Муж ушел остывать

[Svetlik]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, понять, что происходит, и как быть дальше. Может у кого-то были похожие "симптомы". Я хочу сделать все, чтобы сохранить свой брак.
Год назад в нашей семье произошло горе, у мужа умер брат-близнец. И вот с этого момента с ним начали происходить странные метаморфозы. Примерно через месяц после похорон он начал очень плотно общаться со вдовой - переписки, звонки, много времени проводит у них дома, стал помогать финансово. В его поведении дома тоже произошли изменения - он как-то отстранился. Особенно это ощущается в интимные моменты и во время совместного времяпрепровождения. Например, раньше мы вместе на лоджии сидели смотрели фильмы или о чем-то беседовали, вместе гуляли с собаками, а сейчас он все больше старается один.
Я пыталась говорить откровенно. Он поначалу нежным голосом с теплой улыбкой пытался отмахиваться, типа "родная моя, не накручивай, все в порядке, просто тяжёлый период, много работы, много забот" и в таком духе. А потом я, видимо, уже порядком его утомила своими расспросами, и он начал реагировать с какой-то ноткой агрессии - мне все кажется, я себя накрутила, я не уверена в себе и так далее.
И вот неделю назад вышел у нас грандиозный скандал, после которого супруг ушел, хлопнув дверью на свою квартиру. Причиной скандала стали деньги. Ещё до свадьбы он занимал у меня большую сумму на развитие своего дела, и в день свадьбы отдал. Я решила, что раз мы теперь семья, деньги положим на счёт, а потом найдем им применение. И когда началась пандемия и я потеряла работу, мы решили уехать за город, купить свой дом, где я бы могла заниматься своим любимым делом - садоводством. До этого момента муж склонял меня к тому, чтобы я ушла с работы, но на тот момент я была не готова расстаться с независимостью. В итоге вселенная все решила за меня, и мы начали неспеша подбирать варианты.
И тут я узнаю, что половину этих самых денег он отдал невестке! Точнее, погасил ее ипотеку. Естественно, я предъявила. Он должен был как минимум меня поставить в известность. Он оправдал тем, что не мог допустить проблем с жильем у племянников. Нет, я понимаю, что невестка осталась без кормильца, когда мой муж подкидывал ей небольшие суммы, пока она искала работу, это мне казалось приемлемым, но это не значит, что мы должны вбухивать капиталы в решение ее проблем. Я ткнула, что деньги, по большому счету мои. Он ответил - раз так, то верну все до копейки. И напомнил, что изначально он вложил эти деньги в дело, которое сейчас нас и кормит.
Он не забрал все свои вещи, но я заметила, что он приходил за мелочами типа белья, бритвы и т.д., когда меня не было дома, забрал ноутбук и одну собаку (у нас их две - "моя" и "его"). Мы созваниваемся, говорит, что вернётся, как остынет.
Я уже не знаю, что и думать. С братом они почти не общались, слишком разные взгляды на жизнь, поэтому мне не понятен такой интерес и участие с его стороны. Племянниками тоже особо не интересовался, поздравлял с праздниками, дарил подарки. На этом все.
Может трезвый взгляд со стороны поможет мне понять, что происходит и где та граница, что считается нормальным в качестве помощи семье брата, а что уже явно перебор...

[Delfina]

И тут я узнаю, что половину этих самых денег он отдал невестке!

А если бы он спросил ваше мнение, вы бы согласились? Вы общаетесь с женой его брата и с племяннмками? Он ходит один к ним? Почему?


Расскажите о вашей семье, сколько лет вы в браке, сколько вам обоим лет?

[Narine]

Брат женился раньше, чем ваш муж?

[Svetlik]

А если бы он спросил ваше мнение, вы бы согласились?

Просто взять и отдать эту сумму - нет. Но можно было бы рассмотреть альтернативные варианты и прийти к компромиссу. Наверняка она могла обратиться в банк и по факту потери кормильца переоформить займ на каких-либо льготных условиях, мы могли бы дать ей в долг, либо помогать выплачивать ежемесячные взносы, она могла бы переехать к свекрови, квартиру сдавать, и так гасить. Вариантов масса. И даже если бы он просто сообщил мне об этом решении, отказавшись что-то другое делать (зная его, он мог поступить и так), у меня бы не было ощущения, что меня предали или обокрали.

Вы общаетесь с женой его брата и с племяннмками? Он ходит один к ним? Почему?

