Я не такая? Или муж тиран

[Люлюка]

Здравствуйте, дорогие форумчане, моя история такова. Это мой второй брак. Есть сын ему 10 лет от первого брака и второй сын от нынешнего мужа. 4 года. Вместе 5,5 лет. Муж как добытчик и семьянин молодец. Как отец тоже, заботливый, ответственный. Все в дом, все в семью. Но есть один момент, он придирается ко мне. К моему сыну. Пол у порога грязный, или снег у дома не убрали..Вобщем быт. Он начитнает сразу кричать, орать. Я тоже начинаю злиться. Иногда просто прошу не кричать. часто ссора заканчивается тем, что он может сказать не нравится, вали к себе в квартиру. К слову дом его, покупал его еще с бывшей женой. Наверное проблема во мне, я невнимательна к мелочам. Я очень стараюсь, но реально не всегда получается. из-за своей мягкости, я вижу, что чем больше я терплю, он наглеет. Вчера после ссоры я плакала, спрашивала, почему так. Он с наглым видом отвечает, что я фиговая.. Хотя до этого у нас был разговор о приемном ребенке. Тоесть я знаю, что он ценит семью в целом, но не меня. Вопрос как научиться ставить себя как женщина, в конфликтах. Мне кажется, если я промолчу, то значит я серая мышь, не умеющая постоять за себя. Начинаю ругаться, то истеричка. Тяжело не могу. Хочу сохранить семью. Думаю, что если он увидит, что я начала себя ценить и у него изменится отношение ко мне

[Айса]

Люлюка, очень вам сочувствую (( жить рядом с не в меру придирчивым человеком ужасно тяжело. Честно скажу вам у меня есть своя 'красная черта' - мой сын. Моя ответственность. Лучше хорошо жить с одной мамой, чем плохо с мамой и отчимом - это моя личная позиция. Мягкость - это хорошо, но только пока ситуация далека от 'красной черты'.
Имхо, опять же, либо ваш муж 'потерял берега' от вашей неспособность отстаивать границы - свои и сына.
Либо, увы, он вас обоих более не ценит и не боится потерять. Или даже активно к этому вас подводит.
Нас так выживали из дома ребенком - давили, выставляли неприемлимые условия, оскорбляли. Есть люди, которым не под силу просто сказать : мне с вами плохо, а без вас - хорошо, уходите, пожалуйста. Для таких слов нужна большая воля и честность перед самим собой как минимум. И не бояться косых взглялов потом.

Если вам тяжело отстаивать себя - думайте о своем сыне. Он еще только растет, если сейчас его самоценку, веру в себя, опору для бущего сломают - кем он вырастет ? как будет жить ? справляться с трудностями в будущем, потом когда рядом не будет вас ?

"Ты фиговая" - манипуляция в стиле "прогнись под меня больше, а я взамен перестану делать тебя плохо", только вопрос - если схема 'надавил - прогнулась' работает, зачем останавливаться ? Имхо, опять же, но такие слова не звучат в семье, не звучат в адрес любимого человека.

Вы сказали, что "Тоесть я знаю, что он ценит семью в целом, но не меня." То есть вас он не ценит, так ? Вопрос к вам, почему для вас это не граница ?
Поймите, правильно - с ним, с другим человеком, ничего нельзя сделать. Никак его не заставить/повлиять/поменять. Можно только с самим собой, вы можете поменять себя.
Вы хотите себя ценить ? А что для вас это значит ? Вы что-то там другое будете думать в себя в голове и у других к вам автоматически поменяется отношение ?
Увы, ценить себя это действие. По отстаиванию своих интересов.
И не верьте рекламным слоганам про всякий женский личностный рост - далеко не всем комфортно жить рядом с женщиной умеющей отстаивать свои границы !!! С ней уже считаться надо, а некоторым нужен рядом коврик - ноги вытирать.

Вы когда, думаете о семье, которую хотите сохранить - вы видите себя с сыном оперативно убирающими пол и снег? А как видит семью ваш муж ? Ваши виденья совпадают ?

Простите мои резкие слова, Люлюка, я очень хочу вас поддержать, но увы, умываясь слезами делу не поможешь.

