Муж хочет развестись по моей вине

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Здравствуйте! Я бы хотела услышать советы на мою ситуацию. Познакомились с мужем 5 лет назад, до меня он встречался с девушкой года 4, расстались по его словам из-за ее ревности, 2 года тяжелейших переживаний с его стороны, потом познакомился со мной. Как сейчас понимаю, я для него была бинтом для залечивания душевной раны, после той своей любви он ни о ком думать не хотел, ни с кем не мог знакомиться, и вот появилась я и у него что-то сдвинулось с "мертвой точки". Но спустя несколько месяцев наших отношений, он понял, что я не та, которая ему нужна, нет у него чувств ко мне и я это чувствовала. Так случилось, что я забеременела, он во всем обвинял меня, что я специально забеременала, чтобы его удержать, настаивал на аборте до последнего, пока не стало ясно, что уже делать поздно. Я не беременела специально, я прекрасно сейчас понимаю, что наши отношения были большим грехом, но я любила его, и сейчас люблю, и хотела с ним семью и детей. Я категорически была против аборта и попросила его оставить меня и идти своей дорогой. Он не ушел. Основная причина то, что он не может жить счастливо, зная, что где-то там у него есть ребенок. Он сам сын разведеннных родителей, и возможно это повлияло на его решение. Стали жить как соседи, постепенно наладили общение, к концу беременности он предложил расписаться, все-таки нехорошо, что ребенок родится вне брака, хотя живем мы все-таки вместе. У меня появилась надежда, что возможно может из наших отношений что-то получиться. Надо сказать, что муж - прекраснейший без преувеличения отец! Он любит сына всей душой, все свободное время уделяет ему, занимается с ним, кормит, купает, укладывает спать, гуляет, и действительно счастлив проводить с ним время. Сын к нему тоже очень привязан, даже больше чем ко мне и меня очень радуют их отношения! Ко мне его отношение не изменилось, он видит во мне мать своего ребенка, хорошую хозяйку, но не свою любимую женщину. Я старалась быть любящей, заботливой, как-то найти к нему подход, но не получается у меня стать той женщиной, которая ему нужна. У нас присутствует уважение, он помогает мне по дому и он бы тоже хотел сохранить семью, главным образом из-за ребенка, но не любит он меня, и видимо это из серии "насильно мил не будешь". Ему не хватает искры, ощущений. У нас присутствует интимная жизнь, но для него это просто физическое удовлетворение, нет открытости, близости. Со своей стороны я тоже допускала ошибки, было время, когда он активно общался со своей бывшей девушкой, у которой уже своя семья, ребенок, но как я поняла из соцсетей, она жалеет, что они расстались, и общением с ним пытается компенсировать чувства утраты. Ему это нравится, ему приятно, что по нему еще сохнут. Я устраивала скандалы, были сцены ревности, и это еще больше отдаляло нас друг от друга. В какой-то момент, я поняла, что так нельзя, он имеет право общаться с кем хочет, тем более, что он искренен со мной и не дает ложной надежды. И хоть мне очень больно, что мной пренебрегают, я стараюсь не придавать этому значение, иначе ссор не избежать. В целом мы живем дружно, со стороны даже может показаться, что у нас образцовая семья, мы заботимся друг о друге, в быту все идеально, поддержка, помощь, все это есть, но нет любви. у него ко мне, нет душевной близости. Он сам мучается из-за этого, не то, что он намеренно делает мне больно, он хотел бы, чтобы у нас была семья, но не может ничего с собой поделать, он несчастлив со мной, а я не знаю, как я могу сделать его счастливым. Нам обоим по 33, я очень хотела еще детей, но в таких отношениях об этом не может быть и речи. И я думала, что я могла бы всю жизнь с ним так прожить, у нас в общем-то не враждебные отношения, наоборот уважительные, но когда я думаю о том, что у меня не будет больше детей, сердце разрывается от боли, при том, что он тоже хочет еще детей, но не от нелюбимой. Как я вижу выход? Либо он со временем влюбится и уйдет, либо будет жить со мной так еще лет 10-15, пока ребенок не подрастет, ему ничто не помешает создать новую семью, в 45 мужчина еще может это сделать, а вот я уже родить не смогу. Такие мысли периодически выливаются в выяснения отношений, он знает как я хочу еще детей и для сына хотела бы, чтобы был кто-то родной, когда мы состаримся, и его это раздражает. Не хочет он со мной детей, не видит своей любимой женщиной и я не знаю, что делать. Пробовала быть равнодушной, и наоборот, проявлять внимание, но нет у него чувств ко мне и не появляются. Я молюсь, стараюсь быть любящей, заботливой, но порой руки опускаются, когда думаю о будущем, о детях. Может быть лучше отпустить его, и пусть идет своей дорогой? Сразу возникает мысль, что у нас не самая плохая семья и может быть можно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Периодически накатывает тоска и отчаяние оттого, что не складываются отношения. Я 5 лет ощущаю себя нелюбимой, ненужной и пытаюсь с этим мириться, смотреть с оптимизмом в будущее, но порой не хватает душевных сил. Недавно у нас случилась очередная ссора на тему наших отношений, муж сказал давай расходиться, так жить нельзя, даже ради ребенка. Мы почти не общаемся уже пару недель и все катится вниз. Наверно это логичный итог, но мне не верится и хочется что-то сделать, чтобы все изменить. Очень надеюсь услышать мнение со стороны.

