Развод из-за ничего

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Здравствуйте. Желаю поделиться своей ситуацией и узнать ваше мнение.

Ровно 2 месяца назад я собрал чемодан и оставил свою жену с сыном, потому что не видел другого выхода. Причина ухода была, что у меня последние месяца были напряжённые отношения с тещей. Не было сор, просто дистанцированные и где-то холодные отношения. Тещa, которая живет 150 км от нас, решила после последней встречи больше не приезжать. Жена мне поставила ультиматум, что пока теща не начнет опять с радостью приезжать к нам, она ничего не хочет иметь со всеми моими родственниками, что бы никто из них к нам домой не приходил и моего сына могут они видеть максимально 2 раза в месяц на пару часов. Я ей обещал что попробую наладить отношения. Прошли 3 недели после ультиматума. Возможности с тещей поговорить не было, да она сама и не хотела. Надеялся, что сама опомниться, но не так уж. Я спросил, от куда она берет себе право, запрещать приходить моим близким в квартиру, которую я полностью оплачиваю (жена в данный момент не работает) и лишать сына общения с моими родителями и прочими близкими. Она сказала, что это справедливо, потому что у нее остались только мать и сестра с мужем, отец умер. И что теперь из них никто после этого приезжать не будет, хотя сестра с мужем из-за дистанции и так только 1-2 раза в год приезжали. Я сказал, что если она останется при своем мнении, я уйду, пока она не опомнится. Она не согласилась. Пока собирал чемоданы, наслушался всякой гадости. Какое я чудовище и бросаю свою семью.

Мне 36, жене 33, сыну 1 годик, теще 71. Проживаем в германии. Познакомились в интернете в 2015 году, в 2017 поженились. У нас общие было мировоззрение, интересно было проводить вместе время. Была иногда капризной и сама по себе пессимист. Плюсов было однако гораздо больше, особенно те вещи, которые для меня важны. Она переехала за несколько месяцев перед свадьбой в мой город за 150 км. Свадьбу сыграли хорошую. Было все со вкусом, живой музыкой, приличными играми и без всяких разборок. Все гости были довольны и многие говорили, что это лучшая свадьба была, где они были - кроме тещи. Ее во время свадьбы постоянно кто-то унижал. Она была убитая, бегала постоянно курить и тянула невесту с собой кое-что обговорить. Та была после этих разговоров без настроения, обиженная. Я это видел, но делал вид, что не замечаю и продолжал вести себя празднично с хорошим настроением. После свадьбы теша выплакалась передо мной, что с ней многие люди не уважительно поступали и унижали. А она такая крепкая. Другая бы не выдержала. Конкретно говорить ничего не хотела, что произошло. Пару мелочей назвала, что не сидела в загсе в первом ряду, хотя на видео записано, что она одна из первых вошла и сама села в последние ряды. Потом когда молодожены подъехали, ее кто толкнул. Но это же понятно, что все ринулись к нашей машине и конечно можно кого-то задеть. От гостей я потом узнал, что она уже в начале к тамаде приставала и возмущалась из-за всякой ерунды, пока тамада ее на место не поставила. Ну и были разные другие моменты, которые не надо перечислять. На мою маму тоже обиды. Теща для свадьбы ничего не сделала, но хотела постоянный отчет от моей мамы и все критиковала. Мама потом перестала с ней перезваниваться.

Отношения после свадьбы стали напряжённые. Теща и мои родители больше контакта не имели. Уж очень большая обида со стороны тещи, а моим это сильно и не надо. За короткое время у меня с тещей наладились отношения, но проводить мне с ней время было тяжело. Она очень мнительный, негативный и тревожный человек. Сам по себе я большой оптимист и мне тяжело вести разговоры с человеком, для которого все плохо или проводить время в одной комнате, в которой негативом прёт. Час, два могу выдержать, потом теряю настроение и охолодею. Относилась она ко мне очень хорошо и чувствовал ее заботу. Я ей тоже с радостью помогал, потому что как человек она не плохой. Тут проблема с психикой и я это понимал. То что психика не здоровая, многие на свадьбе заметили и соболезновали моей маме.

Обычно мы ездили каждый месяц на одни выходные к теще с ночёвкой. После рождения сына в 2020 году, она начала приезжать к нам сразу на 3-4 дня каждые 4-5 недель. Сначала сильно вмешивалась, постоянно были какие-то страхи, что с ребенком что-то не то, хотя он здоровый и крепкий был. Я высказал это жене, та поговорила с матерью и та вроде затормозила. Следующие приезды в течения года были для меня не просты. У меня было ощущения, что стены пропитанные были этим негативом, когда она у нас. Она была всю дорогу в зале, там и спала. Разговор вести мне не хотелось. Во-первых, не знал о чем, а во вторых с 71-летней бабулей где-то и неинтересно. Был бы мужик, другое дело. Я с ними обедал, чай пил, прогуливался, а так старался от тещи подальше. Или читал в спальне или работал с компьютером (я программист). Жене мое поведение не нравилось и устраивала во время посещения уже скандалы, какой я хам и как я ее мать унижаю. После постоянных сор и холодных расставаний каждый приезд был уже в напряжение. Я предлагал жене, увозить ее с ребенком на выходные раз в месяц к матери, но жена не хотела, потому-то для матери у нас удобнее и ничего делать не надо. Последний раз уже говорил через плечо, что конечно невежливо, но где-то и естественно. За это я хотел извиниться и это была причинной последнего краха.

