается ощущение, что муж меня предаёт тем, что не хочет войти в мое положение. А мое желание - это эгоизм, не имеющий под собой никаких оснований.

Всем спасибо большое, кто потратил своё время и откликнулся! Мне надо теперь подумать над теми мнениями, которые я получила.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Mary16 »

 
Мишка, вам это всё пишут не для того, чтобы осудить или обидеть. Возможно вы задумаетесь, что не всё так плохо у вас в семейной жизни, что можно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вам надо расставить приоритеты, что вам важнее семья или признание в обществе? Знаете, человек может быть счастливым, живя в лачушке со своими любимыми людьми, и может быть несчастным, живя во дворце и имея уважение общества. Счастье внутри нас, а не вокруг.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение MartinaM »

 
Мишка, основания у вас есть, но вы не принимаете в расчет, что когда вы переезжали к мужу, у вас не было ребенка. А теперь такое кардинальное решение, как переезд в другую страну отразится не только на муже, но и на дочери. Каково ей будет в обществе, совершенно ей чуждом, с другим менталитетом. Ей все придется начинать с нуля. А она в отличии от вас - не взрослая тетя, а маленькая девочка. И такой стресс по ней ударит сильнее, чем по вам.
Вот о ком нужно думать в первую очередь. Но вас не беспокоит, как такой переезд отразится на дочери. О ней ни слова. А вот муж ваш явно учитывает и это тоже.
Понимаете, Мишка, тут такое дело: человек взрослый и зрелый не только принимает решения, но и несет ответственность за эти решения. Если он один, то только за себя. Но у вас семья. Вы не можете решить за них. И их тоже нужно учитывать. Просто необходимо. Да, тяжело, да руки опускаются, но вы не можете их заставить разлюбить свою страну и полюбить вашу. Вот вы не смогли. А ребенка своего зачем в такую же ситуацию ставите. Сами ведь пишете, что она не так адаптирована, как надо бы. Тут приходится выбирать не между хорошо и плохо. Тут другой выбор, потому что переезд - вам хорошо, а дочери и мужу плохо, а непееезд - плохо вам. Тут нужно выбирать из двух зол, но учитывать не только себя, но и мужа с ребенком. ведь не только муж не хочет переезжать, но и дочь тоже. Ее вы тоже силком потащите в другую страну? А если она вам это не простит и у нее судьба вкривь пойдет. Тут нужно учесть все, все возможные варианты, чтобы потом не казниться и не упрекать себя за еще одну ошибку. Потому что очень часто приходится наблюдать, что то, чего человек так страстно желает и достигает, в итоге оборачивается против него. Подумайте, взвесьте все за и против. Без спешки и эмоций. Просто холодный подсчет плюсов и минусов переезда для вас, мужа и дочери.
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Да, спасибо за ответы. Я это понимаю, поэтому и не тащу дочку туда силком. Понимаю, чем это закончится.

По поводу того, что там дочке будет плохо. Тоже вопрос. Сейчас ей тоже не особо хорошо с мамой в депрессии, которая возможно не выдержит. Уедет, а она вообще будет без матери рости. Она не хочет ехать из-за папы. А вот он действительно мою страну не уважает и не любит. Я его страной восхищалась вначале, но, есть обстоятельства, которые сильнее нас, и когда я встретила стена непонимания и безразличия, то отношение поменялось.

Никто ради меня никуда не поедет, это и так понятно.

Но, наверное, правда, что я тоже не достаточно люблю мужа, чтобы ради него такую жертву делать. Ради дочери пока стараюсь, но возможно и ее не достаточно люблю, раз все равно думаю о переезде. Но тоже вопрос, счастлив ли ребёнок, когда его родитель несчастлив..
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение MartinaM »