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж
Диагностика семейных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Анкоридж »

 
Вы - человек хоть немного верующий? Если да, то на вашем месте я бы начала усиленно молиться и просить Бога проявить Свою волю о вашей семье, заказала бы на мужа и на себя сорокоусты о здравии.
И, конечно, надо принести покаяние, что сожительствовали до свадьбы.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Delfina »

 
Татьяна12345 писал(а):.... Так случилось, что я забеременела, он во всем обвинял меня, что я специально забеременала, чтобы его удержать, настаивал на аборте до последнего, пока не стало ясно, что уже делать поздно. Я не беременела специально, я прекрасно сейчас понимаю, что наши отношения были большим грехом, но я любила его, и сейчас люблю, и хотела с ним семью и детей. ...
Два момента хочу отметить:
1. Ваше осознание, что отношения были грехом (не надо только его оправдывать "но я его любила")
2. Следствие этого греха мог стать следующий грех-аборт. Вы его не сделали. Это радостно! Это бы правильный выбор в сторону Добра.
Теперь о ваших отношениях. Присоединяюсь к совету Анкоридж,и боритесь со своим унынием, не опускайте руки. То, что невозможно человеку, возможно Ему.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Татьяна12345 писал(а): Может быть, лучше отпустить его, и пусть идет своей дорогой? Сразу возникает мысль, что у нас не самая плохая семья и, может быть, можно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Периодически накатывает тоска и отчаяние от того, что не складываются отношения
Вы словно мужа в заточении держите: отпустить, он ведь не привязан? А возникшая мысль о "не самой плохой семье" работает как уговор себя:потерпи, вдруг что-то произойдет?
Татьяна12345 писал(а): Я 5 лет ощущаю себя нелюбимой, ненужной и пытаюсь с этим мириться, смотреть с оптимизмом в будущее, но порой не хватает душевных сил
Вы поставили перед собой нереальную задачу: быть нелюбимой и смотреть с оптимизмом в будущее ЭТО КАК? Откуда оптимизм-то появится?
Татьяна12345 писал(а): Недавно у нас случилась очередная ссора на тему наших отношений, муж сказал давай расходиться, так жить нельзя, даже ради ребенка. Мы почти не общаемся уже пару недель и все катится вниз. Наверно это логичный итог, но мне не верится и хочется что-то сделать, чтобы все изменить. Очень надеюсь услышать мнение со стороны
Ваше желаемое действие для "всё изменить" почти равно вашей вере в то, что изменить это можно. Но не вашими силами.
Находясь так близко друг от друга, вы, на самом деле, очень далеки. И каждый из вас словно задыхается рядом друг с другом.
Сходите в церковь. Поговорите с батюшкой. Вам, возможно, уже не будут слышны наши слова. Вам нужно слово, сказанное человеком другого уровня.
От себя только могу добавить: отпустите себя и его. Вы оба почувствуете себя как себя. А не как семейно обязанных против воли.
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Большое спасибо за советы!
Отвечу на вопросы: я человек "хоть немного верующий", до брака регулярно ходила в церковь, молилась, в браке перестала посещать церковные службы, но молюсь дома.
Мужа я не держу и никогда не держала, я говорила ему, не любишь, не мучайся и не мучай меня.
Да, наши отношения были грехом, но этого уже не изменить, я покаялась. что делать теперь? когда семья сложилась таким образом? Я молюсь постоянно, но ощущение, что мы погрязли в этом болоте и не выбраться из него никак. Просто сил не хватает.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Delfina »

