Муж ушел остывать

[Svetlik]

Многие женщины терпят годами и абьюзеров, и алкоголиков, и блудников, не желая менять образ жизни, когда при муже можно не ходить каждый день на работу. Я не говорю, что это ваш случай, просто имейте в виду, что такая неосознная вещь может быть и у вас. Хочу простить может означать- хочу жить привычно.

да, мне такие истории известны. Но я, даже будучи без работы, никогда не сидела дома , Всегда старалась что-то делать, следила за собой, я сильно противилась впадать в зависимость от образа жизни супруга. Но, видимо, где-то просчиталась. Я уже писала, что у меня был неудачный брак, после которого я вставала с колен.

Если вы подспудно готовы поверить, что он раскаивается, а форумчане почему-то даже и мысли такой не допускают, то можно об этом поговорить отдельно.

я вообще пока слабо понимаю, к чему я готова. Я осознала только одно - его присутствие рядом со мной меня просто выстеливает в персидский ковер перед ним - я готова верить во что угодно, готова строить иллюзии, я даже от сексуального влечения к нему пока что не отделалась, поэтому его общество для меня опасно. Но я все равно нашла повод с ним увидеться (потащила к нему собаку). А сегодня утром он пришел сам, принес заявление на развод, сказал, что я могу подписать и отнести в ЗАГС, а иск на развод могу спокойно отозвать, оставив лишь иск на раздел имущества (чтобы в рамках процесса я смогла убедиться, что он не подпольный миллионер - съязвил). Спросила, чего он вдруг передумал, ответил - "если любишь - отпусти", вот я тебя и отпускаю, живи, как хочешь. Он уходить, а я опять реветь. Он удивился, говорит, что я сама не понимаю, чего хочу. Не даёт развод - плохо, даёт - плохо. Ушел. Ещё час сидел в своей машине во дворе и курил. Я только успокоилась, он пишет - если не хочешь расставаться, зачем все это? Я ответила, что не верю ему. Он пишет - дай время, развестись успеем. Я ответила, что сойтись тоже успеем, а пока я не могу рядом с ним. Он собрался уезжать из города, если я не решусь сохранять семью.
Насчёт кощунства, я не знаю... Видимо он так не считает, посчитал, что раз имел с ней отношения до их брака, то и сейчас можно. Она-то не против явно. Говорила, что любит, что всю жизнь ЕГО любила (когда стала названивать мне после их "разрыва").

Вы ник себе выбрали "говорящий" "Светик" это что-то невзрослое, инфантильное, желающее остаться в уютном детстве. Подумайте об этом.)

ну да. Меня так мама называла

[Narine]

Насчёт кощунства, я не знаю... Видимо он так не считает

Вы не знаете, он так не считает… Но есть же какая-то точка отсчета. Кто-то теперь сексуальное влечение к детям и животным не считает чем-то недопустимым, но от их мнения это не становится допустимым.
Оказывается, он когда-то свою любовницу (скажем так) брату передал. Короче, кошмар! А он, конечно, так не считает.
В загс вообще нужно вдвоем идти и приносить заявление с квитанцией об уплате госпошлины. Я хотела одна, а меня завернули. Это, правда, было восемь лет назад.

[Анна01]

Я смогу его простить и жить с ним, если буду уверена, что он не повторит своей ошибки.

Он не просит Вас его простить - он разводится с вами по своей инициативе:

 А сегодня утром он пришел сам, принес заявление на развод, сказал, что я могу подписать его

А нижеследующее, возможно, говорит, что если он имел какое-то имущество, он уже его переписал на мать или любовницу или спрятал:

иск на развод могу спокойно отозвать, оставив лишь иск на раздел имущества (чтобы в рамках процесса я смогла убедиться, что он не подпольный миллионер - съязвил)

Имущество надо было искать до оглашения ему вашего намерения развестись. Суд теперь может найти следы имущества, конечно, но вернуть половину будет непросто и не быстро.

Он собрался уезжать из города, если я не решусь сохранять семью.

Это тоже совсем не похоже на раскаяние. Если вы не захотите с ним жить, он не расстроится - найдётся другая. Он не будет добиваться вашего прощения, не будет пытаться вновь завоевать вас. Он даже уедет из города, чтобы скорее вас забыть.

