Замечала характерные признаки снова и снова

[Аннеля]

Всем здравствуйте! Хотела поделиться продолжением истории. С мужем мы развелись, я подала на развод и нас развели с первого заседания, хотя он просил дать срок для примирения. Живем мы с дочкой вдвоем, бывший муж ушел на съёмную квартиру, я на работу выхожу с первого сентября только, пока содержит нас бывший муж. Платит алименты и плюс коммуналку за квартиру. Иногда продукты еще приносит какие-то дочке, игрушки покупает.
Возит ее в детский сад, по будням приходит иногда и по выходным всегда. Общаемся мы ровно и спокойно, никакой ругани нет.
Жизнь налаживается. Единственное, думаю, не слишком ли часто он общается с дочерью, не повод ли это ко мне подобраться поближе? К нему я ребёнка не отпускаю, боюсь лишних вопросов.

[Аннеля]

Личной жизни у меня никакой нет и не хочу, хочу прийти в себя , да и вообще этот вопрос у меня под сомнением, нужна ли она мне будет после всей этой истории. Пока решила заняться ребёнком, работой, помочь старшей ( она поступила и осталась учиться в другом городе). Вообще чувствую себя достаточно спокойно. Первый месяц было сложно, качало, не общалась с бывшим мужем совсем, так мне было проще прийти в себя. Потом успокоилась, смогли наладить общение ровное.

[Narine]

А как ваше самоощущение? Тяжело ли вам видеть его, когда он приходит?
Как вы оцениваете свой развод?
Задавались ли вопросом, почему это с вами произошло? Или пока вам трудно вспоминать прошлое?

В любом случае вы молодчина!

[Аннеля]

Нет, видеть мне его не тяжело. Были сложности вначале, когда, например, он нас довозил в бассейн с дочкой и его дама упорно названивала, но я ему сказала- для меня это триггер, вызывает болезненные воспоминания и ощущения, не хочу это наблюдать. Учел, теперь при мне нет никаких звонков ( может, телефон выключает, не знаю). Правильно ли я поступила, не знаю, по идее, это уже не мое дело, это его личная жизнь. Но мне так было лучше, потому молчать не стала.
Почему произошло? Думала, конечно. Был период, наверное, около года или полутора лет, когда у меня было к нему полное равнодушие. Какая-то пустота была на душе, не хотелось особо с ним ни разговаривать, ни общаться, лишь бы меня не трогали. Потом ходила к врачу, поставил затяжную депрессию, назначил пить препараты, со временем все наладилось. Вот в этот период и началась эта история.
Бывший муж до сих пор воспринимает меня как близкого человека, что- то рассказывает, если болеет, пишет мне, я ему говорю, чем лечиться ( по старой привычке, наверное). Если к нам приходит, всегда накормлю, куда-то летит в командировку, пишет, что долетел. Меня это не напрягает, отношусь спокойно, отвечаю всегда. Ругаться нам не из-за чего, никаких разногласий нет. Дочке попыталась мягко донести, что папа будет жить отдельно, она месяц, наверное, переживала, потом успокоилась, сейчас уже спокойно спрашивает « папа, когда ты придешь к нам в гости»?
Сомнений по поводу развода у меня не было никаких, мыслей о том, что останусь теперь одна, тоже. Меня это совершенно не беспокоит, одной мне тоже хорошо, не вся жизнь в мужчинах заключается, да и разочаровалась я в семейных отношениях, кажется, все вокруг изменяют, предают. Больше я этой боли испытывать не хочу. Ну, либо я не умею строить семейные отношения так, чтобы этого не было.
Почитаю психологов, пишут, надо и отлично выглядеть, и в постели соответствовать, и еще много всего. Наверное, нет у меня сил и ресурсов опять чему то соответствовать. Живя одной, можно жить спокойно и не быть кому-то аниматором. Вот такие у меня ощущения сейчас.

[Рассветная]

Бывший муж до сих пор воспринимает меня как близкого человека, что- то рассказывает, если болеет, пишет мне, я ему говорю, чем лечиться

Автор, а ведь у него есть, с кем советоваться по поводу лечения. Он вам не сын, не младший брат, а вы ведёте себя так, словно несёте за него ответственность, словно вы ещё связаны друг с другом. Для чего это вам? Вам хочется о нём заботиться?