[Narine]

Дорогая автор! Историю вы свою совсем не описали. Брак у вас повторный, первый распался? Что причиной? Долго ли вы знали второго мужа?
Меня вот насторожило, что дом был куплен им с первой женой. А куда она потом делась?
Еще вопрос: а как вы реагируете на его слова, чтобы вы убирались подальше, если что-то не устраивает? Молчите? Плачете? Заметаете под коврик? Но ведь таких слов своей половинке не говорят в принципе, правда? Если ее уважают. А ее должны уважать по умолчанию, иначе это не жена.
Еще вопрос: к детям, получается, разное отношение? Свой хороший, ваш — плохой? И это опять же показатель, что ни в вас, ни в пасынке своем он "своих" не видит, ровню не видит. Вы что же, второй сорт для вашего, как вы написали, хорошего добытчика, семьянина и отца? Или отец — это только для родного сына?
В чем хорошесть его, в чем ответственность? Вы с ним пять с половиной лет. Значит, вашему ребенку было 4,5, когда вы его привели в новую семью, он был младше, чем ваш второй сын сейчас. Разве он выбирал, с кем жить? Разве честно так: позвать в дом, назваться груздем, а при каждом удобном случае показывать на порог?

Я вот не вижу ни что он вами дорожит, ни что семьей в принципе. В чем это выражается, откуда вы это взяли? Обманываете себя?
Знаете, мне кажется, когда мужик вот так вот борзеет, он (может, неосознанно) проверяет ваши личные границы: до каких пор вы согласны прогибаться, быть терпилой и даже жертвовать ребенком? И если вы это согласны делать бесконечно, то в чем причина? Я думаю, что эти вопросы он не ставит, но ответами интересуется. И вы тоже ответьте себе, почему вы позволяете так с собой поступать? И не только с собой, а с тем, за которого вы лично несете ответственность в двойном размере (раз у него нет ни отца, ни приличного отчима).

[Delfina]

если он увидит, что я начала себя ценить и у него изменится отношение ко мне..

Изменится однозначно. Меняетесь вы, то есть ваши реакции на его слова, ваши мысли, которые крутятся только вокруг мужа, ваш внешний вид, то и муж вынужден будет менять свое отношение к вам.
Как он с другими людьми общается? Тоже покрикивает да критикует?

чем больше я терплю, он наглеет..

Какой вывод напрашивается? Что надо менять свои установки, надо выжимать по капле из себя рабыню и жертву.

вали к себе в квартиру. 

Квартира у вас есть. И что конкретно мешает вам собрать два чемодана? Напишите список своих страхов.

он придирается ко мне. К моему сыну. 

Это от большой любви к вам обоим, наверное? Ну когда любят, хотят жить долго и счастливо, придираются, гнобят, носом тыкают, из дома гонят, так?

Вы сама из какой семьи, какие отношения у вас с отцом?

[Люлюка]

Первый брак распался по обоюдному согласию, с бывшем мужем в хороших отношениях, даже общаемся с его нынешней женой. Поэтому муж и не лезет в воспитание старшего, так как бывший муж и его мама (свекровь бывшая) очень любят старшего сына, им занимаются, даже порой слишком)) поэтому нынешний муж выбрал тактику к старшему не лезу, у него есть папа и бабушка, чтоб в случае чего говорит я не остался крайний. В плане придирок, ко мне и к старшему из-за уборки, из-за содержания дома. Муж рос недолюбленным, с отчимом, и пахал за троих. Этого и требует от нас....Увы
Выгонять из дома начинает, когда я критикую дом. Высказалась, резко. Не люблю я этот дом, хотя вложено моих сил и денег не мало. Купил он дом с бывшей женой, но по военной ипотеке, по закону жилье, взятое по военной ипотеке принадлежит только военнослужащему.
В отношении детей, он всячески старается не выделять своего. Если купил игрушку младшему, значит играют вместе. Либо говорит выбери старшему тоже игрушку.
В целом как-то так. На его слова критики, обижаюсь. В этот раз сказала, что никуда не уйду, так как денег и сил вложила очень много в этот дом, и здесь прописан мой ребёнок. Пытаюсь перевести все в шутку. Но получается, что обидела словами его. Получай. Он всего, абсолютно всего добился сам. Родители ему никогда не помогали. Он никогда ни у кого не просит помощи. Будет упираться, делать все сам, даже самую тяжелую работу. Поэтому он уверен в себе. Так же ему уверенность в себе придает то, что он не пьет, к друзьям не ходит. Говорит жена, я лучше дома с тобой за столом посижу. Не нужны ему пьянки, гулянки, развлекухи. Дом хороший, привел меня. Зарплату всю мне, деньги дополнительные мне. Поэтому наверное и считает, что хоть в чем то может себе позволить быть плохим. А я и позволяю. Но очень хочу научиться быть женщиной, которая ценит себя.

я из полной семьи, мама была учителем, умерла 10 лет назад, остался отец, которому ездим постоянно, он спился и почти бомжует, хотя живет в трехкомнатной нашей с ним с отцом квартире. Кстати отец мало в жизни работал, мама пахала в две смены.

