Как избежать одиночества?

[ОлесяМе]

Здравствуйте!
Впервые свою ситуацию описала тут, в вопросе батюшке "Как поступить? Муж изменяет открыто".
С тех пор изменилось то, что я прекратила интимную жизнь с БМ, проживающим с нами и не желающим уходить от детей.
Мне это далось очень физически тяжело на уровне спазмов и болей, так как вдруг после его "ухода" открылось такое либидо, с которым трудно совладать.
Я как маньяк стала смотреть на мужчин вокруг а если где-то в интернете или по тв вижу сцены интима, начинаю просто реветь, настолько этого недостаёт.
Подруги меня не понимают, что почему я не сплю с мужем, ну мало ли гуляет, но он же законный, венчанный, да и не против. А я не могу этого и не хочу до отвращения.
Готова просто во все тяжкие пуститься но не с ним.
Как представлю, что минимум лет 7 (до совершеннолетия младшей) мне жить в душевном и телесном одиночестве, начинаю реветь, даже вид стал вечно страдающий.
Я понимаю, что многие так живут, но кажется у меня что-то гормональное раз так плющит?

Мой запрос к форуму - как подавить своё либидо, не думать о близости, отношениях, не смотреть на мужчин?
Пока я пытаюсь максимально заполнить время - детьми, работой, прогулкой с собакой, спортом.
Батюшка видя мою "одержимость" благословил часто причащаться без особой подготовки..
Но периодами так накатывает, что я боюсь не совладать с собой, особенно как представлю, что нужно быть одной минимум лет 7..

[viktoriska]

Дорогая Олеся, конечно, все мы разные, но я думаю, что при желании каждый может научиться управлять своим либидо, желаниями и т.п. Я уже пять лет после развода живу одна с детьми и могу по своему опыту сказать, что так плющит в самом начале. Потом постепенно привыкаешь и уже не мучаешься. Но тут опять важно не распаляться: не смотреть романтические фильмы, не читать книг с описаниями подобных сцен (я просто пропускаю это или перематываю фильм). Мы существа слабые, лишних соблазнов нам не надо. Ну и работа с хобби сильно отвлекают от всего этого. Даже в психологии есть такое понятие как сублимация. И это действительно работает, но нужно время и терпение.

Хорошо, что вы верующая, это очень сильно помогает. Чтение Псалтыри, Евангелия тоже душеспасительно и отгоняет плохие мысли. Держитесь! Бог в помощь!

[Рассветная]

С тех пор изменилось то, что я прекратила интимную жизнь с БМ, проживающим с нами и не желающим уходить от детей.

Олеся,а почему он всё ещё проживает с вами? Только из-за того, что якобы хочет быть с детьми? Так ведь это можно осуществлять и когда он раздельно будет жить, пусть забирает по вечерам или в субботу, например, или приходит к ним. Всё реально.
Ведь сейчас дети живут, в общем-то, в аду: мама с папой друг друга не любят, папе на семью плевать (да, да -- если бы ему были важны дети или вы, по-настоящему важны, а не как прикрытие для комфортной жизни, он бы не изменял), мама от этого страдает, но живут они вместе, лепят какой-то лживый фасад.. Думаете, детям это надо? Вырасти в атмосфере, когда папа открыто живёт с мамой, а ходит к тёте? Олеся, милая. об этом даже читать мерзко, а уж жить.. И ведь ваше здоровье тоже под ударом, как психологическое, так и физическое. Такие ситуации мимо не проходят, они очень сильно бьют по организму, просто не сразу. Это накапливается: постоянная боль, неуверенность. А потом раз -- и как кувалдой.

Так ради чего это всё? И долго ли вы планируете сохранять такую мм.. покрашенную пустоту вместо семьи?