[Аннеля]

Бывший муж до сих пор воспринимает меня как близкого человека, что- то рассказывает, если болеет, пишет мне, я ему говорю, чем лечиться

Автор, а ведь у него есть, с кем советоваться по поводу лечения. Он вам не сын, не младший брат, а вы ведёте себя так, словно несёте за него ответственность, словно вы ещё связаны друг с другом. Для чего это вам? Вам хочется о нём заботиться?

Вот да, что- то мне кажется это не совсем нормальным. Чувство жалости какое-то дурацкое, что вот, дескать, потерял семью, отписал нам квартиру и остался один. Как с этим справиться? Ему уже говорила, что мне не очень комфортно, что он пытается со мной дружить. Заблокировать не могу из-за дочери, да и вроде как не за что, вроде как невинный вопрос. Надо как то дистанцироваться, но как?

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

Прочла вашу тему - не могу отделаться от чувства, что ваш развод пока что как будто развод "понарошку". Бумажка о разводе есть, а сепарации - нет.

Возит ее в детский сад, по будням приходит иногда и по выходным всегда.
К нему я ребёнка не отпускаю, боюсь лишних вопросов.

При разводе люди отделяются друг от друга. Ваш дом - это ваша территория, его дом - его территория. Никаких гостей в виде бывших супругов быть не должно.
Ребенку 5 лет ведь? Это не малышка. С 5-летним ребенком муж уже может и должен проводить время без вашего участия. Я не теоретизирую, у меня перед глазами живой пример моего супруга и его сына. В 5-летнем возрасте ребенка пересечения с бывшей женой 100% были исключительно в точке привезти / увезти, никаких посиделок с кормежками.

Были сложности вначале, когда, например, он нас довозил в бассейн с дочкой и его дама упорно названивала, но я ему сказала- для меня это триггер, вызывает болезненные воспоминания и ощущения, не хочу это наблюдать. Учел, теперь при мне нет никаких звонков ( может, телефон выключает, не знаю). Правильно ли я поступила, не знаю, по идее, это уже не мое дело, это его личная жизнь. Но мне так было лучше, потому молчать не стала.

Вот тут тоже. Неправильно не то, что вы там сказали или не сказали, неправильно то, что вашей "логистикой" занимаетесь не вы сами, а ваш бывший супруг. Если бы вы решали вопрос как добраться до бассейна сами - не было бы ни триггеров, ни воспоминаний, ни размышлений, личная это его жизнь или нет.

Бывший муж до сих пор воспринимает меня как близкого человека, что- то рассказывает, если болеет, пишет мне, я ему говорю, чем лечиться ( по старой привычке, наверное). Если к нам приходит, всегда накормлю, куда-то летит в командировку, пишет, что долетел. Меня это не напрягает, отношусь спокойно, отвечаю всегда.

И для него тоже развод как будто произошел "понарошку". Вы как будто оба в игру играете. Он вам рассказывает, что долетел, вы вместо игнора отвечаете, лечите его итд. Вас это не напрягает потому что зачем-то вам это общение нужно. Ответьте себе, зачем? Совсем не исключаю, что в глубине души вы считаете, что штампик в паспорте - ерунда, всегда можно сойтись обратно, тем более что мужчина проявляет интерес по-прежнему, будто ничего не изменилось.

[Аннеля]

Нет, я не хочу с ним сходиться , помню эти качели, это ужасно. Мне хорошо и спокойно одной. Меня почему-то гложет чувство вины за то, что он не стал делить квартиру и остался фактически без дома. Я себя уже не раз на этом ловила. Как от этих мыслей избавиться? Уже думала, как то подкопить с выходом на работу, отдать ему эту часть, но он отказывается от этого.

[slavas]

А он юридически отказался от своей доли в квартире или только на словах ?

[Аннеля]

Юридически, мне сейчас полностью принадлежит вся квартира, я единственный собственник.

[Cheerful]

Зачем вы решаете его проблемы? Живите своей жизнью. У вас ребенок, квартира вам с ребёнком необходима. Пусть он сам решает свой квартирный вопрос. Уж как-нибудь молодой не обремененный семьёй мужчина заработает, не ваша проблема, едва выйдя из декрета на работу, что-то там откладывать и возмещать.

Заблокировать не могу из-за дочери, да и вроде как не за что, вроде как невинный вопрос. Надо как то дистанцироваться, но как?

Зачем блокировать? Отвечайте только на сообщения по делу, то есть по ребёнку. Все остальное просто удаляйте, не реагируя. Спросит, почему не отвечала - да времени не было. Мужчины прекрасно чувствуют реальное нежелание общаться и все неудачные попытки дружить быстро сворачивают.

