Брак длиной в 3 дня

[Narine]

А если бы он вам все это пообещал? пустили бы обратно?
А почему вам стало его жалко? Он что, инвалид войны? А вашего ребенка не жалко? Себя? Нет?

Почему надо жалеть здорового бугая?! слушайте, здесь что-то другое. Вы не собираетесь с ним завязывать — вот что это такое.

[MartinaM]

Проблема в том, что вам нравится во все этом вариться. Вот он пришел, дал надежду, и вы готовы были его пустить при условии. Согласился бы он на эти условия, вы бы его в тот же день пустили. Это ж такой бальзам для души - пришел, во дворе сидел, просил все заново. После унижения это такая эйфория. И такие отношения будут до тех пор, пока вам не надоедят эти эмоциональные качели. Пока от них тошнить не начнет в прямом смысле. И от себя самой такой.
Вот сейчас если появится рядом с вами спокойный надежный порядочный человек, который побещал-сделал, так вы ж от него сами сбежите. Потому что вам с ним скучно станет до жути. Не умеете вы просто жить. Вам нужно, чтобы страсти вокруг кипели, и неважно, что эти страсти разрушают вашу психику и личность. Но только вот в таких отношениях: пришел-ушел-обматерил-извинился-снова обматерил вы чувствуете себя живой. А если просто жить каждый день, дом-работа-ребенок - так это ж скука смертная. И вы сами притягиваете в свою жизнь человека, который обеспечит вам «нескучную жизнь». Ведь все с ним было ясно с самого начала. Он вам свое гнилое нутро показал сразу. Вы на это посмотрели и сказали «сойдет». В общем, этот мужчина полностью удовлетворяет ваш же запрос. И это не он такой. Он такой, какой есть. Это было ваше решение - идти в отношения с таким.
Вам бы к хорошему психологу, разбираться, откуда у нас тяга к таким мужчинам и ненормальным отношениям. Причина скорее всего в детстве. Чего-то важного вам родители недодали. Например, примера хорошей крепкой семьи. Поэтому свою жизнь сейчас вы строить не умеете, вас тянет к неуравновешенным и психически не совсем здоровым мужчинам. Это огромный повод разбираться почему. Если б вы были одна, то живите как хотите. Но у вас ребенок, вы за него отвечать будете перед Богом. Как вырастили, чему научили. Вы хотите, чтобы ребенок тоже пошел вашим путем? Если нет, то это повод очень крепко задуматься о своей жизни. И начать выстраивать себя заново: с железными границами, самоуважением, чувством собственного человеческого и женского достоинства. А иначе все ваши отношения будут выстраиваться с такими же людьми, как ваш муж.
У нас на сайте в разделе Консультация специалистов есть хороший психолог Лариса. Напишите ей. Она реально может помочь разобраться.

[Delfina]

Еще сказала, что могу принять только на тех условиях, что он идет к психиатру и отдает мне зарплату.

До Загса вы его дотащили, теперь надо додавить взрослого мужчину до изменений нужных вам. То есть роль учительницы и мамы в вашем поведении с мужем доминирует. Вы взяли себе в мужья "такого" мужчину, а хотите сделать из него другого. Это вообще возможно? Он сам хочет меняться? Ответ нет. Нельзя насильно кого-то изменить!
Вместо того, чтобы направить свои силы на изменения себя, в продолжаете попытки "воспитать" мужа. Вы не понимаете, что ваша главная ошибка в выборе супруга? Не может он быть таким, как вы хотите. НЕВОЗМОЖНО с ним построить счастливую семью.
Сыну вашему сколько лет? Вы работаете?

[MartinaM]

Почитайте историю про Машу, красные и зеленые яблоки. Очень познавательно. Вы сейчас в роли того, кто любой ценой хочет получить от человека то, чего у него просто нет: уважения к вам, любви, ответственности, способности и желания содержать семью.
Ну нету этого среди его качеств, опций таких нет. И штамп в паспорте или его отсутствие этого не изменит.
Поэтому неподходящих для семьи людей нужно отсекать сразу, а не ждать, что они чудесным образом изменятся.

