Маловерие?

[Tasyka]

Всем доброго времени суток! Мне 44 года, двое деток - сын 17, дочь 7. Почти 20 лет назад вышла замуж за красивого молодого офицера, сразу уехали "служить". Пару раз серьёзно были настроены на развод- через полтора года жизни и когда сыну был год. Причиной были конфликты, я не чувствовала себя нужной, не было особых ухаживаний, проявлений заботы и любви, его часто не было дома. Но измен, я практически уверена, с его стороны тоже не было 15 лет. А вот с моей была, пару раз с парнем, с которым долго встречались до мужа. Казалось, что его любила, но быстро пришло разочарование от этих отношений, а процесс разрушения семьи был запущен. В 2012 году мы фиктивно разводимся, и это корыстная цель, тоже, наверное, сыграла против нашей семьи. Финансово начинали свою жизнь очень скромно, потихоньку появились 2 квартиры, новая машина. Из декрета я вышла рано, работу выбирала не по специальности, а по уровню зп, помощи от мужа особо не было, постоянно на службе. Но спустя годы все ж задумались о втором, оказалось не все так просто, совместные обследования, мои бесконечные ожидания, разочарования, слезы, отчаяние, было всё. Но 2 мая еду к Матроне, а через месяц долгожданная беременность. Параллельно муж поступает в академию и уезжает учиться в Москву, мы за 250 км, через выходные мотается домой. Беременность была тяжёлой, дочь была очень беспокойной, за 2 года его учёбы я была измотана и физически, и морально. После учёбы его направляют в другой город, на ту же должность с которой уходил учиться. Я искренне не понимала смысла этой учёбы и тех жертв, которые ей сопутствовали. Мы снова просели материально, нужно было снимать жилье, и я теряла хорошооплачиваемую работу. Я негодую, высказываю своё недовольство и проявляю неуважение к нему, он находит утешение в чужой койке, и дальше все по стандартному сценарию. 2018 год, но почему я не нашла этот сайт. Изматывающие качели, мои унижения, попытки достучаться до него и до неё, сейчас так горько за это. В части его не "принимают", проблемы, пьянство, поехал по командировкам Сирия, Приднестровье, и сейчас тоже . Нас перевез на родину, живём в его квартире, есть моя однушка, переиграть сейчас юридически невозможно, от этого неспокойно, делаю ремонт в его квартире. На словах, конечно детям. Дети... сын все понимал, замкнулся, но отца любит, не скажу что вот прям очень они близки, но отношения хорошие, из далека) со мной частые конфликты, ругаю за лень, иногда очень сильно, и с рукоприкладством было, заставляю учиться. Дочь не все знает, для неё папа в вечных командировках, но то как она смотрит и себя ведёт рядом со взрослыми мужчинами, мне очень царапает душу. За последние 3 года, он приезжал два раза. По телефону общаются раз в неделю. Честно признаюсь, я надеялась, что накатается и одумается, но нет, последний разговор - не жди, не вернусь, не вижу тебя рядом, и вообще не вижу себя в этой стране, четко понял что хочу, дома с родителями и детьми, достаточно недели, потом тошно, оформляю перевод в другую страну) есть человек. Я честно, испытала снова отчаяние, откат на 4 года назад. Сейчас больше всего меня беспокоит то, что я не верю что смогу когда то быть счастливой, что все это мне во благо, да я повзрослела и изменилась, но мне это не приносит радости. Причастие помогает, на время. Что то видимо, я все таки упускаю, нет полного принятия ситуации. За 4 года были попытки отношений, разочарование, мужчины не особо готовы дружить. Есть ощущение вины и никчёмности, комплексы, не получается простить ни себя, ни его?

[Delfina]

. В 2012 году мы фиктивно разводимся..он находит утешение в чужой койке, и дальше все по стандартному сценарию. ...За последние 3 года, он приезжал два раза. По телефону общаются раз в неделю. Честно признаюсь, я надеялась, что накатается и одумается, но нет, последний разговор - не жди, не вернусь, не вижу тебя рядом.

