Муж хочет развестись по моей вине

[Стараюсь]

Самого главного, чего нет у вас - ни в муже вашем, ни в вас самой - того самого главного, о чем собственно, и должно быть принято решение в первую очередь - и это нужно понять ( принять для себя, решить в конце концов) к какой системой ценностей, в какой мировоззренческой позиции вы находитесь?
Вы верующий человек? Христианка? Человек, начинающий свой путь в церкви, растущий в духе?
Или вы человек современный, светский, не чуждый психологии, но при этом поддерживающий рыночные идеи потребления, радостей обладания?
Все ваши поступки являются продолжением и реальным воплощением вашего духовного устройства.
До настоящего момента, в рассказе о своей жизни вы показывали себе только как потребитель. Вашим действиями руководили ваши "хочу", "мне надо", "держать".
Я допускаю мысль, что ваше мировоззрение меняется со временем и вы все чаще обращаетесь к потребностям своей души и вашей жизнью начинают руководить мотивы отличающиеся от оголтелого потребительства. Но так будьте последовательны в этом, начните не только говорить про вашу веру, начинайте уже действовать по вере. Никакой светский психолог не поможет вам сделать то, о чем пишет для вас Анкоридж и другие участники - вам нужно Бога и веру поставить в своей жизни на первое место. Не ваши желания "иметь семью", не этого конкретного мужчину, а вашу веру в то, что как Бог даст, так и будет правильно для вас и для всех вокруг.
Но до сих пор вы приложили массу усилий для того, что бы не Его волю исполнять, а просто следовать своим хотелкам. Ваше "вымогание любви" от не любящего - это совсем не смирение и не терпение. Каждый человек имеет свою волю, вы имеете свою волю - и когда вы свою волю начинаете прилагать к чему-то, то не будет вам всевышний противодействовать, он просто отступает и дает вам пожать плоды вашей воли, не его. Все ваши последние года - жизнь в скандалах, в разрушении самоуважения, в нелюбви - это результат, это последствия ваших волевых действий. Даже если вы их и назовете по другому - терпение или ожидание.
Так вот главный вопрос, который вы до сих пор для себя не решили, главное решение, которое нужно, для понимания происходящего - это вопрос:
1. Вашего мировоззрения.
и 2. Подтверждения в действиях этого мировоззрения.

[Dobraja]

Большое спасибо за советы! Они действительно имеют для меня значение.

[Нина Вишневская]

Большое спасибо за советы! Они действительно имеют для меня значение.

Татьяна, найти выход из такой долго тянущейся истории всегда сложно. Вам нужно работать над собой во всех направлениях:
-духовном: не отчаиваться и не обвинять себя и мужа
-бытовом: чувствовать движение отношений, и если будет хороший сдвиг-использовать его для прояснения ситуации
-принимать реальность: попытка "сохранить" иногда равна состоянию: "я держу дверь, ведь там кто-то рвется,я его не пущу, сохраню всё как есть".

А вдруг это рвется ваше счастье? А Вы САМА его не пускаете? Привыкли воевать...

[Dobraja]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Решила поделиться новостями. Муж решил поставить окончательную точку, был честный и прямой разговор, где он сказал, что не воспринимает меня ни как жену, ни как подругу, вообще никак, только как родителя его сына.
несмотря на мои старания наладить отношения, он не чувствовал мою любовь, отчасти он прав, я не умею проявлять свои чувства так, как ему хотелось бы.
Нет цели задать какой-то вопрос, просто очень тяжело на душе, учитывая, что у нас не было весомого повода расходиться, такого как измена, физическое насилие и пр. Он решил начать новую жизнь, в которой не видит меня.
Я знаю, что все будет так, как должно быть, молюсь, пытаюсь смириться с его решением, но в голове пока не укладывается, что это конец.
Просто прошу поддержки.

[LadyOlga]

Татьяна!
Так и Вы начинайте новую жизнь. Сейчас вам кажется, "это конец", но это совсем не конец, закончилась глаза вашей жизни и начинается другая.
Если муж принял такое решение, то пусть уходит и не медлит. Прямо сегодня. Поверьте, вам так легче будет.
У вас есть Вы и ваш сын! На все воля Божья.