[Kaleriana]

Все понимаю, я много перечитала психологической литературы об этом. Налицо созависимость. И головой давно все понимаю, только толку от этого. Как велась на него - так и ведусь. Подсела на эти качели.

Хотя как раз в этот раз так надоело все это, что вот выставила его после росписи, не имея ни копейки за душой. Это ж как надо было меня допечь. И все эти 3 недели держу оборону и не ведусь больше на красивые слова. Я считаю это победой.

Просто в голове не укладывается, как можно говорить о любви ко мне ребенку, просить вернуться - и оставлять без копейки. Я ж его не просила и не звала.

[Delfina]

головой давно все понимаю, только толку от этого. Как велась на него - так и ведусь. Подсела на эти качели.

Любовная зависимость является болезнью, и поэтому её надо лечить. Она ведь делает человека несчастным.
Вы хотите выздороветь?
Многим людям достаточно толчка к изменениям в виде статей на эту тему и чтения книг, а кому-то нужна работа с психотерапевтом, лучше православным. У нас на форуме есть раздел православного психолога.
Можно начать с чтения статей вот здесь:
www.perejit.ru

Легко вам не будет, но интересно точно будет. Работа над соьой-это самый главный труд. Как и алкогольную, пищевую, наркотическую, любовную зависимость вылечить можно,,особенно если надеяться не только на себя, но и с верой просить Бога об исцелении. Вы крещеная?

[Kaleriana]

головой давно все понимаю, только толку от этого. Как велась на него - так и ведусь. Подсела на эти качели.

Легко вам не будет, но интересно точно будет. Работа над соьой-это самый главный труд. Как и алкогольную, пищевую, наркотическую, любовную зависимость вылечить можно,,особенно если надеяться не только на себя, но и с верой просить Бога об исцелении. Вы крещеная?

Крещеная. И с детства самого ходила с мамой регулярно в храм, исповедовалась и причащалась. И держала с 7 лет посты. Не как диету, а именно осознанно, понимая, что не в отказе от животной пище смысл поста, а в работе над собой и молитвах.
Но с течением времени мама начала перегибать палку. Она начала угрожать мне адом и прочим, оскорбляла меня при ребенке и унижала, потому что перестала в церковь ходить.
Не пускала меня домой, когда я в прямом смысле осталась без жилья и денег из-за ссоры с ним.
После этого я считаю ее веру не более, чем фарисейством

[Delfina]

После этого я считаю ее веру не более, чем фарисейством

А ваша вера какая? Вы же уже взрослая женщина, самостоятельная личность и живёте свою жизнь, то есть от мамы и от её мнения вы уже независимы.
Лечить зависимость от мужчины вам в любом случае придется, жизнь вас всё равно будет носом тыкать в ваши ошибки.

[Kaleriana]

После этого я считаю ее веру не более, чем фарисейством

А ваша вера какая? Вы же уже взрослая женщина, самостоятельная личность и живёте свою жизнь, то есть от мамы и от её мнения вы уже независимы.
Лечить зависимость от мужчины вам в любом случае придется, жизнь вас всё равно будет носом тыкать в ваши ошибки.

Я согласна, я полностью растворилась в нем, ни с кем не гуляла, никула не ездила (ксиати, при том, что он встречаося с друщьями периодически или не знаю уде даде, с кем), я жила только им, работой и ребенком, и ребенку при таком раскладе оставалось совсем мало места в моей жизни ( От чего я очень страдала. Было несколько попыток искать что-то вне офиса, но пока не увенчались успехом. Еще и надеялась на его поддержку, в том числе и финансовую главным образом. Думала, что он видит ситуацию, что малыш по сути воспитывается моей мамой, и она мною манипулирует, считает вообще никем и полностью все сама решает касательно него, не беря в расчёт мое мнение. Я очень хотела, я мечтала и мечтаю просто его забрать насовсем и стать не зависимой от маминого влияния, но пока что у меня нет никаких финансовых ресурсов это сделать, я не нашла ещё работу, которая позволяла бы мне работать из дома и быть с ребёнком, когда он болеет. У меня даже банально компьютер еле работает, я просто не смогу.

