Слова-то вы назад взяли, а то, что жена в момент произнесения этих слов пережила, с ней осталось. Это, знаете, как стрелу из раны вытащить: инородное тело убрали, а рана остаётся. Такое сложно забыть.Optimist писал(а): ↑10 ноя 2021, 03:49 Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл
Негатив был не постоянный, а раза 3 в месяц последние время. А так мы проводили вместе обычно очень хорошее время, много предпринимали, заботились друг о друге.Ну какая же это ерунда, если в доме постоянный негатив?
Я тоже так думаю и лично считаю, что отношения должны быть безусловными, а не контрактом или принципиальностью. И если с близкими другого партнера в данный момент компликации, то оба партнера должны держаться вместе как и в хороших, так и в плохих обстоятельств и друг друга поддерживать. И даже если партнер где-то не прав, все равно надо за ним стоять и с некоторыми вещами смириться, а не отстранятся и личную семью ломать. Ведь так теряется доверие. Параллельно можно искать альтернативы, как улучшить ситуацию, чтобы всем было легче. И кто знает, может со временем всё само станет на свои места, как после соры с другом или братом. А если и нет, то партнер должен с этим смириться, укусить в кислое яблоко и ситуацию нейтрально принять. Если семья в любви и в остальном все нормально и партнеры одной дорогой идут вместе, то ненужно это главное ломать. Моя жена моего мнения, но для мамы делает исключение и ставит хорошие отношения к ней как условие для нашего личного счастья.А брак — это ведь муж + жена. Если у вас общее мировоззрение, как вы писали, то почему в таком самом главном деле, как семья, вы не можете договориться?
Как начались напряженные отношения, я перестал примерно с лета, как сейчас вижу, быть авторитетом. Для нее и отец авторитетом в 20 лет не был, когда с мамой не ладилось. Она всегда говорила, что я идеальный муж и хороший отец, когда не соримся. Но соры обычно начинала она и 80-90% из-за матери. Говорю это не только я, а и посторонние.Вы не авторитет для жены?
Если человек постоянно нервный, тревожный, мнительный, напряженный, недоверчивый или старается в каждом событие и каждой мелочи только грязь и найти - это просто всё характер?И еще: вы определили, что и у тещи, и у жены проблемы с психикой. Разве вы психиатр, чтобы ставить диагноз?
Мои не лезли в нашу семью. Я им про соры и проблемы никогда не рассказывал. Также дал понять, что у меня теперь личная семья и они главный приоритет.Знаете, мне кажется, очень много родственников в вашем браке: там мама, тут ваши, между ними все искрит
Для меня ваза лично не разбита, а просто поцарапана. Если просто поработать над собой, то я лично не вижу проблем сохранить брак. Тут ничего ужасного и непростимого не произошло. Есть только гордость и обида. Доверие конечно теперь у обоих на низком уровне и с этим конечно будет трудно первое время начинать снова. Вопрос конечно, сможет ли жена понять и суметь побороть гордость и обиду и продолжать дальше? У меня такое ощущение, что наверно нет. Остается только ничего не делать и быть хорошим отцом. Не знаю просто, стоит ли хранить иллюзии. Может обстоятельства и трудности заставят задуматься, ведь она совсем одна. Может следующая фаза переработки расставания. Пока только гнев и обида. Стоит себя настраивать, что все навсегда завяло или всё-таки хранить надежду ?И главное: у вас вопрос есть к форуму?
Рассветная писал(а): ↑10 ноя 2021, 12:11Слова-то вы назад взяли, а то, что жена в момент произнесения этих слов пережила, с ней осталось. Это, знаете, как стрелу из раны вытащить: инородное тело убрали, а рана остаётся. Такое сложно забыть.Optimist писал(а): ↑10 ноя 2021, 03:49 Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл
"Такая ерунда" - это, как раз, очень частый повод для развода сейчас. Её ещё "не сошлись характерами" называют или "не сложилось". А всё гораздо глубже: ваша "ерунда" - это неумение и нежелание вам с женой понять и принять друг друга, выработать общие цели семейной жизни и общие принципы решения проблем. По вашему повествованию прямо чувствуется: она отдельно, вы отдельно. А должно быть: вы единое целое, мама отдельно, другие родные отдельно.
Как думаете, почему так получилось?
Уходить или угрожать этим нельзя; только если собрались разводиться. Можете ли Вы вернуться?
