Как избежать одиночества?

[Narine]

А вам, получается, теперь путь в брак заказан, да? Он будет рядом караулить, как бы вы не привели мужика.
А почему вы с этим соглашаетесь? Вам как раз позволительно выйти замуж повторно, поскольку не вы виновница разрушения брака.

чтобы привести в дом мужика, который как многие отчимы будет насиловать дочек

Ну понятно, у него все мысли только о сексе. По себе судит!
Олеся, вы даже не представляете, как ужасно он влияет на девочек с таким вот подходом ко всему через койку. Его не то что в соседнюю квартиру нельзя селить, его нужно изолировать, а потом проходить длительную реабилитацию, желательно в храме. Просто волосы дыбом встают, когда читаешь такое.

[Рассветная]

Олеся, страшно читать. Ваш муж уже извратил своё сознание,а теперь извращает и ваше, а вы ведётесь и слушаете. Он откровенно вами манипулирует. Изменник - он. Блудник - он. Дрянными делами занимается он. Развращает вас и дочерей он. Пожалуйста, найдите в себе силы противостоять той лжи, которая сыплется из его уст. Просите у Бога дать вам сил.
Детям можно будет сказать, что отец изменил, предал вас, и что жить вы с ним не сможете. Что вы сохраняете их и себя от грязи. Иначе блудный папаша и им мозги запудрит. В идеале посоветоваться с хорошим детским психологом. как лучше сказать дочкам. на форуме тоже есть темы про детей и развод, поищите. не позволяйте мужу делать из вас предательницу и разрушительницу брака ни в ваших собственных глазах, ни в глазах ваших детей.
Впрочем, в детей его ядовитая ложь уже проникла:

дочки сказали, что не хотят, чтобы он уходил, но понимают что мы не пара а просто живём пока вместе..

Вы не просто "пока живёте вместе". Вы (лично вы) сейчас живёте вместе с изменником, блудником, предателем и лжецом. Это огромная разница с предыдущим предложением, чувствуете?

[Delfina]

Олеся, пока вы сама не созреете, наши слова вас не убедят и не сподвигнут на решительное действие.
Но есть такой важный момент: мы должны вам сказать то, что говорим, и вы правильно сделали, что и на форум пришли, и батюшек спрашиваете, я очень надеюсь, что это путь к прозрению и изменениям в вас.
Все начинается внутри. Там внутри, в душе, в сознании должны произойти глубокие изменения. Я советую вам читать сайт о настоящей любви, просто читать и впитывать в себя новую и целительную информацию
www.realove.ru
Нельзя жить " ради детей" и "для детей" с блудным, наглым, убежденным в своих поступках, не раскаивающимся и не стыдящимся своих поступков -преступлений против себя и семьи, мужем и отцом.Пусть Господь, жизнь учат его уму-разуму, это уже не ваша забота. Спасайте себя и детей, ваших девочек!

[ОлесяМе]

Здравствуйте!
За эти 2 месяца многое изменилось. Муж всё таки сьехал к своей любовнице, приходит общаться с дочками, их отношения стали лучше, везде ясность. Деньгами тоже помогает.
Всё бы ничего, если бы не моё неосторожное увлечение. С начала февраля я начала общаться по переписке и по телефону с одним френдом из соцсетей, очень интересным и разносторонним человеком. Это приятельское общение настолько вдохновляло меня, что у меня изменилось настроение, выражение лица, я совсем забыла о бывшем муже и меня уже не печалила вся эта ситуация. Как говорят на форуме, я нашла себе пластырь..
Но со временем я стала замечать, что зависимость от общения с человеком нарастала, мысли о нём поглощали всё время и либидо тоже начало фонить.
Во время поста борьба с блудными помыслами стала невыносимой и я предложила на время до Пасхи ограничить наше телефонное общение, чтобы не искушать себя..Человек решил, что его деликатно послали, обиделся и не отвечает на письма.
А у меня в душе состояние чуть ли не хуже, чем полгода назад в первые дни, как узнала об измене.
Я настолько сроднилась с этим человеком из-за своего голода и пустоты, что просто не знаю, как выбираться из этой ямы.
Мне кажется, я уже никого не встречу и так и останусь заложницей положения, когда интимное общение для современных мужчин подразумевается как условие развития отношений.
Я вижу своих одиноких подруг и мне становится страшно.
Я начала читать книгу "женщины, которые любят слишком сильно", это помогает понять многое, но вот как изменить это состояние пустоты я не знаю. Мне кажется этой разлукой я выбила себя из колеи ещё на год, а сил выползать уже и не осталось..
Подскажите, с чего начать? Искать ли общения с мужчинами снова или оставить эту затею, чтобы не раниться так..
Я чувствую себя каким-то потерянным ребенком, хотя мне самой надо быть ресурсной для своих же детей...