[Narine]

Даже если это были не очень устраивающие вас обоих отношения, все равно супружескую связь разрывать больно. Едина плоть — все как Господь сказал.
Но, дорогая, ведь если он все время общался с прежней пассией, это же все равно измена.
Вы успокоитесь, придете в себя, это случится. И если вы задумаетесь, почему так сложилось, как вы этому способствовали, это время для вас будет очень важным и полезным.
Нужно и погоревать, но только не зацикливаться на саможалении, это утопит. Утрите слезы, скрепите сердце и — работать, делать анализ. При этом не загоняйте себя, переключайте мысли на нейтральные, смотрите внимательно хорошие добрые фильмы и главное — помните, что с вами сейчас Бог, Он всегда с вами, а насколько близко, зависит только от вас. Молитесь, говорите с Ним, как с Отцом. И возвращайтесь по-настоящему в храм. Господь ведь зовет:

Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас Мф, 11:28

[Dobraja]

Здравствуйте, прошу совет!
Муж принял решение развестись, поставил точку в отношениях окончательную и безповоротную. В его решении виновата я. Как жена я обеспечивала быт, но в отношениях с ним вела себя отвратительно долгое время, никакого уважения, заботы, внимания, были старые обиды, которые не могла простить и его нежелание родить третьего ребёнка. Это была главная обида, по которой вела себя с ним продолжительное время ужасно. Сейчас понимаю, что из-за моего поведения двое наших детей останутся без полноценной семьи, многое осознала, но муж настроен решительно, испытывает ко мне только негатив и даже речи быть не может о восстановлении отношений. Очень хочу все исправить, но нет никакой малейшей возможности. В браке 10 лет, венчаны. Страшно, что так и не будет возможности доказать ему, что люблю его, что осознаю свои ошибки, что готова и хочу исправить. Разговоры оказались бесполезны, делами доказать не получается, его все отталкивает. Прошу совета, как быть и есть ли хоть малейший шанс сохранить семью?

[Марина Сергеевна87]

Автор, примите мою поддержку. Прочитала вашу первую тему. Почему вы не стали ее продолжать? С момента последнего сообщения в прошлой теме вы обвенчались и родили второго ребенка. Тогда отношения стали лучше, теплее? Муж полюбил вас?
Сил вам и Божией помощи. Прибегайте почаще к Таинствам.

[Delfina]

Две темы одного автор по одной проблеме объединены. Delfina

[Delfina]

Cколько детей хотел, мечтал иметь вообще ваш муж, или вы этот вопрос не обсуждали?

[Dobraja]

Здравствуйте, спасибо большое за ответ и поддержку! Да, отношения наладились, мы родили второго ребёнка, переехали в другую страну. Переезд дался мне очень тяжело, грудной ребёнок, старший сын 1 класс, незнание языка у меня и детей, проблемы с соседями. Я злилась, тоска по дому, не ценила того, что делал для семьи, хотя сейчас усиленно учу язык, ищу работу, но он устал, не хочет больше со мной отношений, на данный момент у него большая неприязнь и негатив ко мне, хочет поскорее разойтись. Я очень очень жалею о своём поведении, хотя частично оправдываю его своей тяжёлой адаптации ей, но муж конечно не заслужил моего отвратительного отношения. Я мечтаю сохранить семью, но сейчас кажется это совершенно нереальным, он просто категорически не хочет. Переживаю, не знаю что делать. По поводу детей, после рождения второго думали о третьем, но спустя время он сказал, что ему хватит, снова обида на него. Что делать? Как сохранить семью?

[Delfina]

Что делать? Как сохранить семью?

Татьяна, примите поддержку в это трудное для вас лично время.
В 2015 году вам писали о ваших ценностях, о вашем мировоззрении. Возможно,тогда вы не созрели ещё до этих советов (Анкоридж, Стараюсь, Нарине), так может, сейчас стоит ещё раз прочитать эти советы и крепко подумать над ними?
Ведь беда и страдания имеют для человека глубокий смысл! Увы, но мы не ценим и не благодарим не только наших близких, но и нашего Создателя, Бога! Мы неблагодарные, чёрствые, жестокосердные, гордые и глупые живём, не думая , не ценя, только потребляя и оставаясь всегда недовольными! Разве вы, я и все мы не заслужили страданий и слез? Ведь по -другому нас не пробудить, не заставить наконец-то благоДАРить! Вы согласны?
Что делать, спрашиваете вы, как спасти семью? Ответ смотрите выше.
Танечка, ваши слезы смягчат ваше сердце и дадут вам толчок к новой жизни, настоящей, очень надеюсь на это.

