Ушла от мужа. Не хватает сил решиться на развод

[Sabbbrina]

Посмотрела форум, и понимаю что многия меня осудят за проявления слабости, за уподобление недостойному поведению, за нежелание сохранять семью. Но хочу поделиться своей неоднозначной историей.
Полтора месяца назад ушла от мужа. Повод-удар в ухо, болело две недели, видели дети. Причина моя переписка с другим. Причина переписок отразится в длинной истории.
В браке 10 лет, поженились по залету, но беременность сорвалась. Любовь была, я очень любила его. Жили с его мамой, полностью его желание, хотя была у него квартира он её сдавал, позже я купила себе но продолжали жить с мамой. Через гор родилась старшая, когда ей было 3 месяца узнала об измене. Потом через 2 года нашла переписки с несколькими женщинами и друзьями где обсуждались секс.темы. потом когда дочке было 3,5 года он влюбился в женщину из др города и общались они полгода постоянно, встреч не было, но были интим фото и переписки. Я подала на развод. Но он вернул, я "простила" С помощью психолога. Психолог именно был направлен на то, что причина в неудовлетворённости его семейной жизнью. я изо всех сил старалась быть идеальной женой, не пилила, готовила, обхаживала, отпускала на ночные рыбалки, не следила, секс частый качественный. Я полностью перекроила видение, отстала можно сказать от него, не ревновала. Второго ребёнка родили... И как не ужасно осознавать наверно это был способ укрепить семью. Почему я не ушла тогда... Потому что не было квартиры, нормальной работы, родителей... Наверное поэтому. И вот после рождения второй дочки жили мы 4 года нормально. У него было всё идеально. У меня были претензии: жизнь с мамой, отсутствие совместного досуга, нежелание его проводить время с детьми, отсутствие общения, внимания, его хобби которому он посвящает один выходной из двух еженедельно и оба отпуска, его намёки в плане интима что ему нужен секс втроём, намекал мне про моих подруг, но потом отшучивался. И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. На одну в отместку он похотливо приставал к моей подруге. Я пыталась закончить общение с тем парнем но не могла не хотела. Сама начала врать мужу постоянно, была в аппатии. Спустя 7 месяцев моего общения с тем парнем я получила в ухо. И уехала. У меня сейчас своя квартира, машина, работа, девочки мои не имеют дефицита общения с папой, я, организовала всё максимально экологично для них. Но он не даёт мне уйти, не отпускает, говорит что я сошла с ума, от такого хорошего мужа ушла. Он и правда хороший, золотые руки, красивый, без вредных привычек, зарабатывает, детей любит, но вот помешан он на сексе кажется. А я себя не чувствую любимой. Постоянно у меня качели, ведь 4 года жили ровно, он постоянно зовёт вернуться ради детей. А я думаю что не хочу, но и на развод подать сделать этот шаг решимости нет. Помогите разобраться пожалуста

[Айса]

Доброго дня, Сабрина, и моё сочувствие вам. На фоне измен мужа ваше общение с другим, конечно, страусиный ход, бегство. Ваша часть ответственности за случившееся. Но удар, применение силы, особенно со стороны мужчины - имеющего превосходство в этом аспекте - это как "выстрел в голову" семейной жизни. После этого она мертва. Как можно жить с тем, кто поднял на тебя руку ? Жить и думать : "Простила раз - значит со мной так можно и впредь ?" Имхо, конечно, но нет, невозможно.
Развод тяжело принять, бывает даже после того как он случился. А уж принять решение самой - еще сложнее. Любое решение тяжело.
В вашем рассказе отсутствует одна важная деталь - моменты, где вы принимали решения : "свадьба по залету ", это не то же самое, что и "я согласилась пойти за него замуж", "я подала на развод", а не "я приняла решение развестись", "он вернул", а не "я простила" и т.д.
Вы отвыкли слушать себя, осознавать свои желания и принимать решения - это желание правильное - его исполнить, а это нет - от него отказаться/отложить.
Спросите себя по-честному - вы с ним жить хотите ? вы с ним жить должны ? Даже если ответ - не знаю, то это тоже ответ и решение - ждать, например, когда решение внутри вас созреет. Не зависимо от того что думают/говорят/делают прочие. Жить-то вам.