Ещё непонятно, почему вы несколько раз упомянули, что не выйдете замуж раньше, чем младшая достигнет совершеннолетия. Что это за граница? Ощущение, что вы её сами себе придумали и теперь из-за этой придумки страдаете. Вы не можете знать, выйдете замуж или не выйдете и через сколько лет это может произойти, но уже страдаете по этому поводу, как будто всё решено.

но кажется у меня что-то гормональное раз так плющит?

Гормоны, конечно, надо проверить. А ещё вы уже долго живётё под одной крышей, а совсем недавно ещё делили постель с блудником, у которого половой гон, продолжающийся, судя по вашей теме у священника, всю вашу совместную жизнь. А ведь страсти -- это заразно! Страсти мужа действуют на вас разъедающе, хотите вы этого или нет.
Олеся, у вас слишком много поводов выставить мужа наконец вон, к его страстям.

[ОлесяМе]

Я, наверное, его боюсь. Он сказал мне, что не позволит никогда привести мне в дом кого-то, чтобы девочки видели другого мужчину кроме него. Угрожал..
Поэтому предложил потерпеть до того, как дети станут взрослыми и я сама смогу уйти к "новому другу", отчасти поэтому и пасёт место. Мол найлешь кого-то, пожалуйста, иди туда, а я с дочками буду. Боится за дочек, чтобы я не привела никого в дом. Ну и любит их очень, без них жить не может, говорит небезопасно одним женщинам жить..
Ну и батюшки вот говорят, что я могу предложить уйти, а выгонять типа не хорошо...

[Марина Сергеевна87]

Автор, в теме священника вы написали: "Батюшка строго сказал выгнать его", а здесь вы написали, батюшка сказал "выгонять типа нехорошо". Расхождение в словах. Прислушаться к священнику полезно, но нельзя перекладывать на батюшку ответственность за свою жизнь. Ощущение, что вы сами не хотите, чтобы муж съезжал, устроили себе и детям ад. Вы живете с блудником, рядом с вами грязь (он). Дети чувствуют неправду. Что они вынесут из этой ситуации? Что можно изменять, врать и жить как соседи? Зачем? Зачем вы живете так?

[ОлесяМе]

Я как раз имела в виду ответ священника, что нет обязанности выгонять, но и греха нет если предложить. Да, батюшка в монастыре, самый первый был очень резкий, так и сказал. Тот, который знает меня давно по храму сказал, что мол предложите, а он как хочет...
Я хочу, чтобы сьезжал и не раз об этом говорила и намекала, но он категорично отвечает что никуда от детей не уйдёт. Но для себя я решила, что протяну так максимум до лета, а дальше что-то надо делать уже. Но вот что и как, не знаю. С ним невозможно говорить мирно, переходит на такой режим, в котором у меня теряется дар речи и мысли.
Как будто я не знаю своих прав.
Или делаю что-то не так, выгоняя его.

[Delfina]

С ним невозможно говорить мирно, переходит на такой режим, в котором у меня теряется дар речи и мысли.
Как будто я не знаю своих прав.
Или делаю что-то не так, выгоняя его.

Вас легко сбить с толку, так как вы внутри себя не определились, чего хотите. Вы слушаете одного батюшка, затем другого, ещё кого-то, подружек, теперь форум. А внутри себя вы боитесь определиться. И знаете почему? Вы боитесь, что как только муж уйдёт к своим любовницам, вас тоже снесёт с катушек, и вы превратитесь в блудницу, так?
Вас сейчас уже несёт мысленно, а что будет, когда муж не будет контролировать вас?
Сочувствую вам и не осуждаю.

[Анна01]

Олеся, так и оглянуться не успеете, как молодость пройдет, плоть усохнет и не будет у вас никаких потребностей. Только горькие воспоминания о потерянной молодости на изменника и слёзы.

Разводитесь. Начинайте искать нового мужа. По мере поиска - терпите свое влечение, не вступайте в половые контакты с мужчинами, пока не найдете мужа.

Начинайте все это делать сейчас, это никто за вас не сделает.

Чем больше вы будете тянуть действиями, тем меньше шансов у вас вступить в новый, счастливый брак.

