Как я разрушил семью, исповедь алкаголика.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
AlexЙ
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 07:22
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Как я разрушил семью, исповедь алкаголика.

Сообщение AlexЙ »

 
Познакомились мы с моей будущей женой в Узбекистане, в 1991м, на работе, нет, это не было взрывом желания, страсти, просто она мне очень понравилась, и я довольно долго ходил кругами, прежде, чем решиться пригласить её в гости, пригласил, она согласилась, на тот момент мне было 17, ей 23, она была разведена и был сынишка, 4х лет... и был бывший муж, который ни как не хотел оставить её без себя, надо сказать жуткий дядька, старше меня на 10 лет. Жуткий для меня, у которого девиз жизни был: «Зачем слова, когда есть руки». Дальше, после того, как я похоронил отца, а затем через 12 дней и родного брата, на следующий год мы переехали из Узбекистана в Россию. В Сибирь. Устроились на работу, встали на очередь на ссуду для приобретения жилья в службе миграции. По какой то причине, на Родине, в военкомате про меня забыли, а я и не старался им напомнить. А по приезде в Россию, меня стали призывать, и это стало кошмаром для нас всех, меня, её, её матери, так как жильё мы ещё не приобрели, а в это время новости по ящику были страшнее любого фильма ужасов-сожгли танковую колонну в Грозном, списки погибших... длинные... нужна была отсрочка до весны, весной всё решалось с жильём... здорово помог военком, в итоге вместо отсрочки, по причине здоровья, мне выдали военный билет. Весной дали ссуды, мне одному, как одна семья, им, как другая семья, на них и было приобретено жильё, с записью в документах на двух владельцев.
Она ещё там, на Родине, первой призналась, что любит меня, до умопомрачения, я же сильно словами не бросался. Но чувство было сильным, горячим, нежным. Если не виделись сутки, уже начинал скучать по ней, а работал в смену, сутки через трое, и как ехать домой, обязательно, хоть ромашек полевых, но ей нарву.
Немножко о себе на тот период. С алкоголем не дружил, нет, на праздник конечно выпивал, только на праздник, без похмелья, не умел, травку пробовал (все же Узбекистан, почти ни кто не избежал), лет так в 17, но понял сразу, хоть и хорошо, но это не спутник в жизни, но наркотик таки был и остался, это Музыка, Тяжёлая Музыка прямо фанатизм, не какой либо группе или исполнителю, а к музыкальному жанру, сопряженный с коллекционированием дисков. Но это не самое плохое, что было во мне, худшим было не желание что то делать в огороде, по дому, нет, опять же, не валялся на диване в наушниках, выносил Аски на улицу, включал на максимум, брал инструмент и копался в огороде, для соседей это было экзекуцией...Но чтобы это произошло, нервов у неё тратилось масса. В то же время в сексе как говорила она — отлито было одно под другое, это было для меня восхитительно... а кроме секса, бывало проснёшься ночью, она тебя обнимает, возьмёшь руку, и что то такое нежное, томящее поднимается снизу к горлу, гладишь, целуешь её руку, себя матом кроешь, типа: что ж ты мерзавец, обижал её, не жалел... а она спит, и не знает... Работал я тогда на нефтебазе, зарплата была всегда во время, не как везде, с задержками да процентами, раза в четыре больше, чем у неё, как положено, квиток, зарплата всё ей, до копейки, она тут же отстёгивает определённую сумму мне, так, чтобы хватило на фирменный диск, или пару пираток, иногда, в зависимости от цены получалось взять два фирменных, таким образом у меня в коллекции все диски фирменные моей любимой группы АССЕРТ, надо заметить, статус группы не изменился с 1987го по сей день, группа хоть и любимая, но фаном я так и не стал, ни чьим. Ни когда не забуду, в 94м, ещё не приобрёв жилья, работали вместе в пионерлагере (летом, осенью он переходил на базу отдыха), от шахты в г. Ленинск-Кузнецкий, я кочегаром, она техничкой, и жили там же, в корпусе, получить зарплату, было целым приключением, лагерь то находился в богом забытой дыре, возле полу заброшенной деревни, а ехать надо было в город, за десятки километров, пока получишь зарплату, автобус уже ушёл, и возвращаться приходилось сделав круг, через Кемерово, на Промышленную, потом пешком до Морозово, ночевать у родственников, а утром в лагерь... зарплаты крохи, а она на днюху мне, в пол зарплаты, фирменный Breaker, краеугольный альбом АССЕРТ... дорогого стоит, этот подарок... всё раздам, только его оставлю... Я то тоже, на праздники старался не отставать, но вот такого подарка так и не смог ей подарить.
В 95м, как говорилось выше, приобрели жильё, маленький, холодный домик, кухня и комната, жили вчетвером, годом позже, поменялись с доплатой на дом по больше, доплату выдали мне на работе, в качестве ссуды (по инерции исчезнувшей страны). На работе все напарники имели дополнительный доход (нефтебаза же), кроме меня, в карманах ни чего не унесёшь, решили взять технику, получился мотоцикл Днепр, стало чуточку легче в семейном бюджете, зарплата вся ей, «калымные», тоже, но с них, я совсем мелочь (буквально) отсыпал в баночку, на диск, хотелось на фирменный, да баночка стояла там же, в тумбочке с фонотекой. Тут и случилась первая поломка, как то пришёл с работы утром, как обычно, пока АССЕРТ не погоняю, спать не ложусь, глядь, а баночка отсутствует, естественно взяли на нужды, не денег было жалко, клинанул, что без спроса, мелочь то, по сути, а перекосило здорово, начал пришкуривать, поначалу были