 
Татьяна12345 писал(а):Я молюсь постоянно, но ощущение, что мы погрязли в этом болоте и не выбраться из него никак. Просто сил не хватает.
Таня, а у вас и не должно сил хватать. Вы обычный грешный и немощный человек, как все мы. Мало молиться дома, надо идти В Церковь и надо участвовать в Таинствах, стяжать Святой Дух. Вы не справитесь своими силами. Вы покаялись на Исповеди? Когда последний раз причащались, постились?
Это всё очень долгий путь, но он самый верный. Может случиться так, что муж сам уйдёт всё-таки (а может и нет), а вы сможете это пережить, т.к. у вас есть духовная жизнь. Ощущение болота, застоя, бессилия перед обстоятельствами может преследовать и вполне счастливого семейного человека. Душа просит чего-то ещё, хочется какой-то свободы (от грехов), свежего воздуха. Это всё даёт Церковь. Как бы нам не хотелось думать, что справлюсь сама, всё знаю лучше попов и т.п.. Много всяких моментов могут вас останавливать на пути к Господу.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Стараюсь »

 
Ваши цели достигаются вами тем способом, который в народе описывается - " не мытьем, так катаньем".
Когда вам советуют - "оставить мужа в покое" - это означает не то, что вы думаете, не "проложу ка я ему что-то самому делать..." - это подразумевает ваши собственные активный действия ( по исчезновению из его жизни).
Татьяна12345 писал(а): я прекрасно сейчас понимаю, что наши отношения были большим грехом, но я любила его, и сейчас люблю, и хотела с ним семью и детей
- это не было любовью, не нужно это поднимать на щит и прикрываться этим словом. Это было вашей страстью - вы желали этого человека, помимо его стремления к вам, желали греховно и знали про это. Но вашу плоть это не останавливало, ваши желания были превыше разума и веры.
Татьяна12345 писал(а):попросила его оставить меня и идти своей дорогой. Он не ушел.
Сами моли уйти? Могли, не в кандалах же были закованы. Сами могли родить, а его участи его как отца оставить? Могли. Но вам так было не удобно и не выгодно. Ответственность за свои грехи не смогли взять на себя - переложили на него в том виде, в каком удобно было вам - держали его под боком, не любящего и не уважающего вас, как трофей сохранили под одной крышей с собой.
Я его не обеляю - он спал с вами, пользовался вами - но у него своя совесть, и свой суд будет. Вы не красиво выглядите, не правдиво - покуда все на него киваете.
Татьяна12345 писал(а): к концу беременности он предложил расписаться, все-таки нехорошо, что ребенок родится вне брака, хотя живем мы все-таки вместе. У меня появилась надежда, что возможно может из наших отношений что-то получиться.
Он предложил не семью, он предложил тот самый "штамп в паспорте", юридическую формальность для сохранения "красивой мины при плохой игре" - а у вас то откуда надежда на отношения появилась? Это показывает как вы горазды принимать желаемое за действительное.