Дистанцироваться на самом деле очень просто, но дистанция в первую очередь должна быть внутри, в голове. У вас же все мысли о нем, чувства о нем, каждое ваше сообщение о нем, о нем, о нем.

[Аннеля]

Ну, что поделать, возможно, пока не удалось выкинуть все окончательно из головы. Но уже тот факт, что мы полгода разведены, не живем вместе, не поддерживаем тем паче интимных отношений и нет никаких нервотрепок и качелей в моей жизни, уже большое дело для меня. А дистанцию буду устанавливать, чтобы окончательно разорвать связь с ним. Мой выход на работу очень этому поспособствует, я буду финансово независимой, а это уже большое дело, не буду чувствовать себя обязанной.

[Mary16]

Здравствуйте, автор. У меня тоже сложилось впечатление, что ваш " развод" всего лишь игра для двоих. Хочешь пожить с новой женщиной, так поживи милый, а я тебе покушать, полечить, посочувствовать, подвести нас надо, ведь ты же мой "бывший" муж а не её, и пусть при мне не звонит, я ведь твоя " бывшая" жена. Со стороны это выглядит нелепо. Вы знаете, что он живёт с другой, так почему она не должна ему звонить когда захочет? Совершенно не так ведут себя бывшие жёны, для которых муж действительно бывший.
В своей голове вы до сих пор считаете его своим мужем, пишите про какие-то угрызения по поводу квартиры. По-совести, мужчина и должен оставлять всё своим детям, раз ушёл из семьи, и начинать жизнь с другой заново.
В вас ещё живёт надежда, что это не конец, и бывший муж вдруг осознает всё и вернётся, и как заживём...
На бумаге развод есть, в голове - нет, а должно быть так : сначала развод в голове, а потом просто констатация факта на бумаге. И никаких "дружеских" отношений с бывшим не может быть, это мазохизм. Нейтральные-да, а остальное всё теперь к новой любови.
С его стороны тоже видны попытки не сжигать мосты до конца. Неприятно бывшей, что ныняшняя звонит, сделаю так, чтоб не было этого, а то глядишь и вернуться придётся.
Не удивлюсь, что через время он к вам придёт с "повинной", а вы его примете.

[Аннеля]

Я не вижу проблемы в том, чтобы накормить его, когда он долго занимается с дочкой. А то, что мне неприятно вообще какое-либо упоминание о его даме, да, я скрывать не буду. С моего первого развода прошло 12 лет, я недавно видела ту, с которой мне изменял бывший муж, и прям затрясло, нахлынули неприятные воспоминания. Увы, но ему придется соблюдать некоторые условия общения с ребёнком при мне, я итак достаточно лояльна и ни в чем его не ограничиваю и не препятствую. С первым бывшим мужем, кстати, у меня тоже очень хорошие отношения, мы периодически созваниваемся и общаемся, к старшей на выпускной ходили вдвоем, без его новой жены. Для меня это нормально, и не значит, что я снова хочу с ним каких-то отношений.
Другое дело, что он может то воспринимать, как аванс на будущее, а я этого не хочу. Потому буду все таки стараться пока выставлять дистанцию.

[Аннеля]

Что касается прихода с повинной, ему и приходить с этим не надо, я итак знаю, что если я дам хотя бы намек, он тут же вернётся. Только мне зачем эти качели опять? Снова пожить несколько месяцев и опять все заново? У меня такого желания больше не возникает. Вот потому-то и появляются мысли, что я злоупотребляю его чувством вины. И потому и хочу дистанцироваться максимально адекватно.

[Mary16]

Я не вижу проблемы в том, чтобы накормить его, когда он долго занимается с дочкой. А то, что мне неприятно вообще какое-либо упоминание о его даме, да, я скрывать не буду.

Вам уже писали, что общение с 5!!! летней дочерью может проходить без вас, она же не грудная. Приехал, забрал, привёз обратно, или пришёл к вам, а вы в это время ушли по своим делам, например в магазин, пришли, а он ушёл. Но вы не даёте ему ребёнка и сами никуда не уходите, значит вы хотите общения с вашим бм, а дочь удобное прикрытие.
А бм видеть приятно? Это он вас предал.

Увы, но ему придется соблюдать некоторые условия общения с ребёнком при мне, я итак достаточно лояльна и ни в чем его не ограничиваю и не препятствую.

Он всю жизнь теперь должен будет общаться при вас с дочерью? Это не лояльность, не обманывайте себя.Тот же вариант событий описан вами в первом сообщении, только тогда не было официального развода.