[Delfina]

Давайте разберёмся в этой ситуации!

я начала общаться по переписке и по телефону с одним френдом из соцсетей, очень интересным и разносторонним человеком

1.С какой целью вы начали общение с мужчиной?
2. Реальная встреча или встречи были? Голос его слышали?
3. Какая ваша цель в этом общении? Выйти замуж, весело провести время, так как других дел нет, забыть бывшего, насолить бывшему, доказать себе, что мужчинам интересена?

я нашла себе пластырь.

Нашли то, что искали.
Откуда у вас возникла мысль знакомиться в острой стадии переживания развода с мужчинами? Зачем?!
Например, можно было бы общаться с женщинами по теме рисование, рукоделие, воспитание детей. Почему же интересного собеседника ВЫ искали среди мужчин?

зависимость от общения с человеком нарастала,

Это стало для вас неожиданностью?

Я настолько сроднилась с этим человеком

А какой он человек? Что вас сроднило, болтовня по телефону, фантазии ваши?

я уже никого не встречу..

А кого вы хотите встретить и готовы ли вы к этой встречи? Надо ли вам это на самом деле, или это установка общества и уязвленного самолюбия?

я ...останусь заложницей положения, когда интимное общение для современных мужчин подразумевается как условие развития отношений.

И чем заканчиваются такие интимыные отношения? Мужчина женится сразу? Или снова разбитое сердце и заболевания половой системы, беременность и аборт?
Мало ли что хочет конкретный мужчина, важнее, чего на самом деле женщна хочет, которая соглашается или не соглашается на предложенный формат отношений.
У меня знакомая есть, которая соглашается, рассматривая в очередном мужчине сразу мужа. После неоправдавшихся ожиданий, очередное разочарование и вопрос: а почему мужчина сбежал? И никак невозможно женщине объяснить, что ну нельзя вот так искать себе мужа! Даже если очень хочется замуж.

Искать ли общения с мужчинами снова или оставить эту затею, чтобы не раниться так.

А вы уже излечились от зависимости? Вы сможете строить здоровые отношения?

[ОлесяМе]

Мужчина первым начал непринужденное общение и так шаг он, шаг я. Через несколько дней стали созваниваться и подолгу говорить. Встреч не было и не планировалось, мы в разных городах.
Целью было заполнение пустоты и гложущего вечернего одиночества. Плюс ощущение "мужской энергии" взамен утерянной, т.к. с мужем мы всегда много говорили о разном.
Иной подспудной целью было само общение с мужчиной, так как кроме мужа за всю жизнь у меня такого общения не было.
Мысль знакомится и общаться чтобы отвлечься от переживаний мне подкинула психолог, с кем пару раз общалась по скайпу.
С тем человеком сроднили общие взгляды на некоторые вещи, книги, фильмы, явления современности. Мы подолгу обсуждали это. Да, выходят болтовня просто...
Встретить кого-то я очень хочу. Я прочла, что это от зависимого типа личности, я с детства очень остро и безответно влюблялась и привязывалась к мужчинам. Это для меня почему-то было важным..Они могли даже про это не знать.
Я понимаю, что часть таких отношений с начальным интимом, пусть и через несколько месяцев ведет в никуда. Но многие вокруг настолько убедили меня что это смешно рассчитывать в 40+ на какие-то отношения без этого..
От зависимости я не излечилась и строить отношения здоровые не могу.
Вот и хочу понять, как исцелиться от этой зависимости, которую я ощущаю буквально телом и душой, физически, чтобы стать хотя бы психологически автономной...