Это требование к тёще, а не к Вам. Пусть жена сформулирует, что именно Вы должны сделать. Заставить другого взрослого человека радоваться - невозможно.Жена мне поставила ультиматум, что пока теща не начнет опять с радостью приезжать к нам ...
Ущербная логика -- раз ты так с моей мамой, отыграюсь на твоей. Ребёнок здесь точно не при чём. Запрещать общение можно, если оно вредно для ребёнка. Но не по своей прихоти. Тут можно уступить -- не приглашайте родственников в вашу квартиру; вместо этого езжайте к ним сами, с сыном. Запрещать поездку она не имеет права, проявите твёрдость. Если запрещает под страхом развода и т.п. -- что поделать, пусть подаёт на развод!... она ничего не хочет иметь со всеми моими родственниками, что бы никто из них к нам домой не приходил и моего сына могут они видеть максимально 2 раза в месяц на пару часов.
В рабочее время Вы имеет полное право работать. Какие тут могут быть претензии?Я с ними обедал, чай пил, прогуливался, а так старался от тещи подальше. Или читал в спальне или работал с компьютером (я программист). Жене мое поведение не нравилось и устраивала во время посещения уже скандалы, какой я хам и как я ее мать унижаю.
Это большая ошибка и за это нужно просить у жены прощения. Я меланхолик; наверное, ближе к Вашей жене по характеру, и вижу с другой стороны. То, что вы выскажете при взрыве эмоций, потом остынете и через час забудете, Ваша жена запомнит навсегда.После ухода, пытался по-всякому достучатся до жены, чтобы сохранить семью. Но она мне не доверяет и я самое последние. Я, мол, ее в 4 раз бросил, говорит. Уходил я он нее только вот этот раз. Было однако 3 момента после рода сына, где я взрывался и говорил, что между нами закончено. Один раз сразу назад взял, другие разы через час или два, когда остыл.
Она считает, что я ее с сыном бросил и всё закончил. В принципе это так и есть, если она остаётся при своих не правильных санкциях. Я снял квартиру во втором месяце разлуки, первый месяц жил у бабушки. Теперь обставляю квартиру, так как ничего не взял. Она через неделю взяла адвоката, чтобы вырешить алименты и поддержку для нее. Для нее всё закончено. Я не видел другого выхода. Чтобы было, если отношения никогда с тещей не наладились, а потом ее матери не стало? Санкции на всю жизнь? Зачем вообще мстить и так преувеличивать? Откуда она берет себе эти права на запреты? Не хочешь общаться, не делай. Но это тоже моя квартира и мой сын. Я предлагал как альтернативу увозить ее к матери иногда на выходные, чтобы избежать подобных ситуаций. Нет, матери удобнее приезжать из-за комфорта. Пытался первые полтора месяца ее переубедить, что нужно бороться за семью. Наслушался много грязи, да и сам чуть-чуть добавил. Теперь оставил в покое. Будь как будет. Тоже не собираюсь теперь сразу назад бежать, если мнение изменит. Надо начать сначала и выстроить новые отношения на правильных семейных основах, или с ней, или в будущем создать семью с другой женщиной. Материала хватает изучать благодаря заочной школы любви.Уходить или угрожать этим нельзя; только если собрались разводиться. Можете ли Вы вернуться?
Я должен был приложить усилия, чтобы был мир и хорошие отношения. Вопрос только, получилось бы это вообще. Уважение должно быть и я себя вел последние время конечно невежески. Но теща уже была на это настроена перед приездом. Она приезжала только из-за дочки и сына. Если отношения остыли, то я тоже не робот, чтобы показуху делать. Я не лицемер и у меня всегда можно по лицу прочитать, как я себя чувствую.Это требование к тёще, а не к Вам. Пусть жена сформулирует, что именно Вы должны сделать
Вот и проявил, потому что ограничила контакт с сыном и близкими на минимум - 2 раза в месяц по 2 часа. Это просто абсурд, что из-за этого теперь так дело пошло и развод видать не избежим.Запрещать поездку она не имеет права, проявите твёрдость. Если запрещает под страхом развода и т.п. -- что поделать, пусть подаёт на развод!
Час, два могу посидеть, но не 3-4 дня. Я не хотел своим настроением усложнять ситуацию, поэтому просто держал дистанцию. Я против тещи нечего не имею, мы к друг другу хорошо относились. После рождения сына просто очень много время проводили в месте и ее негатив и тревожность просто высасывало меня. Я не могу, когда вокруг меня постоянно люди только о плохом говорят и негативные эмоции проявляют. Просто охота уйти от этой грязи.Вам стоило бы через себя переступить и общаться с тёщей, даже если она Вам не нравится
Кто вам может ответить про жену? Мы может вам ответить на вопросы про вас.