С моего первого развода прошло 12 лет... С первым бывшим мужем, кстати, у меня тоже очень хорошие отношения, мы периодически созваниваемся и общаемся, к старшей на выпускной ходили вдвоем, без его новой жены. Для меня это нормально, и не значит, что я снова хочу с ним каких-то отношений.

Через 12 лет это нормально, всё простить, забыть и общаться, как родители общей дочери. А вот через полгода нет, поэтому и написала, что вы оба словно играете в развод.

Другое дело, что он может то воспринимать, как аванс на будущее, а я этого не хочу. Потому буду все таки стараться пока выставлять дистанцию.

Вот тут вы сами себе противоречите. Как можно дистанцироваться от мужа, если главное ваше условие видеть дочь при вас?

Что касается прихода с повинной, ему и приходить с этим не надо, я итак знаю, что если я дам хотя бы намек, он тут же вернётся. Только мне зачем эти качели опять? Снова пожить несколько месяцев и опять все заново? У меня такого желания больше не возникает. Вот потому-то и появляются мысли, что я злоупотребляю его чувством вины. И потому и хочу дистанцироваться максимально адекватно.

Пока не возникает...Но для чего-то вы его держите на крючке, не разрешая общаться с дочерью без вас? Возможно таким образом вы тешите своё уязвлённое самолюбие, зная, что он готов прибежать по щелчку.
Максимально адекватно дистанцироваться - предоставить возможность бм общаться с дочерью без вас, не вести с ним "дружеские" беседы, предоставить все заботы о нем его новой женщине, не искать поводов для общения( подвести, принести, помочь), только если это касается ребёнка, опять-таки без вас. Например, папа забрал ребёнка из детского сада и отвёз на кружок, а потом привёз домой.

[Аннеля]

Насчет самолюбия задумалась, да, возможно, что то в этом есть. Спасибо, дали пищу для размышлений, буду думать над этим.

[Cheerful]

Дорогая автор, ещё одну мысль вам напишу. Вот эти ваши слова меня зацепили

Меня это совершенно не беспокоит, одной мне тоже хорошо, не вся жизнь в мужчинах заключается, да и разочаровалась я в семейных отношениях, кажется, все вокруг изменяют, предают. Больше я этой боли испытывать не хочу. Ну, либо я не умею строить семейные отношения так, чтобы этого не было.
Почитаю психологов, пишут, надо и отлично выглядеть, и в постели соответствовать, и еще много всего. Наверное, нет у меня сил и ресурсов опять чему то соответствовать. Живя одной, можно жить спокойно и не быть кому-то аниматором. Вот такие у меня ощущения сейчас.

Такое мироощущение - "все эти мужики сво..., пляши вокруг них, соответствуй, ну его лесом, одной лучше" - может быть неплохо только как временное средство, как защита от острой психотравмы в постразводный период (а вы сейчас, конечно же, сильно травмированы).

Но оно неверно по своей сути и может привести к проблемам, если начать так думать всерьёз на постоянной основе. Одной жить можно, и можно жить неплохо и быть счастливой, но и семейная жизнь - это вовсе не пляски женщины с бубном вокруг мужчины. В семье можно просто жить, не соответствовать, а поддерживать друг друга, быть друг ко другу открытыми, иметь глубокие тёплые отношения, понимание, радость, быть счастливыми.

А с таким мироощущением вы не только себя лишаете шанса на семью в будущем, вы невольно начнете транслировать это дочери и это может сильно помешать ей построить гармоничные семейные отношения в будущем.

А еще со стороны сильно кажется, что ваше "мне и одной хорошо" не до конца искреннее, так так вы не совсем одна. Мысли ваши полны бывшим мужем, жизнь наполнена его присутствием в том или ином виде, плюс вот это вот признание:

я итак знаю, что если я дам хотя бы намек, он тут же вернётся

В ваших мыслях он ваш. Не чужой муж, не посторонний человек, а ваш.

[Narine]

Почитаю психологов, пишут, надо и отлично выглядеть, и в постели соответствовать, и еще много всего.

Эти люди транслируют так называемую гламурную психологию, которая меня, например, просто загнала в тупик. Бежать от таких психологов надо, а не прислушиваться к ним.

Семья — это, конечно, труд. А что не труд? Но это не игра в любовь, не манипуляции, не спектакли. Это жизнь в доверии и служение любимому человеку. И когда оба супруга друг другу служат, потому что любят, и при этом само понятие любви правильно понимают, что это не угождение, не потакание, — тогда труд становится плодотворным и радостным.