[Sabbbrina]

Спасибо за ответ, Айса! Вы совершенно верно сказали, я очень часто по жизни не делала так как чувствую, и это моя ошибка, я старалась жить сглаживая углы, применяла компромиссы, но часто жертвовала своими интересами ради спокойной и благополучной жизни. И понимаю что приучила человека к моей покорности и сейчас я впервые сделала так как чувствую и желаю. Но всё равно хочется откатиться назад чтобы не навредить людям, ведь как муж говорит что я причиняю всем только страдания и боль своим тупым решением.
Я не исключаю что я ошибаюсь, что на мне огромная ответственность за счастье детей, но я чувствую что не смогу с ним больше.
Конечно, другой мужчина сыграл ключевую роль, стал катализатором моих действий. Он продолжает заботится обо мне, но конечно не открыто, а покуда возможно, дети его не видели. Он помогает мужскими делами, приносит домашнюю еду которую делает сам, присылает курьеров с продуктами, цветами, покупает детям игры и сладости, мне предметы быта, рядом во время болезни, возит детские анализы, в общем насколько я ему позволяю быть рядом морально он рядом.
Я не сказочница, не верю особо словам не рисую картины идеальной жизни, знаю что могут быть проблемы с принятием ситуации детьми, но мне кажется что в новой жизни я могу быть счастливее

[Рассветная]

Постоянно у меня качели, ведь 4 года жили ровно

после рождения второй дочки жили мы 4 года нормально. У него было всё идеально. У меня были претензии: жизнь с мамой, отсутствие совместного досуга, нежелание его проводить время с детьми, отсутствие общения, внимания, его хобби которому он посвящает один выходной из двух еженедельно и оба отпуска, его намёки в плане интима что ему нужен секс втроём, намекал мне про моих подруг

Это теперь называется "ровно"?
Собрана, вчитайтесь в то, что вы сами написали. Это точно про семью?

Но он не даёт мне уйти, не отпускает

А вы разве собачка на привязи, которую он может отпустить или нет? Вы уже ушли, между прочим. А вот внутренне не отлепились, внутренне вы как раз на привязи и, судя по всему, вам это приятно: поднимает самооценку это ощущение, что тебя "не отпускают". Только это не так самооценка, которая нужна. Это гордыня.

без вредных привычек<...> но вот помешан он на сексе кажется

Как это сочетается между собой?

говорит что я сошла с ума, от такого хорошего мужа ушла

Который за измены, секс втроём и ваших подруг? Брильянт.

Собрана, вы уже, живя с ним, начинаете проваливаться в его больное ощущение мира: вроде и измены уже ничего, не главное, главное, что не курит... и сами уже начали общаться с мужчиной, находясь в браке. Что это, как не начало измены? Страстная жизнь одного из супругов опасна и разрушительна не только для него самого, но и для второго супруга, они как сообщающиеся сосуды.

Вы боитесь подавать на развод, но развод это только констатация факта: брака больше нет. А его нет ещё со времени первой измены мужа, ведь измена разрушает брак до основания. Восстановить брак после измены можно ценой титанических усилий обоих супругов. А у вас как было? Вы все для мужа делали (ох уж эти "психологи" с оправданием измены "неудовлетворённостью"! Вот вы тоже не были удовлетворены, но что-то не побежали сразу изменять), а он? Он про секс втроём.

Как ни горько это признавать, но нужно: правда обнажает рану и удаляет скопившийся гной. А правда в том, что брак давно развален.