Новый брак возможен. Это реально. Для этого надо действовать.

[ОлесяМе]

Я подумала, почему я боюсь определиться и категорично "выгнать".
Потому что у меня нет чувства правоты перед Богом и примеры в голове из разной православной литературы, что терпеливая жена должна вымаливать, ждать мужа и прощать измены и вот дескать это путь креста, истинно христианский путь.
И еще наверное нет уверенности, что есть воля Божья на то, чтобы я была с кем-то, а не одна, например, или с венчанным мужем.
Наверное, тут проблемы уже моего восприятия образа Бога в своей жизни и отсюда неуверенность в том, что я делаю и как правильно..

[MartinaM]

Олеся, все эти границы «до лета», «до совершеннолетия детей» вы ставите себе сами. А внутри у вас просто нет четкого решения. Наверное, вы просто еще не дошли до своего дна, когда жизнь станет совсем невыносимой, и вам уже будет все равно, что говорит батюшка или ваш муж. Вы поймете, что если жить так дальше, то это будет просто смерть для души. И вы к батюшке придете не с вопросом «что делать?», а сами твердо скажете «я больше не могу, если останусь рядом, то погибну, благословите на развод». Но до такой точки нужно дойти еще, и действительно потерять часть души и осознать это. Пока же вы мечетесь, потому что вы видимо не понимаете или не ощущаете, как разрушается душа. Я уж молчу про души ваших бедных детей. Блудник-отец и терпила-мать - то еще сочетание, как на них все это отразится, какой пример им подан, какая у них теперь жизнь сложится, никто не знает.
Священники ведь тоже люди, у каждого свой взгляд на брак. Один вам скажет «терпи», другой наоборот «семьи давно нет, зачем терпеть», третий еще что-то. Не нужно перекладывать свою жизнь на чужие плечи. Вы спросили только совета, услышали его, а как поступать в вашей ситуации лучше вас не знает никто.
Возросшее либидо - так вас бесы упорно толкают обратно к мужу, чтобы вы продолжали жить в разврате и гареме. Им очень не по нутру, что вы пытаетесь выйти из-под их контроля. Муж ваш у них уже плотно на крючке, а вот вы пытаетесь соскочить. Непорядок! Не ведитесь. Почаще молитесь короткой молитвой.
И нужно уже решать что-то с мужем. Это вас еще психосоматика не коснулась. А как посыпятся болезни одна за другой на нервной почве, так вам станет резко плевать на мужа и его мнение. Вытолкаете взашей с грандиозным скандалом. Он чувствует вашу бесхребетность, потому такой наглый. А себя по жизни нужно уметь защищать. Этому нужно учиться.
Что у вас с жильем? Что с работой? От вашего мужа вам нужно отлепляться на всех уровнях, и материальном тоже.
И не торопитесь искать замену мужу. Как правило именно в такое время жизнь как бы невзначай подкидывает бывших одноклассников, одногрупников, бывших парней и т.д. Не нужно на это вестись. Вы просто не сможете разглядесь, что за человек перед вами. И с большой вероятностью попадете на такого, же как муж. Только узнаете об этом поздно. Поэтому планомерно решайте все вопросы с разводом, потом как минимум год нужно побыть одной, прийти в себя, осознать свои ошибки и проработать их, чтобы увидеть, почему вас потянуло на такого сорта людей, как ваш муж, проработать в себе с психологом состояние жертвы и искоренить его, прочесть кучу соответствующей литературы. И только потом можно думать в сторону нового брака. Без проработки собственной личности можно словить следущие грабли и притянуть в свою жизнь такого же блудника или с другими зависимостями. Есть люди, которые всю жизнь ходят по граблям, вместо того, чтобы остановиться и задуматься. Не пополняйте их число.

[Narine]

Несколько раз натолкнулась на словосочетание «венчаный муж» и не могла пройти мимо.
Это он-то венчаный муж? Это вы-то венчаная жена? И у вас еще есть такие друзья, которые спекулируют этим святым понятием?