Не появились ли у вас сомнения в верности вашего мужа? К сожалению, опыт нашего форума, подсказывает, что такое желание развода, подгоняеттся совсем другими мотивами.(((

[Dobraja]

Спасибо! Да, я понимаю, что это случилось не просто так, иначе я бы видимо не перестала себя вести и жить неправильно, но я уже глубоко раскаиваюсь, только страх, что не будет возможности все исправить. Да, жизнь буду менять, пересмотрела свое поведение, саму жизнь.
Насчёт верности, уверена, что нет, он не станет сидеть на двух стульях, и если бы кто-то был, ушёл бы или выгнал меня. Он хочет развод, потому что разочарован во мне и не верит, что могу быть другой, ведь долгое время была занята своими обидами и никакого внимания, заботы ему не давала. Он не верит, и говорит, что поставил точку. У нас глубокий кризис, но развод, на мой взгляд, ошибочное решение, но донести до него не получается.

[Korbette]

Автор, мне очень жаль, что вы попали в такую ситуацию. Но жизнь есть, и жизнь хорошая, и после развода. Отпустите его. Работайте над этим внутри себя, в своей душе. Не вините себя, не стыдитесь своих чувств, эмоций. Все равно придется это сделать, смириться, принять этот факт и отпустить. Берегите себя, сохраняйте в себе светлые чувства, силу, энергию для созидания. Не раскисайте. Все вместе это и есть пережить.

[Delfina]

я уже глубоко раскаиваюсь, только страх, что не будет возможности все исправить

Насколько глубоко ваше раскаяние, покажет время.
Возможность исправить есть всегда, но это не значит, что надо насиловать волю другого человека и искать волшебной таблетки.
Раскаяние предполагает, что меняетесь вы сама, не зависимо от того, захочет муж остаться или нет. Бывает и так, что раскаиваясь, человек меняется настолько, что вокруг него как бы свет и любовь появляются и к нему тянутся другие.
Вы же похоже понимаете под раскаяние " муж, вернись, я все поняла". Главное для вас вернись, страх потерять привычную жизнь.
Хочется спросить, а была любовь, взаимоуважение, есть ли что-то , что муж действительно теряет, или он освобождается от обстановки нелюбви? Я ни в коем случае не оправдываю вашего мужа, у него ошибок неменьше, может, больше, чем у вас, поэтому задавайте вопросы и ищите ответы.
У вас есть вы и есть дети! Мало этого?

[Dobraja]

Вы абсолютно правы! Именно это мне нужно было услышать, трезвые вопросы и взгляд со стороны. Ещё раз спасибо за поддержку!

[Dobraja]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Пишу сюда уже третий раз, в предыдущие два вы мне очень помогли! Надеюсь и сейчас услышать нужные советы. Простите за очень длинный текст. С мужем уже 11 лет прожили, двое любимых сыновей. С момента последнего кризиса (1.5 года назад) я многое пересмотрела, свои ценности, свое поведение. Как здесь правильно написала Delfina, муж уходил из атмосферы нелюбви, неуважения и бесконечных обид. Проработала свои обиды, недовольства, осознала, как дорог и любим муж, как ценна моя семья. Начала ходить в церковь, участвовать в таинствах, слава Богу эта часть жизни теперь со мной.
И вот сейчас в нашей жизни наступил 3-й кризис. В феврале 22 года был второй, когда муж решил уйти, т.к. большая часть наших отношений по его словам прошла в режиме холодности, черствости, пренебрежения с моей стороны. Тогда мы 3 месяца не общались, я писала сюда, обращалась к психологу и как уже сказала осознала свои ошибки. К счастью, с мужем спустя 3 месяца мы помирились, он решил дать шанс нашим отношениям и мы действительно стали ближе, больше доверия, больше желания стараться друг для друга. Это был апрель 22 года, мы жили в Германии, и с началом войны у мужа начались там проблемы на работе. Было принято решение вернуться в Москву, поскольку финансово стало тяжело, невыгодно там оставаться, морально тоже из-за событий. В октябре 22 уехали я и дети, хотя понимали как будет сложно на расстоянии, но у мужа контракт, по которому он еще год должен был работать там и ему нужно было сдать один экзамен на повышение квалификации, к которому с нами готовиться было бы затруднительно. В течение этого времени мы каждый день были на видеосвязи, за год мы встречались каждые 3 месяца на неделю-две, все было хорошо, с нетерпением ждали каждой встречи, время встреч было счастливым для всех!
И вот последняя наша встреча произошла в июле этого года. Муж прилетел из Германии, мы должны были провести 3 дня вместе, а потом он с детьми уехать в Беларусь к родственникам в отпуск, я оставалась в Москве, т.к. только устроилась на работу и не могла взять отпуск. И вот в эти 3 дня все не заладилось. Я почувствовала какое-то отчуждение и вместо того, чтобы спросить все ли нормально, что происходит и что у меня какое-то тревожное чувство, я по старинке просто разобиделась на него и устроила молчанку. Сейчас я понимаю, как это было неправильно, но тогда я просто сглупила. Он со своей стороны тоже не стал ничего прояснять. Потом они с детьми уехали, после отпуска он уже из Беларуси улетел в Германию, а я забрала детей. Он перестал полностью со мной общаться, ни звонков ни сообщений. После нескольких попыток поговорить мне было сказано, что ничего у нас не изменилось, запала хватает ненадолго и с него хватит, он ставит окончательную точку. Это был август и вот уже 3 месяца мы опять почти не общаемся. Муж на это время зарегистрировался на сайте знакомств и у меня есть подозрение, что у него кто-то есть. Поскольку он в другой стране, это только мои домыслы, но есть очень неприятное чувство, какая-то интуиция, что это так.
Очень страшно думать, что на этот раз действительно конец, очень сложно строились отношения, столько сил и труда с обеих сторон. Тем не менее, за все это время мы очень сроднились, стали близкими, последний кризис был нам во благо, мне точно! И сейчас мне очень страшно. Надо сказать еще про детей, они оба переживают, не понимают, но чувствуют. Младший (5) стал ходить за мной хвостом как годовалый, боится быть без меня, просыпается по ночам бежит ко мне спать; старший (11) после каждого разговора с папой подходит обнимает, говорит как он меня любит, у него вина, что с ним папа общается, а со мной нет. Сердце разрывается от боли видеть их переживания. У самой сейчас период острого стресса, еле держусь, бывает хожу с зареванными глазами, очень плохо сплю, измотана этой ситуацией, дети это чувствуют, спрятаться негде, живем в однушке и они только со мной, оставить их тоже не с кем, чтобы в себя как-то в руки взять. Молюсь без конца, помогает совсем не раскиснуть. Очень тяжело от недосказанности, неопределенности.
Муж на контакт совсем не идет, должен приехать в Москву, но сроки пока неизвестны, сказал, когда приедет, будет снимать квартиру жить отдельно. Очень жаль детей, через что им приходится проходить, очень хочу сохранить семью, боюсь развода, боюсь его неверности, чувствую отчаяние и страх, пытаюсь найти хоть какую-то зацепку, что это не конец.
Как отгонять плохие мысли? Подозрения?
Как помочь детям, когда сама в неадеквате?
Как вести себя с мужем? Есть ли у нашей семьи шансы?