муж говорит что я причиняю всем только страдания и боль своим тупым решением

По извращенной логике мужа вы должны были терпеть его измены и поползновения, а решение оградить себя от этого называется "тупым". Манипуляция, не более. Конечно, для него это тупое решение, ведь так уютно было у вас под боком: и позаботитесь, и накормите, и ублажите, всё для него, великолепного. А тут вдруг привычный ему ход вещей рушится, мир перестаёт крутиться вокруг него. Шок, ужас, агрессия. Не принимайте его реакции за истину, её тут давно нет.

Горько, что вы сами не смогли оградить себя от блудного муженька раньше и терпели до своей собственной измены. Что видят ваши дети? Гуляет отец, собралась гулять и мать. По-хорошему, вам сейчас надо себя залечивать и мужчин какое-то время не подпускать к себе. Поставить всё внутри вас с головы обратно на ноги.

[Cheerful]

Сабрина, здравствуйте.

Тут никто никого не осуждает, у всех своих ошибок в прошлом хватает. Но вещи своими именами называть надо.

Все правильно вам Рассветная написала про вашего мужа и его измену.

Но я бы акцентировала внимание на другом.

Вы сейчас не принимаете самостоятельного зрелого взвешенного решения. Вы движетесь из одной зависимости к другой. От мужа - к любовнику. Ничего "экологичного" ни для вас, ни для ваших девочек в этом нет, не обманывайте себя.

И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. ... Я пыталась закончить общение с тем парнем но не могла не хотела. Сама начала врать мужу постоянно, была в аппатии. ... А я себя не чувствую любимой.

А с тем парнем чувствуете себя любимой? А знаете ли вы что такое любовь? Мужчина, способный на любовь, на серьезные семейные отношения, на верность, никогда не начнет отношения (даже в виде переписки) с замужней женщиной.

Ваш муж первый начал, да. Он принес в ваш дом эту блудную заразу - измену и сексоголизм. Но вы заразу подцепили и сами в свою очередь теперь изменяете. А с изменой пришла в вашу жизнь и ложь, и апатия и дальше по нарастающей. И теперь вы эту заразу передаете дальше, дочерям - как жизненный пример.

Вы сейчас, видимо, думаете уйти от мужа к этому мужчине, принимая чувства между вами за любовь. Выбор между мужем и любовником - это всегда неверный выбор. Сначала нужно завершить отношения с мужем, а потом уже, переболев, пережив разрыв (примерно год на это требуется), думать о новых отношениях. Иначе фундамент у отношений будет гнилой.

[Sabbbrina]

Спасибо огромное, Рассветная! Ваши слова очень отрезвляют и придают решимости. Я уже в чувстве вины себя так закопала.. В чувстве сожаления, что по глупости по слабости, по безволию, не смогла уйти раньше.и
И в том что он скучает не по мне а по своему привычному уровню комфорта этот скорее всего правда((

[Sabbbrina]

Код: Выделить всё

Сабрина, здравствуйте.

Тут никто никого не осуждает, у всех своих ошибок в прошлом хватает. Но вещи своими именами называть надо.

Все правильно вам Рассветная написала про вашего мужа и его измену.

Но я бы акцентировала внимание на другом.

Вы сейчас не принимаете самостоятельного зрелого взвешенного решения. Вы движетесь из одной зависимости к другой. От мужа - к любовнику. Ничего "экологичного" ни для вас, ни для ваших девочек в этом нет, не обманывайте себя.

И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. ... Я пыталась закончить общение с тем парнем но не могла не хотела. Сама начала врать мужу постоянно, была в аппатии. ... А я себя не чувствую любимой.

А с тем парнем чувствуете себя любимой? А знаете ли вы что такое любовь? Мужчина, способный на любовь, на серьезные семейные отношения, на верность, никогда не начнет отношения (даже в виде переписки) с замужней женщиной.

Ваш муж первый начал, да. Он принес в ваш дом эту блудную заразу - измену и сексоголизм. Но вы заразу подцепили и сами в свою очередь теперь изменяете. А с изменой пришла в вашу жизнь и ложь, и апатия и дальше по нарастающей. И теперь вы эту заразу передаете дальше, дочерям - как жизненный пример.