[MartinaM]

Олеся, вы похоже нашли неправильного психолога, который дает неправильные советы. Клин клином вышибать, заменяя зависимость к мужу зависимостью к другому человеку - ну такой себе совет. Психолога хорошего нужно еще найти. Хороший психолог не посоветует то, что посоветовали вам. Потому что вам нужно сначала искоренить в себе свойство впадать в зависимость, а потом уже знакомиться. Это вроде ясно, как день. Причины скорее всего лежат в вашем детстве. И вот с этого и нужно начинать. Искать причины зависимости и прорабатывать их. А не посылать общаться с другими мужчинами, потому что на 100% вы снова окажетесь в зависимых отношениях.
Читайте этот сайт. В нем много похожих история. Может что-то перекликнется с вашей историей. Почитайте раздел психолога, там хорошо разбираются семейный сценарии и причины зависимости. Читайте сайт realove, там тоже найдете многие ответы.
Я в период острой боли вообще с этих ресурсов не вылезала, мне даже психолог не понадобился, чтобы разобраться во всем.
Пустоту нужно не другим мужчиной наполнять, а фундаментальными неизменными вещами. У меня после моей истории вместо пустоты внутри Бог. Я пришла к вере, это действительно наполняет пустоту и дает ответы на вопрос как надо жить и почему. Уж если зависеть от кого-то, то лучше от Бога. Он не человек, постоянен и не предаст.
Кто-то наполняет жизнь собой и детьми. Я знаю женщину, у которой даже свидания ни одного в жизни не было и детей нет и не предвидится - она серьезно болеет - но внутри у нее нет пустоты, потому что у нее есть вера, которая дает силы смириться с такой жизнью и многочисленные хобби и увлечения.
Понимаете, дело не в мужике рядом. А в вашей собственной пустоте, наполнять которую должны вы и только вы. Это ваша задача - стать цельной дисностью. Никакой мужчина не сможет заткнуть эту пустоту. Может на время влюбленности, когда гормоны бушуют, сможет, но потом… такие неравновесные отношения рушатся. Чтобы отношения были прочными, в них должны вступать две цельные в духовном плане личности. Их целью должно быть не заткнуть друг другом личную пустоту, а дать друг другу излишки того счастья, которыми наполнены они сами. То есть «мне хорошо жить и без тебя, но я хочу поделиться с тобой моим счастьем». Согласитесь, такие отношения не похожи на пластырь, потому что идут от полноты, а не от пустоты.
Ваша задача - найти корни зависимости и проработать их. Разобраться почему у вас такие страхи, что конкретно дают вам отношения с мужчинами, почему они занимают столько места в вашей жизни, вытесняя вас саму. Вот что будет прорабатывать с вами хороший психолог.
Не бежать от боли и пустоты в общение с другими мужчинами, а разбирать эту боль и пустоту и искоренять их. Это процесс небыстрый, в два сеанса не уложиться. Но без проработки никак, иначе все отношения будут заканчиваться крахом.
То, что вы сами прекратили общение, почувствовав, что идете не туда - это очень хорошо. Похвалите себя за это. Вы смогли, хоть и с душевнвми потерями, остановить себя. А многие и этого не могут. Значит, есть у вас какая-то сила воли, вы не пошли на поводу у своих желаний и похоти. Вы прекратили общение сами, почувствовав что-то не то. А кто сказал, что будет легко? Но ведь сами предложили сделать паузу? Так похвалите себя за это. Это очень хорошее умение - вовремя остановиться. За мужчину переживать не нужно. Он взрослый человек, переживет. В конце концов это было просто общение, без перспектив. Вы все правильно сделали.

[Delfina]

Мысль знакомится и общаться чтобы отвлечься от переживаний мне подкинула психолог, с кем пару раз общалась по скайпу.

Такие психологи калечат, а не помогают. Печально читать, что " психолог" даёт такие "советы", а вы торопитесь их выполнять.