[Narine]

Татьяна, не нужно ничего бояться, кроме одного: обманываться. Вы уже не один год живете в состоянии "только бы не". Вы уже перед ним чуть не пляшете.
Простите, а почему вам нельзя обидеться? Почему вся ваша семья держится на честном слове, на ваших титанических усилиях, вашем постоянном стремлении соответствовать его прихотям? Раньше, возможно, было иначе (тему я не перечитывала), но сейчас вот так это выглядит. Такое впечатление, что вы работник, написавший заявление об увольнении с открытой датой, и теперь все ваши усилия направлены на одно: только бы не моргнуть не вовремя.
Дорогая, позвольте себе быть женщиной и женой. Обиделись? И он этим тут же воспользовался — вот до чего он "сохраняет семью". А что такого произошло?
Вам — нельзя обидеться.
Ему — можно регистрироваться на сайте знакомств.
Это семья?

Не появились ли у вас сомнения в верности вашего мужа? К сожалению, опыт нашего форума, подсказывает, что такое желание развода, подгоняеттся совсем другими мотивами.(((

Полтора года назад вам уже написали это. Он ведет себя как классический неверный муж, который не имеет мужества взять вину за развод на себя и цепляется поэтому ко всему. Ну простите, что же тут хранить? Сколько вы еще готовы положить лет на алтарь этого брака? Что вам дает этот брак?
Вы поймите, я православная, и ценность и незыблемость брака для меня святы. Но это должен быть именно БРАК. Где супруги честны и верны, и оба вместе преодолевают и трудности, и искушения. А перевесить свою же вину на ничего не понимающую жену — муж так поступить априори не может, потому что он глава. И потому что это не по-мужски.

И чем раньше вы поймете, что этими титаническими усилиями только гробите свою психику (и детей), чем раньше вы осознаете, что рядом с вами не тот, за кого вы его принимаете, тем для вас лучше. Именно тогда вы поймете, что спасать вам нужно не семью с ним (которой нет), а семью с вами и детьми. Тогда правильные цели поставите и действовать начнете в правильном направлении.