Вы сейчас, видимо, думаете уйти от мужа к этому мужчине, принимая чувства между вами за любовь. Выбор между мужем и любовником - это всегда неверный выбор. Сначала нужно завершить отношения с мужем, а потом уже, переболев, пережив разрыв (примерно год на это требуется), думать о новых отношениях. Иначе фундамент у отношений будет гнилой.

Вы говорите все верно, и я себя ругаю постоянно, поэтому держу всё равно дистанцию с тем мужчиной, но не перестаю себя осуждать за своё поведение недостойное семейной женщины

[Айса]

Знаете, Сабрина, вам сейчас оценивать себя - только маяться.
Оценка базируется на ценностях, то есть в уме есть представления что правильно, а что нет. Эталоны добро-зло. Сравниваете с ними то с чем сталкиваетесь - вот и оценка.
У вас они, эталоны, размыты, смазаны. Боль затмевает все. Мешает, буквально перемешивает хорошее с плохим.
Вам нужно построить свою шкалу ценностей. На фоне боли, давления супруга, и "пластыря" в виде нового мужчины это близко к невозможному. Перспектива приходить в себя, буквально возвращать себя себе целый год - не радует, конечно.
Почитайте форум. Неверное решение зачастую приводит людей к повторению ситуации - тут море живых иллюстраций. Воспользуйтесь чужим опытом.
Для меня лично - ответственность за себя и ребенка стала ключом. Представьте себе, что первое сообщение писала ваша дочь. А почему нет ? Вы же для нее эталон, вы же знаете ?

[Sabbbrina]

Знаете, Сабрина, вам сейчас оценивать себя - только маяться.
Оценка базируется на ценностях, то есть в уме есть представления что правильно, а что нет. Эталоны добро-зло. Сравниваете с ними то с чем сталкиваетесь - вот и оценка.
У вас они, эталоны, размыты, смазаны. Боль затмевает все. Мешает, буквально перемешивает хорошее с плохим.
Вам нужно построить свою шкалу ценностей. На фоне боли, давления супруга, и "пластыря" в виде нового мужчины это близко к невозможному. Перспектива приходить в себя, буквально возвращать себя себе целый год - не радует, конечно.
Почитайте форум. Неверное решение зачастую приводит людей к повторению ситуации - тут море живых иллюстраций. Воспользуйтесь чужим опытом.
Для меня лично - ответственность за себя и ребенка стала ключом. Представьте себе, что первое сообщение писала ваша дочь. А почему нет ? Вы же для нее эталон, вы же знаете ?

Вот вы сказали представить дочь... И просто невероятно больно стало. Сразу вспомнила маму, как мне её не хватает всё это время. Я бы очень не хотела чтобы дочь была такой же потерянной как и я. А я именно потерянная.

[Рассветная]

Сабрина, это обратимо. Ищите себя. Ищущий найдёт.
Подчеркну то, что сказала Cheerful – после разбитых отношений искать себя, разбираться с собой и залечивать раны нужно в одиночку, иначе.. действительно, почитайте форум.

[YaXun]

у него квартира он её сдавал, позже я купила себе но продолжали жить с мамой.

У меня сейчас своя квартира, машина, работа, девочки мои не имеют дефицита общения с папой, я, организовала всё максимально экологично для них.

Что значит "своя" квартира? И что значит "своя" машина? Вы ее оформили на родственника? Подарили родственнику с письменного согласия мужа? Или родственник купил ее на ваши деньги и позже подарил? Если ничего из этого, то нет понятия "своя". Есть понятие "наша". "Своя" - это его добрачная квартира.

И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. Спустя 7 месяцев моего общения с тем парнем я получила в ухо.

Как думаете, если бы муж простил вам эту переписку или ничего не сделал, вы бы смогли его уважать как мужчину и главу семьи? И есть ли в этом случает моральное право у мужа подать на развод, потому что вы ему изменили? Считается ли это изменой с вашей стороны?