По поводу того, что растворилась в "семье" : но ведь, с другой стороны, так и живут семейные люди, ведь семья _ это ежедневные жертвы и труд, и свои хотелки нужно задвинуть куда подальше, и интересы семьи - превыше всего.
Так где же золотая середина?

[MartinaM]

А при чем тут ваша семья с этим мужчиной? У вас разве была семья? Штамп в паспорте, который вы выклянчили, был. А семьи не было.
В семье можно растворяться. Отдавать семье всю себя. Но при условии, что это действительно семья, а не пустой фантик. Если муж любит, заботится, помогает, не материт, уважает, разделяет все тяготы, работает, деньги приносит. То в такой семье вполне можно раствориться, что тут плохого? Правда и про Бога не забывать, и свои нужны не хадвигать на задний план.
А если материт, всячески отнекивается от свадьбы, бросает, устраивает ад при жизни жене и ребенку - это разве семья? Из такой «семьи» бежать нужно, а не растворятся в ней. И ребенка спасать.
Вы растворились не в семье, а в своей зависимости от ничтожного человека. Ребенка за всем этим задвинули куда подальше. Ваша семья на данный момент - это вы и ребенок. Ваш муж несмотря на штамп в семью не входит. Он ведет себя вообще не как муж. И вам бы увидеть это вовремя и не тянуть насильно в брак.
Вообще мужчина достаточно длительное время должен своим поведением доказывать, что ему можно доверить вступить в вашу семью, что можно доверить ему ребенка. Вы ведь могли и маньяка-педофила в дом привести, и таких случаев сейчас много. Это вообще очень ответственный момент - разглядеть человека, прежде чем в отношения вступать. Нарваться можно на кого угодно. А уж растворяться в человеке, который унижает, это последнее дело. Итог-то все равно будет один: разбитая жизнь, искалеченная психика и расставание. Вот вы его понять пытаетесь. А зачем? Он душевнобольной. Ему нравится вас вот так мучить. Зачем искать тут какие-то глубокие смыслы.
Вместо того, чтобы задавать вопрос «почему он», задайте себе вопрос «почему Я?»: пустила его в свою жизнь, как я живу, чего я хочу от жизни, а мои средства достижения целей оправданы и к чему в итоге я пришла. Намного полезней разбираться в себе и с собой. А его заблокируйте везде, подайте на развод и в свою жизнь больше не впускайте.

[Narine]

Но с течением времени мама начала перегибать палку. Она начала угрожать мне адом и прочим, оскорбляла меня при ребенке и унижала, потому что перестала в церковь ходить

А я думаю, что она была неправа лишь по форме, а по содержанию — права. Дорогая Kaleriana, а вы знаете, почему в пост отказываются от продуктов именно животного происхождения? Ведь Господь говорил: "ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его" (Мк, 7:15).
Просто вы подчеркнули, что очень осознанно говели, начиная с отроческого возраста. Мне хочется вас спросить, в чем осознанность? Конкретно?

Я уже на первой странице поинтересовалась вашими отношениями с Богом, вы проигнорировали мой вопрос. На месте вашей матери я бы тоже вам грозила преисподней. Серьезно! Знаете почему? Потому что в вашем случае это очень реально. Осознания у вас нет, покаяния нет, ответственность за свои дикие поступки вы не берет, ребенка в кидаете в ад, который устраиваете в погоне за мужиками, — ну и куда, спрашивается, вы идете бодрым шагом? В Царствие Небесное?

