Муж разводится со мной, как пережить

[Mariya_1111]

Здравствуйте. Не могу справиться со стрессом от расставания - муж собирается разводиться со мной. Не могу есть, спать, успокоительные не помогают.
Мне 33, ему 41. У нас есть общий ребёнок - дочь 9 месяцев, также у меня сын от первого брака, ему 9 лет. С первым мужем развелась по причине его алкоголизма и измен. У моего нынешнего мужа двое сыновей от первого брака. Он их очень любит, сильно скучает по ним, каждые выходные забирает к себе. Познакомились мы 4 года назад на сайте знакомств. Я уже несколько лет была разведена, он тяжело переживал "свежий" развод с женой - та ушла от него к другому и забрала детей. Начали встречаться, быстро признался в любви, красиво ухаживал. Но много говорил о бывшей жене, то злился на неё, то вспоминал какие-то трогательные моменты. Я терпеливо слушала его рассказы и первое время поддерживала эти разговоры.
Через 2 года сделал предложение - поженились. Вместе не жили, собирались съезжаться в съемной квартире, и оплачивать пополам. Спустя несколько месяцев после женитьбы наступила беременность. Я испугалась, что не смогу платить половину за квартиру, ведь нужно было откладывать деньги к рождению ребёнка. Договорились, что мы вместе с сыном на год поедем к моей маме, там я рожу, и через год он подкопит денег и снимет квартиру - мы съедемся. Обещал что будет к нам приезжать. Он остался жить у своей матери в своём городе, мы с сыном уехали к моей. За всё время беременности приехал 2 раза, города наши находятся примерно в 150 км друг от друга. Родилась дочь, он приезжал примерно раз в месяц, с ребёнком не помогал, просто лежал на диване и на следующий день уезжал. Прошёл год после того как мы переехали к моей маме, он сказал что у него нет денег снимать квартиру и нужно отложить наш переезд ещё на год. Сам в это время хорошо зарабатывал - за два дня получал сумму равную месячной аренде квартиры. Сказал, что хочет начать бизнес, и эти деньги нужны будут для запуска дела, а квартиру снимем, когда новый бизнес начнёт приносить хорошую прибыль. Тут у меня начали сдавать нервы. Я обижалась на то, что мы живём раздельно, что к дочери он равнодушен, что не участвует физически в нашей жизни, что деньги на дочь приходилось у него каждый раз выпрашивать - давал неохотно, что по прежнему часто вспоминает с болью бывшую жену. Обижалась и продолжала отношения с ним, боялась всё закончить. Это сводило меня с ума. А он терпеть не мог негатива от меня: плохого настроения, замечаний в свой адрес, неблагодарности. Начали ссориться. Потом он впервые сказал, что будет со мной разводиться, что я уничтожаю его своим плохим настроением, и он не сможет со мной жить. Я испугалась - начала извиняться за своё поведение, пообещала, что буду стараться не допускать негатива в наших отношениях. Он сказал, что даёт мне шанс, но если от меня опять будет идти негатив - разведётся автоматически. Так мы прообщались месяц, всё время на расстоянии, последний раз виделись 2 месяца назад. Отношение у него ко мне изменилось, он теперь стал часто раздражаться на меня, разговаривать резко, обижаться по пустякам. Однажды я не звонила ему 2 дня, позвонила на третий день - он разговаривал неохотно, грубо и обиженно, сказал что обиделся на то что я не звонила, а он эти два дня сильно болел гриппом. Я в свою очередь говорила с ним доброжелательно и спокойно, но разговор не клеился. Я не знала что он заболел 2 дня назад. Я почувствовала, что сильно его раздражаю, что он ищет повод чтоб придраться, не любит меня. Не сдержалась и предложила , если он хочет, развестись. Он сразу охотно поддержал моё предложение. Сказал что послезавтра пойдёт подавать на развод. Что не может жить со мной, я мрачная, ему от этого плохо. Что я хороший человек, когда у меня нормальное настроение, но моё плохое настроение он выносить не может. Просил простить его.
Обидно и больно настолько, что не могу взять себя в руки, заниматься детьми, делать что-то по дому. В голове крутятся навязчивые мысли, о нём. Помогите, пожалуйста, пережить это страшное время.

[Delfina]

. Помогите, пожалуйста, пережить это страшное время.

Вам страшно? Чего вы боитесь?
Вы уже давно живёте одна с детьми, справляетесь без участия мужа, сама воспитываете своих детей. То есть где жить вам есть, как жить одной вы тоже знаете, да и привыкли вы рассчитывать на себя.
Вам обидно, что вас муж обманул?
Он обещал вам одно, а потом передумал, начал обвинять вас в плохом настроении. А разве вы, как законная жена и мать его дочери, не имеете право потребовать от него ясного ответа на вопрос: когда снимешь квартиру? Имеете право!

Я испугалась - начала извиняться за своё поведение, пообещала, что буду стараться не допускать негатива в наших отношениях. 

То есть вы согласились на роль удобной жены.