После ухода, пытался по-всякому достучатся до жены, чтобы сохранить семью. Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл. Я не люблю ругаться или поднимать голос. Меня очень тяжело вывести. Моя жена очень любит думать за других и почему-то все варианты негативные. Сама говорит, что мысли откуда-то появляются и она начинает их накручивать. Накрутит что-нибудь и прибегает ко мне. Обычно стараюсь безуспешно снять с нее негативные мысли. Иногда не реагирую на этот вздор, если настроения нет и говорю, чтобы оставилa меня с этим бредом в покое. Она на это бегает за мной по дому, несет чушь в мою сторону, пока не я взорвусь. И эти 3 взрыва были из-за тещи. Мол я какие-то интриги виду, хочу с матерей разлучить, я лицемер и монстр етс. Она из матери сделала кумира и считает, что та себя ведет правильно. Жена не замечает этот негатив, она с ним выросла. Других он однако отталкивает. С родственниками отношений нет, потому-то все до последнего для них плохие. Подруг у жены тоже нет, она совсем одна. Перед тем как ее отец от инфаркта умер, были соры между матерью и отцом. Жена держалась к матери и очень сильно вредила отцу. Теперь понимает свое поведение, винит себя и ставит свечки в церкви...

У себя лично считает, что у нее доброе сердце и добрые глаза. Меняться не хочет, говорит что просто не ангел. К психологу не захотела со мной идти. Не знаю как дальше. В данный момент она ничего не хочет, гордыня грызет. Может обида на всю жизнь останется, что меня не удивит и все из матери. Даже если матери скоро не будет, и это вероятно, потому-то у нее 2 инфаркта, куча проблем и в 72 курит как паровоз. У жены проблемы с психикой, как я вижу. Мои родные всегда в напряжение, если мы в гости приходим, потому что она все по своему интерпретирует. Ожидает будто от каждого нападения. Я ее больше не упрашиваю, настраиваю себя, что разлука навсегда. В себя пришел, чувствую в принципе нормально, с женой не общаюсь. Развод будет само рано в 2023 году. В германии надо сначала год отдельно пожить, перед тем как на развод можно подать. Потом еще пол года ждать, пока разведут. За сына жалко. Брак тоже хотел спасти, но оптимизм в этом случае меня покидает. Сына забираю 2 раза в неделю к себе. Теща заселилась в старую квартиру и поддерживает жену. Наверно и зомбирует. Как вы думаете со стороны? Тоже наверно, что все поломано. Обычно повод для развода это измена, насилие или алкоголь. А тут такая ерунда.
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Narine »

 
Ну какая же это ерунда, если в доме постоянный негатив?
Знаете, мне кажется, очень много родственников в вашем браке: там мама, тут ваши, между ними все искрит. А брак — это ведь муж + жена. Если у вас общее мировоззрение, как вы писали, то почему в таком самом главном деле, как семья, вы не можете договориться? Вы не авторитет для жены?

Что вообще вы подразумеваете под общим мировоззрением?
И еще: вы определили, что и у тещи, и у жены проблемы с психикой. Разве вы психиатр, чтобы ставить диагноз? Поостерегитесь выносить такой вердикт, потому что, согласно поговорке, за что осудишь, в том и побудешь. Вы ведь не хотите, чтобы про вас так же сказали? А уж тем более не хотите проблем с психикой, правда?

И главное: у вас вопрос есть к форуму?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Рассветная »

 
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 03:49 Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл
Слова-то вы назад взяли, а то, что жена в момент произнесения этих слов пережила, с ней осталось. Это, знаете, как стрелу из раны вытащить: инородное тело убрали, а рана остаётся. Такое сложно забыть.
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 03:49 Обычно повод для развода это измена, насилие или алкоголь. А тут такая ерунда.