С племянниками общаюсь не интенсивнее, чем он раньше. Теплых отношений между нами нет, я не являюсь для них милой тетушкой. Сейчас муж ходит к ним один. Один раз я пошла с ним, он не звал, я сама предложила. Кончилось тем, что одновременно с нами пришла свекровь, и случился скандал. Свекровь меня, мягко говоря, не любит. У нее на это свои причины, я ее не осуждаю, но стараюсь избегать. Брат его тоже относился ко мне не очень, но не демонстрировал открыто, был вежлив. Это, очевидно, матушкино влияние. Ну и как итог - достаточно прохладные отношения у меня с семьей мужа, и у самого мужа с его семьей. Из всей родни он тепло общается только с сестрой, она и ко мне хорошо относится. С женой брата общаюсь, также, при встрече, она приветливая, не корчит из себя барыню, но говорить нам особо не о чем.
в общем, на каких-то семейных мероприятиях у меня складывалось ощущение, что эта семья - какой-то элитарный клуб, в котором мне не выдают членство. Но меня это не особо беспокоило, так как муж оградил меня от негатива с их стороны, сказав матери, что я - его выбор, и ей придется смириться.

Расскажите о вашей семье, сколько лет вы в браке, сколько вам обоим лет?

Мне 45, ему 37. Официально мы женаты 4 года, еще 4 года до этого сожительствовали. Мы познакомились 20 лет назад, он влюбился, бегал за мной, я уехала. Потом судьба нас снова свела. Все уже было иначе, он был взрослым, знал, чего хочет от жизни.

Брат женился раньше, чем ваш муж?

Да, за пару лет до того, как мы съехались.

[Mary16]

Здравствуйте, автор. Смерть родного человека- большое горе. У всех потерявших близких возникает чувство вины перед умершими за то, что они сказали или не сказали, сделали или не сделали, особенно, если люди действительно могли что-то изменить, но не успели. Вы пишите, что ваш муж с братом редко общались, имея разные взгляды на жизнь. Возможно, потеряв его ваш муж осознал, как на самом деле был дорог ему брат. И как известно, общее горе объеденяет. Думаю именно поэтому, ваш муж стал часто ездить к вдове брата и его детям. Как бы вы не старались, но вы не сможете понять его так, как понимает его жена брата.
Сама полтора года назад похоронила маму. Помню как муж старался поддержать, говорил какие-то слова, но при этом для него это было не его горе. И мне очень часто хотелось побыть одной, со своими мыслями и эмоциями, погоревать, выплакаться, очень много читала духовной литературы. Муж меня в такие моменты не трогал и старался отвлечь детей. Естественно, что мой образ жизни на время переживания горя изменился.
Для вас - это не ваше горе, поэтому вам хотелось и хочется, чтобы всё было как раньше, а ваш муж переживал и переживает горе. Он молодец, что помогает семье брата и не бросил их в такую трудную для них минуту. Возможно он знал, что вы не согласитесь отдать часть своих денег на погашение ипотеки вдовы, поэтому обманул. В этом я его не оправдываю, ложь есть ложь. Судя по тому, как вы описали ваше материальное состояние, вы не бедствуете,и деньги просто лежали на счету, но на вопрос помогли бы вы семье, потерявшей мужа и отца,этими деньгами, вы ответили отказом. А почему? Почему нельзя просто взять и помочь людям в большом горе, тем более родным любимого мужа? Зачем мудрить варианты с банками и переездами к свекрови? Почему просто не взять и не помочь, когда есть такая возможность? А вы не задумывались, что с вами в жизни тоже может что-то случится, и будет рядом человек, который мог бы помочь, но он не захочет?

[Mary16]

И ещё допишу. Вы так уклончиво написали про отношения со свекровью. Почему она вас не долюбливает, из-за возраста? Или есть ещё причины? Вы были свободны, когда познакомились с мужем 20 лет назад? И когда сошлись были свободны? Вы вообще были замужем до него? У вас есть дети?

[Svetlik]

Возможно, потеряв его ваш муж осознал, как на самом деле был дорог ему брат. И как известно, общее горе объеденяет. Думаю именно поэтому, ваш муж стал часто ездить к вдове брата и его детям.

Возможно. Только объединило это горе их как-то не сразу, а спустя месяц где-то, и меня немного смущает тот факт, что при общении с ней в мессенджере (иногда даже среди ночи), он не перестает улыбаться. Ну и пару раз высказывался о покойнике в довольно грубой форме, типа "Представляешь, этот козёл...".

Судя по тому, как вы описали ваше материальное состояние, вы не бедствуете,и деньги просто лежали на счету, но на вопрос помогли бы вы семье, потерявшей мужа и отца,этими деньгами, вы ответили отказом. А почему? Почему нельзя просто взять и помочь людям в большом горе, тем более родным любимого мужа? Зачем мудрить варианты с банками и переездами к свекрови?.