Не сдержалась и предложила , если он хочет, развестись. О

Это не вы предложили развестись, это вас к этому методично подталкивает муж. Вы, как более эмоциональное создание по своей природе, озвучили то, что он уже давно запланировал. Это рано или поздно должно было случиться.
Такие супружеские отношения являются не жизнеспособными и вредными для вас и детей. Что дети видят, какой дух впитывает? Дух лжи со стороны отца и дух "жертвы" со стороны мамы, которая страдает и плачет.
Хорошо то, что у вас есть дети, и вы дважды МАМА. Ваши дети здоровы! У вас есть мама рядом. Вы есть у себя.
Повторяйте короткую молитву: всё по грехам моим.
Я это часто себе повторяю. Отрезвляет. Смиряет.

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

К сожалению, вы для этого мужчины оказались "пластырем" - женщиной, нужной только ради того, чтобы отвлечься с ней от мыслей о болезненном расставании с женой.

Именно поэтому психологи не советуют начинать что-то с людьми, которые прошлые свои отношения не завершили, не прожили расставание до конца.

Но у вас и семьи, семейной жизни ведь толком не было. Только поженились - и сразу разъехались по мамам. Редкие наезды мужа пару раз в год нельзя назвать здоровой семьёй.

Очевидно, страдаете вы не потому, что было (ведь ничего хорошего и вспомнить не получается), а по чему-то, что могло было бы сложиться в будущем. Только могло ли оно сложиться на самом деле, а не в воображении? Хорошо ли вы знали этого человека, представляли ли, за кого выходите замуж?

[Mariya_1111]

Вам страшно? Чего вы боитесь?

У меня сильнейшая аддикция к нему. Я чувствую буквально как сохну, чахну, умираю сейчас, потому что мы расстаемся. Понимаю, что семьи не было, я всегда справлялась без него, он держался на расстоянии, но моя привязанность росла на надеждах. Он так убедительно говорил, что скоро реализует свои проекты, будет хорошо зарабатывать, мы съедемся, будем жить наконец вместе. И я в это верила. Теперь боюсь, что не смогу достойно воспитать детей без отца, родного и приёмного. Что буду до конца своих дней одинокой. Что придётся изредка с ним общаться по поводу дочери, а я его люблю, и я узнаю что у него новая семья, успешный бизнес, счастливая жизнь, и от этого будет ещё больнее вспоминать, что он меня бросил. Что так и не справлюсь с обидой и не смогу от него отлепиться, буду всю жизнь о нём вспоминать и мучаться.

А разве вы, как законная жена и мать его дочери, не имеете право потребовать от него ясного ответа на вопрос: когда снимешь квартиру? Имеете право!

Когда я говорила ему: ты же обещал, что снимешь квартиру, это не дело, что мы живём раздельно, тем более у нас растёт дочь. Он отвечал, что ребёнка не хотел и не планировал, поэтому не обязан менять свои планы, сейчас нет возможности снимать - деньги нужны на более срочные дела. Беременность была незапланированной также и с моей стороны. Ранее мы обсуждали вопрос о совместном ребёнке и решили родить когда встанем на ноги, когда у нас будет хотя бы своё жильё. Когда беременность случилась, выбор он предоставил мне, сказал: если не хочешь сейчас рожать, делай аборт пока срок маленький, или рожай - я буду рад ребенку.

Да, я после первого его желания развестись пыталась стать удобной женой. Страх его потерять был очень сильным. Не только в последнее время, но и вообще, на протяжении всех наших отношений, я во всём его поддерживала, почти со всем соглашалась, помогала по мере своих сил в его делах, когда мы были вместе у него или у меня, весь быт брала на себя: готовила, наводила порядок, общалась всегда с ним спокойно и доброжелательно, старалась чтобы рядом со мной ему было комфортно. Бюджет был раздельный, каждый платил сам за себя. Мои недовольства начали проявляться после рождения ребёнка. Я не устраивала истерики, но могла стать угрюмой, молчаливой на какое-то время или говорить ему, что мне не нравится в наших отношениях. Его моё такое поведение приводило в бешенство. После того как он в первый раз решил со мной разводиться, я стала еще "удобнее", теперь не высказывала ему никаких недовольств, звонила ему всегда в приподнятом настроении. Не смотря на это, чувствовалось раздражение от него, что ему неприятно наше общение.

Повторяйте короткую молитву: всё по грехам моим.

Спасибо за молитву! Правда становится легче от неё.

[Mariya_1111]

К сожалению, вы для этого мужчины оказались "пластырем" - женщиной, нужной только ради того, чтобы отвлечься с ней от мыслей о болезненном расставании с женой.

Да, потом я поняла что была для него заплаткой, нужной чтобы пережить развод. Он всё время повторял, что чувств к бывшей жене нет, но постоянно о ней говорил и вспоминал.

Но у вас и семьи, семейной жизни ведь толком не было.

Конечно, мы не жили вместе. Всё это время я жила надеждами, что скоро всё изменится. Думала, что он меня любит, хочет с нами жить, работает над тем, чтобы наша семья воссоединилась.