угрызения совести, дальше поутихли, да и характер тот ещё, не подарок, бывало по ругаемся, мог неделю молчать, знаю, как это выводит из равновесия партнёра, но вот такая дрянь. А она, бывало, частенько, просто так скажет, что любит меня, то по причине — Я ж тебя люблю... а я нет, даже когда спросит, люблю ли я её, то просто промолчишь улыбаясь, то буркнешь что то, типа Ага... скуп придурок был на признания, не ловко как то было произносить. Идиотизм какой то. Теперь знаю, это направление вниз, нужно, необходимо говорить любимому человеку, что любишь. Ещё через год, в 97м родился сын, и мы наконец то расписались (на следующий год), и стало хуже, отцом я оказался никаким, все заботы о грудничке легли на её плечи и отчасти на тёщины, стали чаще ругаться, в том числе и с тёщей, и она ушла от нас к деду, которому понравилась, с тёщей на долгий период разладились отношения, почти до неприязни. Дальше всё катилось по наклонной, она работала в больнице, напротив дома санитаркой, я всё там же, но попал под сокращение, устроился через забор, в дорожный участок, снова кочегаром, контингент весь пьющий, трактористы, шофера, рабочие, кочегары, все, сварщик вообще, лютый выпивоха.... Тут видимо и у неё произошла поломка, а вероятнее всего усталость от ожидания, когда ж я стану мужчиной, а не мальчиком. И в один не прекрасный день я услышал из её уст, что она уходит к другому, калеке из больницы. Лечившемуся от сифилиса, но рукастого... Вот это был удар, не просто сбивающий с ног, а откидывающий на метры, не устоял, стыдно вспоминать, что я тогда был, пытался повеситься, но на это нужна не слабая смелость и воля, струсил, не смог, стал лечить горе по лёгкому, бутылкой, научился похмеляться... Не ушла, осталась (причину я не понял), но луче не стало, тлен в душе так видимо и остался. Рана долго заживала, а я черствел, и всё чаще оглядывался на бутылку, что ни ругань, то бутылка, хотя ещё через раз. В 2001м она сменила работу, устроилась в Только открывающийся Губернаторский Кадетский Корпус МЧС дворником, надо сказать что моя женщина очень не плохо рисовала, как акварелью, так и маслом, пошла по лестнице, сначала художником оформителем, затем педагогом доп образования по живописи, закончила в процессе работы высшее. В корпусе даже кинологию преподавали... Стала какая то не уравновешенная, приходит с работы, и вместо здрасти устраивает словесный мордобой, не скупясь на выражения, и частенько пьяная, сильно, вот это нечто, если пьяной попала шлея под хвост, то разнос всего мог длиться почти всю ночь, я всегда ужасался и удивлялся той демонической энергии, если б не разрушала, а строила, то за ночь наверно выстраивала бы пол дома, с нуля. И как ни прискорбно сознавать, поджигателем оказывался я, дело в том, что по непонятной мне причине, я терпеть не мог её пьяной, и обязательно ляпну что нибудь обидное, и понеслось....кроме случаев, когда выпивали вместе, или я, уже был пьян. Так продолжалось ещё пару лет, затем случилось жуткое, не помню, что там соседи отмечали, но я был дома, трезв как стекло, а она у соседей, и слышал по речи, стаёт всё пьяней и пьяней, а я дохожу почти до точки кипения, приходит домой, и устраивает словесный мордобой с пристрастием, мне сносит крышу, достаю из машины заправочный шланг, и им отхаживаю её, аж шланг сломался, съездил за тёщей, та её раздела, я аж онемел, вся синяя, до сих пор вспоминать больно, две недели в болнице. Зла вроде не держит, а я простить себе не могу, по сей день. И году в 2005м, я уже стал подозрительным и недоверчивым. Душой чуял не хорошее, заявляет, уходит к другому, к кинологу с корпуса... удар сильнее первого, в глазах черно и искр нет, душа порвалась пополам утром смотрю в зеркало, надо же, брови посидели, а голова нет, ни волосинки... бутылка, похмелье, снова бутылка, почти недельные запои, сколько длиться, считать устал, там всё серьёзно, готовимся к разводу.... что там у них произошло так и не понял, но вернулась, не развелись... Из-за бутылки потерял работу. Хорошо что начальник Человек, уволил по собственному, без статьи. Устроился в Кемерово в такси... как вам такое? Синяк и в такси...Пасынок вырос, сильно испортились с ним отношения (напоминаю, отцом я оказался ни каким), с сыном всё пока хорошо, как у сына и отца. … Измены, хотелось бы знать, есть ли хоть один муж, который не ходил налево, думается нет таких. Нет, ни в коем случае не хочу выглядеть чище, чем есть на самом деле, могу лишь слабо оправдаться, мол не я виноват, меня захотели, может всё и так, но сути не меняет, да, в такси, постоянная пассажирка, видимо в семье у неё был тоже разлад, и я попался, но неожиданно для себя выяснил, это не моё, при близости с ней, я не мог не думать о жене, настолько, что несколько раз даже не получалось, после чувствовал себя какой то мразью, порой даже казалось, что слышу запах чего то разлагающегося, меня хватило на две встречи, сбежал, двойное чувство омерзения к себе, за жену, за ту женщину, которой просто хотелось тепла … тогда видимо я ещё был тёплый... По неделе не бываю дома, люди, много людей, не знакомых, разных, пьяницы, блудницы, наркоманы, картины не из приятных, греет то, что она дома, ждет, звонит каждый день, пишет смс, скучаю, прискакиваю домой, дома дети, садимся в машину, едем куда нибудь в лес, ядерный взрыв... Ушёл из такси, устроился в Корпус, теперь работаем вместе... стаёт ещё хуже, всё больше недопонимания, ругани, недельный запой уже норма, 2-3 дня перерыв и