Вы разведены вроде как формально, но по факту вы уже не муж и жена: вы живёте в детьми, бывший муж живёт своей жизнью.
Но эмоционально вы не развелись с мужем, ждёте его домой.
Что вам даёт повод думать, что бывший муж вернётся к вам?

Сейчас больше всего меня беспокоит то, что я не верю что смогу когда то быть счастливой...

А во что вы верите?

но мне это не приносит радости.

А что вам радость приносит?

Есть ощущение вины и никчёмности, комплексы, не получается простить ни себя, ни его?

Что вы себе не можете простить? Свою измену?
А как вы хотели? Есть духовные законы, они одинаковы для всех. Лучше здесь пострадать, чем мучиться вечно. Или это вас не утешает?

[Tasyka]

Что вам даёт повод думать, что бывший муж вернётся к вам?

Я верю, что 2 года он действительно, был невыездным, изначально командировка в другую страну была на год , но пандемия сроки подкорректировала. Мы когда то мечтали вернуться на родину, купили землю для строительства дома...Сейчас, я уже поняла, он снова рвётся туда. Да и насчёт своих иллюзий я понимаю, что вера моя в светлое будущее с ним безосновательна

А во что вы верите?

Верю, что я и мои близкие будут живы-здоровы, сын поступит в ВУЗ, дочь отведу в 1 класс, я буду жить их интересами.

А что вам радость приносит?

Успехи на работе, сейчас и с этим сложности. Успехи сына в учёбе. Внимание мужчин. Не хватает душевных разговоров с мужем, его плеча.

Что вы себе не можете простить? Свою измену?
А как вы хотели? Есть духовные законы, они одинаковы для всех. Лучше здесь пострадать, чем мучиться вечно. Или это вас не утешает?

Теперь понимаю, что на ту измену меня толкнула гордыня, тот парень меня оставил ради более выгодной партии) Да, не могу простить свою глупость, измену, свое поведение когда он изменил. Моей романа он абсолютно не заметил, а я сразу увидела, что он по-другому на меня смотрит. Ведь я бы могла не истерить и не выяснять отношения, а молча перетерпеть, сама так поступила, знаю, что основная масса семей так и живут. Иногда мне кажется, что видимость семьи это не так уж и мало....Честно признаюсь, пока утешает слабо.

[Narine]

Ведь я бы могла не истерить и не выяснять отношения, а молча перетерпеть, сама так поступила, знаю, что основная масса семей так и живут. Иногда мне кажется, что видимость семьи это не так уж и мало....Честно признаюсь, пока утешает слабо.

Вы меня простите, но как можно одновременно ходить в храм, причащаться и иметь такое мировоззрение?
Вы сами не замечаете, как даже причастие для вас — болеутоляющее, средство избавиться от проблем. Лишь бы жилось хорошо!
А это Тело и Кровь Христова!

Вы изменили мужу, потом разочаровались в любовнике. И даже дерзко так пишете, что, дескать, ничего ваш муж не заметил. Может, конечно, он пахал как вол, и не заметил, но этого невозможно не заметить. Может, струсил, смалодушничал. Не стал это поднимать. Может, вы ему стали безразличны.
Но это неважно. Важно, что вы разрушили семью, именно вы, именно изменой, в которой даже не раскаялись. Разочарование в любовнике не имеет никакого отношения к покаянию.

А вот если бы вы именно покаялись — честно, искренне — вы бы тогда восприняли все последующее как бумеранг. Посеявший ветер пожнет бурю. И покаявшись, вы бы понимали, что все это вам по вашим заслугам прилетело. Вам уже написали, что лучше здесь пострадать, чем там, в вечности. Но видимо, вы неверующая, раз ничего не поняли.