Татьяна12345 писал(а): Нам обоим по 33, я очень хотела еще детей, но в таких отношениях об этом не может быть и речи.
Но 5 лет назад вас это не остановило.
Татьяна12345 писал(а):Как я вижу выход? Либо он со временем влюбится и уйдет, либо будет жить со мной так еще лет 10-15, пока ребенок не подрастет, ему ничто не помешает создать новую семью, в 45 мужчина еще может это сделать, а вот я уже родить не смогу.
Ваши мысли опять не о том, что вы жизни коверкаете прямо сейчас, а о той зависти, которая будет у вас к этому мужчине, когда он уйдет и будет иметь детей не от вас. Опять это про эгоизм, самовлюбленность и стяжательство. Не отдам, не отпущу - пусть мне самой от этого будет плохо.
Татьяна12345 писал(а): Я устраивала скандалы, были сцены ревности, .... В какой-то момент, я поняла, что так нельзя, он имеет право общаться с кем хочет, тем более, что он искренен со мной и не дает ложной надежды. И хоть мне очень больно, что мной пренебрегают, я стараюсь не придавать этому значение, иначе ссор не избежать. ... он несчастлив со мной, а я не знаю, как я могу сделать его счастливым.
Вы не можете сделать его счастливым - он отдельный человек, у него своя воля. И если его держат в клетке, пусть даже золотой - то он имеет право чувствовать любые чувства.
От его "искренности" сводит скулы - он просто пользуется тем, что само пришло. Но дело то не в нем - а в вас!!! Это вы вцепились в него своей страстной мертвой хваткой. Это вы, в ваших отношениях, которые зовете " образцовой семьей" - творите то, что ни в какой здоровой семье не возможно -
Татьяна12345 писал(а):У нас присутствует интимная жизнь, но для него это просто физическое удовлетворение, нет открытости, близости.
Татьяна12345 писал(а): он активно общался со своей бывшей девушкой, у которой уже своя семья, ребенок, но как я поняла из соцсетей, она жалеет, что они расстались, и общением с ним пытается компенсировать чувства утраты. Ему это нравится, ему приятно, что по нему еще сохнут
Татьяна12345 писал(а):Я 5 лет ощущаю себя нелюбимой, ненужной и пытаюсь с этим мириться
Вы ждете решительного шага от него?
Татьяна12345 писал(а):Недавно у нас случилась очередная ссора на тему наших отношений, муж сказал давай расходиться, так жить нельзя, даже ради ребенка. Мы почти не общаемся уже пару недель и все катится вниз.
Но при этом так и не желаете :pink: расставаться с иллюзиями о самой себе.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Татьяна12345 писал(а):Недавно у нас случилась очередная ссора на тему наших отношений, муж сказал давай расходиться, так жить нельзя, даже ради ребенка. Мы почти не общаемся уже пару недель и все катится вниз.
Так может не вниз все катится, а наоборот? Что хорошего то в теперешнем Вашем положении? Вам нравится быть жертвой?