"Такая ерунда" - это, как раз, очень частый повод для развода сейчас. Её ещё "не сошлись характерами" называют или "не сложилось". А всё гораздо глубже: ваша "ерунда" - это неумение и нежелание вам с женой понять и принять друг друга, выработать общие цели семейной жизни и общие принципы решения проблем. По вашему повествованию прямо чувствуется: она отдельно, вы отдельно. А должно быть: вы единое целое, мама отдельно, другие родные отдельно.
Как думаете, почему так получилось?
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Ну какая же это ерунда, если в доме постоянный негатив?
Негатив был не постоянный, а раза 3 в месяц последние время. А так мы проводили вместе обычно очень хорошее время, много предпринимали, заботились друг о друге.
А брак — это ведь муж + жена. Если у вас общее мировоззрение, как вы писали, то почему в таком самом главном деле, как семья, вы не можете договориться?
Я тоже так думаю и лично считаю, что отношения должны быть безусловными, а не контрактом или принципиальностью. И если с близкими другого партнера в данный момент компликации, то оба партнера должны держаться вместе как и в хороших, так и в плохих обстоятельств и друг друга поддерживать. И даже если партнер где-то не прав, все равно надо за ним стоять и с некоторыми вещами смириться, а не отстранятся и личную семью ломать. Ведь так теряется доверие. Параллельно можно искать альтернативы, как улучшить ситуацию, чтобы всем было легче. И кто знает, может со временем всё само станет на свои места, как после соры с другом или братом. А если и нет, то партнер должен с этим смириться, укусить в кислое яблоко и ситуацию нейтрально принять. Если семья в любви и в остальном все нормально и партнеры одной дорогой идут вместе, то ненужно это главное ломать. Моя жена моего мнения, но для мамы делает исключение и ставит хорошие отношения к ней как условие для нашего личного счастья.
Вы не авторитет для жены?
Как начались напряженные отношения, я перестал примерно с лета, как сейчас вижу, быть авторитетом. Для нее и отец авторитетом в 20 лет не был, когда с мамой не ладилось. Она всегда говорила, что я идеальный муж и хороший отец, когда не соримся. Но соры обычно начинала она и 80-90% из-за матери. Говорю это не только я, а и посторонние.
И еще: вы определили, что и у тещи, и у жены проблемы с психикой. Разве вы психиатр, чтобы ставить диагноз?
Если человек постоянно нервный, тревожный, мнительный, напряженный, недоверчивый или старается в каждом событие и каждой мелочи только грязь и найти - это просто всё характер?
Знаете, мне кажется, очень много родственников в вашем браке: там мама, тут ваши, между ними все искрит
Мои не лезли в нашу семью. Я им про соры и проблемы никогда не рассказывал. Также дал понять, что у меня теперь личная семья и они главный приоритет.
И главное: у вас вопрос есть к форуму?
Для меня ваза лично не разбита, а просто поцарапана. Если просто поработать над собой, то я лично не вижу проблем сохранить брак. Тут ничего ужасного и непростимого не произошло. Есть только гордость и обида. Доверие конечно теперь у обоих на низком уровне и с этим конечно будет трудно первое время начинать снова. Вопрос конечно, сможет ли жена понять и суметь побороть гордость и обиду и продолжать дальше? У меня такое ощущение, что наверно нет. Остается только ничего не делать и быть хорошим отцом. Не знаю просто, стоит ли хранить иллюзии. Может обстоятельства и трудности заставят задуматься, ведь она совсем одна. Может следующая фаза переработки расставания. Пока только гнев и обида. Стоит себя настраивать, что все навсегда завяло или всё-таки хранить надежду ?
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Рассветная писал(а): 10 ноя 2021, 12:11
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 03:49 Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл
Слова-то вы назад взяли, а то, что жена в момент произнесения этих слов пережила, с ней осталось. Это, знаете, как стрелу из раны вытащить: инородное тело убрали, а рана остаётся. Такое сложно забыть.
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 03:49 Обычно повод для развода это измена, насилие или алкоголь. А тут такая ерунда.

"Такая ерунда" - это, как раз, очень частый повод для развода сейчас. Её ещё "не сошлись характерами" называют или "не сложилось". А всё гораздо глубже: ваша "ерунда" - это неумение и нежелание вам с женой понять и принять друг друга, выработать общие цели семейной жизни и общие принципы решения проблем. По вашему повествованию прямо чувствуется: она отдельно, вы отдельно. А должно быть: вы единое целое, мама отдельно, другие родные отдельно.
Как думаете, почему так получилось?

Да, это я понимаю и очень жалею. Очень поздно понял, что словом легче всего и само быстро убить любовь. Теперь ничего не поделаешь, урок на будущее. То что был на эмоциях и она меня до этого довела - это не оправдание. То что надо над собой и семьей работать, я понял лишь во время острого кризиса. Записался в заочную школу на "секреты счастливой семьи", слушал проповеди и узнавал много нового. Надо было раньше строением семьи заниматься, еще до свадьбы. Не знал, но теперь понял.

Вижу проблему наверное в том, что не научились правильно ссориться и беречь себя во время сор. Были сразу сцены, потом обиды и холод.
yuri85msk
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14 сен 2021, 23:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Развод из-за ничего

Сообщение yuri85msk »

