Муж обвинил меня в недоверии

[-Elena-]

Здравствуйте, форумчане!
Хочу поделиться своей историей и прошу помощи разобраться в чем я не права.
Живем с мужем в браке 4 года. Детей у нас пока нет. Проживаем в моей квартире, которую подарили мои родители. За время проживания в браке смогли накопить кое-какие сбережения. Накопить, конечно, громко сказано. Скорее накопила... У мужа зарплата маленькая и его она устраивает, он не хочет ничего менять. Моя зарплата прилично больше его. В основном все расходы: еда, коммуналка, покупки в дом, - ложатся на мои плечи. Муж говорит, что это моя квартира и справедливо, что я сама за нее плачу коммуналку. Какие-то траты, конечно, и муж делает на семью, но они очень незначительны. Муж живет не по средствам, любит покупать себя всякие дорогие вещички, тратит деньги на топливо, запчасти и т.д. Справедливо заметить, что часть денег он отдает в копилку, но это настолько маленькая сумма, что особого веса не имеет. Мне нравится, что муж никогда не лезет в мои доходы, я покупаю себе все что хочу. Так вот о сбережениях. Все мы знаем, какая сейчас обстановка в мире и в стране. Стали переживать о накоплениях и решили вложить сбережения в строительство квартиры. Как раз успели построиться еще по выгодной цене. Решили, что пусть будет на будущее. В любом случае всегда можно продать. Квартиру оформили на меня. Но вот какая вещь. Гложет мысль, что фактически квартира куплена за мой счет, хоть и в браке. В жизни всякое может быть. Рассказала мужу о своих переживаниях и предложила заключить брачный договор, по которому я буду единоличной собственницей квартиры в случае развода. Муж сразу обиделся. Говорит, что он тоже вкладывал свои деньги, что я ему не доверяю. Раз я говорю о таких вещах, то хочу с ним развестить. Что может у меня кто-то появился другой. Говорит, что если до такого дойдет (до развода), то он не будет ни на что претендовать и чтобы я не переживала. С другой стороны не логично, что если ты ни на что не претендуешь, то в чем проблема подтвердить свои слова на бумаге. Со своей стороны объясняю, что не собираюсь с ним разводиться, что это обычная формальность для спокойствия. А теперь вот и сама уже задумалась: если муж так болезненно реагирует, так может у него есть какие-то виды на свою половину? Я то теперь фактически в уязвимом положении. Не дай Бог муж заведет любовницу и дойдет до развода, почему я должна отдать им половину квартиры?
Хочу услышать мнение форумчан. В чем я не права? Как быть дальше? Не поднимать больше вопрос о брачном договоре? Я и не поднимаю больше. Муж сказал, что ему нужно подумать. Боюсь очередного скандала и молчу. Упрекать его в низких доходах тоже считаю неправильно: он не виноват, что у него такая зарплата. Работает он много на самом деле. Иногда даже на дом берет работу. Но в то же время чувствую какую-то несправедливость. Теперь уже думаю, что может лучше бы ничего не покупали, пусть бы деньги в копилке лежали... Что еще расстраивает, что все вопросы, связанные с заключением договора строительства, участие в собраниях дольщиков, все вопросы по строительству решала я. Мужа они не беспокоили вообще. А теперь он обижается, что я хочу договор заключить. Боюсь, что и ремонт придется делать за свои средства и средства моих родителей. Может лучше вовсе его пока не делать... Извините, если немного сумбурно написала.

[Mary16]

Здравствуйте, автор. А когда вы выходили замуж, ваш муж уже работал там где сейчас? Вас тогда это устраивало или вы говорили ему о своём желании, чтобы он нашёл более высокооплачиваемую работу? Если говорили, то какая была его реакция?
Вы считаете, что вклад людей в брак только деньги, поэтому тот, кто вкладывал больше финансов, тот и должен получить всё после развода?
Естественно, что основная обязанность мужчины содержать семью. Но бывают такие семьи, когда жена зарабатывает больше, а муж при этом берёт большую часть забот по дому и о детях на себя. И всех всё устраивает. А иногда в течение семейной жизни больше зарабатывающая жена и меньше зарабатывающий муж могут поменяться местами.
Могу привести вам личный пример. Когда мы с мужем поженились, он зарабатывал намного меньше меня, так как переехал из другого города и не смог сразу найти хорошую работу. Но меня это устраивало, так как он очень помогал с домашними делами и готовкой. Его это тоже устраивало и он не стремился искать и что-то менять. И жили мы сначала в моей квартире, только потом купили общую. Через время я забеременела и ушла в декрет. И в нашей жизни так сложились обстоятельства, что я не смогла через 1,5 года( именно до этого возраста декрет оплачивается) выйти на работу. В результате моему мужу пришлось пойти на работу, которая ему не очень нравилась, но платили больше. Со временем он привык и его стали повышать, зарплата соответственно тоже росла. А мне после второго декрета воообще пришлось поменять работу на другую с меньшим доходом, но со свободным графиком, так как свекора живут в другом городе, а мои родители умерли, и некому было помогать с детьми. По итогу, сейчас мой муж зарабатывает вдвое больше меня, а начиналось всё как у вас.

[Narine]

А теперь он обижается

Серьезно?!
А вы не хотите обидеться на это, например:

В основном все расходы: еда, коммуналка, покупки в дом, - ложатся на мои плечи
Муж живет не по средствам, любит покупать себя всякие дорогие вещички, тратит деньги на топливо, запчасти и т.д.
…часть денег он отдает в копилку, но это настолько маленькая сумма, что особого веса не имеет
Муж говорит, что это моя квартира и справедливо, что я сама за нее плачу коммуналку

Не хотите отзеркалить ему все его перлы: он ведь ВАШ муж, и потому обязан вас содержать? Или: на ЕГО машину он сам должен зарабатывать.
Почему же у вас игра в одни ворота идет постоянно? И вы еще ему благодарны, что он не вмешивается в то, на что вы тратите деньги, которые вы же сами и зарабатываете?!