по новой, не донос денег, мне уже кажется, что совсем её не люблю, копаться в чувствах не досуг, бутылка ждёт... не понимаю, не ощущаю, что деградирую на повышенной передаче, да где там понять, осознать, в пьяном угаре, мозг разрушается, душа похоже научилась курить и её всё время нет во мне, или залита пойлом и не может всплыть... Дальше больше, очередной скандал, в присутствии сына и его почти жены, всплывает случай со шлангом, я помню (трезв же был), что его не было дома, был у бабушке, у всю ту дрянь не видел, он утверждает, что был, и мало того, будто я на него одевал покрышку автомобильную, что бы мать не защищал... позвольте, какой бы тварью я не был, такое утверждение — перебор, у кого то из нас ложная память... дальше он произносит фразу, которая как водометаноловая смесь придала ускорение концу всех отношений: Чем такого отца, лучше ни какого!... я аж протрезвел... и чем то сумел обидеться, крепко, стал почти не общаться, избегать... а ведь и забыл, что в трудный период семьи пил и почти финансово не участвовал в решении проблем, она всё взяла на себя. Дальше уже не словами а делами меня сын стал убеждать в ненужности, случай с фотокамерой, взял на неделю-пожалуйста, не жалко, только напомнил, что она мне постоянно нужна (увлечение моё стендовым моделизмом требовало постоянных съёмок того, что делаешь, масштаб хоть 1:35. но всё же мелковато, а камера в режиме макро все недочёты выставляет на витрину, после легче исправлять), постоянно напоминаю, через жену, глухо полгода... расценил это как: Плевать я на тебя хотел Чертила. Дальше хуже, выпускной из училища, тёщу привёз, сам не пошел. После церемонии сын подошёл, рассказывает, слушаю с отсутствующим видом... задет вопрос: Тебе не интересно?.... Какой чёрт из грязных недр души дёрнул, даже не успел размыслить, выстрелил: Нет. Теперь очень крепко обиделся сын... Никогда себе не прощу, КОЗЛИНА. Поутихло... Пью, снаружи маска безразличия, уверенность, что жену не люблю, к сыну холоден... Потерял место работы... Снова устроился в котельную, теперь уже в Кемерово, начальник-днём с огнём не сыскать, и не только как начальник. … Жена на сессии, в Кемерово, возвращается, с заявлением: Подала на развод. Шок... десятидневный запой, с работы вон... восьмые сутки, организм уже не справляется, похмелье апокалиптическое, продолжаю, десятые сутки, уже просто пьянею, состояние похмелья не проходит, пытаюсь залиться до беспамятства, что бы просто отключиться и не чувствовать, не выходит, проглоченная водка вылетает, не успев попасть в желудок, начинает трясти, состояние... неописуемое, собутыльнику говорю, пьяный,: Пью с тобой в последний раз, если не сдохну, еду кодироваться! Конечно не верит. Иду к тёще, там и жена, состояние-лучше б маленьким сдох. К слову, пьяным к тёще не ходил, стыдно было, это был первый и последний раз. В чудеса верите? Нет. А они случаются... Тёща даёт икону (верующая) Николая Чудотворца, со словами: Молись ему, проси помочь одолеть Змия, он точно поможет. Впервые в жизни молюсь, как могу, слёзно, а главное искренне. Дальше ад. Пережил, теща заняла денег, мне на укол, врач долго со мной беседовала, диагноз: алкоголизм 2 степени, укол сроком на год. Приём закончила словами: Я верю, у вас всё получится! Дома ни кто верит, кроме тёщи. Первые месяцы трезвой жизни проходили параллельно бракоразводному процессу, держался, правда два раза чуть не сорвался, может и не выпил бы. Но как раз водки не удалось достать (помните про молитву Николаю?) Переживаю всё на трезвую, потихоньку выкидываю мусор из души, есть время и сознание, разобраться в чувствах, выяснил, что она всё ещё мне не безразлична. Скучаю и в то же время не хочу её видеть, и есть такая поганая штука, которая умирает последней, очень не хорошая штука, мозг осознаёт, что всё, конец, душа обмотана колючей проволокой. А тут этот червь — Надежда.... На что? Год живу один, трезв, безработен, изредка приходит (дом то один на двоих), живёт то у матери, то у сыновей. И кажется мне, что тоже, переживает. Устраиваюсь на работу, трезвенником, и быть трезвым, ой как не плохо, только мир немного выглядит жёстче, но красивей и ярче. Приходит, случается близость, и тут эта надежда, с новой силой, а вдруг? Вдруг не получается, добиться близости снова стало сложно, обижаюсь, тихо психую, по долгу не общаюсь. Два года трезв, работаю, но чувствую её чужой, не родной. Ни как не выходит ни чего согреть, 8го марта скандал, не понимаю, запираюсь в себе, общения всё меньше, о близости и речи не идёт...
В конце сентября, покупаю ей сигарет — Calipso... задаёт какой то странный вопрос: Ты с умыслом такие купил или случайно? Цепляюсь за «с умыслом», чую недоброе... сует мне какой то чек с лого вестерн юнион на 700 долларов, спрашивает, помню ли я как звали капитана Летучего Голландца из киноленты «Пираты Карибского Моря», таращу глаза, ничего не понимаю, душа съёживается, сердце замирает, кожей чувствую не знаю что, но очень плохое, тычет в чек пальцем, слежу глазами, читаю David Johns, следом фраза: Я замуж выхожу, и уезжаю в США....что то треснуло внутри, развалилось, упало вниз, боль, дикая, обжигающая боль, мозг плывёт... иду в свою комнату, ничего не соображаю, на полке стоит банка кофе, рядом бутылочка коньяка (иногда, для вкуса добавлял четверть чайной ложечки в кружку кофе)... вот так, содержимое бутылочки, в секунду, в чистом виде уже внутри меня. Даже о чём либо подумать не успел, иду курить... дальше ещё страшнее:

говорит: Что он должен приехать, а они год общаясь по связи, сказала, что живёт одна, а меня и рядом нет... и что я должен съехать на пару месяцев из дома, пока он будет тут... Как я должен был среагировать? Согласиться? Встать в дыбы?

Я встал в дыбы... Что то совсем диким показалось мне такое предложение... а оно то и не предложение...
Сел в машину и в магазин... вот так, через два с половиной года трезвой, человеческой жизни я снова в уматинушку.... просыпаюсь, ёжкин кот, состояние — будто неделю пил, душевная боль не утихла, а в компанию к ней адское похмелье, одна мысль: чего ж ночью не околел, к тому же голова трещит, что ранее было явлением из ряда вон выходящим... продолжение банкета, врывается пасынок, сбрасывает с дивана, в ход идут руки, ноги, маты, слюни, требования убраться из дому, а мне так безразлично на всё, я как тряпичная кукла, меня хот танком размазывай, даже глаз не отрываю, и звуков не издаю, ну всё одно, что труп... оживляет голос сына: Я приехал, его колбасить (на букву Х)... Внутри что то тянется вон, с треском вырывается, понимаю, что это то, связывало нас родственными узами... с корнем, осталась дыра, душа больше похожа на тряпку, вывешеную в очаге боевых действий... пытаюсь опохмелится, понимаю, что не хочу, чувствую не идет, не принимает организм, а у меня паника: сорвался... Но нет, не сорвался, отношение к алкоголю то же, что и два с половиной года до этого момента, и даже ещё хуже (помните про молитву? Похоже ко мне кто то приставлен). Две недели после трезв, и нет никакой тяги.
Две недели дома не произношу ни звука, смотрю, похоже собирается в дальний путь.
Разумом понимаю, это конец, и нужно, что бы всё у них получилось, может он сделает её счастливой, у меня не вышло, а душа так и тянется к ней... больно, аж порой не хочется жить.
Перед лицом, впереди тёмный туман, пути не видно, обернёшься назад, там руины, и осколки всего раскиданы на большом радиусе, не собрать. Вот так, я в компании с ошибками и алкоголем всё уничтожил... 19 лет пьяного угара. 19 лет коту под хвост свою жизнь и жизнь близких.
Что делать дальше, ума не приложу, с этим Mr. Who Is It... с бывшей женой. Войны не хочется. Не правильно это.
Диагностика добрачных отношений
AlexЙ
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 07:22
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Как я разрушил семью, исповедь алкаголика.