Я неслучайно спросила про то, с чего все началось. Если ваш муж отдалился от вас в страшный момент душевного нездоровья, то какой же он муж после этого? Неужели этих признаков в нем (что он не годится для семьи) вы до сих пор не увидели?

Насчет вашего с ним "дружеского" общения… Ну никогда в жизни я не понимала дружбы между бывшими. Да даже само понятие — бывший муж — содержит в себе какое-то лукавство. Муж по определению не может быть бывшим, как отец, мать, как братья. Они могут быть предателями, злодеями и врагами, но остаются нам родными по крови. Господь сотворил мужа и жену как одно целое, одно существо. Степень "родства" между мужем и женой самая высокая. Я уверена в этом. А если все против этой мысли восстает, то, получается, дело в нас: мы не смогли стать этой самой единой плотью, не сдюжили, кишка тонка у нас оказалась.

Но ведь старт — это большая часть успеха. Как мы выбираем человека в спутники жизни? Знаем ли мы, как надо выбирать? А может, просто не тот он был с самого начала? Встречаешь человека, влюбляешься, и никто тебе не нужен в целом мире. Потом семья, строительство жизни, планы на будущее, совместные цели — и бах! — предательство. И все летит в тартарары: планы, семья, дети. Все летит из-за того, что кто-то один слабак оказался и поставил на кон не только свою судьбу, но и судьбы самых дорогих людей…

…И потом странные люди придумали какую-то странную "дружбу" с тем, благодаря кому вся их жизнь полетела под откос. Зачем?! Кому это нужно? Предателю — да, он в этой "дружбе" черпает утешение, что "ничего же такого не случилось", все живы, мы общаемся. 1:0 в поединке с совестью. А если еще и квартиру отдать, но можно себе и звезду героя присвоить. И с полным правом вкушать в доме, который сам ты продал и предал, всякие супчики, утешительные разговоры и прочее.

Подумайте. Почитайте раздел "Настоящая любовь". У вас ведь дочки, вам правильно написали, что и они понесут в свою жизнь ваше поражение. Но битва ведь еще не закончена, и вы можете стать победительницей. И многое еще дочерям показать и объяснить.

[Аннеля]

Спасибо вам огромное, теперь вижу, куда мне двигаться дальше, сегодня написала бывшему мужу, чтобы забирал дочь к себе и общался с ней у себя по выходным. Сказала, чтобы взял из моего дома игрушки, книжки, еще какие-то необходимые вещи. В будни по вечерам он вряд ли сможет ее забирать к себе, живет в другом районе. Тогда что делать с буднями? Ограничить общение только выходными? Размышляю на этим вопросом. Обычно он заезжал пару раз в неделю после работы на пару часов, забирал из сада и играл с ней в ее комнате.

[Mary16]

Тогда что делать с буднями? Ограничить общение только выходными? Размышляю на этим вопросом. Обычно он заезжал пару раз в неделю после работы на пару часов, забирал из сада и играл с ней в ее комнате.

Вам надо чётко обозначить бм свою позицию: "дружбы" не будет, ваша квартира, это ваша территория, на которой вы его видеть не хотите. Хочет по будням общаться с дочерью, пожалуйста, вы не запрещаете, только теперь пусть это происходит либо в виде прогулки на улице( особенно в хорошую погоду), либо посещения развлекательных заведений - кино, детских игровых зон и т.д.
Если для него действительно важно именно общение с дочерью, он найдёт место, где провести с ней время.

[Аннеля]

Да, вы все оказались правы. Когда я ему четко обозначила, что встреч никаких на моей территории не будет, общается с ребёнком либо у себя либо на детской площадке и в других местах, взвился. Пришел за ребёнком весь взъерошенный, спрашивает, почему я так решила? Ответила, что это игры в семью нездоровые, а семьи у нас нет давно, ты мне бывший муж. Ответил- я тебя чем- то напрягаю? Я говорю- да, своим присутствием.
В эти выходные гулял с ребёнком в парке. На сообщения отвечать перестала, отвечаю только если ребёнка касается. И сижу теперь и думаю, как я могла так заблуждаться, что можно вообще дружбу водить с бывшим мужем?
Видимо, на самом деле он хотел и дальше участвовать в нашей жизни, чтобы создавать себе и нам иллюзию семьи и очистить собственную совесть. И мне мешать жить спокойно.
Взгляд со стороны все таки отрезвляет.