А его заработок идет ему на булавки?

Нет, я бы еще согласилась, если бы он был ученый, корпел над своими разработками, бессребренник… Он он любит пожить за чужой счет, за ваш, дорогая, и вы это понимаете. Ну не зарабатываешь — живи скромно. Понимай, что не можешь, не имеешь права на дорогие вещи. А он у вас еще и так оборзел, что заявил, что квартира же ваша, вы и содержите. Ага, муж тоже ваш — вы и кормите-поите-одевайте. Да?

Ну а все его обидки в связи в вашим абсолютно разумным предложением заключить брачный договор суть обычные манипуляции. Не надо на них попадаться и оправдываться не надо. Надо сделать вывод: кто на самом деле ваш муж. Вы, наверное, не хотите этого знать и понимать, но он такой, какой есть, он не маскируется. Понимаете? Он распрекрасно живет за ваш счет, он намерен и дальше всем пользоваться, и главное, он будет драться за это свое право (которое вы ему зачем-то предоставили) любыми средствами, первое — манипуляции.

Поэтому настаивайте на заключении брачного договора, пресекайте любые манипуляции. Предложите ему заключить брачный договор в тех долях, которые оба вы вложили в квартиру, высчитайте их. Не бойтесь, что он начнет обвинять вас в мелочности, в чем угодно (а он начнет!), действуйте твердо и прямо. Поверьте, не просто так я вам это говорю, у меня есть отличный опыт дележа моей собственной квартиры с мужем.

Если же он наотрез откажется, то соберите все доказательства вашего материального и нематериального участия в покупке квартиры (в том числе и заключение договора строительства, участие в собраниях дольщиков, решение всех вопросов по строительству — здесь как раз есть свидетели, это возможно).

И делайте вывод о том, кто с вами рядом. Вы спросили: в чем ваша ошибка? В том, что вы закрываете глаза на очевидные вещи и, видимо, закрывали их и раньше, иначе как с вами рядом оказался человек, который в открытую вами пользуется.

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

Моя зарплата прилично больше его. В основном все расходы: еда, коммуналка, покупки в дом, - ложатся на мои плечи. Муж говорит, что это моя квартира и справедливо, что я сама за нее плачу коммуналку. Какие-то траты, конечно, и муж делает на семью, но они очень незначительны. Муж живет не по средствам, любит покупать себя всякие дорогие вещички, тратит деньги на топливо, запчасти и т.д. Справедливо заметить, что часть денег он отдает в копилку, но это настолько маленькая сумма, что особого веса не имеет.

Мне кажется, это неправильно. Коммуналка - это же не налог на имущество, это плата за проживание в квартире, за пользование водой, светом, мусоропроводом, за уборку в вашем подъезде и тд. Если люди квартиру снимают, они помимо арендной платы обычно еще оплачивают и коммуналку. Тут ваш муж как-то слишком неплохо устроился. Ну а еда и покупки в дом совсем непонятно почему должны быть вами оплачены.

В первом моем браке бывший муж практически не участвовал деньгами. Жили мы у моей мамы, я еще не работала, вроде едим все вместе, на все хватает... Но такой подход к семейному бюджету был большой моей ошибкой. Мужчина не совсем мужчина, если он живет как ребенок на полном обеспечении у кого-либо (жены, тещи итд), а свою зарплату тратит себе на игрушки. Это неправильно.

Сейчас так получилось, что последние несколько лет мой заработок был выше, чем заработок мужа. Но мы изначально договорились, что муж несет в семью все до копейки. У нас сделаны две карточки к общему семейному счету, на который ежемесячно муж переводит всю свою зарплату. Я со своей з/п тоже ежемесячно перевожу туда же некоторую оговоренную сумму на жизнь, остальное мы откладываем. Недавно расширились с использованием сбережений и да, это будет совместная собственность, процентов и долей мы не считали. В целом наша схема наверное тоже не идеальна, но как лучше сделать в семье, где у жены зарплата больше мужниной, чтобы муж не жил за чей-то счет, а был кормильцем и ответственным, я не придумала. Ну и вклад моего супруга в быт просто неоценим: дети, уроки, приготовить, убраться - все подхвачено.

Ваш муж в семью как-то нематериально вкладывается? Может, большая часть быта на нем и вы уже забыли, что такое готовка и уборка?

Квартиру оформили на меня. Но вот какая вещь. Гложет мысль, что фактически квартира куплена за мой счет, хоть и в браке. В жизни всякое может быть. Рассказала мужу о своих переживаниях и предложила заключить брачный договор, по которому я буду единоличной собственницей квартиры в случае развода. Муж сразу обиделся.

Понимаете, вклад супругов в семью невозможно посчитать исходя из размера зарплат. Неработающая жена-домохозяйка не приносит в семью денег, но она растит детей, обеспечивает быт, чистоту, вкусную еду итд итп. А муж может спокойно работать, не беспокоясь, кто заберет детей из садика и что они завтра будут кушать. Поэтому квартира, купленная в браке - это совместная собственность, и не важно, что жена на нее ни копейки из лично заработанных денег не давала. Она вкладывалась по-другому. Брачный договор, по которому ей ничего не достанется при разводе - несправедлив и неправилен с моральной точки зрения.

У вас ситуация похожая, хотя и с серьезными нюансами, которые я описала выше. Обидеться на предложение такого брачного договора - вполне естественно. Это правда обидно, это разделяет семью. Нет уже никаких "мы", есть два конкурента с калькуляторами...

Ваша проблема мне кажется глубже, чем проблема брачного договора. Проблема в том, что вы вроде как семья, но "дружба дружбой, а денежки врозь". И муж не на положении мужа, а на положении подростка, который если что и заработал - так это его карманные денежки, а не семейный бюджет.

[Delfina]

Проживаем в моей квартире, которую подарили мои родители.

А его родители что-то дарили сыну на свадьбу или просто? Как он и они думали о будущем, где я, сын жить будет?