Семьи у вас нет ни фактически, ни юридически. Делать вид, что она есть — то же самое, что не хоронить покойника и делать вид, что он не умер. Вы думаете, можно жить в такой обстановке и быть счастливой? Вы серьезно считаете, что закрывать глаза на измену — это угодно Богу,что Он этого ждет от вас?

Ложь — сущность не Бога, Бог есть Истина. А ложь — сущность дьявола. А вы про видимость семьи… А мне говорил один духоносный батюшка, что на самом деле видимость семьи — не что иное, как узаконенный блуд. Масса семей живут в узаконенном блуде, да. И спасется мало народу, многие пойдут прямиком в ад. И что? Мы, кто ходит ко Святому причастию, должны за ними следовать? А в чем тогда вера? В чем тогда христианство?
Именно что маловерие.

[Tasyka]

Narine, мне казалось, что я раскаялась, но не тогда, конечно, а когда бумеранг прилетел. И я понимаю, что все это заслужила. Получается я больше не имею права быть счастливой, любимой и создавать семью?

[Delfina]

Получается я больше не имею права быть счастливой, любимой и создавать семью?

А вы хотите снова быть женой?
Для вас быть женой равно счастье? А раз вы не жена, то равно несчастье?

Кто же вам запретит замуж выходить? Хотите-выходите. Вольному-воля.

Меня тоже царапнули ваши слова, что Причастие помогает ненадолго. А оно и не должно помогать, это не болеутоляющее. Это-Таинство, соединение с Христом. Изменения происходят незаметно нашему глазу и чувствам, но они есть, на духовном уровне меняется всё. Не ждите каких-то особенных чудес от причастия, обезболивания, оно может быть, а может не быть, помните, что мы недостойны многого, но Бог одаривает нас и долготерпит.
Сама жизнь уже есть чудо. То, что ходим и дышим, и имеем продукты на столе уже чудо. Я об этом стала задумываться с возрастом, когда мои ровесники,, мои знакомые, 45-летние женщины, засыпали ночью и больше не просыпались. А я живу! Для чего? Стоит подумать и измениться.

[Tasyka]

Delfina, я не скрою, что в храм я побежала только тогда когда уже не было сил выносить эту боль. Пришло облегчение, переосмысление, и раскаяние пришло, однозначно. Разочарование в этих левых отношениях было тогда, 10 лет назад, а вот покаяние пришло гораздо позже. Конечно же я не считаю, что семья=счастье, а тем более повторный брак, после всей моей истории, наверняка будет отягощен множеством проблем, и все же да, мне бы хотелось быть за мужем и любить.

[Рассветная]

Иногда мне кажется, что видимость семьи это не так уж и мало..

Внимание мужчин. Не хватает душевных разговоров с мужем, его плеча.

и все же да, мне бы хотелось быть за мужем и любить.

Вам нужно определиться, чего вы на самом деле хотите: видимости, тепла или любить. И что лично вы понимаете под этим словом.
Потому что любить -- высокая планка, даже, пожалуй, высшая. Это не про чувствовать, потому что чувства приходят и уходят по своим собственным законам, это не про говорить, потому что слова без дел -- пустота. Любить -- это про действие, причём постоянное, продолжающееся даже в моменты твоего физической покоя, когда ты действуешь в рамках своих мыслей: не даёшь себе думать о другом, сравнивать, перетирать раз за разом в голове старые обиды.

Любить, как и любому делу, надо учиться. Не умея и пол не подметёшь, только пыль понимешь в воздух. Что уж говорить о самом сложном деле в нашей жизни! Любить -- это работать над собой, меняться и одновременно оставаться собой в самом главном, это жертвовать как в чём-то большом, так и, гораздо чаще, в маленьком, а ощущается это маленькое как неподъёмный камень.

Пока что ваша история про то, что вы не научились любить в браке. И сейчас страдаете не о том, какое зло причинили мужу и детям своей изменой, а о том, как вам нехорошо без мужчины рядом.