Целью было заполнение пустоты и гложущего вечернего одиночества

Разве можно внутреннюю пустоту заполнить другим человеком? Должен ли другой человек наполнять другого, ведь это явное выстраивание зависимого общения? Представьте, что кто-то использует вас для заполнения своей внутренней пустоты, понравится вам это?
Ведь это эгоизм с вашей стороны-использовать мужчину от скуки, от неумение организовать свой вечер, заполнять его полезными делами.
На форуме часто советуют делать добрые дела, пойти к тем, кому ещё хуже, если вам скучно и делать нечего. Например, помогать животным, старикам, детям из детского дома. Почему надо сразу лезть в новые отношения и считать чужого мужика родным? Это же безумие!
Вы его не видели, не видели вживую, но он становится родным!?
Часто женщины попадаются на удочку проходимцев, знакомясь по телефону, влюбляясь и затем перечисляя деньги "любимому", после чего, след любимого исчезает.
Так и у вас, как легко ваш родной человек заблокировал вас и знать вас не хочет. Почему? Да потому что не было у вас с ним ничего серьёзного, была иллюзия, был сурррогат отношений. Вы заполняли свою пустоту, чем попало, отсюда и результат: разочарование, боль. Это как принимать бесполезную еду, пустую, так называемая еда быстрого приготовления, желудок заполнен, голод ( пустота) приглушён, а через время диабет, язва желудка и лишний вес.

Вам не надо даже через год и два знакомиться, вам надо найти себя, обрести стержень внутри себя, полюбить себя, заняться детьми, добрыми делами, ходить гулять в лес, общаться с подружками и родными, читать, смотреть хорошее кино и, конечно, если вы крещеная посещать службы.

[Narine]

А что вам, Олеся, помешало спросить совет психолога здесь, на форуме?
Получается, что вы ложку с лекарством запиваете ядом.

Я понимаю, что часть таких отношений с начальным интимом, пусть и через несколько месяцев ведет в никуда. Но многие вокруг настолько убедили меня что это смешно рассчитывать в 40+ на какие-то отношения без этого..

Скорее, не понимаете. Да просто не верите. Ну а вдруг да получится? Кого вы обманываете, нас, себя? Нас не получится, а себя — запросто. Вас убедили!.. Долго убеждали? Много доводов привели? Давай хватай все подряд, а то останешься на бобах. Кто вас убедил, сколько этих людей? Какие приводили аргументы?
А может, вы сами себя убедили в этом, потому что… ну легче же так жить — написал мужчина — ответила. А задуматься: зачем мне это общение, к чему оно меня приведет? Смогу ли я сейчас противостоять соблазну? Способна ли я сейчас видеть все в нужном, правильном свете?

Так не хочется, правда? Зачем напрягаться, если все само прямо в руки идет?

мысли о нём поглощали всё время и либидо тоже начало фонить.
Во время поста борьба с блудными помыслами стала невыносимой

А темы общения была невинными, наверное? Если да, то получается, что говорите с ним вы об одном, а мечтаете и грезите о другом.

[ОлесяМе]

Конечно, всё так и есть. Вы правы. Скорее теперь убеждаюсь вовсе избегать отношений, не видеть в каждом встречном посланника и подарок свыше, а жить будто бы монахиня в миру.

Наверное, если Богу будет угодно, чтобы я нашла счастье в личной жизни, как-то это устроится, а нет - так и проживу, думаю через несколько лет это и не проблема уже будет.

[Tasyka]

Удалено. Правилами форума запрещается размещать вопросы в чужой теме. Нужно либо создать свою, либо еще более внимательно читать форум и остальные сайты Пережить.ру.

Блуд — смертный грех. Грех — не поступок, а состояние человека, при котором он может и не совершать греховный поступок. Но в любом случае, если не бороться с этим состоянием, грех будет мучить и искушать. Пример: в этой теме. За всего лишь два месяца автор вновь погрузилась в зависимость и переживает блудные искушения.
А блуд — это состояние, которое ведет прямо к смерти. И не сказано, для кого, 16- или 40-летнего это состояние смерти. Для любого. Это как инструкция к лекарству.

А что нужно, чтобы бороться с грехом? Две составляющих, которые рекомендует Сам Спаситель: сей род изгоняется постом и молитвой.

[Надежда73]

Олеся, здравствуйте!