Я вижу большой ошибкой приводить мужчину в свой дом, квартиру (да ещё с маленьким доходом.).Мужчина обязан, так заложено в Божьем замысле, быть главой семьи, лидером, обязан заботиться о жене и детях. Это лежит в природе мужчины. А если женщина и кормилец, и обеспечивает жильём, то что при ней мужчина делает, кто он вообще?
Есть в интернете лекции Нины Крыгиной о молодой семье , послушайте.

[-Elena-]

Спасибо за внимание к теме.

Здравствуйте, автор. А когда вы выходили замуж, ваш муж уже работал там где сейчас? Вас тогда это устраивало или вы говорили ему о своём желании, чтобы он нашёл более высокооплачиваемую работу? Если говорили, то какая была его реакция?
Вы считаете, что вклад людей в брак только деньги, поэтому тот, кто вкладывал больше финансов, тот и должен получить всё после развода?

Муж работает на той же работе, на которой работал до свадьбы. Тогда не обсуждали такие вопросы. Я не думал, что это будет меня смущать в будущем. Конечно вклад в брак - это не только деньги, это и другие дела, и эмоции, и поддержка, и взаимопомощь. Но это ведь есть с обеих сторон, а не то, что с мой стороны вкладом являются только деньги. Я так это вижу.

А иногда в течение семейной жизни больше зарабатывающая жена и меньше зарабатывающий муж могут поменяться местами.

Меня посещает эта мысль и я думаю: как бы я поступила на месте мужа, требовала бы брачного договора или нет? Как минимум думаю, что со своей стороны не сопротивлялась бы его заключению.

Или: на ЕГО машину он сам должен зарабатывать.

Машина у него была до свадьбы. На ней он ездит и со своей зарплаты обслуживает, ремонтирует и заправляет.

Поэтому настаивайте на заключении брачного договора, пресекайте любые манипуляции. Предложите ему заключить брачный договор в тех долях, которые оба вы вложили в квартиру, высчитайте их. Не бойтесь, что он начнет обвинять вас в мелочности, в чем угодно (а он начнет!), действуйте твердо и прямо. Поверьте, не просто так я вам это говорю, у меня есть отличный опыт дележа моей собственной квартиры с мужем.

Я попробую поднять этот вопрос снова. Но это на столько все неприятно... Муж потом не общается со мной, а я чувствую себя виноватой, что поступаю как последняя стерва. Да и не исключено, что он не согласиться заключать договор и никак я на это повлиять не смогу. Останется только надеяться и верить.
Как получилось, что вашу квартиру поделили, она же ведь досталась вам до брака?

Если же он наотрез откажется, то соберите все доказательства вашего материального и нематериального участия в покупке квартиры (в том числе и заключение договора строительства, участие в собраниях дольщиков, решение всех вопросов по строительству — здесь как раз есть свидетели, это возможно).

Думаете есть в этом какой-то смысл? Все что нажито в браке априори считается совместным.

Мне кажется, это неправильно. Коммуналка - это же не налог на имущество, это плата за проживание в квартире, за пользование водой, светом, мусоропроводом, за уборку в вашем подъезде и тд. Если люди квартиру снимают, они помимо арендной платы обычно еще оплачивают и коммуналку. Тут ваш муж как-то слишком неплохо устроился. Ну а еда и покупки в дом совсем непонятно почему должны быть вами оплачены.

Был как-то момент, когда я сказала, что он должен половину суммы за коммуналку оплатить. Он мне демонстративно так дал деньги, будто я его обобрала. Тогда была небольшая ссора и я на эмоциях потребовала от него деньги. Он тогда сказал, что живет как на съемной квартире. Еще подкалывал меня потом в духе: "за воду оплочено", "за интернет я заплатил". С тех пор больше не прошу платить за коммуналку. А на счет покупок. На его зарплату сильно не разгуляешься. А хочется покупать хорошие вещи, жить в комфорте, покупать красивую мебель и т.д. Тем более, что доходы позволяют. Не жить же теперь как нищие из-за того, что муж мало зарабатывает.

У нас сделаны две карточки к общему семейному счету, на который ежемесячно муж переводит всю свою зарплату. Я со своей з/п тоже ежемесячно перевожу туда же некоторую оговоренную сумму на жизнь, остальное мы откладываем.

Честно сказать, я точную сумму даже не знаю сколько муж зарабатывает. Только примерно. У нас нет общих карточек. Как-то был случай, когда я нашла пин-код от его карты и показала ему. Он выхватил у меня из рук его, сказал, что я лезу в его доходы, а сама перед ним не отчитываюсь о своих. Что он тоже не знает сколько я получаю. Понимаете, даже в этой истории я чувствую себя виноватой. Был как-то момент, что муж без моего ведома совершил дорогую покупку, о которой я случайно узнала. Был разговор с ним, что он тратит деньги как ему вздумается, а я должна на свою зарплату содержать семью. Предложила ему договориться о какой-то общей сумме, которую каждый будет в равных долях класть в копилку и чтобы эту сумму мы тратили на еду, коммуналку, топливо, - все то, чем пользуемся оба. А остальное каждый будет тратить или копить на свое усмотрение. Его такой варинат не устроил. Он признал свою вину и извинился. Сказал, что на его зарплату мы не проживем. Да и сама подумала, что с его "долями" мы ничего приличного не сможем себе покупать. В общем все вернулось на круги своя. Правда, стал хотя бы что-то из еды покупать, а не как раньше едем в супермаркет и на мои закупаемся на неделю. Недавно, кстати, узнала об еще одной тайной покупке. Собственно, это и подтолкнуло к разговору о брачном договоре.

Ваш муж в семью как-то нематериально вкладывается? Может, большая часть быта на нем и вы уже забыли, что такое готовка и уборка?

Готовкой, уборкой в доме занимаюсь я. Муж иногда что-то может на кухне помочь, например картошки начистить. Или просто посидеть рядом, пообщаться. А так он мужик с руками, если что-то по ремонту сделать - он всегда делает: и по электрике, и по сантехнике, мебель собрать и многое другое. Родителям моим помогает, если что-то нужно сделать. Возит меня на машине на работу/с работы, по другим делам.