Венчаная жена стоит на страже святости и чистоты брака. И она давно и взашей вытолкнула бы того, кто приносит заразу в дом к ее детям, а не оправдывала его якобы любовью к ним. Никакой любви здесь нет, вы оба отравляете своих детей тем смрадом, который витает в вашем доме. С вашего согласия взаимного.

И этому есть название. Такой оскверненный брак называется узаконенный блуд. Вот так мне сказал по поводу моего венчаного брака один священник монах. (Он, кстати, был белым священником сначала, с женой, с дочерью, потом овдовел, так что человек в теме.)
И мне ничего не оставалось, как согласиться с ним.
Я вообще не понимаю, как христиане могут быть настолько толерантны к смертному греху, или нам уже не указ заповеди? Мы уже дети мира сего? Ну тогда и по церквам таскаться не надо, так хотя бы честно.
Блудник-отец и терпила-мать — вот и весь ваш венчаный брак, уж простите. Правильно вам написали.

Может, вы в том, что он вас пасет и запрещает вам то, что с лихвой позволяет себе, вы тоже любовь видите?

[Рассветная]

Знаете, Олеся, в интернете уже много лет ходит такая картинка: едет человек на велосипеде, потом сам себе ставит палку в колесо и, естественно, падает. А потом лежит, за ногу держится, плачет и говорит что-то, совершенно к делу не относящиеся. В последней вариации, которую я видела, это было "Бог наказал". А у вас то же самое, но "Это мой крест".

Крест -- это что-то, что вы себе не создавали. Например, когда муж (законный, не изменяющий -- надо же, какие вещи надо уточнять) получает травму или тяжёлую болезнь. Или вы сама. Или ребёнок больной рождается. Или с ребёнком что-то случается страшное. Или у стареньких родственников деменция, и так далее. Это да, это вы себе не придумали, вы этого в жизни не выбирали, оно вам дано. А жить с изменщиком, которому совершенно естественно открыто на два дома жить -- это не крест, это ваш выбор и ваша ответственность.
А выбор вы такой сделали из-за страха и из-за каких-то одной вам ведомых выгод, о которых вы нам не рассказываете, а может ещё и сами не поняли. А мужика и устроило, у него как у шейх, одна жена за домом и детьми следит, другая для телесных утех. Естественно, он эту позицию будет защищать всеми силами, вы ведь долго ему позволяли так жить! Вот и цена вашего "креста".

Олеся, страшно за ваших детей и за вас саму. Не в смысле, что муж что-то сделает, оьычно такие только запугивать да манипулировать гораздо, а то, до чего вы можете себя довести и уже доводите.

[Mary16]

Я подумала, почему я боюсь определиться и категорично "выгнать".
Потому что у меня нет чувства правоты перед Богом и примеры в голове из разной православной литературы, что терпеливая жена должна вымаливать, ждать мужа и прощать измены и вот дескать это путь креста, истинно христианский путь.
И еще наверное нет уверенности, что есть воля Божья на то, чтобы я была с кем-то, а не одна, например, или с венчанным мужем.
Наверное, тут проблемы уже моего восприятия образа Бога в своей жизни и отсюда неуверенность в том, что я делаю и как правильно..

Олеся, не знаю, что за христианскую литературу вы читаете, где советуют жить с предателем, всё ему прощать, терпеть и ждать когда он нагуляется. Это уж точно не христианский путь, это путь в личный ад и ад для ваших детей. Для настоящего христианина только Святое писание должно быть руководством к действию. В Евангелии нет ни одного наставления от Христа, чтобы супруги терпели прелюбодейства друг друга. Наоборот, Господь наделяет их правом расстаться с таким супругом. Если супруг изменил один раз, раскаивается, то Господь оставляет выбор за вами, прощать или нет. А по поводу людей не желающих оставить свой грех, в Евангелии есть прямое наставление, держаться от таких людей подальше, как от язычников, перечитайте внимательно.
Вы не первая и не последняя кто прикрывает своё нежелание уходить от мужа или жены христианством, "крестом", "христианским путём".
Вы не хотите сейчас идти настоящим христианским путём:перебороть себя и спасти себя и детей из этого блудного вертепа. Последствия вашего "христианского пути" вам уже описали: сильные душевные страдания, возможная потеря здоровья, нездоровые жизненные установки у ваших детей, которые будут повторять родительский сценарий в своей взрослой жизни.