У нас общие ценности, взгляды на жизнь, принципы и убеждения. Своя семья и любовь между супругами должна стоять на первом месте. Негативно относимся к материализму, любим простоту. Поддержка друг друга в тяжелых временах. За хозяйственную работу и воспитание отвечаем оба. Мы верим в бога, хотели воспитать детей по христиански.но на главный вопрос не отвечаете: какое у вас с ней общее мировоззрение?
Для меня партнер, это равномерный синоним. Проживаю с 11 лет в германии и это слово здесь обычно используется .Резануло, что вы употребляете слово "партнер" вместо "супруг"
Да, пытался неоднократно. Должен переступить свою тень и стараться. С моей матерью тоже, мол, проводит время и себя заставляет, несмотря, что во время свадьбы все тещу своим поведением унизили. Ну в этом общении всего часа 2, а не целые дни. Она не видит ничего страшного в поведение матери, для нее это норма, она с этим выросла. Она тоже видит эти негативные качества, но не в такой мере и считает, что я преувеличиваю.И вы вовсе не обязаны слушать постоянный негатив, потому что вас это угнетает. Но вы донесли это до жены? Или все попытки натыкаются на взбрык и истерику?
До свадьбы мы жили 150 км отдельно. Она жила одна, мать в другом городе, отца уже не было. Среди недели она училась в университете, я работал и мы виделись на выходных. С матерью встречался редко, обычно время проводили вместе и без ее подруг. С одной подругой познакомила, та была нормальная и приятная девушка. Теща всегда хорошо ко мне относилась, готовила хорошо и что я хотел. Общение между женой и тещей были уважительные. Теща и тогда конечно распространяла негатив, но я на это сильно не обращал внимания - не мне же с ней жить, да из-за короткое время не сильно пропитывался. Звоночков поэтому не слышал.а до свадьбы вы вообще ее не знали: какой она человек, какие отношения в родительской семье, кто друзья
Это просто болтовня. Это лозунги, а на деле что? Где любовь, где семья на первом месте? И где поддержка?
И это болтовня. Имя Божие христиане пишут с заглавной буквы, и это, знаете, важно. А как вы намеревались по-христиански воспитывать детей? Сами-то вы по-христиански живете? Теща на первом месте, затем идут два партнера, противоборствующих друг другу, — это христианская семья?
Да, вот именно так я тоже думаю. Договорится не получится. Тут надо на компромиссы идти, но жена не хочет. А теперь еще наверно и ненавидит, потому что бросил семью. Мне лично кажется, что правильно поступил. А то бы в будущем продолжала бы в том же духе. Они действительно спелись и травмировали отца, пока тот от инфаркта не умер. Потом начали каяться, свечи ставить, записочки на молитву давать, за могилкой хорошо ухаживать, поминать. Жена от ее старого поведения часто плакала. Не знаю, что раньше творила, но мене она хорошо нервы выматывала с кривой логикой и обвинениями.врядли получится с этими двумя женщинами договориться. Они обе спелись ещё при жизни отца
Теща хотела видать особого почета в день свадьбы, хотя это наш день. И во время планировки лезла со своими представлениями. Думаю, что была раньше в семье командиром. Жена у меня не решительная. Все решения принимал всегда я, вплоть какие памперсы, соску или бутылочку ребенку купить. Она отвергала иерархию семьи, но из-за ее нерешительности вел семью я.Из того, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что тёща хочет, чтобы всё внимание было ей, отсюда такое поведение на свадьбе дочери и отношение к вашим родителям и к вам
Сестре 45 лет, жила 10 лет в гражданском браке, 2 года назад расписалась. Детей нет, у мужа есть сын, с которым ни каких в принципе отношений больше нет. Весь смысл их жизни, это отдохнуть, попить вино, покурить и в воскресение сходить в общею баню - у нас в германии запрещено обматываться полотенцем или быть в купальнике, надо быть голым. Часто у обоих страхи и депрессии. Там матери хорошо. Сядут за стол, зажгут сигаретку и давай болтать. Сестра сама по себе холодная, близких отношений к матери нет.Как живёт сестра жены, туда тёща тоже ездит и вмешивается?