Обидеться на предложение такого брачного договора - вполне естественно. Это правда обидно, это разделяет семью. Нет уже никаких "мы", есть два конкурента с калькуляторами...

И это я тоже понимаю. Я ведь долго думала заговорить о договоре или нет до того случая с покупкой. Не хотелось бы, чтобы мы разругались из-за имущества, не хотелось бы портить отношения.

А его родители что-то дарили сыну на свадьбу или просто? Как он и они думали о будущем, где я, сын жить будет?

А там вообще интересная ситуация. У мужа есть сестра. Она вышла замуж чуть раньше, чем мы. Его родители дочери купили двухкомнатную квартиру. Оформили правда на отца, потому что он кредит на себя брал. А у нас и так все есть, нам не нужно помогать. Я, конечно, ни на что не претендую, мне чужого не нужно. Но как-то это тоже не честно. А недавно муж сказал, что родители хотят купить сестре машину и спросил может ли он одолжить на какое-то время свои деньги родителям. Меня это просто вывело из себя. Он не спросил будем ли мы делать ремонт в новой квартире, не интересовался ходом ее строительва, а теперь еще такое мне заявляет. Конечно я сказала, что никаких долгов. Машина - это не покупка первой необходимости. На что он ответил, что понял меня, но под ноль все деньги на ремонт он не будет тратить. Ему тоже нужна какая-то сумма на кармане. И вообще я возмущена, что его родители до такого додумались одолжать деньги.

[Cheerful]

Ох, Елена.

Понимаете еще какой нюанс: я не раз слышала, что брачный договор в России не дает 100% гарантий и легко оспаривается. Что бывали прецеденты, когда при заключенном брачном договоре один из супругов при разводе подавал в суд и суд, несмотря на брачный договор, делил все пополам как совместно нажитое имущество.

Я не юрист, поэтому нюансов не знаю, вам бы поговорить на эту тему с юристом по недвижимости.
Но суть в том, что если все так, то есть риск и все нервы с этим договором себе истрепать, и гарантий на недвижимость не получить.

Но ситуация с финансами у вас в семье отчаянная (((

Был как-то момент, когда я сказала, что он должен половину суммы за коммуналку оплатить. Он мне демонстративно так дал деньги, будто я его обобрала. Тогда была небольшая ссора и я на эмоциях потребовала от него деньги. Он тогда сказал, что живет как на съемной квартире. Еще подкалывал меня потом в духе: "за воду оплочено", "за интернет я заплатил". С тех пор больше не прошу платить за коммуналку.

А так он живет как где? Манипуляция на вас подействовала. А стоило проявить твердость и напротив, сказать, что с этих пор только так и будет.

Если вы в этом браке заинтересованы, то вопрос с финансами надо решать, иначе вы же долго не протянете. Вы писали, что детей пока нет. Пока - предполагает, что о детях вы в перспективе думаете. А как с таким отношением к деньгам мужа можно в декрет-то уйти?

Большая у него зарплата или нет - это не так важно, если бы она вся шла на семью, а не на карманные расходы так называемого "мужа".

Его такой варинат не устроил. Он признал свою вину и извинился. Сказал, что на его зарплату мы не проживем. Да и сама подумала, что с его "долями" мы ничего приличного не сможем себе покупать. В общем все вернулось на круги своя.

Ну окей, на его одну зарплату не проживете. Так сейчас вообще мало какая семья может на одну зарплату прожить. Либо муж на двух работах вкалывает, либо оба работают. Но это же не повод вообще эту зарплату в семью не нести и жить нахлебником!

[Cheerful]

Простите, что не дописала в прошлом сообщении (если можно, объедините, пожалуйста)

И насчет того, насколько у него маленькая зарплата, вас, возможно, ждут сюрпризы, раз вы даже не знаете точной суммы.

В первом моем браке муж говорил, что ему, бедному, все урезают и урезают зарплату, только на сигареты в итоге еле-еле хватает. А когда мы развелись и я подала на алименты, одни только алименты пришли ооочень приличные.

[Narine]

Дорогая Елена!
Мне кажется, вы пришли сюда с целью как можно больше собрать мнений, что муж ведет себя нормально.
А мы-то другую цель преследуем: мы даем вам видение со стороны, непредвзятое.
Он ведет себя ненормально, он вами пользуется, а стоит вам чуть возроптать, как он тут же очень умело ставит вас на место.

Машина у него была до брака, и что? Запчасти, хорошее топливо, дорогие вещи он покупает только потому, что вы взяли на себя все остальное.
Да ладно бы еще он вел хозяйство и вкладывал свой труд в семью. Но он у вас и здесь барин. Готовите, убираете вы, деньги зарабатываете вы, все вы. А он что? Он великолепно устроился за ваш счет, втихаря покупает что-то дорогое — уже не единожды! Тогда он был пойман, извинился и что? А то, что он это делать продолжает.

Другими словами, он вас со всех сторон обложил, а вы выискиваете, за что бы ему можно было верить. А нет ничего этого, не обманывайтесь. Он ведет себя по отношению к вам хищнически, вы для него — не своя А мама, отец и сестра — они свои, и взять у вас и отдать им — это для него вполне вариант.

Я прекрасно понимаю, что вам это читать страшно. Потому что это действительно очень опасная ситуация. И самое глупое, что вы можете сделать, — по-прежнему ее замалчивать.

Или честно себе признайтесь, что ваш муж ведет себя не как муж. Почему он отверг идею о совместном бюджете? Да, он обязан приносить в дом хотя бы 2/3 своего заработка. Пусть приносит и отдает, а уж вы распределяйте, добавляйте.
Или ситуация с карточкой:

Как-то был случай, когда я нашла пин-код от его карты и показала ему. Он выхватил у меня из рук его, сказал, что я лезу в его доходы, а сама перед ним не отчитываюсь о своих

Ну это же просто позор для мужчины. А почему вы должны отчитываться перед ним, если вы за все платите? И еще и отчитаться надо? Вы не его деньги расходуете, а свои. Спасибо, что он вам позволяет это делать? Ну это пародия просто, а не семья. Отношение-то к вам какое? Это любовь, что ли? Сами-то вы как думаете?