Не, я не отказалась помочь. Но поймите, когда речь идет о суммах с шестью нулями, не очень-то хочется с ними прощаться. Мне кажется, естественным желание как-то снизить расходы. Вы правы, мы не бедствуем, несмотря на то, что я сейчас не работаю, но мы и не миллионеры. Супруг прекрасно знает, как тяжело даются такие деньги, чтобы отдать мне долг (хоть я и не требовала), он работал на износ, сутками практически, уставая так, что мог уснуть сидя с ложкой супа во рту. Аналогично он работал в пандемию, когда наконец разрешили открыться, чтобы сохранить штат.
В любом случае, дело сделано, ипотека погашена. Меня больше всего задело именно то, что он сделал все у меня за спиной.

И ещё допишу. Вы так уклончиво написали про отношения со свекровью. Почему она вас не долюбливает, из-за возраста? Или есть ещё причины? Вы были свободны, когда познакомились с мужем 20 лет назад? И когда сошлись были свободны? Вы вообще были замужем до него? У вас есть дети?

Не стала расписывать, потому что решила, что это не так важно... Недолюбливает - это мягко сказано. Из-за возраста в том числе. Познакомились мы с ним благодаря собаке моего тогдашнего мужа, с которым мы находились на стадии развода. Собака проявила агрессию к нынешнему мужу, его мама тут же проявила агрессию ко мне. Ну тут все закономерно, в общем. Осадочек выпал. Дальше ее сын-школьник (ему тогда было 17) начал как одержимый за мной бегать, забив на мать, на школу и на все планы на будущее. Меня обвиняли в том, что я его развратила, совратила и все в таком духе. А я ему не отвечала взаимностью, и вроде даже поводов не давала. А сейчас проблема уже не в его возрасте, а в моем. Типа я старая, не могу даже ребенка родить. Тогда при встрече у невестки она не стала вообще со мной говорить, просто с порога начала орать "Пошла вон". Муж вступился за меня, вывел ее на улицу, там у них случился скандал.
Детей у нас нет. Он не был женат, я была замужем. Муж был состоятельным человеком, но это не мешало ему напиваться и избивать, благодаря ему я потеряла возможность выносить ребенка.
Я лечилась несколько лет, но безрезультатно, муж предлагал сур. мать, но мне это кажется неприемлемым с этической точки зрения. Так что, мы смирились.

[Cheerful]

Светлана, мне кажется, ваши опасения имеют под собой почву.

Жена должна все-таки идти на первом месте, а потом уже семья брата, вдова брата, племянники и прочие родственники.

Мой бывший супруг похожим образом помогал одной бедной девочке, сестре своего друга, рефераты ей печатал, жалел ее, потому что она все хозяйство в доме вела, а брат с ней обращался через "подай-принеси". А потом понял, что влюбился, ну и все.

Не представляю, чтобы в нормальной ситуации муж втихую перевел сумму, способную погасить ипотеку (а это же миллионы) даже самым близким родственникам. Мы даже финансовую помощь свекрови в размере N тысяч рублей оговариваем и я в курсе этих трат.

А у вас еще и разница в возрасте большая и, к сожалению, не в вашу пользу (

Я ткнула, что деньги, по большому счету мои. Он ответил - раз так, то верну все до копейки. И напомнил, что изначально он вложил эти деньги в дело, которое сейчас нас и кормит.

Это неправильно, конечно. Вы говорите - "мое", мужа это обижает, и между вами трещина растет вместо того, чтобы уменьшаться.

Мне кажется, вам нужно наоборот всеми силами поддерживать ваше единство. Постараться вместе к племянникам ездить, вместе их поддерживать, больше делать именно вместе. Чтобы не муж поддерживал вдову и племянников, а ваша семья как единое целое. Возможно, раньше вы и не были "милой тетушкой", но теперь пришла пора что-то поменять в отношении к ним и в целом как-то сблизиться с семьей мужа. В любом случае уже не будет как раньше. Случилось горе, внутреннее состояние и отношение мужа к его родным поменялось, и у вас, как у второй половинки, не получится остаться в стороне и жить как раньше.

[Анна01]

Здравствуйте, Svetlik.

Я решила, что раз мы теперь семья, деньги положим на счёт, а потом найдем им применение.