 
У вас сложная ситуация. Примите мою поддержку, хорошо Вас понимаю. Попробую прокомментировать...
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 03:49 Ровно 2 месяца назад я собрал чемодан и оставил свою жену с сыном, потому что не видел другого выхода.
Уходить или угрожать этим нельзя; только если собрались разводиться. Можете ли Вы вернуться?
Жена мне поставила ультиматум, что пока теща не начнет опять с радостью приезжать к нам ...
Это требование к тёще, а не к Вам. Пусть жена сформулирует, что именно Вы должны сделать. Заставить другого взрослого человека радоваться - невозможно.
... она ничего не хочет иметь со всеми моими родственниками, что бы никто из них к нам домой не приходил и моего сына могут они видеть максимально 2 раза в месяц на пару часов.
Ущербная логика -- раз ты так с моей мамой, отыграюсь на твоей. Ребёнок здесь точно не при чём. Запрещать общение можно, если оно вредно для ребёнка. Но не по своей прихоти. Тут можно уступить -- не приглашайте родственников в вашу квартиру; вместо этого езжайте к ним сами, с сыном. Запрещать поездку она не имеет права, проявите твёрдость. Если запрещает под страхом развода и т.п. -- что поделать, пусть подаёт на развод!
Я с ними обедал, чай пил, прогуливался, а так старался от тещи подальше. Или читал в спальне или работал с компьютером (я программист). Жене мое поведение не нравилось и устраивала во время посещения уже скандалы, какой я хам и как я ее мать унижаю.
В рабочее время Вы имеет полное право работать. Какие тут могут быть претензии?
А вот в нерабочее время, мне кажется, ради жены Вам стоило бы через себя переступить и общаться с тёщей, даже если она Вам не нравится. (Вот мне всегда была неприятна тёща, но я даже ходил на её др, поздравлял, подвозил и т.д. Всё закончилось, когда она подговорила ребёнка вызвать полицию и нас поставили на учёт в опеке. Тогда общение с детьми было запрещено. Но это был ущерб не моему настроению, а детям и семье.)
После ухода, пытался по-всякому достучатся до жены, чтобы сохранить семью. Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл.
Это большая ошибка и за это нужно просить у жены прощения. Я меланхолик; наверное, ближе к Вашей жене по характеру, и вижу с другой стороны. То, что вы выскажете при взрыве эмоций, потом остынете и через час забудете, Ваша жена запомнит навсегда.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Уходить или угрожать этим нельзя; только если собрались разводиться. Можете ли Вы вернуться?
Она считает, что я ее с сыном бросил и всё закончил. В принципе это так и есть, если она остаётся при своих не правильных санкциях. Я снял квартиру во втором месяце разлуки, первый месяц жил у бабушки. Теперь обставляю квартиру, так как ничего не взял. Она через неделю взяла адвоката, чтобы вырешить алименты и поддержку для нее. Для нее всё закончено. Я не видел другого выхода. Чтобы было, если отношения никогда с тещей не наладились, а потом ее матери не стало? Санкции на всю жизнь? Зачем вообще мстить и так преувеличивать? Откуда она берет себе эти права на запреты? Не хочешь общаться, не делай. Но это тоже моя квартира и мой сын. Я предлагал как альтернативу увозить ее к матери иногда на выходные, чтобы избежать подобных ситуаций. Нет, матери удобнее приезжать из-за комфорта. Пытался первые полтора месяца ее переубедить, что нужно бороться за семью. Наслушался много грязи, да и сам чуть-чуть добавил. Теперь оставил в покое. Будь как будет. Тоже не собираюсь теперь сразу назад бежать, если мнение изменит. Надо начать сначала и выстроить новые отношения на правильных семейных основах, или с ней, или в будущем создать семью с другой женщиной. Материала хватает изучать благодаря заочной школы любви.
Это требование к тёще, а не к Вам. Пусть жена сформулирует, что именно Вы должны сделать
Я должен был приложить усилия, чтобы был мир и хорошие отношения. Вопрос только, получилось бы это вообще. Уважение должно быть и я себя вел последние время конечно невежески. Но теща уже была на это настроена перед приездом. Она приезжала только из-за дочки и сына. Если отношения остыли, то я тоже не робот, чтобы показуху делать. Я не лицемер и у меня всегда можно по лицу прочитать, как я себя чувствую.
Запрещать поездку она не имеет права, проявите твёрдость. Если запрещает под страхом развода и т.п. -- что поделать, пусть подаёт на развод!
Вот и проявил, потому что ограничила контакт с сыном и близкими на минимум - 2 раза в месяц по 2 часа. Это просто абсурд, что из-за этого теперь так дело пошло и развод видать не избежим.
Вам стоило бы через себя переступить и общаться с тёщей, даже если она Вам не нравится
Час, два могу посидеть, но не 3-4 дня. Я не хотел своим настроением усложнять ситуацию, поэтому просто держал дистанцию. Я против тещи нечего не имею, мы к друг другу хорошо относились. После рождения сына просто очень много время проводили в месте и ее негатив и тревожность просто высасывало меня. Я не могу, когда вокруг меня постоянно люди только о плохом говорят и негативные эмоции проявляют. Просто охота уйти от этой грязи.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Narine »

 
Оптимист, вы молодец, что стали заниматься вопросами семьи. Но сами вы формулируете вопросы неправильные:
Optimist писал(а): 10 ноя 2021, 13:01 Вопрос конечно, сможет ли жена понять и суметь побороть гордость и обиду и продолжать дальше?
Зачем вообще мстить и так преувеличивать? Откуда она берет себе эти права на запреты?
Кто вам может ответить про жену? Мы может вам ответить на вопросы про вас.
Стоит ли хранить иллюзии? Нет, конечно, иллюзии — это вообще мусор, от них надо немедленно избавляться.
Стоит ли надеяться? Да, если есть повод, фундамент, цель, желание. Сделайте все возможное — а там уж как получится.