Получается я больше не имею права быть счастливой, любимой и создавать семью?

Здесь и ответ на ваш вопрос. Быть счастливой и любимой мы все имеем право, Господь нас для этого создавал. Но ещё Он создавал нас для того, чтобы мы были любящими. И без этого по-настоящему счастливым быть не получится.

Читайте, здесь очень много полезного:
viewforum.php?f=3
viewforum.php?f=42
https://realove.ru/

[Tasyka]

Рассветная, Вы абсолютно правы, мои страдания от отсутствия мужчины рядом. Но я оплакивала свой поступок года 3-4 назад, и чувство вины оно поутихло, но никуда не ушло, после всех сообщений, моя тина снова поднялась, снова слезы. Может быть это уже психология? Мне выгодна позиция жертвы и страдания? Или все таки это "поверхностное отношение " к вере, таинствам? А возможно и то, и другое?
А ещё я не совсем понимаю противоречие между тем, что пишет Рассветная - мы все имеем право быть счастливыми и любимыми, и словами Delfina - лучше пострадать здесь, чем мучиться в вечности. Моя логика это трактует так, что коли уж ты свершил смертный грех, имей мужество стойко принимать страдания, а не грезить о счастье и любви. Но, я же не права, верно?
Спасибо за ссылки, я , по мере возможности, изучаю материалы.

[Narine]

Tasyka, сейчас вы оплакиваете крах иллюзий. Это очень болезненная вещь, когда рушатся иллюзии. Вы вдруг начинаете осознавать, что даже представления о самой себе и то оказались ложными. Вроде бы, очень хочется прислониться к чему-то или кому-то сильному и в то же время нельзя: не заслужила.
Я это понимаю, помню. Было очень страшно понимать, что даже хотеть любви — и то нельзя, потому что ты преступница и твой срок отсидки только начался.
Все, наверное, путают чувство вины и чувство греха. А это очень важно — иметь полезное, созидательное чувство греха и избавиться от мазохистского, деструктивного чувства вины.
Покаяние и чувство вины

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Наверное, самое главное — понимать, что мы меняемся, мы должны меняться, потому что в этом вообще задача жизни — в совершенстве. Покаяние переводится с греческого как перемена ума. Попробуйте очень-очень честно поговорить с собой и спросить: вы сейчас способны на измену? Сейчас что бы вы сказали себе той, из прошлого? И вы тогда поймете, поменялись вы или нет. А значит, раскаялись вы или лишь сожалеете, что испортили себе жизнь такой ерундой.
Вещи эти сложные, требуют постепенности. В словах Рассветной и Дельфины нет противоречия, и вы это поймете, если захотите разобраться. Господь не ставит на нас крест, но Он ждет нашего согласия с Его законами, желания их исполнять, ориентироваться на них.

Когда-то мне очень хотелось сразу же найти муженьку замену, доказать и показать, кого он потерял. Немедленно! А потом потихоньку я начала знакомиться с собой, это было очень тяжело, я выносила себе "смертные" приговоры (это как раз о вине), потом все утихло, я начала больше думать о Боге, о том, как невероятно Он милостив и премудр, как все случается в свое время и обязательно для вразумления. И как-то неожиданно пришло чувство радости, свободы от всяких мнений, от стереотипов, от желания что-то кому-то доказать, показать. Это очень здорово, я только теперь научилась принимать себя, дружить с собой и быть себе интересной.

Это не имеет никакого отношения к прежним иллюзиям. И жить почему-то стало намного легче. Оказывается, тяжело жить в сказке! Поэтому я очень советую вам начать знакомиться с собой. Пока вы не узнаете себя, пока не научитесь любить себя реальную, какая вы есть, вы просто не сумеете найти спутника для себя. И по-настоящему строить семью. Этот первый этап познания себя и законов мира — важная составляющая жизни.