И ваша мать, как любая мать, за вас боится и переживает, видя все это. Когда человека с детства водят к Святому Причастию, а потом он вырастая спокойно выбирает блуд как образ жизни, то возникает вопрос: а зачем вся эта церковная жизнь была, смысл в ней какой? Она ведь не для ребенка нужна, который несвободен, у ребенка еще нет ведь той свободы воли, которую даровал Господь. Вас водили в храм, чтобы подготовить ко взрослой жизни, а вы будучи взрослой по сути все похерили, все забыли и от всего отказались.

В этом кто виноват, мама?

Я за честность. Если вы выбрали грех, то молчите уж про свою веру и не хулите ее. А то знаете, вы такая вдумчиво верующая, а живете ровно наоборот. Ну так и признайте, что заповеди вам слишком тесны, охота другой жизни. Какой? — греховной! Не так?

Ваша жизнь не изменится ровно до тех пор, пока вы не увидите своих ошибок, не ужаснетесь и не захотите это исправить. Это называется покаянием. А пока вторая страница — одно и то же: ах, все понимаю, ничего сделать не могу, ах, дайте волшебную пилюлю.
Нет у нас волшебной пилюли и быть не может. Потому что мир этот Божий, а Господь ждет от нас, от вас выбора добра и действия к добру. Вашего личного действия, а не причитаний и не обвинений всех вокруг в ваших неурядицах.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый тебе учитель.
Вас отец ребенка ничему не научил? Этот, с позволения сказать, муж-объелся-груш тоже ничему не научил? А может, вы просто учиться не хотите?

А если так, то вам не поможет никто.

[MartinaM]

Соглашусь с Наринэ во всем. Понимаете, есть ведь разница: грешить и не верить в Бога или верить и сознательно грешить. Одно дело атеист, для которого понятия греха-то не существует. Он может прийти к вере, а может и не прийти. И совершенно другое дело, когда грешит человек, который с детства в храме. Как думаете, с кого спрос бОльший?
Сознательно грешить, зная, что Бог есть - это ведь хула.
Христом сказано в проповеди:
Посему говорю вам: всякий грех и хула простятся человекам, а хула на Духа не простится человекам; если кто скажет слово на Сына Человеческого, простится ему; если же кто скажет на Духа Святаго, не простится ему ни в сем веке, ни в будущем (Мф 12:31–32).
Хула: это верить в Бога и сознательно выбирать путь греха. И затягивать в эту пропасть еще и невинную душу ребенка.
Остановитесь, пока не поздно!!!

[Delfina]

Согласна с последними комментариями, хочу ещё некоторые моменты прокомментировать:

Думала, что он видит ситуацию, что малыш по сути воспитывается моей мамой, и она мною манипулирует.

Выделенные мною слова очень говорящие о вас! Вы хотите, чтобы мужчина, муж решил все ваши проблемы: финансовые, отношения с мамой, с сыном, с самой собой. Одним словом вы хотите, чтобы мужчина сделал вас счастливой.
У меня есть знакомая, которая в юности мечтала о замужестве и ей представлялась, и ею ожидалась, такая сцена: звонок в дверь, она открывает её, а там стоит ОН с букетом роз и предложением идти в Загс. Она искренне ждала этого звонка и думала, что ничего ей самой делать не надо. Такая инфантильная позиция: я такая прекрасная и все мне должны.
С чего вы взяли, что мужчина должен что-то увидеть в ваших отношениях с мамой и что-то для этого сделать?

. она мною манипулирует, считает вообще никем и полностью все сама решает касательно него..

Какие отношения вы хотели бы с мамой? Что вы можете для этого сделать?

...я мечтала и мечтаю просто его забрать насовсем ...

Сын живёт с бабушкой?
Сколько лет вам?
Мечтать можно годами. Надо делать маленькие шажки для достижения целей, то есть мечту перевести в цель.

Может быть, вам выгодно ничего не уметь, мечтать, быть такой зависимой, маленькой девочкой, всегдашней жертвой обстоятельств? В состоянии жертвы есть много выгод, скрытых выгод. Ожидание жалости, чтобы кто-то "сильный, взрослый" всё делал, а я просто красивая, сижу и жду, что счастье само придёт.