не видеть в каждом встречном посланника и подарок свыше

Совершенно точно не стоит. Вы не готовы сейчас к таким подаркам. Попросту не сможете его принять. Вы не успели выбраться из одного болота, тут же угодили в следующее. И так будет с каждым следующим "подарком". Вам предстоит долгая работа над собой.

а жить будто бы монахиня в миру

Монашество - это не только жизнь без интимных отношений. Поэтому не совсем так. Вам нужно жить, как обычный человек, разбираясь с собой. Богу, может быть и угодно, но без вас у Него не получится. Нужен и ваш труд.
Поверьте, ваш путь прошли многие. Вопрос в том, куда вы хотите придти. Если вам нужен какой-никакой мужчина рядом с туманными перспективами, то, возможно, те "многие", которые вас убеждали и правы. Но это такое себе счастье, правда же?

[MartinaM]

Олеся, смотрите, что получается. Еще в феврале, когда вы писали начальный пост, муж жил с вами. И вот он ушел… еще даже полгода не прошло, а вы успели найти отдушину и зависнуть, а теперь снова страдаете от расставания.
И вот это вот все видят ваши бедные девочки? Слава Богу только от блудника отца избавились, так теперь и мать в постоянном раздрае. И ей явно не до них. Вы в своей погоне за штанами потеряете своих дочек. Они же все видят, понимают и вряд ли их уважение на этом фоне растет… задумайтесь об этом. В погоне за личным счастьем можно потерчть что-то по-настоящему дорогое.
Учитесь доверять Богу. Будете готовы для нормальных отношений, будет у вас нормальный мужчина. А пока отдайте свое время детям. Им еще хуже, чем вам: у них вообще весь мир рухнул и нет доверия ни к кому. Вам им сейчас нужно 100% вашего внимания. А вы мало того что от ухода мужа не оправились, так успели и в новую зависимость влезть. Кто им опору даст, если не вы?

[MartinaM]

Вы им пример должны показать, как выходить с достоинством и честью из подобных ситуаций. А какой пример вы им реально подаете?
Отец уже один подал: можно променять семью на любовницу. А вы какой подаете? Нужно быстрей найти отдушину вместо того, чтобы сесть и разобрать ошибки, понять почему все так получилось, что не разглядели в муже, га что закрывали глаза. Без работы над ошибками будут очередные грабли.

[Delfina]

жить будто бы монахиня в миру.

Ну вы и планку взяли?
Так и пишите, буду жить, готовясь к встречи с мужчиной, с которым захочу вступить в брак.
А то у вас всё зацикливается на интиме. Вам для чего нужен новый муж? Сможете ответить себе?

[ОлесяМе]

Что касается дочек, они конечно ничего этого не знали и не видели (общения), даже наоборот, видя моё хорошее настроение и непереживание по поводу отца, они радовались и не подходили как прежде с вопросом почему у меня слёзы на глазах.
То есть это прошло мимо них. Да и сейчас я всё же в лучшем моральном состоянии, чем в январе. И я и не допускаю никаких реальных отношений на ближайшие годы, чтобы именно быть прежде всего матерью и с хорошей репутацией в их глазах.

А почему это такой важный вопрос для меня лично - это наверное мне к психотерапевту. Я с детства - озабоченная, правда в мыслях, на этой волне в том числе и на волне борьбы с этой одержимостью по отношению к мужчинам и потребности в интиме я и пришла к вере. То есть я очень страстная и мечтательная.. В браке это сублимировалось в правильную православную жизнь и запрет на излишества в этой сфере. Ну и от мужа нежности и ласки не было никогда, ему наоборот надо было, чтобы я была инициатором. Инициатором того, что я в себе заглушила в процессе борьбы со страстями.
Но я готова была так жить, забивая на интересы плоти до старости, в браке. И выходит, когда вся эта конструкция сломалась и я дезориентировалась, на свободу вырвалось то самое сдерживаемое с самой юности либидо, совладать с которым крайне трудно.
Я понимаю, что не молодею и с каждым годом выгляжу не лучше, здоровье после ковида уже год очень плохое и что фактически лучше бы мне не мечтать о когдатошней близости с любящим мужчиной (когда это будет с маленькой дочкой и какая буду я тогда это вопрос..), а именно что смириться и настроиться на то, чтобы устранить фактор либидо из своей жизни и не надеяться, чтобы избежать качелей.
То есть это такая психозащитная планка, выходит..