Как я понимаю, вами был совершен акт дарения ваших личных денег (пусть даже устный) в совместную супружескую собственность. И эти деньги, раз они были положены на совместный счет, стали общими. Они не были разделены между супругами, не были выделены каждому доли, то есть управление этими деньгами (которые вы любезно подарили в супружескую собственность) вы с супругом должны были осуществлять совместно, на семейном совете. Но никак не единолично им должны были приниматься решения. Так же, я думаю, деньгами этими вы собирались совместно с мужем пользоваться именно и только в браке с Вами. А не позволить мужу забрать половину, в том случае, если он вас бросит.

Что же получается? Вы остались без работы, без дома, который хотели купить, вы уже не молоды, возможны проблемы со здоровьем, возможны проблемы с поиском работы (в силу возрастной дискриминации и не только). Также вы остались без мужа, который вас бросил, "обидевшись" на правду, что он поступил как вор.

Получается, вы тоже остались без кормильца, обворованная, в тяжелой жизненной ситуации.

"Он ответил - раз так, то верну все до копейки."

Вот и требуйте у него долговую расписку. Раз он признает, что это деньги ваши. Получив свои деньги в руки, вы сами решите, кому помогать и что с ними делать.

Но вполне возможно, что он переиграет и ничего вам возвращать не будет. А также, он сейчас возможно выводит активы из совместно нажитого в браке бизнеса, половина которого ваша. Требуйте расписку немедленно, по горячим следам, пока он не взял свои слова обратно. Надеюсь, оставшаяся часть суммы в безопасности?

Любящий муж не уходит от жены.

[Narine]

Мне тоже не нравится его повышенное внимание к вдове, очень (!) не нравится, как он распорядился деньгами, все это странно, некрасиво и таит в себе какие-то вещи, которых в браке быть не должно.

Я не хочу здесь обсуждать, хотели бы вы или нет взять и просто отдать человеку деньги, чтобы погасить ипотеку. И уж тем более не стану призывать вас к этакой "щедрости". Жертва тем и хороша, что ты жертвуешь вольно. А когда ты это делаешь под давлением мнения или обстоятельств, то нет в том никакой пользы. У меня нет, например, сбережений с шестью нулями, но если бы я их имела, то предпочла бы сама решать, кому и на что дарить или никому не дарить.

Скажу прямым текстом: такое отношение мужчины к женщине (как вашего мужа ко вдове брата) почти всегда свидетельствует об особом интересе. Оказалось, что мужчины часто через жалость и сочувствие приходят к иному чувству. А все так невинно, так по-доброму начинается! Пожалел, потом влюбился, потом свою семью разрушил.

Я и спросила про женитьбу, потому что думаю: а не имел ли ваш муж платонического интереса к своей невестке? Ну мало ли? Но если имел, это как-то должно было проявляться.

Ну а с деньгами. По-моему, это просто безобразие. И в нормальном, спокойном, уравновешенном состоянии вряд ли человек решится на дикий поступок. Он же понимал, что пропажа обнаружится. Значит, было что-то, что его заставило вот так, втихаря, взять деньги (действительно, они ваши, а содержание семьи — вообще-то, обязанность мужа, и его слова в ответ на ваши еще раз показывают, что между вами есть недоговоренность и какие-то скрытые моменты).
Одним словом, чтобы пойти на такой постыдный поступок, а потом еще и позволить себе такую отмазку вслух произнести, говорит, что мотивация была очень серьезная. Нет, это уж точно не сочувствие горю.
Страсть?..

[Mary16]

Вы можете вполне законно вернуть свои деньги. Согласно ст. 35 Семейного Кодекса РФ, если один из супругов без согласия другого распорядился общим имуществом( деньги на счету к нему относятся), то такая сделка будет считаться незаконной. А если вы ещё и докажите, что деньги вообще были вашими до брака, то 100 % их вернёте. Вам надо подать иск в суд с признанием погашения ипотеки недействительным, так как вы не давали своего согласия на это, тем более сумма крупная. Доказать, что это ваш муж погасил ипотеку не составит труда, можете нанять адвоката, чтобы сделать всё правильно.
Если ваш муж действительно влюбился в вдову, а она в него( что не удивительно, ведь на внешность близнецы одинаковые), и раз уже обманул вас ради неё, то думаю вам стоит вернуть то, что у вас украли.
Действительно, вы должны сами распоряжаться своими накоплениями, простив ему такой поступок, вы вряд ли сохраните семью.

[Delfina]

Сколько лет вдове и детям?

Вы пишите, что муж не посоветовался с вами, что были другие варианты, и это так и есть. Действительно муж ведёт себя неуважительно по отношению к вам.