Резануло, что вы употребляете слово "партнер" вместо "супруг". Это совсем другой уровень отношений, форма, наполнение, и наверное, изначально у вас формировались именно партнерские отношения. Семью вы не строили. Жили как живется. А ведь любой вопрос, непонимание — это повод для поиска решения, для диалога.

Требование вашей жены о теще я прочитываю так: угождай и молчи, угождай и помалкивай. А вы и она (ходящая ставить свечки в храм) знаете, что человекоугодие — это грех? И вы вовсе не обязаны слушать постоянный негатив, потому что вас это угнетает. Но вы донесли это до жены? Или все попытки натыкаются на взбрык и истерику?
Если да, то опять же к вам вопрос: а до свадьбы вы вообще ее не знали: какой она человек, какие отношения в родительской семье, кто друзья. Эти вопросы призваны дать ответ: ваш это человек или чужой, чуждый? Я спросила про мировоззрение — вы так подробно описываете свадьбу, тещины выходки. но на главный вопрос не отвечаете: какое у вас с ней общее мировоззрение? Что подразумевается под этим? Брак — два партнера? Ну вот и результат: вы на равных, а семья требует иерархии.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
но на главный вопрос не отвечаете: какое у вас с ней общее мировоззрение?
У нас общие ценности, взгляды на жизнь, принципы и убеждения. Своя семья и любовь между супругами должна стоять на первом месте. Негативно относимся к материализму, любим простоту. Поддержка друг друга в тяжелых временах. За хозяйственную работу и воспитание отвечаем оба. Мы верим в бога, хотели воспитать детей по христиански.
Резануло, что вы употребляете слово "партнер" вместо "супруг"
Для меня партнер, это равномерный синоним. Проживаю с 11 лет в германии и это слово здесь обычно используется :-).
И вы вовсе не обязаны слушать постоянный негатив, потому что вас это угнетает. Но вы донесли это до жены? Или все попытки натыкаются на взбрык и истерику?
Да, пытался неоднократно. Должен переступить свою тень и стараться. С моей матерью тоже, мол, проводит время и себя заставляет, несмотря, что во время свадьбы все тещу своим поведением унизили. Ну в этом общении всего часа 2, а не целые дни. Она не видит ничего страшного в поведение матери, для нее это норма, она с этим выросла. Она тоже видит эти негативные качества, но не в такой мере и считает, что я преувеличиваю.
а до свадьбы вы вообще ее не знали: какой она человек, какие отношения в родительской семье, кто друзья
До свадьбы мы жили 150 км отдельно. Она жила одна, мать в другом городе, отца уже не было. Среди недели она училась в университете, я работал и мы виделись на выходных. С матерью встречался редко, обычно время проводили вместе и без ее подруг. С одной подругой познакомила, та была нормальная и приятная девушка. Теща всегда хорошо ко мне относилась, готовила хорошо и что я хотел. Общение между женой и тещей были уважительные. Теща и тогда конечно распространяла негатив, но я на это сильно не обращал внимания - не мне же с ней жить, да из-за короткое время не сильно пропитывался. Звоночков поэтому не слышал.

После расставания женой, понял что теща дровишки подкидывает, а жена мне это с обидой выносит. Мол с бабушкой по телефону поговорил, когда с роддома забрал, а надо было с ней первые часы только время проводить. Теща была с первых дней у нас. А когда с роддома забирать, мать о цветах напомнила, сам бы не додумался. Цветы постоянно дарил на все возможные праздники. Тут надо было документы оформлять разные, чтобы забрать с больницы и решать и организовать другие вещи. Не пришла мысль в голову. В больнице я был каждый день и пре родах держал руку. Просто мелочно и противно, что из-за такого обиды держут. Я замечал уже, что жена докладывает о семейных несогласиях или сор. Не знаю, постоянно это было или иногда. Сама говорила, что обычно не докладывает. Общаются по телефону 2 раза вдень. После ухода теща уже 2 месяца гостит у жены.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Delfina »

 
Оптимист, врядли получится с этими двумя женщинами договориться. Они обе спелись ещё при жизни отца. Видимо эта война против мужчин идёт в этой семье давно и перенеслась на семью уже дочери. Как живёт сестра жены, туда тёща тоже ездит и вмешивается?
Из того, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что тёща хочет, чтобы всё внимание было ей, отсюда такое поведение на свадьбе дочери и отношение к вашим родителям и к вам.
Вы предлагали хороший вариант- возить жену с сыном к тёще, но их это не устраивает. Увы.
Можно ли спасти семью? Можно только при одном условии, я думаю, если ваша жена осознает, что она делает. Её мама находится рядом, поэтому такой вариант маловероятен. Её мама хочет жить с дочкой и командовать ей и внуком.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Narine »

 
Optimist писал(а): 11 ноя 2021, 11:54У нас общие ценности, взгляды на жизнь, принципы и убеждения. Своя семья и любовь между супругами должна стоять на первом месте. Поддержка друг друга в тяжелых временах
Это просто болтовня. Это лозунги, а на деле что? Где любовь, где семья на первом месте? И где поддержка?