[Надежда73]

Олеся, по поводу того, что дочки были не в курсе - так отвечает каждый первый, поверьте. Я вам скажу по своему опыту, во время одного из моих романов, мне сестра передала слова моего взрослого! сына - маме до меня дела вообще нет. Не дословно, смысл такой был. Я в шоке была. Искренне считала, что все в порядке. Все эти романы-влюбленности, они захватывают, поглощают наши мысли, эмоции, время, которые мы должны отдавать детям.
На самом деле все просто - есть муж, есть интимные отношения, нет мужа - значит воздержание. А чтобы воздерживаться было легче, нужно максимально удалять от себя все соблазны. Мысли, картинки и пр. Вы же, получается, поступили наоборот. Понимая, что к новому браку не готовы, нашли себе отдушину и повод помечтать. Скажите, а вы читали кого-то из святых отцов про борьбу со страстями? Вы пишите о мечтательности и озабоченности в мыслях. Грех ведь в мыслях и зарождается. Бороться нужно прежде всего с блудными помыслами. Категорически не надо мечтать о "когдатошней близости с любящим мужчиной". Вы разжигаетесь, кормите свою страсть. Вам сейчас нужно избегать общения с мужчинами, даже самого невинного, даже удаленного, без перспективы встречи. Я не говорю, что нужно поставить крест на браке в будущем, нет. Понимая, что вам нужен мужчина физически, что вы хотите брака, нужно разбираться с собой, выправлять себя, чтобы была возможность построить нормальные, здоровые отношения в будущем. Но для этого нужно трудиться, а не мечтать.

[Delfina]

Олеся, обратитесь к Божьей Матери с просьбой избавить вас от блудных мыслей, Она поможет.
Я знаю, как эта блудная страсть может закрутить, как трудно от неё избавиться, иногда и невозможно самому, поэтому молитесь Ей, Она поможет вам.

[Анна01]

Здравствуйте, Олеся!

Либидо - это не наказание, а большая радость и подарок. Вы счастливая. Это и большое счастье, и большая ответственность - направить свое либидо в мирное русло. Которым является брак. В счастливом браке люди не отвлекаются на либидо, это одна из целей брака - чтобы неудовлетворенность не мешала духовному развитию. Вы могли бы попробовать создать счастливый брак. Вы имеете право вступить в повторный брак. И именно в вашем случае, я думаю, не стоит с этим затягивать. Но что ж получается? Вы делаете все наоборот. Вы по-прежнему замужем за блудником. Какое ваше видение вашего брака, какие планы по поводу мужа? Вы замужем сейчас, о каких новых отношениях может идти речь?

По поводу вашего телефонного/Интернет общения.

Встреч не было и не планировалось, мы в разных городах.

О каком интиме с этим мужчиной вы говорите? Он не планировал с вами встречаться даже. Значительный процент заочно пишущих сидят в тюрьмах и в психиатрических лечебницах. Да, в этих учреждениях есть Интернет. Также большой процент таких писарей сидят под боком у жены. Переписываются с женщинами от скуки либо из иных соображений. Ни свидания, ни интима с большинством из них никогда не будет.

А что себе нарисовали в воображении, намечтали вы? Уже и чувствами к анониму проникнуться успели. Вы бы доверили 100 тыс., 10 тыс., 1 тыс. рублей незнакомцу? И тысячи бы не доверили. Зачем доверяете незнакомому свою душу и сердце? Зачем романтизируете того, кого никогда не видели? Ну, к примеру, он не женат и не заключенный и ваша встреча состоится. И выяснится, например, что у него ужасный запах изо рта (простите). Что ни о каком интиме, браке и даже - о сидение за одним столиком в кафе не может быть и речи!