Помню, как брат моего мужа зачастил к нам, особенно, когда мужа не было дома. Мне было очень неприятно и его жене было неприятно. Ситуация действительно неприятная. У нас это как-то само разрешилось. Но осадок остался. Жена брата потом меня недолюбливала, хотя моей вины не было и нет.
Вам есть о чем тревожиться и о чем думать.

[Svetlik]

Добрый день. Спасибо всем за участие.

Но вполне возможно, что он переиграет и ничего вам возвращать не будет. А также, он сейчас возможно выводит активы из совместно нажитого в браке бизнеса, половина которого ваша. Требуйте расписку немедленно, по горячим следам, пока он не взял свои слова обратно.

Бизнес у него не нажитый в браке. ИП он оформил еще до брака, и на "рельсы" ставил до брака, своими потом и кровью. Я только занимала денег на "локомотив". Он и деньги сумел мне вернуть, потому что дела пошли более-менее. Делить нам при разводе только машины и собак, но тут у каждого своя.
Я уверена, что он не станет выводить деньги из своего дела, так как это вся его жизнь, он фанат своего дела, ему это дорого и интересно. Да и какая необходимость... Насчет расписки, я не уверена, что она будет иметь юридический вес относительно денег в браке. Доказать, что они добрачные, конечно, можно.

Вам надо подать иск в суд с признанием погашения ипотеки недействительным, так как вы не давали своего согласия на это, тем более сумма крупная.

Подруга мне такой же вариант предлагала. И я его оставлю на самый крайний случай.

Это неправильно, конечно. Вы говорите - "мое", мужа это обижает, и между вами трещина растет вместо того, чтобы уменьшаться.

Так вышло, что на протяжении наших добрачных отношений для него было очень больной темой то, что его доход был меньше моего. Какие ассоциации вызывает со стороны факт, что мужчина живет с обеспеченной женщиной заметно старше себя?... Поэтому мой упрек, что деньги мои, реально его вывел из себя. Он и женился только тогда, когда дела пошли в гору, это по его словам. А за последние пару лет все вообще кардинально поменялось

Мне кажется, вам нужно наоборот всеми силами поддерживать ваше единство. Постараться вместе к племянникам ездить, вместе их поддерживать, больше делать именно вместе. Чтобы не муж поддерживал вдову и племянников, а ваша семья как единое целое.

Спасибо за совет. НАдо было самой до этого додуматься еще с полгодика назад...

Я и спросила про женитьбу, потому что думаю: а не имел ли ваш муж платонического интереса к своей невестке? Ну мало ли? Но если имел, это как-то должно было проявляться.

Мой муж их познакомил. Она училась с ним в вузе, на несколько курсов младше. Ничего лишнего в ее адрес с его стороны не было, с ее вроде тоже. Пристально я за ними не наблюдала.

Ну а с деньгами. По-моему, это просто безобразие. И в нормальном, спокойном, уравновешенном состоянии вряд ли человек решится на дикий поступок

Я тоже так считаю. Я никогда не думала, что он в принципе способен на такое поведение. Он, конечно, может принимать импульсивные решения, рубить с плеча и так далее. Но тут перебор.

Сколько лет вдове и детям?

Вдове 34 года, сыну 7 лет, дочке 4 года.

После прочитанного я окончательно вынесла сама себе мозг и решила поехать к нему выяснять отношения - насчет денег, насчет невестки, насчет его планов на наше будущее и все в таком духе. Во дворе практически на въезде увидела припаркованный внедорожник его брата, ну сейчас уже его наследников. И все оборвалось. Ватная поехала домой. Утром пожалела, что не поднялась в квартиру... Позвонила, потребовала, чтобы пришел домой и глядя в глаза ответил за все свои поступки и поведение, либо выкину вещи. Бесит то, что он обиделся и ушел, как будто я ему подружка, к которой он в гости ходит.

[Narine]

Спасибо за совет. НАдо было самой до этого додуматься еще с полгодика назад...

Но причина-то его поведения вовсе не в этом. И вообще не в вас. Только он сам отвечает за то, что делает.

[Анна01]

После прочитанного я окончательно вынесла сама себе мозг и решила поехать к нему выяснять отношения - насчет денег, насчет невестки, насчет его планов на наше будущее и все в таком духе. Во дворе практически на въезде увидела припаркованный внедорожник его брата, ну сейчас уже его наследников. И все оборвалось. Ватная поехала домой. Утром пожалела, что не поднялась в квартиру... Позвонила, потребовала, чтобы пришел домой и глядя в глаза ответил за все свои поступки и поведение, либо выкину вещи. 

Не совсем поняла, что означает припаркованный внедорожник - что эта женщина в его квартире была в данный момент? Вы сказали, что видели внедорожник? Может и вправду стоило подождать, как они оттуда выйдут?