[Sabbbrina]

у него квартира он её сдавал, позже я купила себе но продолжали жить с мамой.

У меня сейчас своя квартира, машина, работа, девочки мои не имеют дефицита общения с папой, я, организовала всё максимально экологично для них.

Что значит "своя" квартира? И что значит "своя" машина? Вы ее оформили на родственника? Подарили родственнику с письменного согласия мужа? Или родственник купил ее на ваши деньги и позже подарил? Если ничего из этого, то нет понятия "своя". Есть понятие "наша". "Своя" - это его добрачная квартира.

И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. Спустя 7 месяцев моего общения с тем парнем я получила в ухо.

Как думаете, если бы муж простил вам эту переписку или ничего не сделал, вы бы смогли его уважать как мужчину и главу семьи? И есть ли в этом случает моральное право у мужа подать на развод, потому что вы ему изменили? Считается ли это изменой с вашей стороны?

Здравствуйте, я купила их на средства полученные от продажи наследуемого имущества, к квартире добавила маткапитал.
А по вопросу измены... Да, я считаю это моральной изменой и мне со своей стороны ужасно от этого и немалую роль именно играет то, что я сама не смогу с чувством вины с этим спокойно с ним жить и уважать не только его но и себя. И когда я проецирую то что я возвращаюсь, в моей голове отношения в постоянно в извинительном направлении с моей строны. Но это нечестно. Я виновата в последних событиях. Да, целиком и полностью, но это результат бомбы замедленного действия, за который ответственности никтто не мои не собирается ((((

[Sabbbrina]

Сабрина, это обратимо. Ищите себя. Ищущий найдёт.
Подчеркну то, что сказала Cheerful – после разбитых отношений искать себя, разбираться с собой и залечивать раны нужно в одиночку, иначе.. действительно, почитайте форум.

Спасибо за ответы! Да вот в том то и дело я не могу до конца понять разбиты они до основания или ... нужно пытаться их склеить
А по поводу того мужчины, вы правы тоже, я не буду его впускать в жизнь на данном этапе, если это судьба он никуда не денется, если нет то просто пройдёт время и он пройдёт мимо

[Delfina]

"Прощая" измены мужа, вы сама незаметно заразились его "болезнью". Это происходит незаметно, тут и психолог "помогла" и муж вроде как любит, но все эти разговоры про подружек, какие-то намеки со стороны мужа разрушили вас и ваше мировоззрение. Вы сначала впустили на уровне мыслей грех блуда, а потом уже и мужчина нашёлся, которому не стыдно приударить за чужой женой, у которой двое детей! Дети. Вот это всегда большой вопрос. Как на них отражается ваше "прощение" и доведение ситуации до "дал в ухо" ?
Я так понимаю, что вы хотите склеить разбитую чашу? А на каких основах? Секс, выполнение всех прихотий мужа, стать ещё "идеальнее", ещё один ребёнок? Основа брака-это мировоззрение супругов. Если ваш супруг смотрит всегда на подружек, то эта разрушит вновь построенный брак. А ведь он будет смотреть, так как мировоззрение старое осталось с ним. Да и вы уже вкусили запретное яблоко измены.
Есть такое понятие как покаяние, то есть перемена в уме.
Без этого можно сойтись снова, но будет дом построен на песке.

[YaXun]

Здравствуйте, я купила их на средства полученные от продажи наследуемого имущества, к квартире добавила маткапитал.

Да, в РФ это работает. Но я бы уточнил все моменты. В РБ никого бы не интересовало откуда взялись деньги на покупку квартиры: поделили бы все поровну. А деньги от продажи наследуемого имущества считались бы потраченными на "нужды семьи". Маткапитал не считается совместным имуществом?
Ну т.е. получается вы осознанно готовились к разводу уже давно. Нужен был только катализатор. Иначе бы не заморочились юридическими вопросами. Осталось только избавиться от неприятного угрызения совести.