Да и как вы можете сохранять то, что он разрушил? Он разрушил вашу семью, а не вы - разрушил своей изменой. Он сам подаёт заявление на развод - не хочет видеть вас своей женой. Примите моё сочувствие.

[Svetlik]

В загс вообще нужно вдвоем идти и приносить заявление с квитанцией об уплате госпошлины. Я хотела одна, а меня завернули. Это, правда, было восемь лет назад.

Значит, придется вызванивать его и вдвоем идти.

Имущество надо было искать до оглашения ему вашего намерения развестись. Суд теперь может найти следы имущества, конечно, но вернуть половину будет непросто и не быстро.

Я уже писала, что мне плевать, что у него там было /не было. Мое отдал, и ладно. Он заработал, если там что-то есть.

Он не просит Вас его простить - он разводится с вами по своей инициативе

Инициатива была моя. Он как не хотел, так и не хочет. Просто понимает, что нас все равно разведут, рано или поздно.

Он не будет добиваться вашего прощения, не будет пытаться вновь завоевать вас. Он даже уедет из города, чтобы скорее вас забыть.

Мне не нужно, чтобы он меня заново завоёвывал сейчас. Сейчас мне нужно отстраниться от него, побыть одной. Пусть едет, если хочет, время покажет, что он там найдет. Но что-то мне подсказывает, что он никуда не уедет. Видимо, что-то случилось у него (либо очередные разборки с родственниками, либо ещё что-то), что он принял несолько импульсивных решений.

Оказывается, он когда-то свою любовницу

не, она сама ушла совсем барышня запуталась, хорошо хоть никто не озвучил версию, что она их перепутала)))) я бы умерла от смеха

[Анна01]

Он как не хотел, так и не хочет.

Если муж не хочет развестись с женой - он не приносит ей заявление на развод и не просит его подписать. У него другие планы на жизнь и вы в эти планы в качестве его жены не вписываетесь.

Не надумываете того, чего нет. Есть заявление на развод, он разводится с вами, что тут непонятного?

[Delfina]

Насчёт кощунства, я не знаю... Видимо он так не считает, посчитал, что раз имел с ней отношения до их брака, то и сейчас можно. Она-то не против явно. Говорила, что любит, что всю жизнь ЕГО любила (когда стала названивать мне после их "разрыва").

Света, так мы это ВАМ пишем, не ему. Вам! Чтобы вы в своей голове увидели не розовые картинки "он хороший", а рельного человека с реальными поступками. Вы-то сама как считаете, подлость это или нет ДЛЯ ВАС? Понимаете! Нам до вашего мужа дела нет, вы на форум пришли, вам плохо, вы растеряны и нуждаетесь в дружеской помощи и поддержки, ему- то это не нужно. Мы с вами говорим, вам пытаемся втолковать. Ну нельзя к таким поступкам относиться как к детским шалостям, пожурил и забыли! Нельзя! Это взрослая жизнь! Мы все делаем ошибки, мы их "должны" делать просто потому, что мы люди, есть большая разница, когда человек кается, а когда нет. Покаяние-это то, о чем учит Христос, Он прямо говорит: " Я больным нужен, здоровые во мне не нуждаются". Вот мужчина спал с женой своего брата, движимый похотью и ещё чем-то, но плохим он это не считает, можно с ним СЕМЬЮ строить? Можно ему детей доверить? Можно ему свою жизнь доверить? Это не праздные вопросы.
Я очень боюсь состояния, когда я начну считать себя хорошей, мол "не убила, не украла", просто умница! Это страшно. Надо всегда видеть СВОИ грехи, укорять себя и благодарить Творца за всё, за все уроки и падения, за радость и хорошие дни.