Я тоже думаю, что ей это надо самой осознать и опомнится. Может через трудности, она совсем одна. Она даже не имеет возможность поболеть, ведь есть ребенок. Потом в садик отдавать, на работы выходить и все координировать. Без помощи не справится, она это еще не понимает. Да и мать уже с двумя инфарктами, на антибиотиках для сердца сидит. Может и за ней надо будет ухаживать, а сестре мать не надо. А жена у меня слабая, быстро опускает руки и теряет силы.Можно ли спасти семью? Можно только при одном условии, я думаю, если ваша жена осознает, что она делает
Диалог искал, она другого мнения, на компромиссы не идет. Вроде не был нейтральным. Что еще мог бы сделать? Запрещать? Это не сработало бы.Narine писал(а): ↑11 ноя 2021, 14:08 Надо было сразу все неясности разбирать, прояснять, договариваться. Это должен делать муж, а вы? Самоустранялись? И все пошло кувырком — и так бывает всегда, когда мужчина самоустраняется. Потому что, знаете, женщину в каком-то смысле надо укротить, чтобы она в вас увидела хозяина. Кстати, на Руси мужа так раньше и называли.
Вы, видимо, любите жену и жалеете её.А жена у меня слабая, быстро опускает руки и теряет силы.
Слабая в смысле силы воли и духа. Дыхалка слабая при малейших трудностей, а тут такой марафон без поддержки предстоит.Но слабой я её не вижу
Жена не курит, к образу жизни сестры относиться отрицательно. Об отце всегда в лучшем свете говорила. Что все мужчины козлы и подкаблучники, не говорила. Все тараканы после свадьбы вылезли, когда мне это доверила. Зависимость к матери и ее владычество над дочерью не видел во время встреч. Из-за дистанции мы редко и встречались с тещей, так как проводили выходные обычно вдвоем и что-нибудь предпринимали. Теща тоже мною не командовала и ничего не навязывала. От бывшего парня ушла, с которым 3 года дружила, потому что тот держался за свою мать, которая была командиром. Говорила, что супруги должны держаться вместе и не допускать посторонних в свою семью. Говорила правильно, делает наоборот. Звоночков не видел, так как теща до свадьбы в отношениях никакую роль не играла.Почему всё-таки вы выбрали себе жену из такой семьи? Ваша жена тоже курит? Я не говорю, что семья плохая, но матриархат виден невооружённым взглядом
Вразумлять пытался первые 1.5 месяца, потом забросил. Одни оскорбления и упреки. Молится за нее продолжаю, но не прошу Бога о спасении семьи, а здоровье, силе и мире в душе. Я себя лично уже более менее настроил на конец.Ваша задача как мужа и молиться за жену, и вразумлять её.
Возможно и так. Ставя вам ультиматум, она от вас чего ожидала? Что вы кинетесь налаживать отношения с тёщей? А вы с ней ссорились, оскорблял её? Вы не обязаны её любить.
Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.
А как ваша жена относится к вашей маме, к вашей родне? Любезна, приветлива?Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.
Отношения к мой семье нормальные. К моей маме есть еще обида после свадьбы, но держит себя в руках.Delfina писал(а): ↑12 ноя 2021, 12:30А как ваша жена относится к вашей маме, к вашей родне? Любезна, приветлива?Я её оскорбил своим равнодушием и невежестью. Искал дистанцию, с ней в принципе почти не разговаривал. Самому неприятно, хотел за этого извиниться.
Не хотите поговорить с женой, попробовать все-таки просто поговорить?
1. Даже если вы пробовали сто раз, Надо попробовать 101-й, ведь вы что-то должны были вынести с форума? Кто сказал вам, что давай завязывай, хватит, плюнь? Вам советовали попробовать еще и еще, сделать ВСЁ возможное, и только тогда можно сказать про смирение с ситуацией. А просто сложить лапки — это не смирение, это проще пареной репы. А смирение — это всегда преодоление себя, гордыни своей. Смирение — это поиск решения. Это творчество. Это честное решение исполнить долг до конца. Кто-то ведь о христианстве говорил — ну и какая у вас причина разрушить брак? Обидчивость жены?Optimist писал(а): ↑12 ноя 2021, 23:59 Диалог ничего не даст.
Я для нее перестал быть авторитетом.
Решил для себя, что оставлю ее в покое. Также дал ей понять, что для меня всё закончено и пусть сама дальше одна справляется.
Мне кажется, что смирение с ситуацией единственный правильный путь.
Быть для сына и работать над собой. Я его забираю 2 раза в неделю на пару часов. С
Может будут в будущем обстоятельства, которые нас сведут.