 
Еще допишу. Мы все не можем встать на ваше место, мы живем все же в других условиях, к которым привыкли. Мы смотрим и даем советы со своей колокольни. Полностью и исчерпаемо вас понять кроме вас самой не может никто, включая мужа. Это нужно понимать. Но из того, что вы написали я лично вижу, что в некоторых вещах вы и сама себя не понимаете. Может потому и муж с ребенком вас тоже не понимают.
Мне психолог тоже в свое время сказала замечательную вещь: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Например, человек потерял в аварии ногу. И изменить уже ничего нельзя. И можно пойти двумя путями: жить и унывать, думать: вот если бы я тогда на минуту позже выехал или раньше, этого бы не случилось… или же порадоваться, что только ногу, а не жизнь, что поживет еще, что может видеть родных рядом и солнышко. Какой подход быстрее приведет его к смирению с этим увечьем? А смириться необходимо рано или поздно, иначе жизнь превратится в ад еще при жизни. Смириться, принять и найти новые опоры, чтобы жить и радоваться.
Конечно, ваша ситуация не такая как в примере выше. У вас есть выбор, в отличие от парня без ноги. Но и этот выбор тоже тяжелый: вы можете остаться без ребенка, если уедете. Или видеть как ей тяжело и плохо в чужой стране или потерять маму, если откажется уезжать. Вот какую по сути дилемму вы ставите перед ней. Как думаете, надолго хватит этого ангелочка, если ставить перед ней такой тяжкий выбор?
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Спасибо за ответ. Да, ребёнка я мечтаю однозначно. Но я не могу сделать себя счастливой. Если знаете- напишите, как, пожалуйста! При переезде, ну почему ей должно было быть плохо? Она бы за год адаптировалась, мне кажется. Ну люди же переезжают все время. Но насильно повезти ее я не могу… да, этот выбор я перекладываю на ее плечи, это правда…

Я выросла в зеркальной ситуации. Мама забрала меня в год и увезла в свой страну из России, папе пришлось ехать за ней и жить, хоть и в близкой стране, но с другим менталитетом. Он тоже мучайся всю жизнь, порывался уехать, пил по началу очень, потом взял себя в руки, когда мне было 13 лет. Но счастлив он не был. В прошлом году он умер в 57 лет…

Вот меня и разрывает между эгоизмом и любовью к дочери.. но любовь к себе побеждает, так как ребёнка я и правда мучаю..

Спасибо, надо думать над этим..
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Mary16 »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а): 16 окт 2021, 20:59 Но я не могу сделать себя счастливой. Если знаете- напишите, как, пожалуйста!
Да вам уже все дали один и тот же совет: измените отношение к ситуации. Вы сейчас видите одни только минусы, которые есть в жизни любого человека, а вам надо увидеть и плюсы в вашей жизни. Возможно их намного больше, чем вам кажется. Вот только те, что видны со стороны:
1. Ваш муж вас любит, иначе не стал бы терпеть столько времени ваши метания и плохое настроение.
2. Вам есть где жить и на что, вы не скитаетесь в чужой стране.
3. У вас много свободного времени, которое можно посвятить полезным и интересным занятиям, тому, что вам нравится. Очень многие, работающие люди, только и мечтают об этом. Не все хотят сутками пропадать на работе.
Многие российские женщины мечтали бы оказаться на вашем месте.
Самое главное - вам необходимо настроиться на позитив, искать радости в мелочах, научиться радоваться тому, что у вас есть в жизни, ценить это.
Знаете, как говорят люди, которые перенесли серьёзное заболевание и смогли победить болезнь, что для них уже не так важны те проблемы, которые у них "якобы" были в жизни, для них они становятся просто пылью. И они счастливы только от того, что живы, могут видеть рассвет и закат, вдыхать воздух, наполненный разными ароматами. Они радуются таким простым вещам, которым мы даже не придаём значение. Они счастливы!
Мишка на Северном Полюсе писал(а): 16 окт 2021, 20:59 При переезде, ну почему ей должно было быть плохо? Она бы за год адаптировалась, мне кажется. Ну люди же переезжают все время. Но насильно повезти ее я не могу… да, этот выбор я перекладываю на ее плечи, это правда...
А почему вам плохо? Вы уехали из родной страны в чужую. А она тоже ведь уедет из родной для неё страны, и тоже в чужую. А почему вы не адаптировались за год? Почему вашей дочери вы отмеряете такой срок? Возможно она тоже не сможет принять нашу страну, и вы искалечите ей жизнь. То, что вас увезли в год, это не тоже самое, ведь ваша дочь намного взрослее. Вы перекладываете свои проблемы на дочь, вам её не жалко?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»