Недавно, кстати, узнала об еще одной тайной покупке. Собственно, это и подтолкнуло к разговору о брачном договоре.

И теперь вы вся завиноваченная, не знаете, как ему сказать, просите у него подписать брачный договор как подаяния. Да почему вы себя в такую позицию-то поставили? Вы стерва? Впервые такую стерву вижу. А в чем стервозность, в робком вопросе насчет его беспечной жизни за ваш счет?
Это полностью ваша ответственность: вы позволили с собой так неуважительно обращаться.
Вторая тайная покупка — вы ему сказали о том, что опять его поймали? Сказали, на чем основываются ваши подозрения? Нет, наверное?

А почему? Он вам сразу: такая-сякая, планируешь меня бросить, а вы ему боитесь даже сказать, что ОПЯТЬ поймали его на нечистом поступке.
В общем, самое главное: вы растеряны и не знаете, что делать, если он откажется от брачного договора. Его сила в том, что он вас потерять не боится. А вы его — боитесь.

Но жена — вообще-то не раба. И что бы вы ни предприняли, этот вопрос уже повис в воздухе, если все спустите на тормозах, это будет его очередная победа над вами и очередная ступень потери к вам уважения.

В моем случае было три года судов и отступные немалые. Тогда регистрация давала право на проживание, и этим он пользовался.

Кто предупрежден — тот вооружен, Елена. И вы сейчас должны сделать первый шаг: назвать все происходящее своими именами. А потом сделать следующий шаг: не выклянчивать у него милостыню, а ставить условия. Да, так в семье не делают. Но так, как у вас, не делают тем более. Сейчас ваша задача: вернуть к себе уважение. Вы не обязаны его содержать и обихаживать. Вы жена, а не рабыня.

Елена, простите за категоричность, я вас прекрасно понимаю, я совершила многие подобные ошибки. Возможно, вы еще не готовы к тому, о чем я пишу. Не готовы к решительным шагам. Но нужно перестать его оправдывать, нужно понимать, что это поведение не мужа, совсем не мужа. Муж — он должен холить и лелеять жену. И не нужно падать духом. Собирайтесь с силами и готовьтесь к решительным шагам. Ведь раз он так к вам относится, это яркое свидетельство, что он с вами долго жить не планирует. Пока удобно — да.

У моего одноклассника дочка родила тройню. И представьте, она работает, а муж сидит с детьми — с тремя! Она зарабатывает, а он дает ей эту возможность. Вот это я понимаю, да, это распределение труда. Это честно.

Только обязанности дают право. У вас обязанностей выше крыши, но прав нет. У мужа сплошные права и никаких обязанностей. Знаете, как это называется? Сотворение кумира. А это грех, потакание его безобразиям, вы способствуете тому, что рядом с вами он становится все хуже. Понимаете?

[Delfina]

Его родители дочери купили двухкомнатную квартиру. Оформили правда на отца, потому что он кредит на себя брал. 

Значит сестра тоже привела мужа в свою квартиру.

Он тогда сказал, что живет как на съемной квартире. 

Елена, а как у родителей роли распределены, кто главный?
Я знаю точно, что мой брат ни за что бы не пошёл жить на территорию жены. Многое из семьи идёт. Мужчина с сильным мужским началом берет на себя основную часть расходов, просто потому, что он мужчина. Ваш муж младший в семье?
Я думаю и уверена, что вы чувствуете подвох в этой ситуации с финансами, вы не чувствуете себя любимой и защищённой рядом с мужем. Он детей хочет, а вы?

[-Elena-]

Большая у него зарплата или нет - это не так важно, если бы она вся шла на семью, а не на карманные расходы так называемого "мужа".

Понимаете, мне совесть не позволяет просто забрать у мужа все деньги. Вариант равных взносов на совместные нужды был бы более приемлем, но не идеален. Я представляю, если бы было наоборот: у меня мизерная зарплата, а у него высокая. И он бы мне сказал, что я должна все деньги отдавать на общие нужды, а бОльшую часть своих он тратил бы как ему заблагорассудится. Я бы никогда не согласилась на такие условия. И что, мне бы пришлось у него выпрашивать со своей зарплаты деньги на покупки для себя? Это как-то унизительно.

[Narine]

Я представляю, если бы было наоборот: у меня мизерная зарплата, а у него высокая. И он бы мне сказал, что я должна все деньги отдавать на общие нужды

Вы читаете, что пишет Дельфина? Понимаете разницу между вами и мужем?
Вы пишете, словно вы партнеры по игре в карты.

[Cheerful]

Елена, вы думаете, мужу хорошо от того, что он на положении домашнего котика? На полном пансионе с трехразовым питанием без каких-либо обязанностей? Думаете, он будет вас ценить за такую "совестливость", за то, что жильем обеспечили, быт ведете и еще и зарабатываете на всю семью?

Как бы не так. В глубине души он чувствует, что ведет себя недостойно мужчины. Частично отсюда и все эти выпады в вашу сторону. Никогда мужчина не будет по-настоящему счастлив в роли содержанки. Вы своим таким "совестливым" отношением его развращаете, убиваете в нем мужское. Это вам же бумерангом возвращается в виде неуважения к вам, потому что в глубине души сам себя не уважая, мужчина не уважает и ту, рядом с которой он в такую тряпку превратился. Мужчины созданы, чтобы напрягаться, крутиться, решать проблемы, а не вкусно кушать за счет жены и покупать себе дорогие вещи.