[yuri85msk]

Уважаемая Олеся!
Поддержу форумчан - в первую очередь нужно расстаться с мужем. Помимо всего, о чём Вам написали, проживать с предателем и агрессором попросту "стрёмно". Не знаешь, чего от него ожидать. Может, спрячет ваши документы, чтобы не подали на развод (кстати, можно свои доки отнести на работу или арендовать ячейку). А может, деньги прикарманит или чего похуже. Обеспечьте свою безопасность в первую очередь.

[Анна01]

Я подумала, почему я боюсь определиться и категорично "выгнать".
Потому что у меня нет чувства правоты перед Богом и примеры в голове из разной православной литературы, что терпеливая жена должна вымаливать, ждать мужа и прощать измены и вот дескать это путь креста, истинно христианский путь.
И еще наверное нет уверенности, что есть воля Божья на то, чтобы я была с кем-то, а не одна, например, или с венчанным мужем.
Наверное, тут проблемы уже моего восприятия образа Бога в своей жизни и отсюда неуверенность в том, что я делаю и как правильно..

Вы забитая, простите за мнение. Он вам угрожает... Это что вообще?!! Вызов полиции защитит ваше моральное достоинство и в дальнейшем, возможно, защитит от поднятия на вас руки. А то сначала - угрозы, а потом и бить начнёт. Блудник - он такой. Вызывайте полицию при следуюших угрозах непременно.

Далее: он что, будет жить на две семьи, а вы будете ждать, когда бабушкой станете?!! Поднимайтесь с колен. Верьте, вы можете быть любимой, уважаемой женой и единственной женщиной. Это ваш выбор, что вас предают. Разведитесь, приложите усилия по поиску верного мужа. Сложно? Хлопотно? Проще сидеть у окошка, будучи преданной, оскорбленной, нелюбимой, сдерживать либидо и плакать в кулачок? Или изменить свою жизнь к лучшему?

С мужем вы уже не сможете спать, вам будет противно. Назад дороги нет, но и вперед вы не идёте. Стоите на месте и от этого страшно вам. Решитесь на первый шаг. Дальше будет проще.

[ОлесяМе]

Большое спасибо всем, кто ответил!
Буду пытаться что-то изменить и начать настаивать на разъезде и разделе имущества. Надеюсь, хватит силы духа. Он для меня был как авторитетная фигура, я слушала его по жизни во всём, а тут как бы нужен бунт и протест, видимо я это всё время дозревала, собиралась с силами и меняла взгляд на него, но кажется уже время пришло..

[Анна01]

Большое спасибо всем, кто ответил!
Буду пытаться что-то изменить и начать настаивать на разъезде и разделе имущества. Надеюсь, хватит силы духа. Он для меня был как авторитетная фигура, я слушала его по жизни во всём, а тут как бы нужен бунт и протест, видимо я это всё время дозревала, собиралась с силами и меняла взгляд на него, но кажется уже время пришло..

Ликвидное имущество (машины, счета) - могут быть спрятаны в один момент, как только вы об этом заикнётесь. Вы сами определитесь, чего вы хотите, на какое имущество имеете право претендовать. Возможно, лучше действовать внезапно, не посвящая пока супруга в свои планы по разделу имущества.

[Идущая123]

С ним невозможно говорить мирно, переходит на такой режим, в котором у меня теряется дар речи и мысли.