Вы когда, думаете о семье, которую хотите сохранить - вы видите себя с сыном оперативно убирающими пол и снег? А как видит семью ваш муж ? Ваши виденья совпадают ?

так я и убираю, может и неидеально. Порой могу не догадаться, что тает снег, но его все равно нужно убрать..Зачем??? Но у мужа другое видении, и он сразу начинает кричать. Меня крик просто убивает.. мама у меня была спокойным человеком, несмотря даже на пьющего отца, я знала и чувствовала, что родители меня любят. Мама никогда не кричала на меня. Отец редко. Поэтому не могу крик воспринимать. Муж знает об этом, но...
Что мешает уйти?
Как бы имея второй брак, глядя вокруг на опыт других, понимаю, что семья - это работа. И уйти можно всегда, но что за этим останется? Новый дядя рано или поздно для детей...У которго тоже будут свои тараканы. Или одинокая, злая мама всю жизнь. К сожалению жизнь не радуга с розовыми пони и нужно уметь слышать и понимать друг друга. Поводом уйти для меня конкретно будет измена, либо рукоприкладство. А ну еще тунеядство.

Отредактировано. Сообщения соединены воедино. Просьба: писать не в чат, вбрасывая первое, второе, третье, десятое — что в голову пришло, а отвечать вдумчиво, писать, соблюдая правила орфографии и пунктуации, пользоваться предварительным просмотром, цитатами. Мы все подходим к своей работе серьезно и того же требуем от приходящих за помощью. Так что — пожалуйста! Все сказано в правилах, вы ознакомились? Narine

[Narine]

Первый брак распался по обоюдному согласию, с бывшем мужем в хороших отношениях, даже общаемся с его нынешней женой.

А как это произошло?
Ну это не ответ никакой. Есть такая причина для расторжения брака — обоюдное согласие? Вы уже оговорили причины вашего ухода от второго мужа: измена, рукоприкладство, тунеядство. Почему во втором браке, где на вас орут и наезжают на вашего ребенка, нет обоюдного согласия как веской причины для развода?

Отца вашего старшего сына не напрягает, что к его ребенку так относятся в новой семье?

что семья - это работа. И уйти можно всегда, но что за этим останется? Новый дядя рано или поздно для детей...У которго тоже будут свои тараканы. Или одинокая, злая мама всю жизнь.

Если семья — это работа, что абсолютная истина, то откуда такая фатальщина в том плане, что новый дядя будет с тараканами или это будет злая мать? Работа, получается, только в направлении одной конкретной семьи, а на всей остальной жизни это никак не скажется? Ни опыта, ни знаний? Все сначала?
Почему злая мать? Если жизнь без постоянных окриков — отчего злая? Почему новый дядя с тараканами — что помешает с учетом полученного опыта узнать, что это за дядя, прежде чем пойти в ним в загс?
Тогда, пардон, что это за работа? Слова, за которыми нет конкретного смысла? Или уничтожение собственной личности и утрата самоуважения?

[Люлюка]

Да, бывает обоюдное согласие представьте, без предательств, грязи и унижений. Когда оба понимают, что изжили отношения себя. Просто два взрослых человека договорились, разошлись. Сейчас в хороших отношениях.
Извините, складывается ощущение, что вы прям всячесски подводите к теме развода.... Я описала мужа, себя. Развод? я не писала, что хочу этого. А просила взгляд со стороны. Я не такая? Может реально чего не вижу..И хочу научиться отстаивать себя. Послушать других, возможно у кого-то был такой опыт

[Айса]

Вы, конечно, правы, Люлюка, семья - это работа. Самое важное, что это работа - двоих. И не просто работа, а в одном направлении.

В детстве мне казалось ужасным, что родители при ссорах орут друг на друга. Сейчас, когда они уже прожили вместе всю жизнь, я понимаю - их такой способ устраивал. Обоих.
Крик как сброс эмоций, не лучший, но приемлимый для них способ конфликтовать. Им - было нормально.
И все мои просьбы к ним - не орать дпуг на друга и на меня - были бесполезны.
Вопрос вы хотите, чтобы муж на вас не орал, а чего хочет он ? Какой способ конфликтовать у него ? Как он видит нормальный способ решения конфликтов ?
Потому что они есть всегда, в любой семье.
Если ему орать равно нормально решать конфликт, то в какой бы узел вы не завернулись - при следующем конфликте он будет орать.