А если находится та, что не может себя обеспечивать, для которой и он сам и его зарплата нужна и важна, мужчина может измениться до неузнаваемости. Мой бывший супруг и машину купил, и водить стал, и дом приобрел для своей новой возлюбленной. Мужиком себя почувствовал, нужным, важным. А со мной, живя у моей мамы на всем готовом, зачем ему было все эти подвиги было совершать?

Ни к чему хорошему такая "совестливость" не приводит.

[Delfina]

. Я представляю, если бы было наоборот: у меня мизерная зарплата, а у него высокая. И он бы мне сказал, что я должна все деньги отдавать на общие нужды,. 

То есть между мужем и женой разницы нет? Тогда муж должен тоже выносить ребёнка и потом заботиться о грудном младенце? Ведь Бог все хорошо придумал! Женщина никогда не будет равной мужчине. Она слабее, эмоциональнее, она нуждается в заботе мужа во время беременности и после, на ней лежит основная часть зaбот о потомстве, а на муже всё остальное. Женщина более духовное, тонкое создание, мужчина более приземленный. И каждый должен выполнять свою роль. И союз мужа и жены прекрасная форма жизни, благословенная. Семья-это основа основ, в которой человек получает первые представления о любви.
Ваш муж выбрал комфорт. Ему с вам комфортно, удобно, тепло и мягко. Это мужчина? Нет Потребитель в первую очередь. Он не надёжен. Ради большего комфорта он может предать. Мужской характер предполагает совсем другие качества и точно не поиск удобств, мягкого и тёплого места. Такой мужчина не глава и опора. И вы это знаете. Попытка брачного договора не исправит ситуацию и не изменить характер мужа. Слабак движется по легкому пути, по течению, сильный характер преодолевает препятствия, надеется только на себя, а не на папу с мамой и жену.

Зачем вы оба создали семью, какая цель у вашей семьи? Материальные блага, комфорт тела, вкусно покушать, отдохнуть, купить мебель, красивую машину?
У вас изначально семья строится на перекошенной основе. Муж не муж, жена не жена.
Почитайте о настоящей семье:
www.realove.ru

[BossaNova]

Добрый день, Елена! Как мне знакома ваша ситуация. Только в моем случае жена ведет себя как содержанка. Ее доходы - это только ее доходы. Они скрыты от меня и она распоряжается ими на свое усмотрение. Мои доходы - это общие доходы, которые идут на все нужды семьи. При том, что детей, как и у вас еще нет. Могу вам посоветовать не тратить деньги, связанные лично с его потребностями: нужно купить подарок его родственнику на день рождения - пусть сам за свои покупает; хочет что-то купить дорогое, а вам это не очень то и нужно - пожалуйста, пусть собирает деньги и покупает (к примеру хочет машину посвежее - пусть на нее копит, ваших затрат быть там не должно); заехали в магазин - не стесняйтесь оставить кошелек в машине, пусть муж расплатится за покупки. Вам нужно перестать стесняться и уметь отказывать. Вы вечно говорите, что вас совесть беспокоит. А почему его не беспокоит совесть ни капли? У моей жены есть аргумент, что она готовит, стирает, убирает. Это все так. Но я скажу, что когда был холост, то очень неплохо и недорого питался в столовых, что-то сам себе готовил, одежду мою стирала стиральная машина, а уборку раз в месяц сделать было не так уж и сложно. И это не нужно преподносить как что-то сверхъестественное. Как и то, что он возит вас на машине да решает технические вопросы по дому. Я согласен с тем, что здесь вам сказали, что человек, который дорожит женой/мужем не будет так себя ввести. Оба по справедливости и по совести должны вкладывать в семью. А тот, кто не хочет этого делать, на мой взгляд выглядит ненадежным человеком, которому нечего терять при разводе. На счет квартиры. Если он не соглашается на брачный договор, то нужно поставить ультиматум, что в таком случае он должен на 100% тратиться на ремонт и раз он такой рукастый, пусть его сам и делает. А то вечно у него отмазки: то зарплата низкая, то работы много (незаменимый какой), а у вас вот никаких проблем по жизни нет. Видимо везучая.

[-Elena-]

Понимаете еще какой нюанс: я не раз слышала, что брачный договор в России не дает 100% гарантий и легко оспаривается. Что бывали прецеденты, когда при заключенном брачном договоре один из супругов при разводе подавал в суд и суд, несмотря на брачный договор, делил все пополам как совместно нажитое имущество.

Да, я тоже о таком слыхала. Задавала вопрос юристу онлайн, он мне ответил, что это не правда, что брачные контракты очень даже хорошо работают в суде. Возможно, юрист просто хотел развести меня на составление текста брачного контракта за деньги. Они теперь такие, что за любую писульку хотят немалую сумму.

Но суть в том, что если все так, то есть риск и все нервы с этим договором себе истрепать, и гарантий на недвижимость не получить.

И это я понимаю. Потому просто отпускаю эту ситуацию и стараюсь не думать о плохом. Но мысли периодически закрадываются в голову и снова возникают переживания и страх быть обманутой.

И насчет того, насколько у него маленькая зарплата, вас, возможно, ждут сюрпризы, раз вы даже не знаете точной суммы.

Как узнать точную сумму? Есть ли способы получить информацию без ведома мужа?

Мне кажется, вы пришли сюда с целью как можно больше собрать мнений, что муж ведет себя нормально.
А мы-то другую цель преследуем: мы даем вам видение со стороны, непредвзятое.

Я просто сама запуталась во всей этой ситуации. С одной стороны понимаю, что что-то неправильно в наших отношениях, а с другой боюсь обидеть мужа и ставлю себя на его место.

Машина у него была до брака, и что? Запчасти, хорошее топливо, дорогие вещи он покупает только потому, что вы взяли на себя все остальное.

Понимаете, как он говорит, что расходы на топливо соизмеримы с расходами на еду. И выходит, что его расходы тоже не маленькие. А то, что я хочу купить что-то новое в дом, так это только мои запросы, а его и так все устраивает. И квартира по сути ему не нужна была, которую мы построили. А теперь еще и на нее нужно тратиться. Выходит что я сама затянула семью в новые финансовые траты. Наверное, не нужно было ничего покупать. Пусть бы деньги копились. Жаль было, что они обесценятся. Сама себя в капкан загнала.