Если вы сейчас начнете возражать, что раньше было иначе, то и раньше было то же самое — с момента свадьбы, с момента рождения сына постоянно какие-то обиды, недоговоры, сплетни с мамой, теща в вашем браке как глава женой осознается, а вы — как необходимое приложение. Ну и что остается от общего мировоззрения? Да ничего у вас общего нет. У вас сплошное противостояние, причем все зашло далеко — с вашего как главы невмешательства и попущения.

Это тоже ваша ответственность, вы главный. Надо было сразу все неясности разбирать, прояснять, договариваться. Это должен делать муж, а вы? Самоустранялись? И все пошло кувырком — и так бывает всегда, когда мужчина самоустраняется. Потому что, знаете, женщину в каком-то смысле надо укротить, чтобы она в вас увидела хозяина. Кстати, на Руси мужа так раньше и называли.
Optimist писал(а): 11 ноя 2021, 11:54Мы верим в бога, хотели воспитать детей по христиански.
И это болтовня. Имя Божие христиане пишут с заглавной буквы, и это, знаете, важно. А как вы намеревались по-христиански воспитывать детей? Сами-то вы по-христиански живете? Теща на первом месте, затем идут два партнера, противоборствующих друг другу, — это христианская семья?

Вывод такой: вы весь в иллюзиях относительно себя. Изучите, какая роль у мужа в семье, какая у жены, какая у детей, почему семью именуют малой церковью — и сличите с тем, что получилось у вас. Это будет первый шаг к прозрению.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
врядли получится с этими двумя женщинами договориться. Они обе спелись ещё при жизни отца
Да, вот именно так я тоже думаю. Договорится не получится. Тут надо на компромиссы идти, но жена не хочет. А теперь еще наверно и ненавидит, потому что бросил семью. Мне лично кажется, что правильно поступил. А то бы в будущем продолжала бы в том же духе. Они действительно спелись и травмировали отца, пока тот от инфаркта не умер. Потом начали каяться, свечи ставить, записочки на молитву давать, за могилкой хорошо ухаживать, поминать. Жена от ее старого поведения часто плакала. Не знаю, что раньше творила, но мене она хорошо нервы выматывала с кривой логикой и обвинениями.
Из того, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что тёща хочет, чтобы всё внимание было ей, отсюда такое поведение на свадьбе дочери и отношение к вашим родителям и к вам
Теща хотела видать особого почета в день свадьбы, хотя это наш день. И во время планировки лезла со своими представлениями. Думаю, что была раньше в семье командиром. Жена у меня не решительная. Все решения принимал всегда я, вплоть какие памперсы, соску или бутылочку ребенку купить. Она отвергала иерархию семьи, но из-за ее нерешительности вел семью я.
Как живёт сестра жены, туда тёща тоже ездит и вмешивается?
Сестре 45 лет, жила 10 лет в гражданском браке, 2 года назад расписалась. Детей нет, у мужа есть сын, с которым ни каких в принципе отношений больше нет. Весь смысл их жизни, это отдохнуть, попить вино, покурить и в воскресение сходить в общею баню - у нас в германии запрещено обматываться полотенцем или быть в купальнике, надо быть голым. Часто у обоих страхи и депрессии. Там матери хорошо. Сядут за стол, зажгут сигаретку и давай болтать. Сестра сама по себе холодная, близких отношений к матери нет.
Можно ли спасти семью? Можно только при одном условии, я думаю, если ваша жена осознает, что она делает
Я тоже думаю, что ей это надо самой осознать и опомнится. Может через трудности, она совсем одна. Она даже не имеет возможность поболеть, ведь есть ребенок. Потом в садик отдавать, на работы выходить и все координировать. Без помощи не справится, она это еще не понимает. Да и мать уже с двумя инфарктами, на антибиотиках для сердца сидит. Может и за ней надо будет ухаживать, а сестре мать не надо. А жена у меня слабая, быстро опускает руки и теряет силы.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Narine писал(а): 11 ноя 2021, 14:08 Надо было сразу все неясности разбирать, прояснять, договариваться. Это должен делать муж, а вы? Самоустранялись? И все пошло кувырком — и так бывает всегда, когда мужчина самоустраняется. Потому что, знаете, женщину в каком-то смысле надо укротить, чтобы она в вас увидела хозяина. Кстати, на Руси мужа так раньше и называли.
Диалог искал, она другого мнения, на компромиссы не идет. Вроде не был нейтральным. Что еще мог бы сделать? Запрещать? Это не сработало бы.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Delfina »