Ответ по вопросу Вашей темы "Можно ли сохранить семью" - у Вас НЕТ семьи. И не было. Потому и сохранять нечего.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Татьяна12345 писал(а): Мужа я не держу и никогда не держала, я говорила ему, не любишь, не мучайся и не мучай меня
Значит, Вы держите СЕБЯ. От Вас тоже зависит развитие отношений. Пока среди вас не нашелся тот, кто сделает реальный шаг на выход. Каждый думает, что это сделает другой. И ответ держать ему же.
Вы каждый мучаете сам себя. А думаете, что это делает противоположная сторона. Именно эти страхи и обманы заняли все вилы. А решение принимать сил нет.
Натали1909
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 дек 2015, 09:48
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Натали1909 »

 
Здравствуйте Татьяна! Ваша история напоминает чем то мою . Я тоже мучилась от того ,что любит он не меня, а другую, с которой расстался после её измены. Только после того, как они с ней встретились и пообщались ( они жили в разных городах и его направили в командировку туда спустя год после их расставания) , мой муж наконец то понял, что меня он любит и я и наш ребёнок ему нужны! После этой командировки у него было осмысление где-то неделю.Конечно, что я пережила за это время,когда он был в командировке и я точно знала, что они встречались, и то время когда у него происходило осмысление это знает только Бог. Только Боги вера мне помогли пережить это время.Я не расспрашивала мужа ни о чем. Не трогала его, ждала пока сам все расскажет и примет решение. И вот мы с ним уже 20 лет и сомнений больше в его любви никогда не было и нет. Я Вам хочу сказать, что никакой ребёнок никогда не удержит мужчину возле нелюбимой женщины. Ваш муж ещё не осознаёт, что любит вас. Отпустите его, хорошо если бы они встретились и вот тогда он осознанно сделает выбор.Не бойтесь этого Бог вам в помощь.
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Спасибо за комментарии Пьяный Пикачу и товарищ Стараюсь.
Я возможно заблуждаюсь и какие-то вещи не понимаю, но я описываю ситуацию так, как я ее вижу. Я написала здесь на форуме в целью получить совет, вместо этого я читаю осуждения, я знаю какие за мной грехи и мне за них отвечать. То, что вы мне на них указываете, не помогает решению проблемы.
Я не могу с вами согласиться. У нас есть семья! Для чего-то Господь попустил создание такой неправильной семьи, но как мне думается, это не означает, что все, что создано неверно, не может быть исправлено и надо обязательно расходиться. Нужно принимать во внимание, что у нас ребенок, у отца с сыном не просто прекрасные отношения, они очень привязаны друг к другу, мой муж - действительно прекрасный отец! и это имеет большое значение в вопросе сохранения семьи для меня.
Я еще раз повторю, что не держу мужа и никогда не пыталась его ничем удержать. Я сама не могла уйти, т.к. я живу в своей квартире, уйти должен был муж, если его не устраивала я как спутница жизни, но он не ушел, он тоже старался, чтобы семья сохранилась, раз уж возникла такая ситуация.
Я хочу семью, хочу еще детей и мне бы хотелось, чтобы эта семья была именно с моим мужем. Но у меня, говорю из глубины души, нет зависти или негативных мыслей по поводу того, что муж может быть счастлив с другой и иметь детей в другом браке. Если у него все сложиться, я за него порадуюсь, за себя нет, а за него я действительно буду рада.
Я согласна с Ниной, мы оба боимся сделать шаг и сказать другу другу прощай. Мы оба хотим сохранить семью, но она основана на непрочном фундаменте, поэтому ничего не получается. Я пытаюсь понять, можно ли в нашей ситуации что-то сделать, чтобы сохранить семью, наши отношения изначально были построены неправильно, означает ли это, что нужно их разрывать? Или нужно было задать вопрос по-другому, возможно ли воссоздать семью, раз сохранять нечего?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Татьяна12345 писал(а): Мы оба боимся сделать шаг и сказать другу другу прощай. Мы оба хотим сохранить семью, но она основана на непрочном фундаменте, поэтому ничего не получается. Я пытаюсь понять, можно ли в нашей ситуации что-то сделать, чтобы сохранить семью, наши отношения изначально были построены неправильно, означает ли это, что нужно их разрывать? Или нужно было задать вопрос по-другому, возможно ли воссоздать семью, раз сохранять нечего?
Получается, что речь идет о создании СЕМЬИ? А что Вы вкладываете в это создание? Юридически Вы семья-уже создано.
А фактически? Даже не знаю что сказать. Совместные страдальцы.
Вы оба очень долго "хотите", а кто будет делать? Если вам не хватает своего ресурса-идите к психологу. Вы сейчас друг для друга закрытая территория, с кучей нерешенных проблем. Доверия между вами мало, вы даже вопросы не можете нужные найти, не говоря про ответы на них.
Вам уже нужна третья сторона: чтоб попытаться вас друг для друга открыть. Найдете вы цели? Будете их выполнять? Это одна ситуация.
А если вы уже настолько далеки, что Луна ближе, это другая ситуация.
Время слов и желаний дааааавно прошло. Кто запишется на прием к семейному психологу? Тот, кому это НУЖНО. Найдется такой среди вас?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Анкоридж »