Пример моих родителей :
я - ребенок, мне 'помогают' делать уроки )) я реву ))
мама - папе : не кричи на нее!
папа: тогда делай с ней уроки сама.
В этом диалоге есть работа обоих : мама отстаивает свое мнение, папа предлагает альтернативу. Ведь по сути он говорит "хорошо, я не буду кричать, но ты тогда сделаешь с ней уроки".
Не самый, конечно, хороший пример, но жизнь показала, что работающий.

Вариант ответа: "Я ору протому что ты - фиговая", увы это отсутствие работы над семейной жизнью.

Взгляд со стороны : вы такая, а муж - тиран, да. Начинающий, пока.

[Narine]

Извините, складывается ощущение, что вы прям всячесски подводите к теме развода...

Ошибочное у вас впечатление. Я имею одну цель: познакомить вас с самой собой.
Вы не отвечаете на вопросы четко. В ответ на уточняющие вопросы вы начинаете манипулировать. Меня, простите за откровенность, любое ваше решение никак не оскорбит, не заставит волноваться.
Но вы пришли сюда, и по правилам мы вам даем картину со стороны. Которую, как выясняется, вы не хотите видеть, и начинаете вставать в позу глухой обороны.

Не бывает развода, потому что отношения себя изжили. А если вы настаиваете, то опишите, какие это были отношения, какие стали, что стоит за дежурной фразой: себя изжили?
У меня тоже было два развода, и я знаю, что отношения в браке периодически себя изживают. Но если нет никакой внешней причины, супруги живут превосходно и в "изживших"себя отношениях. А потом эти отношения обновляются и перестают быть изжившими себя. Ну а с появлением особой причины отношения действительно заходят в тупик.

Послушайте, вы не отвечаете ни на один вопрос. Как я понимаю, не читали правил — а там написано, по какому принципу здесь идет работа. Ответы помогающих не должны вам нравиться, понимаете? Они должны вас разбудить, когда внутренний голос, который не дает принять ситуацию, вы не в состоянии будете заглушить. И только тогда вы сможете сделать собственный выбор: меняться ли вам или оставить все как есть. Но это будет сознательный выбор.

Пока вы не хотите слышать неудобные и неприятные ответы, не хотите работать. Тогда какой смысл? Вы свободны, живите с мужем хоть всю жизнь. Если сможете.

[Анна01]

Люлюка, здравствуйте! Вы описали мужа в целом как положительного человека, у которого много хороших качеств. Вместе с тем, в некоторых моментах он ведет себя неприемлемо. Попробуйте его удовлетворить полностью в вопросах быта и посмотрите. Сделайте все что в ваших силах, а если не справитесь - пригласите уборщиц, помощников. Он отдает вам все деньги - заплатите деньги, привлеките помощников. Сделайте все так, как он хочет. Делайте так месяц и помотрите - сможет ли он быть удовлетворен, перестанет ли придираться. Есть мужчины, очень любящие чистоту и порядок. Возможно, когда его требования будут выполнены, он удовлетворится и успокоится.

Если же он продолжит придираться, будет намеренно издеваться над вами, выдумывать поводы на пустом месте, выживать вас - то ничего не поделаешь, придется уйти. Но вы уйдете с осознанием, что сделали все возможное, что вы были хорошей хозяйкой и женой.

Мою подругу выгнал муж, потому что она хранила картофельные шкурки для удобрения для его же дачи на шкафу, которую она же вспахивала, как вол. Что противоречило его принципам о порядке в доме. Как оказалось, у него уже была другая женщина, а шкурки были предлогом, чтобы выгнать жену.

Попробуйте так сделать, постарайтесь ему угодить, всей душой.

[Люлюка]

Люлюка, здравствуйте! Вы описали мужа в целом как положительного человека, у которого много хороших качеств. Вместе с тем, в некоторых моментах он ведет себя неприемлемо. Попробуйте его удовлетворить полностью в вопросах быта и посмотрите. Сделайте все что в ваших силах, а если не справитесь - пригласите уборщиц, помощников. Он отдает вам все деньги - заплатите деньги, привлеките помощников. Сделайте все так, как он хочет. Делайте так месяц и помотрите - сможет ли он быть удовлетворен, перестанет ли придираться. Есть мужчины, очень любящие чистоту и порядок. Возможно, когда его требования будут выполнены, он удовлетворится и успокоится.

Если же он продолжит придираться, будет намеренно издеваться над вами, выдумывать поводы на пустом месте, выживать вас - то ничего не поделаешь, придется уйти. Но вы уйдете с осознанием, что сделали все возможное, что вы были хорошей хозяйкой и женой.

Мою подругу выгнал муж, потому что она хранила картофельные шкурки для удобрения для его же дачи на шкафу, которую она же вспахивала, как вол. Что противоречило его принципам о порядке в доме. Как оказалось, у него уже была другая женщина, а шкурки были предлогом, чтобы выгнать жену.