 
А жена у меня слабая, быстро опускает руки и теряет силы.
Вы, видимо, любите жену и жалеете её.
Но слабой я её не вижу. Она с мамой целенаправленно семью ломали. По их сценарию вы должны плясать под их дудку. Мне так кажется.
Почему всё-таки вы выбрали себе жену из такой семьи? Ваша жена тоже курит? Я не говорю, что семья плохая, но матриархат виден невооружённым взглядом.
То, что вы не стали ломать этот сценарий, тут соглашусь. Ваша задача как мужа и молиться за жену, и вразумлять её. Хотя опять же считаю, что нужна добрая воля от женщины тоже. А она срослась с мамой. Ведь явно были звоночки до брака. Какие-то высказывания жены об отце, о мужчинах.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Но слабой я её не вижу
Слабая в смысле силы воли и духа. Дыхалка слабая при малейших трудностей, а тут такой марафон без поддержки предстоит.
Почему всё-таки вы выбрали себе жену из такой семьи? Ваша жена тоже курит? Я не говорю, что семья плохая, но матриархат виден невооружённым взглядом
Жена не курит, к образу жизни сестры относиться отрицательно. Об отце всегда в лучшем свете говорила. Что все мужчины козлы и подкаблучники, не говорила. Все тараканы после свадьбы вылезли, когда мне это доверила. Зависимость к матери и ее владычество над дочерью не видел во время встреч. Из-за дистанции мы редко и встречались с тещей, так как проводили выходные обычно вдвоем и что-нибудь предпринимали. Теща тоже мною не командовала и ничего не навязывала. От бывшего парня ушла, с которым 3 года дружила, потому что тот держался за свою мать, которая была командиром. Говорила, что супруги должны держаться вместе и не допускать посторонних в свою семью. Говорила правильно, делает наоборот. Звоночков не видел, так как теща до свадьбы в отношениях никакую роль не играла.
Ваша задача как мужа и молиться за жену, и вразумлять её.
Вразумлять пытался первые 1.5 месяца, потом забросил. Одни оскорбления и упреки. Молится за нее продолжаю, но не прошу Бога о спасении семьи, а здоровье, силе и мире в душе. Я себя лично уже более менее настроил на конец.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Если так думаю, то не вижу активного вмешательства тещи или просто не знаю про него. Если мы с женой какие-нибудь решения принимали и теща нам противоположное мнение говорила, то жена ей ясно отказывала. Может всё намного проще. Жене просто очень обидно за свою мать и кидается инстинктивно и слепо ее защищать и за нее мстить, не видя последствия. Они обе принимают быстро образ жертвы и делают из мухи слона, бывает сразу слона без всякой мухи. То что для нее мать самый близкий человек, это она мне говорила.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Delfina »

 
Optimist писал(а): 12 ноя 2021, 00:29 Может всё намного проще. Жене просто очень обидно за свою мать и кидается инстинктивно и слепо ее защищать и за нее мстить, не видя последствия.
Возможно и так. Ставя вам ультиматум, она от вас чего ожидала? Что вы кинетесь налаживать отношения с тёщей? А вы с ней ссорились, оскорблял её? Вы не обязаны её любить.
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Delfina писал(а): 12 ноя 2021, 09:19
Optimist писал(а): 12 ноя 2021, 00:29 Может всё намного проще. Жене просто очень обидно за свою мать и кидается инстинктивно и слепо ее защищать и за нее мстить, не видя последствия.
Возможно и так. Ставя вам ультиматум, она от вас чего ожидала? Что вы кинетесь налаживать отношения с тёщей? А вы с ней ссорились, оскорблял её? Вы не обязаны её любить.
Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.

Если у кого-то с матерью её ссора и просто напряжённые отношения, то эти люди для жены становятся сразу врагами. Будь это соседи или родственники. Жена не видит, что её мать своим поведением отталкивает людей от себя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Delfina »

 
Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.
А как ваша жена относится к вашей маме, к вашей родне? Любезна, приветлива?

Не хотите поговорить с женой, попробовать все-таки просто поговорить?
Optimist
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 ноя 2021, 03:42
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Optimist »

 
Delfina писал(а): 12 ноя 2021, 12:30
Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.
А как ваша жена относится к вашей маме, к вашей родне? Любезна, приветлива?

Не хотите поговорить с женой, попробовать все-таки просто поговорить?
Отношения к мой семье нормальные. К моей маме есть еще обида после свадьбы, но держит себя в руках.