 
Отвечу на вопросы: я человек "хоть немного верующий", до брака регулярно ходила в церковь, молилась, в браке перестала посещать церковные службы, но молюсь дома.
Я написала здесь на форуме в целью получить совет, вместо этого я читаю осуждения, я знаю какие за мной грехи и мне за них отвечать. То, что вы мне на них указываете, не помогает решению проблемы.
Еще бы они помогали, у вас, к сожалению, пока еще не тот уровень восприятия. Во-первых, если вы человек верующий, почему надеетесь на себя, на людей, и у вас абсолютно отсутствует вектор положиться на Бога в этой ситуации?
Все просто: вы не привыкли полагаться на Бога, у вас отсутствует этот жизненный опыт. Плюс, вы не проводите взаимосвязи между своим внутренним духовным искажением и реальным искажением в вашей жизни. Вы не копаете внутри себя, вы хотите лишь подправить свой внешний фасад, а по сути остаться с "перекошенной" начинкой. Не будет этого, так как нарушает духовные законы. Если бы у вас был муж (этот конкретный мужчина) любящим, то, возможно, это уронило бы вас в еще более глубокую бездну, откуда вы можете не видать спасения своей души, ибо она будет с преумноженной в десятки раз гордыней и самолюбием.
Насколько вы следуете в жизни первой заповеди? Ведь вы не осознаете ее! Этот факт очевиден из того, что вы полагаетесь на себя и на людей. Не будет у вас решения, пока не исправите свое внутреннее искажение. Пока вы - зависимая личность. Имея это искажение, вы не обретете любовь в семье. Пока вы предаете Бога, вас будут предавать в жизни.
мы оба боимся сделать шаг и сказать другу другу прощай. Мы оба хотим сохранить семью, но она основана на непрочном фундаменте, поэтому ничего не получается.
Вам нельзя разрушать семью, так как повода для развода у вас нет. У вас нет в семье фактической измены. Да, выносит вам мозг муж своим неуважением, но вы должны принять это как отрезвляющую пилюлю, что в вашем внутреннем мире не все в порядке. Все эти разговоры отпустить друг друга - не по теме. Проконсультируйтесь по вашей ситуации в разделе священника - https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15, имеете ли вы право на развод в вашей ситуации и как можно все это изменить и управить.
Убирайте искажение по первой заповеди, все наладится тем или иным образом. Вам нужен новый тип мышления относительно себя и семьи. В вашей внутренней иерархии ценностей семья не должна быть на самой верхней ступени, там должен быть Бог. Пока, до сегодняшнего дня этот факт вами не осознан и не подкреплен жизненным опытом.
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Нина,
Мы ходили к психологу несколько раз, она нам временами помогала стать ближе друг к другу, в последний раз, когда я была у нее, она сказала свой вердикт, что у него нет достаточно желания, а у меня нет достаточно сил, поэтому надо отпустить и разойтись.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Татьяна12345 писал(а):Я не могу с вами согласиться. У нас есть семья!
Удалено. Вредные советы. Анкоридж

Запрещается:
8.4.2. Советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шанс сохраниться и стать счастливой, на совершение измены, совершение действий, чреватых впадением в блуд и другие заведомо вредные советы.
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Натали1909, спасибо за поддержку, Ваша история вдохновляет! Дело в том, что они по всей видимости продолжают общаться, она возможно надеется его вернуть, а ему это общение помогает поднять самооценку, не уверена, что их встреча могла бы расставить все по местам, это не тот случай, когда они расстались, потом встретились и поняли, что не зря расстались. У них продолжительное общение, хотя как я понимаю он к ней возвращатья не собирается, даже если мы разойдемся, да и у нее своя семья. Просто таким образом восполняют недостаток тепла в семье.
Я понимаю, что нужно обратиться к Богу, я молюсь каждый день, но в этом плане я только в начале пути.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Татьяна12345 писал(а):Мы ходили к психологу несколько раз, она нам временами помогала стать ближе друг к другу, в последний раз, когда я была у нее, она сказала свой вердикт, что у него нет достаточно желания, а у меня нет достаточно сил, поэтому надо отпустить и разойтись.
Мнение психолога для Вас авторитетно? Вы это мнение КАК применили в жизни?
Ваши силы-это ваши ресурсы. Силы можно и поднакопить. А вот отсутствие достаточного желания у мужа-это Вы приняли во внимание?
Ваша ситуация сейчас похожа на вот это состояние: пойти туда на знамо куда, принеси то не знамо что. Такое невыполнимое задание Вы себе поставили. Вы упорно хотите сохранить именно вот такие отношения, быть в которых у мужа нет желания.
А если бы ваши желания не учитывались?

И,наконец,вы ходили к психологу зачем? Что сходить? Или чтоб на основе проф.мнения специалиста, его рекомендации решить проблему?
Dobraja
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 11:22
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Dobraja »

 
Те советы, которые давала психолог, чтобы наладить с мужем общение, отношения, я старалась использовать. Я думаю, она неспроста сделала вывод, что нужно расстаться, мы ходим по замкнутому кругу, тем не менее мы еще не разошлись и я очень не хочу допустить развод. Меня не пугает то, что муж уйдет и создать новую семью и будет счастлив, я не боюсь остаться одна, тем более, что я уже не одна, у меня сын. Я боюсь, что наш развод может быть ошибкой и его можно было бы избежать.
Именно те отношения, какие у нас с мужем сейчас не нужны ему и мне, и я очень хочу их наладить, может быть я иду не в том направлении, но до сих пор ничего не получается.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Мейт »