[Анна01]

Светлана, если бы муж раскаивался и хотел бы вновь (потому что вашей семьи уже нет) завоевать вас, вы бы сразу это поняли. У вас бы не было сомнений, а если бы были, то раскаявшийся супруг сделал бы всё возможное, чтобы их развеять. То, что он принес заявление на развод - точно говорит о том, что раскаяния нету. В лучшем случае он хочет с вами развестись. В худшем (да, в худшем, т.к. это именно худший сценарий) он хочет манипуляциями продавить вас продолжить жизнь в сексуальном треугольнике. Вон, вы уже острое влечение к предателю испытываете и иллюзию "Он такой хороший...". Это потому, что вы горячите себя разговорами с ним, смотрите в его "прекрасные" глаза. Распаляете разговорами с любовницей - с вашей соперницей свою ревность и свое сексуальное влечение к нему. А он? За него соперничают две женщины, обе сексуально его бешено желают. Его позиция по отношению к вам: "Хочешь живи со мной, не хочешь - разводись, я не против". Ему действительно выгодна сложившаяся ситуация, он даже особо не напрягается. Состроит актёрски печальный вид, подернет свои прекрасные глаза налётом печали и всё - вы рыдаете. Перестаньте себя распалять. Не разговаривайте с подлецом, не смотрите в глаза подлеца, не оставайтесь с ним наедине. Не отвечайте на звонки его любовницы и матери, не вступайте с ними в диалоги, не слушаете их, не читайте их сообщения. И его тоже. Я бы сказала: "Заблокируйте его", но знаю, что это бесполезно, поэтому скажу вам: "Заблокируйте себя" - от встреч с ним, от разговором, хождений к нему с собакой, выдумывания ситуаций, в которых может помочь только он и т.п. Он-то за вами не бегает, а вы - да. Прекращайте. Встречайтесь с ним в следующий раз только в суде или в ЗАГСе. Иначе вы рискуете остаться в этом сексуальном треугольнике на годы.

[Narine]

Света, но по кому вы страдаете? Разве по этому, который вас обманывал, втихаря деньги забрал, которого вы вдруг узнали за последнее время? разве об этом мужчине ваша тоска, к нему разве вас тянет? Вы тоскуете о том, кого давно уже нет вообще. Может, его даже и не было никогда, а вы придумали — это часто бывает.

Тот, о ком ваши слезы, исчез, осталась лишь оболочка. Этот — другой, чужой. И с ним рядом действительно опасно.

[Анна01]

Света, выше Delfina писала:

Вот мужчина спал с женой своего брата, движимый похотью и ещё чем-то.

Это "что-то ещё" - соперничество с собственным братом, неприязнь к нему, желание посредством секса с его женой опустить, унизить брата, взять над ним реванш. Он привел свою унивеситетскую любовницу к ним в семью, навязал брату, чтобы иметь удобство вступать с ней в интимные контакты когда ему заблагорассудится. При этом возможно, они с любовницей потешались при жизни над братом, называя его:

Этим козлом

да и после смерти тоже. А заодно и над вами.

Света, поймите, того юноши, который настойчиво вас добивался и поклонялся вам давно уже нет. Есть злой и абсолютно лживый мужчина. Как долго вы являлись заложницей этой лжи на самом деле? Ведь явно не год.

[Svetlik]

Это "что-то ещё" - соперничество с собственным братом, неприязнь к нему, желание посредством секса с его женой опустить, унизить брата, взять над ним реванш. Он привел свою унивеситетскую любовницу к ним в семью, навязал брату, чтобы иметь удобство вступать с ней в интимные контакты когда ему заблагорассудится. При этом возможно, они с любовницей потешались при жизни над братом, называя его:

Вы меня извините, конечно, но это уже какая-то мыльная опера получается. Привел в семью специально подложить под брата, детей он ей наделал.... Зачем такие трудности? Ему было достаточно того, что он сумел встать на ноги, а его брат так и работал на дядю. После университета муж несколько лет жил и работал за границей, и по возвращении совершенно не интересовался семьёй брата. Все гораздо прозаичнее - утешали друг дружку, доутешались. Какие поводы у него насмехаться надо мной? Я не уродина, не дура, я не носилась по улицам с криками "ищумужа", он сам оббивал пороги моей квартиры, сам несколько раз получал отказ от предложения руки сердца, сам занимался ремонтом моей квартиры, его никто не звал, не просил. Он мог спокойно тогда, 10 лет назад прооперировать мою собаку и проститься со мной, продолжая спать с женой брата или с какой нибудь хорошенькой девчушкой из прочего мед.персонала вет. клиники. Но он зачем-то влез во все эти отношения длинной в несколько лет, даже готов был на суррогатную мать, лишь бы дать мне желанного ребенка. Нет, я никогда не поверю в то, что он с ней реализовали такую многоходовку ради того, чтобы кувыркаться по углам, пока никто не видит.