[Sabbbrina]

Здравствуйте, я купила их на средства полученные от продажи наследуемого имущества, к квартире добавила маткапитал.

Да, в РФ это работает. Но я бы уточнил все моменты. В РБ никого бы не интересовало откуда взялись деньги на покупку квартиры: поделили бы все поровну. А деньги от продажи наследуемого имущества считались бы потраченными на "нужды семьи". Маткапитал не считается совместным имуществом?
Ну т.е. получается вы осознанно готовились к разводу уже давно. Нужен был только катализатор. Иначе бы не заморочились юридическими вопросами. Осталось только избавиться от неприятного угрызения совести.

Честно говоря, я продавала и покупала квартиры именно тогда в 2017-2018 году, когда у мужа была любовь на стороне и мне очень очень важно было максимально организовать прослеживаемость передвижения средств. Мысленно я была за сохранение семьи но во мне всегда сидела эта вероятность развода, что естественно в моей ситуации, я была жертвой предательства в тот временной промежуток

[Sabbbrina]

"Прощая" измены мужа, вы сама незаметно заразились его "болезнью". Это происходит незаметно, тут и психолог "помогла" и муж вроде как любит, но все эти разговоры про подружек, какие-то намеки со стороны мужа разрушили вас и ваше мировоззрение. Вы сначала впустили на уровне мыслей грех блуда, а потом уже и мужчина нашёлся, которому не стыдно приударить за чужой женой, у которой двое детей! Дети. Вот это всегда большой вопрос. Как на них отражается ваше "прощение" и доведение ситуации до "дал в ухо" ?
Я так понимаю, что вы хотите склеить разбитую чашу? А на каких основах? Секс, выполнение всех прихотий мужа, стать ещё "идеальнее", ещё один ребёнок? Основа брака-это мировоззрение супругов. Если ваш супруг смотрит всегда на подружек, то эта разрушит вновь построенный брак. А ведь он будет смотреть, так как мировоззрение старое осталось с ним. Да и вы уже вкусили запретное яблоко измены.
Есть такое понятие как покаяние, то есть перемена в уме.
Без этого можно сойтись снова, но будет дом построен на песке.

Спасибо за ответ, надеюсь у меня хватит моральных сил принять верное решение, обрести душевое равновесие, вступить на правильный честный чистый путь, не навредить детям. Надеюсь на понимание со стороны мужа, на то что не будет держать зла и вставлять палки в колёса, и не станет меня ненавидеть за моё решение развестись. Пройдёт время и будет ясно, как изменится наша жизнь, придёт ли переосмысление ценностей...
Сейчас я умом всё понимаю, но страшно правда страшно.

[Айса]

Ох, Сабрина, это сложно, конечно, но не называйте себя жертвой. Даже если это просто оборот речи. Вы столкнулись с изменой. И мысль о возможном разводе тут должна быть. Для самосохранения. Для того, чтобы загулявший партнер не зарвался от безнаказанности. Жертва - беспомощна и безвольна, а тот кто столкнулся с проблемой - нет.
И вы не беспомощны, ни тогда, ни сейчас. Вы принимали и выполняли те решения, которые были вам по силам. Имхо, сейчас вам это больше всего нужно - набраться душевных сил. На это нужно просто время, спокойное, без нервотрепок.

[Sabbbrina]

Ох, Сабрина, это сложно, конечно, но не называйте себя жертвой. Даже если это просто оборот речи. Вы столкнулись с изменой. И мысль о возможном разводе тут должна быть. Для самосохранения. Для того, чтобы загулявший партнер не зарвался от безнаказанности. Жертва - беспомощна и безвольна, а тот кто столкнулся с проблемой - нет.
И вы не беспомощны, ни тогда, ни сейчас. Вы принимали и выполняли те решения, которые были вам по силам. Имхо, сейчас вам это больше всего нужно - набраться душевных сил. На это нужно просто время, спокойное, без нервотрепок.