Сообщение AlexЙ »

 
... сегодня, молча ушла... ну и хорошо. Через время собака залаяла во дворе, захожу в её комнату, посмотреть в окно - на кого, пустой брёх собаки, взгляд падает на стол, на столе записная книжка, и какие то бумаги свёрнутые, беру одну, читаю, банковский чек датированный 08.10.2021 на 50 долларов, всё то же имя и гражданство... острие чего в грудь, аж дыхание спёрло... продышался, а через минуту стало очень страшно, ведь он скоро приедет... хаос, кисель, где то что то взрывается, ни одной чёткой мысли, кроме той-всё ещё только начинается... не вывезу... один против всех... вторая здравая мысль - я ж не Аника...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как я разрушил семью, исповедь алкаголика.

Сообщение Narine »

 
Ознакомьтесь с правилами обязательно! Вы превысили объем более чем в два раза. Внимательно прочитайте правила и следуйте им. Здесь не чат, тема создается с целью работать и менять себя, видеть и исправлять ошибки.
Отредактируйте и сократите текст, в рубрике "Связь с администраторами" создайте новую тему, вложите туда исправленный вариант текста. Мы заменим.
После этого нужно выстроить диалог с помогающими. Если диалог вас не очень интересует, то просто заведите себе личный дневник.

Тема временно закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»