Завтра пятница, завтра он нести со мной заявление "не могу, занят". В понедельник я уезжаю в отпуск на три недели. Так что, видимо, дождусь уже приглашения в суд.

[Vyva]

Редко тут пишу, но в вашей теме захотелось написать.
Удалены лукавые рассуждения про несчастных людей. Главный принцип форума-НЕ НАВРЕДИ!Delfina.

[Анна01]

Привел в семью специально подложить под брата

Да привел, да познакомил с братом свою бывшую любовницу, которая, как она вам утверждает, вашего мужа:

всю жизнь ЕГО любила

Вы, Светлана, не замечаете, что как будто хотите выключить неудобные факты из своей памяти, хотите обелить его, выгородить, оправдать его измену случайностью:

Все гораздо прозаичнее - утешали друг дружку, доутешались

и его благородством по отношению к вдове, но нет. Таки это была спланированная акция.

Ваше выгораживающее его поведение все такое же, как и на первой странице. Когда вы горячо писали, что он помогает племянникам, дорожит памятью брата (которого он опускал и предавал интимом с его женой), что она его добивалась, он оттолкнул ее, а об измене даже не помышлял. Что переписка его цельная, подлинная, без удаленных сообщений и доказывает его невиновность. Что вами движет, Светлана? Гордыня? Вам тяжело смириться, что не за вами он бегает сейчас, не ваши пороги обивает, не ваши жилищные условия улучшает, как он делал раньше? И вы нафантазировали в спасительных иллюзиях себе случайность и непреднамеренность его поступка?

он сам оббивал пороги моей квартиры, сам несколько раз получал отказ от предложения руки сердца, сам занимался ремонтом моей квартиры, его никто не звал, не просил.

По крайней мере, вы знаете, как ведут себя мужчины, когда хотят завоевать женщину. А что сейчас? Разводиться он с вами не идет, лишь потому что он "занят". Обивать ваши пороги, доказывая вам свое раскаяние он не собирается, а собирается в случае развода уехать в другой город и т.п. Вы с каждой фразой, что вам пишут, спорите, пытаетесь ее опровергнуть. Гордыня не позволяет вам признать, что вы уже не та его любимая женщина, что ему вы, на самом деле, безразличны. Не вы - так другие женщины могут стать участницами сексуального треугольника, к которому он так привык. Он вас не любит. Давно. Год как минимум. Забудьте о неприступной, обожаемой женщине, которую добивался влюбленный юноша. Их нет.

Анна, вам неоднократно делали замечания за упорное продавливание своей позиции. Я поражаюсь, на основании чего вы делаете свои категоричные заявления? Продуманная это акция или нет — откуда вам-то знать? Впечатление, простите, что вам важно, чтобы человек просто взял и стал жить, как вы ему повелеваете.

На нашем форуме этого не будет. Мы обязаны уважать выбор человека, даже если он нам кажется неверным. Счастье мы здесь никому не причиняем, наше дело — указать на болевые точки, дать совет. Все! А ваша какая цель, мне до сих пор неясно. Вы свои амбиции, что ли, пришли реализовать? Честно, надоело вам, взрослой женщине, объяснять одно и то же. Бан временный вам на месяц. Narine

[himera]

Светлана, добрый вечер!

Удалено Жаргоны.Drlfina

Хуже всего, что он не раскаивается.


Во-первых, никаких шагов к примирению. Он ждет, когда я первая начну что-то делать. Мол, надо переждать, пока мой закидон пройдет и тогда уже вести диалог. Мол, это ТВОЕ, жена, решение, а я просто подчиняюсь обстоятельствам.
Во-вторых, я уже за это время попробовала жить одна. И вот наконец стала получать от этого удовольствие. Поскольку мне еще пришлось покинуть дом, меня ломало страшно. И ничего, адаптировалась. И думаю о будущем - своем будущем.
В-третьих, он свой образ жизни никак не поменял. Я как-то заехала домой за вещами и увидела, что там обо мне уже почти ничего и не напоминает. Зато новые колонки, свечи и прочее. У него все нормально, просветление процветает!