последний кризис был нам во благо, мне точно

Господь вас, возможно готовил так к будущему, к вашему будущему. Наберитесь мужества, чтобы успокоиться. Да, будет горько. Но избавляться от иллюзий необходимо, за вами дети. Вытирайте слезы, вы сделали все, что могли, вам упрекнуть себя не в чем. Скрепите сердце и начинайте свое исцеление — через молитву, через общение с детьми, через свою отдельную (и в недалеком будущем очень счастливую) жизнь, где вы сможете быть самой собой, без оглядок, без постоянных тревог.
Мысли о нем гнать, переключать насильно на повседневные заботы, детей и другие прекрасные и полезные дела.

[Dobraja]

Большое спасибо за ответ! Сегодня узнала, что муж подал на развод, чувствую, что с меня кожу живьем сдирают. Я не считаю, что наш брак нельзя было спасти, мы оба наломали дров, но если бы старались, могли бы все исправить. Я готова, а у него отторжение ко мне. Больно, тяжело, страшно за детей. У нас проблемный брак, но все-таки не самый плохой. Повторяю, пусть будет по воле Твоей, Господи! Но очень трудно

[Mary16]

Татьяна, примите мою поддержку. Прочитала вашу тему с самого начала и вот, что вам скажу. Основная ваша вина - видели отношение к вам мужчины до брака, но закрыли на это глаза в надежде на лучшее. Сделали вы это "для себя", так как хотели быть с этим мужчиной.
К сожалению, хоть ваши отношения и наладились, вы даже обвенчались и родили второго ребёнка, но настоящей семьи у вас так и не случилось. У меня сложилось впечатление, что всё что происходило положительного в вашей с мужем жизни, происходило исключительно по вашей настойчивой инициативе, а он лишь плыл по течению, не имея на тот момент другой перспективы. Отсюда и все его хочу-не хочу, могу-не могу. Знаете, когда у человека есть старенькая машина и она ему не нравится, но он понимает, что купить другую у него пока нет возможности,а ездить надо на чем-то, он будет ухаживать за этой машиной, менять масло, чинить и т.д., при этом постоянно ворчать как ему всё это надоело. Может даже при какой-то поломке поставить её в гараж на время, а самому ходить пешком, но потом поняв, что ездить то всё -таки лучше, отремонтировать и снова кататься.Однако как только у такого человека появиться финансовая возможность купить новую желанную машину, он это делает. Ничего вам не напоминает?
Вы - не машина, а человек. У вас была возможность выбора самой изменить свою жизнь, но вы ей не воспользовались, постоянно цепляясь за человека, которому вы никогда не были по-настоящему нужны. Итог закономерный- вам, наконец-то, нашли замену, скорее всего,и без промедления подано заявление на развод.
Хватит с вас . Примите, наконец, правду. Увидьте вашего мужа настоящего, который никогда вас не любил, а лишь пользовался вами. Ну а вы взяли на себя роль локомотива, но увы одному человеку это не под силу- любить и строить семью за двоих. Вашие "отвратительное" поведение, которое якобы, хотя это совершенно не так, является причиной ухода мужа, всего лишь результат непосильных нагрузок, которые вы на себя взвалили. Примите факт, что не всё в этой жизни нам подвластно и очень очень тяжело плыть против течения, сопротивляясь воли Господа.
Если вы сделаете правильные выводы из всей вашей жизненной ситуации, то сможете пережить всё это, пересмотреть своё отношение и изменить его, стать, наконец, счастливой вместе с детьми.
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

[Narine]

Татьяна, действительно, где вы увидели перспективы? Почему вы себя постоянно обманываете? Ну он вас не любил и не смог полюбить. Вот и все. Вы не можете запереть его в клетку, у вас нет ни права, ни возможностей.
Вы говорите: Господи, Господи, а сами много лет упорствуете в своем— не в Божьем. Имели ли вы вообще право выходить за него, если знали, что он вас не любит? В этом никакой Божьей воли не было, а попущение было. И часто Господь дает нам то, что вы у него выпрашиваем: на, посмотри, раз считаешь, что тебе это нужно.

Но похоже, вы ничего не хотите замечать, кроме своей идеи-фикс, что перспективы есть.

[т@нюша]

Я не считаю, что наш брак нельзя было спасти, мы оба наломали дров, но если бы старались, могли бы все исправить.

Татьяна, ключевое, что вы додумываете что было бы, если бы и он старался тоже.
Не старается. На фиг ему это не нужно.
Ощущение, что муж искал зацепку, чтобы закончить проект под названием "семья". И он нашел зацепку, и свалил все на вас. Классика, просто. Но вы подхватили и виноватите себя. Прекращайте.
Есть поговорка "Чтобы создать семью - нужны усилия обоих, а чтобы ее разрушить - достаточно усилий одного".
Пусть идет в свободное плавание.
А у вас дети. Вот на них и на себе концентрируйтесь.