Не переписывайтесь с тем, с кем не было личной встречи. Не обсуждайте до личной реальной встречи с мужчиной книги, фильмы, ваши мысли и мечты. Пусть эта история сделает вас осторожной и осмотрительной. Это общение, к сожалению, не приблизило вас к возможному счастливому браку с новым мужем в будущем. А отдалило. Как отдаляет вас от возможности найти нового мужа затягивание с разводом.

[ОлесяМе]

С мужем всё кончено, мы разведены, он выделяет деньги, занимается с детьми,приходит часто, у меня к нему нет претензий и к счастью уже и чувств никаких нет. (хоть в чем то плюс от онлайн общения)
Я не вижу пока возможности именно брака, как уже писала, так как и сама не готова привести в дом чужого мужчину, да и дочки этого не примут, у старшей это проскальзывала уже эта мысль. А гостевой брак, это...ну такое..Хотя может я пока не представляю всех вариантов.
Тот человек относительно известный в моём круге общения, со многими знаком лично и реальную встречу предлагал сразу, спустя несколько дней. Это я просто испугалась реальных отношений и риска интимной заинтересованности и неготовности с моей стороны вот так спровоцировать на приезд. Ну и я немного боюсь мужчин, у меня не было опыта общения с ними до мужа.
Но в целом Вы очень нужные советы дали, про то, что знакомства виртуальные имеют свои явные минусы..
Но в целом мне лучше уже, стараюсь молиться больше и надеяться на Бога.

[Анна01]

Удалено!
Вы пишете вещи, которые идут вразрез духу форума, с завидной постоянностью. Видимо, вы ориентируетесь не на заповеди, а на саму себя как на истину в последней инстанции. И тем самым постоянно (подчеркиваю!) даете вредные советы, как диверсантка какая-то.
Бан на месяц, но после вы получите постоянный. Narine

[ОлесяМе]

Добрый день!
Хочу поделиться историей изменений.
За это время бывший муж купил квартиру для них с любовницей, живут хорошо, он доволен, она во всём его ублажает, как это видно со стороны.
Я спокойно отношусь к проищошедшему, потому как понимаю, каков уровень запросов у него был и что я технически не могла бы его так любить и ублажать.
Словом, без преувеличения, я рада, что развелась и что я больше не с этим человеком. На расстоянии и со стороны стали видны все те моменты, которые меня смущали в браке, но я предпочитала их не видеть или покрывать. Но всё же нареканий к нему нет и претензий, как сложилось, так тому и быть, деньгами помогает, вопросов тут нет, квартиру оставил нам. С детьми хорошо общается, много времени проводит
А меня порой накрывает волной свободы, надежды и предвкушения новой жизни.
Я за год получила новую специальность и ещё пошла учиться, чтобы увеличить шансы на интересную работу. Свободного времени очень мало. Читаю, учусь, занимаюсь детьми, домом и собой.
Стала больше вкладывать в свой имидж (понимая, что это не для мужчин а для самооценки).
Но есть одно НО, о котором и хочу спросить снова.
Я как и советуют пытаюсь избегать триггеров:
не смотрю романтику, не мечтаю, пытаюсь себя не жалеть и сравнивать с теми кому хуже, то есть дисциплина ума и чувств.
При этом со мной стали происходить такие вещи, как трудноконтролируемый плач и слёзы.
Для этого достаточно пустяка. Например, на днях, на линейке, глядя на пары родителей я начала просто реветь, прямо на улице. Надела очки от солнца постаралась отойти, объяснила себе, что они могут быть несчастны, что это зависть, а завидовать плохо, но слезы текли градом. И пока я в машине не выревела, не смогла вернуться. Меня пугают такие состояния "недержания" слёз.
Никакой аутотренинг не помогает. Я не знаю, на что ещё не смотреть и о чём ещё не думать.
Видимо, это всё же жалость к себе и желание семейного счастья, тепла и любви, которые я подавляю, чтобы они не мешали жить.
Запрос к участникам такой - как мне работать со своими мыслями, подсознательными возможно, как перестать срываться (я могу и в парке начать всхлипывать, видя счастливые пары, это меня очень изводит, не говоря о макияже).
Возможно, это депрессия и нужны препараты? Или психотерапия?
Что бы вы посоветовали, как убрать эти эмоциональные качели?
Спасибо!