Я знаю, мне кажется, что вас смущает. Вы помните, как он себя вел, когда ему, действительно, было надо. И хотите себя убедить, что и сейчас надо, а разница слишком заметна. Если мужик боится потерять, он на попе ровно не сидит. Мы с вами обе это понимаем, но нужно время, чтобы это улеглось в голове. И вот этот когнитивный диссонанс просто убивает: ему все равно / да не может быть чтобы его отношение так изменилось! Вот еще чуть-чуть, и он одумается...

А в его глазах картина, видимо следующая: сейчас перебесится и все будет нормально. Ну оступился мужик - с кем не бывает?! В остальном-то я орел!

Поделюсь с вами некоторыми соображениями по поводу того, что вам можно сделать:

1. Вы разъехались. Вот и поживите отдельно. Дайте отсрочку, не требуйте с себя решения, к которому вы не готовы. Не насилуйте себя! Вы увидите, стремится ли он быть ближе к вам, делает ли что-то для восстановления отношений. И у вас пелена спадет (это точно произойдет, поверьте человеку, который тут рыдал на полу), вы разберетесь в себе: сможете смириться с произошедшим или нет, и почему. Важно сделать все так, чтобы потом мучить себя чувством вины. Чтобы вы могли сказать: я сделала, что было возможно. тем более, я так понимаю, у вас нет имущественных споров, и вам не нужно бояться, что муж вас за это время кинет.
2. Я вам честно скажу, я все время, что мы разъехались, молилась, чтобы мне открылась правда, что происходит, потому что ситуация была запутанная, и я не понимала, что вообще у мужа в голове. Да и сама боялась ошибиться. Так вот мне открылись такие факты, что я побежала благодарственный молебен заказывать !!! И теперь мне мои перспективы очень ясны!

Удачи вам!

[Delfina]

Света, если задать правильный вопрос себе, то многое со временем прояснится в голове: ДЛЯ ЧЕГО это происходит?

Почитайте на сайте о настоящей любви разделы : Что такое любовь? Это поможет вам оценить то, что было у вас в браке.
Почитайте раздел: Нельзя изменять!
Трудно говорить, когда люди по-разному понимают любовь, подлость, грех, вину и ответственность. Читая сайт о настоящей любви, вы увидите совершенно другой мир и услышите других людей. Возможно, вам тоже захочется измениться.

www.realove.ru

[Svetlik]

Муж наконец изложил свою позицию конкретно. Он все обдумал, взвесил и решил, что хочет быть с К. Со мной начал отношения в попытке забыть ее, сначала получалось, пока был жив брат, а потом не получилось.
Завтра отвезет меня в аэропорт, и мы расстанемся, вероятно, навсегда. Через неделю он сам летит в отпуск, с ней.

[т@нюша]

Муж наконец изложил свою позицию конкретно. Он все обдумал, взвесил и решил, что хочет быть с К. Со мной начал отношения в попытке забыть ее, сначала получалось, пока был жив брат, а потом не получилось.
Завтра отвезет меня в аэропорт, и мы расстанемся, вероятно, навсегда. Через неделю он сам летит в отпуск, с ней.

Муж мерзавец, проще говоря он сказал - я тебя использовал все эти года. И да, очень возможно что и девочка не зря его папой называет.
Зачем вам лишняя боль "отвезет в аэропорт"? Такси нет? Рубите сразу на корню, абсолютно никакого общения, только по разделу и разводу, если можете себе позволить - через адвоката.

[Надежда73]

Светлана, примите мою поддержку и сочувствие. Мне тоже первое, что пришло на ум после прочтения вашего сообщения, ругательство в адрес вашего мужа, хотя я стараюсь этого не делать, да и в принципе к этому не склонна. Зачем вам было объявлять, что вы все годы были пластырем? Принял решение - воплощай, к чему эти подробности?
В очередной раз убеждаюсь, как прав форум и как нам хочется закрыть глаза на многие вещи, как не хочется верить в то, что человек рядом оказался не тем, за кого мы его принимали. Очень рада, что вы устояли, что не дрогнули, не пошли на поводу у своих эмоций. Сейчас было бы в разы больнее. Вы переживете это, впереди у вас жизнь без лжи и предателей рядом.
И да, в аэропорт лучше добраться на такси. Зачем вам лишняя нервотрепка? вы уже расстались навсегда, разве нет?