Давайте исходить из того, что есть, что очевидно и на поверхности. У вас муж забрал большую сумму денег и после этого вас бросил. Его "обида" (обида вора на обворованного) - чистой воды манипуляция и желание завиноватить пострадавшую сторону. Есть у него отношения с этой женщиной или нету - ваши деньги были взяты и они должны быть возвращены вам. Далее: бизнес может он создавал до брака, но функционировал бизнес в браке и доход, вероятно, от бизнеса - совместный супружеский. Возможно, у него есть сбережения, нажитые в браке. Вам самое время наведаться к адвокату сейчас. И готовиться к разделу (возможно, очень есть что делить у супруга, надо поискать) и возврату ваших денег. Их нужно вернуть обязательно. Так случается, что мужчины, преуспев в бизнесе, расправляют крылья и жена уже им не ровней кажется. Особенно в тяжелые периоды потери работы женой и дохода. Вы-то ему помогли встать на ноги с бизнесом своими деньгами, а он что сделал для вас в ответ? Забрал ваши деньги и бросил?

[Svetlik]

Но причина-то его поведения вовсе не в этом. И вообще не в вас. Только он сам отвечает за то, что делает.

Ну так, по крайней мере, у меня было бы меньше сомнений, возможно, смогла бы вмешаться в этот вопрос. Не знаю...

Не совсем поняла, что означает припаркованный внедорожник - что эта женщина в его квартире была в данный момент?

Была она там или нет, я не знаю, я не стала подниматься. Но машина, на которой сейчас ездит "эта женщина", стояла во дворе дома, в котором у моего супруга квартира.

бизнес может он создавал до брака, но функционировал бизнес в браке и доход, вероятно, от бизнеса - совместный супружеский. Возможно, у него есть сбережения, нажитые в браке.

Ну только если он открыл какой-то отдельный счет. Мне не понятно только, для чего ему было ждать столько лет, жениться, возвращать мне эти деньги, чтобы "обворовывать" меня сейчас, когда он мог исчезнуть с радара еще 7 лет назад, когда я дала ему эту сумму.

Я не знаю, возможно, я сейчас - влюбленная наивная дура, но я уверена, что он не имеет никакого умысла меня обокрасть и кинуть. Тогда он бы не отвечал на звонки, подал бы на развод, ну или еще что-то. ДА и деньги эти он, в конце концов, не себе в карман снял, а вроде как "на благое дело".
Не знаю, каша в голове. С первым мужем все было проще некуда, он прямым текстом мне орал, что я пойду с голой ж***й на улицу. Обещался сегодня быть как штык после работы. Жду, места не нахожу...

[Delfina]

Вдове 34 года, сыну 7 лет, дочке 4 года.

Вдова ещё молодая, захочет скорее всего устроить свою личную жизнь. Жаль, если это будет за счёт вас.
Я согласна с тем, что ваш муж через жалость может или уже смог влюбиться, воспылать чувствами к молодой женщине. И его выходка с деньгами и реакция на ваш вопрос о них говорит о том, что там замешаны чувства. Да и ваш внутренний голос уже набат бьёт. Часто, когда сознание ещё не хочет понимать, что-то внутри уже начинает подсказывать. Я это часто слышу от женщин, которым мужья изменяли.

[Cheerful]

Мне не понятно только, для чего ему было ждать столько лет, жениться, возвращать мне эти деньги, чтобы "обворовывать" меня сейчас, когда он мог исчезнуть с радара еще 7 лет назад, когда я дала ему эту сумму.

Так у него не было (и нет) цели вас обворовать. Так-то он не вор. И никакой симпатичной вдовы 7 лет назад не было рядом.

Но если присутствует интерес к другой женщине, то эти деньги просто удачно подвернулись под руку, и были использованы, чтобы произвести на нее впечатление, помочь, очаровать итд. Он оказался ее спасителем, она благодарна и влюблена... Там, за кадром где-то жена, но кто ж об этом думает, когда влюблен.

Мой бывший супруг даже на памперсы ребенку не считал нужным давать деньги, у меня же было пособие и мама моя неплохо зарабатывала тогда, а мы с ней жили. Так и говорил: "Зачем тебе мои деньги?". А возлюбленной своей билеты в Питер покупал, ей-то, бедняжке, никто не купит.

Тем более, кажется, ваш супруг уверен, что эти деньги ваши общие, 50/50. Вот он свои "положенные" 50% и взял.

Тогда он бы не отвечал на звонки, подал бы на развод, ну или еще что-то.