В случае словесного насилия агрессирующего мужа включайте незаметно диктофон на телефоне. У вас будет доказательство его угроз в случае чего.

[Delfina]

духа. Он для меня был как авторитетная фигура, я слушала его по жизни во всём, а тут как бы нужен бунт и протест

Не нужен бунт и протест, нужно твёрдое решение внутри себя, что жить с "таким" мужем вы не хотите. Ваш муж открыто уже изменяет вам и считает, что вы должны ему подчиняться, "ради детей" жить " семьёй". Это он так считает. Нормальные женщины и мужчины понимают, что такое сооружение назвать семьёй нельзя. Семья- это прежде всего муж и жена, отношения между ними, взаимоуважения и поддержки.
Я вам советую послушать на ютуб лекции православного психолога Дмитрия Семенника о семье, об изменах в семье, о работе над собой и о том, что такое духовная жизнь.
Неприятно читать, когда настоящая духовная работа заменяется каким-то необдуманными постулатами типа " жена должна слушаться мужа, должна его бояться, надо нести свой крест, надо терпеть побои и оскорбления". Откуда люди это берут, выдавая за истинное православие?

Что у вас с блудной страстью? Справляетесь?

[ОлесяМе]

Вчера я затеяла разговор о том, что нужно разьёзжаться. Он отец, может приходить, сколько хочет, но имитировать семью плохо. И меня провоцирует на различные состояния.
Он сразу начал, что я хочу его выгнать, чтобы привести в дом мужика, который как многие отчимы будет насиловать дочек и он это не позволит и будет тут пока им нужен. И что какая разница, где ночевать, если и так и так приходить. Но он хочет для детей не быть бросившим но создавать вид семьи..
Я сказала, что не факт, что детям это надо, а не наоборот..Он пошел спрашивать, мол мать меня выгоняет, и дочки сказали, что не хотят, чтобы он уходил, но понимают что мы не пара а просто живём пока вместе..
В общем, единственное, что удалось - договориться о покупке соседней давно пустующей однушке, куда он может съедет, чтобы хотя бы так быть рядом с детьми...
По поводу блудной страсти, я не знаю, я стараюсь об этом не думать, но, конечно, с моим прорвавшимся темпераментом это похоже на невротическое расстройство или навязчивую идею.
В любом случае, вариантов то нет, поэтому, кроме как терпения иного пути и нет..

[Марина Сергеевна87]

Автор, в чьей квартире вы живете? Кто собственник? Если вы, то мужа можно выписать через суд, замки сменить, его вещи в мусорные пакеты и за дверь. Подать на развод и на раздел имущества. Совершенно не понятно, к чему разговоры с мужем. Вы как будто с ним советуетесь. Советуетесь с блудником, он еще и детей в отношения взрослых втягивает, что совсем нехорошо.

[Анна01]

Автор, зачем вы затеяли это шоу, с вовлечением дочерей в истерику: "Мать меня выгоняет"? Пощекотать себе и дочерям нервы? Добавть адреналина?

Вы сами определитесь, чего вы хотите: развестись или быть хорошей "девочкой" для изменяющего мужа.

Если первое - вам нужно было действовать самостоятельно, решительно и возможно, внезапно. Боюсь, что имущество вы уже не получите, потому что пытаетесь получить одобрение "папочки". Он имущество попросту теперь может спрятать.

Вы ведь не развестись хотели, разговаривая с ним, правда? А припугнуть его, что он вас может потерять. Чтобы он попросил прощения и никогда не изменял вам больше.

Этого не случилось. Муж вас назвал блудницей (приведёшь мужика) и разрушительницей брака (ты меня выгоняешь). Хотя блудник и разрушитель брака он.

Если вы решили развестись и начать новую жизнь - зачем вам соседство с ним? Чтобы дочери наблюдали любовницу (будущую его жену) в соседней однушке? Чтобы вам всем жить в гареме на одном этаже?