[Delfina]

Муж наконец изложил свою позицию конкретно. Он все обдумал, взвесил и решил, что хочет быть с К. Со мной начал отношения в попытке забыть ее, сначала получалось, пока был жив брат, а потом не получилось.
Завтра отвезет меня в аэропорт, и мы расстанемся, вероятно, навсегда. Через неделю он сам летит в отпуск, с ней.

Правда пусть горькая всегда лучше-это мой опыт, моё убеждение. Желаю вам пройти свой путь достойно!

Про такси согласна с другими участниками. К чему принимать вам такие "благородные" жесты с его стороны?
Учитесь уже сейчас жить самостоятельно!

У вас всё получится и всё будет хорошо, Светлана!

[Narine]

Светлана, я не хочу вас обнадеживать, я согласна с оценками наших форумчанок полностью, и вообще такое поведение этого человека меня не удивило.
Понимаю, что вам сейчас жутко больно. Вы, наверное, думаете, что вся жизнь с ним — обман и ложь.
А дело в том, что человек, не имеющий твердого мировоззрения, не способен быть искренним. Он один день думает так (и это "искренне"), а второй — иначе (и тоже совершенно "искренне"). Я наслушалась в свое время такого, что волосы дыбом вставали. А после этого мне клялись в любви.
Поэтому просто поймите, что не в себе человек сейчас, а вы жили с ним честно и совершенно не виноваты в этой метаморфозе.

Рвите с ним полностью. Это единственное средство более-менее быстро прийти в себя. И думайте о будущем без страха, без тревог. Все будет хорошо, дорогая!

[Svetlik]

Зачем вам было объявлять, что вы все годы были пластырем? Принял решение - воплощай, к чему эти подробности?

Хорошо, что он сказал об этом. Меня это немного взбодрило. Так по крайней мере у меня не должно быть мыслей из серии "что я сделала не так?", Ведь чтобы я не сделала, итог был бы один - он просто не любил и все рано бы ушел. Хотя вопрос "чем она лучше меня?" продолжает мучить. но я желаю ему счастья, совершенно искренне, с ней, без нее, не важно.

И да, в аэропорт лучше добраться на такси. Зачем вам лишняя нервотрепка?

Отвез и отвёз. Ему нужно было забрать остатки своих вещей и отдать мне ключи от квартиры, увидеться все равно пришлось бы.

если можете себе позволить - через адвоката.

Он будет участвовать в процессе через адвоката. Сложностей быть не должно, он, по его словам, претендует только на свою машину.

[Надежда73]

Света, очень жаль, что вы не читали материалов, которые вам рекомендовали здесь. Вы бы сейчас по-другому смотрели на все происходящее. И вопроса чем она лучше у вас не возникало бы. Вы действительно считаете, что он ее любит (любил)? Вот вам еще раз ссылка из поста Дельфины www.realove.ru. Этот человек живет по своим хотелкам. Любил ее, потом любил вас, иначе зачем ему было обивать пороги вашей квартиры по вашим же собственным словам, теперь вот опять любит ее, и камбэк исключать нельзя.
Забрать остатки своих вещей и вернуть ключи от квартиры можно и не встречаясь. Но если для вас нервотрепки никакой нет и вы действительно относитесь к этому вот так "отвез и отвез" , то вы очень неплохо справляетесь. Только не врите себе.

[Svetlik]

Света, очень жаль, что вы не читали материалов, которые вам рекомендовали здесь

Не читала, не успела. Думала, что в отпуске почитаю.

Вы действительно считаете, что он ее любит (любил)?

Не знаю. Может и любит, раз столько лет спустя предпочел ее. Для меня главное, что меня он не любит.

Забрать остатки своих вещей и вернуть ключи от квартиры можно и не встречаясь. Но если для вас нервотрепки никакой нет и вы действительно относитесь к этому вот так "отвез и отвез" , то вы очень неплохо справляетесь. Только не врите себе.

Я не хотела, чтобы он входил в мою квартиру без меня. Безусловно, нервотрёпка была, и я сначала хотела на такси, но он уговорил, я согласилась. Почти неделю уже никаких вестей от него у меня нет. Я стараюсь сосредоточиться на отдыхе. Пока слабо получается.