Практика показывает, что на развод тот, кто изменяет, подает редко. Обычно не выдерживают нервы у того, кому изменяют. А в период расцвета "любви" влюбленному абсолютно все равно на все эти штампы.

Ну и чувства могут быть только в зачаточном состоянии, он может еще и сам не осознал, что начал морально изменять, а уверен в своих благих намерениях и в том, что делает доброе дело, помогая вдове и сиротам.

Опять же, это все гипотезы, мы за экранами не можем угадать чувства вашего мужа.

[Анна01]

Я не знаю, возможно, я сейчас - влюбленная наивная дура, но я уверена, что он не имеет никакого умысла меня обокрасть и кинуть. Тогда он бы не отвечал на звонки, подал бы на развод, ну или еще что-то. ДА и деньги эти он, в конце концов, не себе в карман снял, а вроде как "на благое дело".

Благое дело - это заботиться о покое и благополучии жены, прежде всего. Сделать всё, чтобы ее задобрить и удержать ее любовь, удержать её саму, жену. Что же получается? Он не продал свою половину бизнеса для погашения её ипотеки, раз он такой благородный рыцарь, а втихаря взял деньги жены.

Еще и фраза: "Напомнил, что изначально он вложил эти деньги в дело, которое сейчас нас и кормит" наводит на мысль, что он вас попрекнул тем, что он (муж) содержал вас (жену) со своего бизнеса. То есть, он считает, что раз его бизнес кормил вас эти годы, то и ваши деньги можно прихватить, когда он бросит вас.

А ведь он вас бросил. Любимую женщину не бросают, ей всячески угодить пытаются. И его "обида" на то, что вам не понравилась кража ни при чем. Не эта обида, так "обиделся" бы на другое, что пельмени не лепила, пыль не вытерла - и всё равно бы ушел от вас. Если мужчина решил уйти, то он уйдёт.

Пусть вернет деньги и тогда, держа их в руках, вы будете решать, нужен ли вам такой муж.

[Svetlik]

А ведь он вас бросил. Любимую женщину не бросают, ей всячески угодить пытаются. И его "обида" на то, что вам не понравилась кража ни при чем. Не эта обида, так "обиделся" бы на другое, что пельмени не лепила, пыль не вытерла - и всё равно бы ушел от вас. Если мужчина решил уйти, то он уйдёт.

Не бросил.
Вчера вечером приехал на поклон, с цветами. Вымаливал прощения чуть ли не со слезами и самобичеванием, сказал, что согласен на любые мои условия, лишь бы простила. Решил выставлять на продажу свою квартиру, за это время, что там жил, навел порядки, собрал вещи, договорился со знакомым риелтором. По факту, для него это единственный вариант вернуть деньги, ибо если он будет откладывать со своего дохода, то это опять из семейного бюджета - перелив из пустого в порожнее. Говорит, что не подумал, что ипотеку никто полгода не оплачивал, и там уже угрозы судами пошли, испугался за племянников.
Что ж, это его дело, раз решил, пусть продает, она в принципе 8 лет стояла пустая, сдавать он не хотел, боялся, что жильцы "убьют" весь ремонт. У него есть доля в квартире у маменьки, на улице не останется, даже если завтра выгоню.
Насчет отношений со вдовой тоже поговорили. Говорит, что видимо ненароком дал ей повод, но у него к ней взаимности нет, об изменах даже и не думал. Начиналось все правда с поддержки друг друга, долгих переписок с воспоминаниями о покойном, потом просьбы о помощи, решение каких-то проблем, а потом уже приглашения в гости без видимых причин. Он как-то не сразу сообразил, что к чему... По его словам, когда спросила про машину во дворе, она приехала с расчетом остаться на ночь, но он ее выставил.
Он отдал мне свой телефон, попросил почитать их переписку, а сам поехал за собакой на свою квартиру. Переписка подтвердила его слова. Она была огромная, по несколько десятков сообщений в день, не похоже, чтобы он что-то удалял. Последние сообщения от нее, на которые он не отвечал, поступили как раз вчера утром, где она писала ему, что он, видимо, импотент, и поэтому у него "стареющая бабенка" в качестве жены, для прикрытия + миллион пропущенных звонков от нее. Мне почему-то от этого сообщения стало очень смешно. Когда поступил входящий от нее звонок, я ответила. Там ни здрасти, ни чего, сразу сходу "Дай трубку Максу", когда ответила, что его нет и ответить он не может, она заявила, что если он не перезвонит, то племянников больше не увидит. Вот так... Еще смутил момент, что в одном из голосовых сообщений от младшей девочки, она отчетливо называет его папой. Но это, вероятно, с подачи мамочки.
Потом он разоткровенничался, рассказывал мне про свое детство, про то, как портились его отношения с братом, и как глупость родителей этому поспособствовала. Они, оказывается, серьезно поссорились еще в возрасте 5 лет (муж обвинил брата в гибели их щенка, ну для ребенка это серьезно), год они не разговаривали, вообще. Потом в школе попали в разные классы (для меня было дикостью, что близнецов разделили в разные классы). Маме наговорили, что брату нужно идти в класс с более сложной программой, она послушала. В итоге это стало для брата поводом унижать другого. В конечном итоге, мой муж вообще ушел жить к отцу и перевелся в другую школу. И муж, само собой, очень сожалеет о том, что так и не наладил отношения с братом, говорил, что все бы отдал лишь бы вернуть тот год молчания. Чувствует себя виноватым, что не поддерживал его в тяжелое время, а теперь хочет хотя бы племянникам помочь.
Решили мы, в общем, пока так: как продает квартиру, покупаем дом. Общение со вдовой он сводит к минимуму, ездить будем вместе. Если она будет препятствовать общению с племянниками, обратится в опеку или суд для установления графика.