Другими словами, он вас со всех сторон обложил, а вы выискиваете, за что бы ему можно было верить. А нет ничего этого, не обманывайтесь. Он ведет себя по отношению к вам хищнически, вы для него — не своя А мама, отец и сестра — они свои, и взять у вас и отдать им — это для него вполне вариант.

И меня это очень сильно огорчает, что он о своих родственниках как-то больше заботится, чем обо мне. А когда я покупаю что-то моим родителям, то его это коробит: "почему они сами себе не могут купить, куда их деньги подевались?"

И самое глупое, что вы можете сделать, — по-прежнему ее замалчивать.

Я сейчас стараюсь больше от него требовать денег. Недавно крупную сумму у него взяла на покупку. Хотя и понимала, что у меня денег хватает без его вложений. Тяжело конечно было это проговорить, не знаю откуда во мне этот внутренний тормоз. Но я смогла. Он конечно сделал кислую мину после этого разговора. Когда спросила чем обеспокоен или расстроен, то он сослался на другие причины (типа не из-за денег). Т.е. хотела вывести на разговор о деньгах, а он ушел от него. Но ничего, катастрофы не случилось, больше не дуется. Впредь буду стараться всегда так поступать.

Почему он отверг идею о совместном бюджете? Да, он обязан приносить в дом хотя бы 2/3 своего заработка. Пусть приносит и отдает, а уж вы распределяйте, добавляйте.

Я попробую плавно подвести мужа снова к этому вопросу о совместном бюджете. Мне понравилась идея с карточками, привязанными к одному счету. Нужно прикинуть общие расходы за месяц и пусть муж вносит половину суммы на карту, а я буду свою половину. А с остальными распоряжаться каждый как захочет. Только теперь каждую мелочь покупать по этой карте. Эти мелочи незаметны, но как правило на них в сумме много тратится.

Вторая тайная покупка — вы ему сказали о том, что опять его поймали?

Я сказала, что узнала о ней. Он до последнего врал, что не было покупки. А потом все такие признался.

Елена, а как у родителей роли распределены, кто главный?
Я знаю точно, что мой брат ни за что бы не пошёл жить на территорию жены. Многое из семьи идёт. Мужчина с сильным мужским началом берет на себя основную часть расходов, просто потому, что он мужчина. Ваш муж младший в семье?
Я думаю и уверена, что вы чувствуете подвох в этой ситуации с финансами, вы не чувствуете себя любимой и защищённой рядом с мужем. Он детей хочет, а вы?

В его семье якобы главный отец, он заботится, он зарабатывает, но... как мне кажется ко всем решениям подталкивает его жена. Она не демонстрирует свое лидерство, но последнее слово, как я поняла, всегда за ней. Еще у них такой перекос по отношению к детям. На сестру мужа всегда тратили больше денег, ей и сейчас всячески помогают. А мужа приучили копить деньги, тратить только на необходимые вещи. Родители у него могли одолжить деньги, а потом с процентами отдать. Я мужу говорила, что его родители поступают несправедливо по отношению к нему. Почему сестре - все, а ему - ничего. Он меня не слушает, считает, что все нормально, все справедливо, никакой ревности не испытывает.
Подвох в ситуации конечно чувствую. Не чувствую полной уверенности в муже. О детях пока не думаем. Судя по всему он пока не хочет. А я сама не понимаю. Видимо тоже нет.

Вы читаете, что пишет Дельфина? Понимаете разницу между вами и мужем?
Вы пишете, словно вы партнеры по игре в карты.

У меня никогда не было такого понимания, что мужчина должен мне все, а я ничего. Всегда считала, что должно быть какое-то равноправие. Никто не должен быть ущемлен. Иначе какая это любовь, когда ты заставляешь другого что-то делать для себя. Все должно быть по личному желанию человека.

Тогда муж должен тоже выносить ребёнка и потом заботиться о грудном младенце?

Детей то ведь нет и по факту я ничем не обременена. Следовательно и упрекать мужа не в чем.

Ее доходы - это только ее доходы. Они скрыты от меня и она распоряжается ими на свое усмотрение. Мои доходы - это общие доходы, которые идут на все нужды семьи.

Ну вот, видите, мужчинам тоже не нравится, когда жена на полном содержании сидит. В любом случае кто-то кем-то пользуется.

Могу вам посоветовать не тратить деньги, связанные лично с его потребностями: нужно купить подарок его родственнику на день рождения - пусть сам за свои покупает; хочет что-то купить дорогое, а вам это не очень то и нужно - пожалуйста, пусть собирает деньги и покупает (к примеру хочет машину посвежее - пусть на нее копит, ваших затрат быть там не должно); заехали в магазин - не стесняйтесь оставить кошелек в машине, пусть муж расплатится за покупки. Вам нужно перестать стесняться и уметь отказывать

Спасибо за советы. Приму к сведению...

У моей жены есть аргумент, что она готовит, стирает, убирает. Это все так. Но я скажу, что когда был холост, то очень неплохо и недорого питался в столовых, что-то сам себе готовил, одежду мою стирала стиральная машина, а уборку раз в месяц сделать было не так уж и сложно. И это не нужно преподносить как что-то сверхъестественное. Как и то, что он возит вас на машине да решает технические вопросы по дому.

Вот и я об этом задумываюсь, что домашние дела не дают мне право требовать чего-то от мужа. Это просто мои обязанности и его обязанности. Каждый делает то, что у него лучше получается.

Если он не соглашается на брачный договор, то нужно поставить ультиматум, что в таком случае он должен на 100% тратиться на ремонт и раз он такой рукастый, пусть его сам и делает.

Да, наверное, так и нужно поступать.

[Narine]

Видимо, вы не готовы услышать то, что услышали. Проблема у вас одна: семьи как союза двух единомышленников нет. Вы надеетесь его как-то "подвести", а он уже давно и успешно прогибает вас. Но вы дорожите этим своим сокровищем, создали кумира, ему все сходит с рук. Но это никак не отношения мужи и жены, никак.