Попробуйте так сделать, постарайтесь ему угодить, всей душой.

Не могу ответить телефон выбрасывает. Напишу все здесь. Я отвечаю на вопросы.
Вобщем так, не знаю как поможет мне разобраться с нынешней ситуацией информация о бывшем. Если подробно, то бывший муж понял, что нет чувств. Есть уважение, благодарность за сына. К разводу шли два года. В итоге поняли, что лучше остаться в добрых отношениях. Конечно мне было не легко, но Я приняла его выбор. Сейчас мы с бывшим в хороших отношениях. Он хороший отец. Я не знаю какие ещё нужны подробности, чтобы понять нынешнюю ситуацию.
Нынешний муж да хороший человек, со своими плюсами и минусами.
Мой запрос сюда был разобраться в себе, как правильно реагировать на такие ситуации. Про развод речи нет. Может быть в этом и есть моя проблема, что терплю и не развожусь из-за грубых слов. Требований порядка. Мне дали пищу для размышлений. Я так воспитана, что нужно потерпеть. Попытаться наладить все. Но видимо это моя ошибка. Я слишком мягкая. Со стороны открыли мне сейчас глаза, что человек не ценит. Что возможно есть другая. Вариантов много. Как бы не хотелось это признать.

[Delfina]

. Если подробно, то бывший муж понял, что нет чувств...к разводу шли два года..

У вашего бывшего мужа появились чувства к другой, он изменял вам?

бывает обоюдное согласие представьте, без предательств, грязи и унижений. 

Как вы пережили,что муж не любит вас и не хочет с вами жить? Я имею в виду ваши чувства, мысли.

Новый дядя рано или поздно для детей...У которго тоже будут свои тараканы...злая мама

Есть другие варианты:
1. Мама не выходит во второй,третий, четвёртый раз замуж, так как понимает,что брак это работа и жертва,а сил на это уже нет и желания нет. При этом мама работает над собой и становится ещё лучше, внутренне растёт, находит новые цели для себя.
2. Мама не спешит, выбирает доброго мужчину,готового тоже трудиться над собой и отношениями.
Почему у вас такой негативный вариант?

жизнь не радуга с розовыми пони и нужно уметь слышать и понимать друг друга.

Вас муж понимает? А первый слышал и понимал? Или слышать и понимать относится только к вам? Это вы ДОЛжНЫ уметь, вы должны терпеть, а к мужу у вас нет таких требований, только к себе?
Я думаю, вы повторяете сценарий своей мамы:

Кстати отец мало в жизни работал, мама пахала в две смены...мама у меня была спокойным человеком, несмотря даже на пьющего отца

Ваша мама терпела отца, мучилась, наверное,ведь тяжело женщине работать в две смены и домашние заботы нести. Терпела и виду не показывала. Отсюда и у вас установка, что брак это тяжело, это терпение,чуть ли не на горло себе наступать надо. А ведь брак это может быть и радость,лёгкость, когда муж делает свое дело, а жена своё.
Поэтому вы,будете выбирать мужа, который позволит вам "мучиться", тащить бремя, вам должно быть тяжело в браке,так вы научились:

. Я так воспитана, что нужно потерпеть.

Вы это видели в своей семье: женщина терпит, мужчина позволяет себе "маленькие слабости".

Муж рос недолюбленным, с отчимом, и пахал за троих. 

Это не оправдание его криков. Понять его можно, объяснить его поведение можно, но оправдать нельзя. Он уже не сынок, не мальчик, он взрослый мужчина, отец, сам отчим, муж, у него есть своя голова, но, видимо, нет желания работать над собой, есть желание работать над поведением жены и неродного сына.

Выгонять из дома начинает, когда я критикую дом.

Чем не устраивает вас дом?

Не нужны ему пьянки, гулянки, развлекухи.

Это норма. Это нормально. Это не повод гордиться. Так должно быть. Вы же тоже не пьёте, не гуляете, не развлекаетесь.

Дом хороший, привел меня.

И это норма и нормально. Или вы должны были его к себе привести? Это, кстати, сейчас часто встречается, что мужчины идут в дом к жене.

Зарплату всю мне, деньги дополнительные мне.

И это нормально. Хотя есть и другие варианты.
Ничего такого особенного муж ваш не делает. Вы тоже, если посмотреть на вас со стороны, хозяйка и жена хорошая:

денег и сил вложила очень много в этот дом

Вы работаете? Почему снег вы чистите, это тяжёлая работа? Какие у вас обязаности по дому, какие у мужа?