Диалог ничего не даст, очень много раз пробовал. У нее сидит обида из-за матери и потому что ушел. Она сама по себе человек, который любит обижаться. Такое ощущение, что даже ищет повод обидится. Вспоминает всякие мелочи, чтобы себя обидой греть. Я для нее перестал быть авторитетом. Решил для себя, что оставлю ее в покое. Также дал ей понять, что для меня всё закончено и пусть сама дальше одна справляется. Мне кажется, что смирение с ситуацией единственный правильный путь. Быть для сына и работать над собой. Я его забираю 2 раза в неделю на пару часов. Сердце побаливает конечно. Думаю, что импульс должен от нее пойти. Для этого ей надо меня простить. Может будут в будущем обстоятельства, которые нас сведут.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, автор. А мне в вашей истории не кажется всё так однозначно. Вроде так всё складно, жена и тёща во всём виноваты, от них один негатив и обиды, вы не выдержали и ушли. Но что-то мне не даёт до конца вам верить, что-то вызывает у меня сомнения, что правда целиком и полностью на вашей стороне.
Согласна, что есть люди, с которыми тяжело дается общение, но если постараться можно даже с ними выстроить нормальный диалог и поддерживать ровные отношения. Вот вы пишите, что до свадьбы и с женой и с тёщей всё было хорошо, но подготовка к свадьбе и сама свадьба дала трещину в ваших отношениях с тёщей. Однако ваша жена вела себя на свадьбе, по моему мнению, достойно, пусть она и переживала от жалоб своей мамы, но вам ничего не высказывала, возможно ей самой было просто неприятно такое поведение матери и она расстраивалась из-за этого. И потом неоднократно вы пишите, ваша жена на ваши просьбы поговорить с тёщей о тех моментах, что вас не устраивали, откликалась, разговаривала и тёща, вы сами так писали, слушала вашу жену и не делала так больше. Значит не так уж там всё запущено. И вы ездили до рождения ребёнка к тёще на выходные с ночёвкой и вас тоже вроде всё устраивало. А вот реальные проблемы начались, когда тёща стала приезжать к вам, всего на 3-4 дня в месяц, всего! Неужели от вас жена требовала круглосуточного общения с ней? Или вы немного приукрасили? А вы как реагировали, когда жена говорила, что мама приедет? Возможен вариант, что вы говорили не очень приятные вещи жене по поводу приезда её мамы? Ведь в одном сообщении вы как-то с принебрежением написали, что вам не о чем и нет желания разговаривать с 71- летней бабулькой. Вот это меня и насторожило. Возможно вы вели себя тоже не очень красиво? А в последнем сообщении вы написали, что жена к вашим родственникам относится уважительно, хотя и у неё могут быть свои взгляды на них. Или вы считаете свою родню идеальной?
А может обида вашей жены на вас имеет под собой основание? Может она хотела просто, чтобы вы с тёщей наладили контакт, а не исполняли все тёщины прихоти? А ВЫ не хотели и это был повод уйти?
На форуме вы описали ситуацию со своей стороны, а опыт жизни показывает, что люди иногда приподносят одну и ту же ситуацию в выгодном для них свете, чтобы оправдать какие-то свои поступки.
По этому поводу есть анекдот:
"Встречаются две подруги. У одной сын, у другой дочь. Одна спрашивает:
- Дочь твоя замуж вышла. Как живут?
Другая отвечает:
-Да всё замечательно, муж её любит, подаркт дарит, шубу купил, на отдых возит. Мне с зятем повезло. А у тебя как сноха?
- А мне сноха досталась не очень, то подарки ей дари, то шубу купи, то отдыхать вези."
Прошло два месяца с вашего ухода, но вы до сих пор не хотите попробовать наладить отношения с женой, всё пишите отговорки, что бесполезно. А может вы просто не хотите? Может вас устраивает ваш уход, а сюда вы написали, чтоб заручиться поддержкой и успокоить свою совесть, что вы всё правильно сделали?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод из-за ничего

Сообщение Narine »

 
Optimist писал(а): 12 ноя 2021, 23:59 Диалог ничего не даст.
Я для нее перестал быть авторитетом.
Решил для себя, что оставлю ее в покое. Также дал ей понять, что для меня всё закончено и пусть сама дальше одна справляется.
Мне кажется, что смирение с ситуацией единственный правильный путь.
Быть для сына и работать над собой. Я его забираю 2 раза в неделю на пару часов. С
Может будут в будущем обстоятельства, которые нас сведут.
1. Даже если вы пробовали сто раз, Надо попробовать 101-й, ведь вы что-то должны были вынести с форума? Кто сказал вам, что давай завязывай, хватит, плюнь? Вам советовали попробовать еще и еще, сделать ВСЁ возможное, и только тогда можно сказать про смирение с ситуацией. А просто сложить лапки — это не смирение, это проще пареной репы. А смирение — это всегда преодоление себя, гордыни своей. Смирение — это поиск решения. Это творчество. Это честное решение исполнить долг до конца. Кто-то ведь о христианстве говорил — ну и какая у вас причина разрушить брак? Обидчивость жены?
2. Авторитетом с бухты барахты быть не перестают. Его либо не было изначально (похоже, что так), либо человек совершил что-то совершенно противоречащее своим же установкам. И понятно становится, что он говорит одно, а живет по-другому.
3. Быть для сына… На пару часов пару дней в неделю! и все? А почему так мало? Что такое пара часов? Вот ваши слова — а вот ваши поступки.
4. Интересно, какие такие обстоятельства могут вас в будущем свести? Что за пассивная позиция? Вас уже свели обстоятельства, и теперь ваша задача сделать все, чтобы это сохранить. Но если сделано все, то … ну не знаю, когда мне снится, что я по-прежнему замужем, я просыпаюсь в ужасе. Потому что, когда я ушла, я была уверена, что все я сделала — и ничего не помогло. И понятно было, что брак умер. И теперь это чужой для меня человек, и ни о каких обстоятельствах я не думаю.

Резюме: вы обо всем судите поверхностно, неглубоко и только в свою пользу. Очень легкомысленно с вашей стороны. Должна вас предупредить: если вы на пустом месте разрушите брак, то ответственность за разрушение брака ляжет на вас. Если же вы сделаете все возможное, чтобы сохранить его, то даже в случае провала ваша совесть будет чиста. Это важный духовный закон. Вы же не думаете всю жизнь жить один, вы уже обмолвились насчет будущего.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»