Он до последнего врал, что не было покупки. А потом все такие признался.

И что же было дальше? Вы опять замели все под ковер? Читать такое и то тяжело. Вы разве не понимаете, что он не уважает вас, постоянно с вами хитрит, манипулирует — вы ради чего живете в этой атмосфере?

боюсь обидеть мужа и ставлю себя на его место

Вы же сами написали, что безоговорочно подписали бы брачный контракт. Нет, вы уж честно ставьте себя на его место: вы бы тоже утаивали деньги, что-то втихаря покупали, обвиняли бы его, если бы он вам попенял? Да? Это все по-вашему нормально? Вы почему его оправдываете? Вы бы так не сделали никогда. Если на вас лежат все траты на общие нужды — вот и ответ, ставите в себя на его место или нет. Нет, вЫ его распустили, как разбалованного ребеночка, ему все позволено, он огрызается, когда речь идет об обычных, нормальных для всего человечества вещах. Интересная позиция: тебе надо, ты и делай (траться, покупай, мебель таскай и прочее). Это что, по-мужски? Это что, любовь?

Это называется борзота. Наглость и хамство.

А когда я покупаю что-то моим родителям, то его это коробит: "почему они сами себе не могут купить, куда их деньги подевались?"

Ха! Вам в его карман заглядывать нельзя, а ему можно не только в ваш, но и ваших родителей?

У меня никогда не было такого понимания, что мужчина должен мне все, а я ничего. Всегда считала, что должно быть какое-то равноправие. Никто не должен быть ущемлен. Иначе какая это любовь, когда ты заставляешь другого что-то делать для себя. Все должно быть по личному желанию человека.

А какая любовь, если позволяешь пользоваться собой? Наглеть? Какая в вашем союзе любовь, объясните мне, раз у вас иное мнение на семью? Да, все должно быть по желанию, однако нет его у вашего мужа, этого желания. Его нет и не было , может быть, а вы выгодная партия, и женился он не на вас, а на комфорте.
Вы хотите разобраться? Тогда назовите вещи своими именами. И да, мы различны и роли наши в семье различны, и так создан мир, надо его законы изучить и принять, а не переть против рожна.

домашние дела не дают мне право требовать чего-то от мужа. Это просто мои обязанности и его обязанности. Каждый делает то, что у него лучше получается.

Ваши обязанности? А как же все должно быть по любви и никак не по долженствованию? Я не спорю, обязанности быть должны, но у каждого, и они должны быть соразмерны его роли. Муж априори глава — права его мы уже видим, он прав во всем, но тогда и обязанности у него должны быть такие же неограниченные. А это так? Что он делает в доме? (Кажется, ничего, раз ему ничего не нужно и его все устраивает?) Проанализируйте, что лежит на нем. И не отписывайтесь дежурными фразами, пожалуйста.

Вы ее не включились в работу, вы спорите, что-то пытаетесь выгадать, к чему-то тихонечко подвести. Да все эти женские штучки безобидны и милы (и главное, действенны), когда муж жену любит и она его тоже. А у вас получается, кто кого обдурил, тот молодец.

И тогда смысл в вашем союзе какой? Вы на поле битвы, что ли? Вы союзники вообще или противники? Хоть задумайтесь об этом, откройте же глаза.
Или просто давайте закроем тему если вам непосильна работа.

[-Elena-]

Спасибо за искреннее сопереживание. Я понимаю, что вы правы. Наверное мне просто нужно время, чтобы все осознать и принять в полной мере. И еще боюсь все разрушить...

А у вас получается, кто кого обдурил, тот молодец.

Вы на поле битвы, что ли? Вы союзники вообще или противники? Хоть задумайтесь об этом, откройте же глаза.

Прямо в точку! Я должна хитрить, чтобы добиться справедливости... Это очень тяжело и неприятно. То, что должно быть в нормальных отношениях, мне приходится отвоевывать(

[Delfina]

У меня никогда не было такого понимания, что мужчина должен мне все, а я ничего.

А кто вам написал, что муж должен ВСЁ, а жена ничего?
Вы читаете и понимаете так, как хочется вам!
И почему-то считаете, что ваше мнение всегда правильное, а мнение форума нет, почему? Почему вы уверены, что модель вашей семьи, где жена тащит ВСЁ и работает за всех, правильная?

Всегда считала, что должно быть какое-то равноправие.

И у вас это есть? Вы равны в своих правах с мужем? И откуда эта лукавая идея про равноправие? Я вам написала, тогда муж должен выносить ребёнка. Вы это тоже поняли по-своему. Я вам о том говорила, что сама природа заложила неравноправие в нас, так как женщина нуждается в этот период в заботе мужа. (Поэтому и ТРЕБОВАНИЯ к мужчине серьёзные, серьёзнее, чем к жене.)Поэтому вы и отказались от детей. Они вам не нужны, они нарушают вашу модель семьи, где вы равны, но по сути вы главная, а муж избалованный сынок

Никто не должен быть ущемлен.

Раз вы пришли на форум, видимо, вы ущемлены или нет?

Все должно быть по личному желанию человека.

А я вот нежелаю работать и хочу, чтобы меня любили за красивые глаза! Ну могу иногда посуду помыть. Это про мужа и жену, про семью или про детский сад?
Автор, у вас много заблуждений в вашей прекрасной голове. Надо менять установки, которые привели вашу семью к катастрофе!

[Delfina]

BossaNova, ваш пост и вопрос отделен в новую тему.

viewtopic.php?f=42&t=31271&p=598538#p598538

[Айса]

Айса, я удалила наш спорный момент. Видимо, мы с Вами равноправие поняли по-разному. Я говорю о равноправиии только в контексте этой темы и в контексте конкретной ситуации. Право на жизнь, воду, еду и т.д. даже сомнению не подлежит, в этом все равны.Delfina