 
Татьяна, очень плюсуюсь к тому, что если обратите взгляд на себя с т.з. духовных законов, т.е. измените своё текущее мироощущение: перестанете удерживать его в мыслях действиях, преодолеете страх, обретёте себя, не зажатую и боящуюся и мечущуюся в мыслях, а себя спокойную, то с Божией помощью все устроится. Придите к себе, поймите, что не все зависит от Вас, примите ситуацию смиренно ( не смирившись и опустив руки, а именно смиренно) и откроется правильная дверь. Верю, что семья у вас сохранится.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Vikki_87 »

 
Попробуйте проконсультироваться у кого-то из психологов, пишущих для этой группы сайтов. Например, у Михаила Хасьминского.
Еще всячески поддерживаю пост Анкоридж. На практике это может быть так - когда навалятся мысли об отношении мужа, Вы молитесь Богу примерно "Господи, помоги разрешить эту ситуацию, я Тебе верю, что все будет по воле Твоей, и в свое время ситуация решится так, как нужно. Помоги мне положиться на Тебя, надеяться на Тебя и учиться жить и дарить любовь своим близким".
Старайтесь увидеть себя как отдельного человека, со своей жизнью, задачами для роста и развития, а муж, дети - не основное, они Ваши спутники. Главные, кто есть - Вы и Бог.
Также Вы можете коротко говорить мужу о своих чувствах и его поведении высказывать просьбы (не упреки!) - "мне это неприятно", "так не делай, пожалуйста" и т.п. То есть, позволять себя унижать не нужно. И занимайтесь своими делами.
Иногда ненавязчиво можно спросить и его, что он думает/чувствует в данный момент. С целью поближе его узнать, понять (не обвинить или упрекнуть!).

Пройдет время, может, несколько месяцев, пока Вы увидите результат.
Думаю, так. То, что написала Анкоридж, плюс много терпения.

А разойтись всегда успеете.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Татьяна12345 писал(а): Меня не пугает то, что муж уйдет и создать новую семью и будет счастлив, я не боюсь остаться одна, тем более, что я уже не одна, у меня сын. Я боюсь, что наш развод может быть ошибкой и его можно было бы избежать
Какие у Вас есть аргументы для предъявления мужу по вопросу избежать этой ошибки-развода? Пока Вы действуете одна, да и то только в рассуждениях. Так рассуждать можно очень долго. А если точнее, то не рассуждать, а забрасывать проблему словами "если бы".
Вы оказываете себе медвежью услугу: Вы создаете внутри себя какое-то иллюзорное представление о ваших отношениях и этим вымыслом затмеваете реальные: их почти нет. Вы так описали их в своей просьбе.
Тогда что есть ошибка?
Татьяна12345 писал(а): Именно те отношения, какие у нас с мужем сейчас, не нужны ему и мне, и я очень хочу их наладить, может быть я иду не в том направлении, но до сих пор ничего не получается.
Ваше Я никуда одно не придет.

По вашим рассуждениям становится ясно, что ВЫ не готовы что-то решать и не имеете желания что-то пока решать. Вы пока готовитесь это когда-нибудь сделать.Вы эту неготовность и нежелание выгодно прикрываете словами "не сделать ошибку"... но именно её и делаете: держите себя и мужа. Но вместе вам плохо, а решения всё нет. Круг замкнулся.
То действие, которое Вам нужно, находится за пределами этого замкнутого круга. Но Вы за его пределы не идете: там Вы можете оказаться без мужа и даже такая не очень приятная Вам реальность сменится другой. А Вы боитесь перемен.
Какой может стать новая реальность? Вы об этом думали? Может, лучшей: трудной, но правдивой?
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью и стоит ли?

Сообщение Vikki_87 »

 
Хочу добавить. Нина Вишневская пишет про принятие решения. Мне тоже кажется, что если не изменить поведение, все так и будет оставаться в подвешенном состоянии. Чтобы изменилось поведение, нужно принять решение. Наверное, не обязательно это развод.
Прежде всего, нужно посоветоваться со священником. Принять во внимание его совет.
Затем, нужно поговорить с мужем, узнать его планы - готов ли он строить семью или готов расстаться. Если готов строить, то возможно, ему не подошел, не помог именно тот психолог, стоит поискать такого, чтобы польза была очевидна с первого занятия.
И уже от решения, ответа мужа строить свою стратегию. Но создавать отношения Вы и Бог потребуется в любом случае. На Него надейтесь, Он творит чудеса!!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»