[Анна01]

Когда поступил входящий от нее звонок, я ответила. Там ни здрасти, ни чего, сразу сходу "Дай трубку Максу"

Так ведет себя женщина, которая имеет на этого мужчину права. Совершенно не похоже на поведение убитой горем, несчастной родственницы. Которая должна быть благодарна семье брата мужа (я подчеркиваю - семье) за помощь. Должна уважать жену брата мужа и дружить с ней.

Вчера вечером приехал на поклон, с цветами. Вымаливал прощения чуть ли не со слезами и самобичеванием, сказал, что согласен на любые мои условия, лишь бы простила.

Очень похоже на поведение мужчины во время качелей. Когда он мечется от одной женщины к другой.

Последние сообщения от нее, на которые он не отвечал, поступили как раз вчера утром, где она писала ему, что он, видимо, импотент, и поэтому у него "стареющая бабенка" в качестве жены, для прикрытия + миллион пропущенных звонков от нее.

Так тоже ведет себе женщина только тогда, когда уже имеет права на мужчину. На стадии соблазнения разлучницы так нахраписто себя не ведут.

Возможно, она уже поднадоела вашему мужу и он сказал ей, что любит и ценит жену.

Решили мы, в общем, пока так: как продает квартиру, покупаем дом.

Он купит дом, но для вас ли этот дом будет? Пусть сейчас, на волне раскаяния, подарит вам долю в продаваемой квартире, которая эквивалентна той сумме ваших денег, которую он взял. Оформит дарственную - и тогда продавайте квартиру вместе. Ну или пусть продает квартиру как можно скорее и возвращает деньги.

Говорит, что видимо ненароком дал ей повод, но у него к ней взаимности нет, об изменах даже и не думал.

Женатый мужчина не может давать повод другой женщине ненароком. Он делает это намеренно. Ведь это мужчины добиваются женщин, ухаживают за ними, проявляют сексуальную инициативу, а не женщины. Вас кормят сказками, автор. Верьте поступкам, а не словам и обещаниям. Муж уже взял Ваши деньги для нее, ушел от вас, забрав собаку. Она приходила к нему на ночь, в ту ночь он ей отказал, а в предыдущие?

Я хочу спросить, автор, ваши личные деньги были положены на общий супружеский счет. А супруг туда вносил деньги, эквивалентные вашим деньгам или больше? Где он хранит свои сбережения?

[MartinaM]

Автор, переписка перепиской, а о чем они разговаривали вне ее, лично, вы вряд ли узнаете. Одно то, что женщина приезжала вечером домой и обвинения в импотенции на пустом месте не появляется. Муж ваш такой наивный, что не видел, куда все идет? А зачем тогда съезжал? В общем, на вашем месте я бы не стала закрывать глаза на эту ситуацию и заметать ее под коврик. Как минимум они вас обсуждали, какая вы жена и кто кого лучше. А нормальный верный муж не позволил бы такому разговору даже состояться, даже мысли не возникнет обсуждать жену с кем-то. Это нехороший звонок. А уж с деньгами ситуация совсем за гранью. Это показывает, как к вам относятся на самом деле, на глубинном уровне. С вами не посчитали нужным даже посоветоваться. Это разве отношения мужа к жене? А что ж дальше будет? Раз еготак чужие долги испугали, то что же будет теперь после шантажа племянниками? В общем, держите глаза открытыми. В ситуации до сих пор много темных пятен.