Спасибо за поддержку. Вот когда я решилась на переезд, это был колоссальный стресс, сейчас прошло почти два месяца и я немного успокоилась, живу, занимаюсь максимально детьми, столько времени я давно не проводила с ними и мне это безумно нравится. Но сейчас надо принимать решения дальше и меня пугает перспектива снова колоссального стресса. Все вокруг говорят, что я ему подаю лишнюю надежду тем что не подаю на развод, он считает что я временно перебешусь и приду, а я просто боюсь снова окунаться в нервотрепку.

[Айса]

Решение о разводе - тяжелое. Во многих темах здесь ваши слова повторяются - перспектива развода, стресса, окончательного решения и даже возможного конфликта - пугает.
Меня на развод сопровождал однокурсник. Столкнулась с ним на улице за неделю до даты развода. Рассказала. Он сам уже был разведен, тоже не в простой ситуации. Сказал : пойду с тобой. Под его диктовку буквально по буквам писала заявление на алименты. Как смогла - не знаю, я от стресса не видела, что пишу. Но у меня не было выбора - мой бм спешил. Если у вас есть возможность дать себе время, может так и надо сделать - это вам сбережет нервы.
Но в общем, как бы вы не решили - всё будет хорошо.

[Sabbbrina]

Здравствуйте!
Хочу поделиться последними переживаниями.. Муж делает попытки меня вернуть но кажется вообще не в том ключе, его слова как будто наоборот отворачивают. Говорит: "ты думаешь у кого-то через 10 лет сохраняется любовь? Люди живут и совместно воспитывают детей." Говорит что живёт без меня нормально , единственное что за детей переживает и ощущает дефицит секса. Так и сказал(((. Сказал что предлагает мне стабильность, и что если я откажусь то шансы на счастье у меня невысокие , уже возраст 33 почти и двое детей, мало кому уже нужна буду. Это было один разговор. Я ему ответила что это не то что мне нужно от семьи.
Я звала его погулять с младшей вместе он не пошёл и через минуту 30 позвал попить пива. Естественно я не пошла.
Вот такие делаются попытки...
Постоянно тычки что дети страдают якобы.
Младшую дочку не брал долго к себе а когда взял она разыгралась и не хотела уходить, а старшая наоборот ко мне хотела. Вот это был повод сказать мне что благодаря моему уходу вон как детей мучаю((( что за каждую слезу готов меня убить, хотя вот сейчас неделя прошла как он старшую взял в отпуск про маленькую ни разу даже не спросил (((( обидно. Я не хочу в это возвращаться. Я не понимаю почему он так. Я сама всё разрушила, да, но наш разъезд только обнажил правду((( сегодня иду к юристу по разводу. Надо наверное делать уже этот роковой шаг. Только не знаю как ему сообщить боюсь его реакции, в чувстве вины и стыде снова меня закопает

[Sabbbrina]

Я подала на развод, этот шаг просто убил мужа, оказывается он думал что я одумаюсь и приду, три месяца мы жили раздельно, надежд на соединение я не давала.
Теперь он больной, худой, одинокий, несчастный, плачет, я опять считаю себя самым последним человеком. Младшую не брал всё лето, говорит не хотел чтоб ко мне мужчины ходили, якобы в этом причины, а сейчас очень активно начал с ней общаться, она стала к нему опять тянуться, он это приводит в качестве довода, что я ребёнку психику ломаю, она хочет и с мамой и с папой жить. Старшей говорит что мама его бросила, променяла на другого человека, говорит как ему грустно. Летит всё лето жили нормально, из никто не дёргал, сейчас началось воздействие через них.... Как оградить??? Я не собираюсь детЯм говорить что папа вытворял всю нашу жизнь. А он меня выставляет в том ключе, что мать не хочет мириться, мать разрушила, мать ушла. Как оградиться от этого и достойно перенести этот последний этап....