Очевидно, страдаете вы не потому, что было (ведь ничего хорошего и вспомнить не получается), а по чему-то, что могло было бы сложиться в будущем. Только могло ли оно сложиться на самом деле, а не в воображении? Хорошо ли вы знали этого человека, представляли ли, за кого выходите замуж?

Считала, что знаю его хорошо. Его взгляды, убеждения по многим вопросам совпадали с моими. До женитьбы он производил впечатление заботливого, ответственного, честного и верного мужчины. Говорил, что никогда меня не предаст и не оставит.

[Delfina]

У меня сильнейшая аддикция к нему. Я чувствую буквально как сохну, чахну, умираю сейчас, потому что мы расстаемся.

Это любовная зависимость, это сродни болезни, это не любовь. Почитайте об этом здесь:
www.perejit.ru

Теперь боюсь, что не смогу достойно воспитать детей без отца, родного и приёмного. Что буду до конца своих дней одинокой. 

Воспитать детей вы сможете, если усилия будете прилагать и заниматься ими, воспитывать. А насчёт жизни без мужа у меня вопрос, а что страшного в этом? Вы были замужем дважды, у вас двое детей, хоть один из этих мужчин захотел строить настоящую семью? Так может лучше бояться не одиночества ( отсутствие близости??), а снова ошибиться, наступить на грабли, снова довериться слепо? Может, этого нужно бояться? Может, в этом надо надо над собой работать?

не справлюсь с обидой

И с этим справляются люди, если прилагают усилия и работают над собой, а не торопятся на сайт знакомств.

Моя знакомая избавилась от любовной зависимости, от страхов, и аж 8 лет жила с двумя детьми одна, не было ни блуда, ни знакомств, а потом встретила мужчину и вышла замуж в 45 лет. Не надо пугать себя какими-то страшилками,
никто не знает, что будет завтра. Другая моя знакомая, цель жизни которой была выйти замуж в третий раз, которая кидалась снова и снова в новые отношения неожиданно ушла в мир иной тоже в 45 лет.

Живите сейчас, здесь, не надо думать о "завтра", выполняйте то, что можете сейчас и здесь. Читайте статьи о любовной зависимости о настоящей любви и заботьтесь о себе и детях.
www.realove.ru

[Mariya_1111]

Добрый день. Я снова впала в отчаяние и решила вернуться и продолжить свою тему. Мне не к кому сейчас обратиться за помощью, не с кем поговорить, внутри всё разрывает от горечи и обиды.
Моя история получила такое продолжение: после нового года муж начал писать мне, пытался помириться. Сказал, что будет со мной теперь всегда, не смотря ни на какие наши ссоры, что теперь точно снимет квартиру после окончания учебного года моим старшим сыном, и мы все съедемся. Мы помирились. Поехали к нему с дочерью на две недели, пожили вместе. В отношениях все было хорошо. В быту особо не помогал, но я теперь стала более сдержанной на негативные эмоции, не смотря на усталость с ребёнком.
В феврале у него неожиданно умерла мама. После похорон решили, что в начале лета переедем к нему, квартиру снимать уже не нужно. Спустя две недели скоропостижно умирает моя дальняя родственница в Москве. Я становлюсь наследницей доли ее квартиры. Я захотела поехать жить в эту квартиру, так как в столице комфортнее жизнь, больше возможностей, выше зарплата и качественней образование. Мой муж согласился с моим планом, решили, что переедем туда летом.
Муж помог финансово мне с ремонтом там, многое сделал по быту, помог с переездом. Он собирался сдать свою квартиру, которая осталась ему от мамы и окончательно переехать к нам. Всё это время постоянно к нам приезжал, помогал мне с детьми, гулял с дочерью, водил в секцию сына, финансово вкладывался - мы жили на его деньги. Условия жизни здесь на новом месте у нас тяжёлые: двухкомнатная квартира, одна комната наша, но вторая принадлежит родственнику, который тут не живёт. В нашей комнате живёт теперь мой сын, также там стоит кроватка для дочери, но она спит пока только со мной. Я с дочкой сплю на кухне на диване, там же на кухне с нами жил мой муж, когда приезжал. Этот родственник предлагает мне купить его долю в квартире за цену выше рыночной стоимости. Для этого мне нужно выйти на работу, чтобы оплачивать покупку этой доли в кредит. Пока занимать вторую комнату мы не можем. С мужем договорились, что я скоро выйду на работу, чтобы взять кредит и купить эту долю, а он будет сидеть с дочерью. Обсудили, что оформлять эту долю в квартире я буду на детей, а не на себя. Периодически, с сентября месяца, как мы тут живём, между мной и мужем вспыхивали ссоры. Он обижался, что я уделяю ему мало внимания, что не слишком заинтересованно его слушаю или, например, недостаточно доброжелательно с ним разговариваю. Я, с момента, как мы сюда переехали, крутилась как белка в колесе, много внимание нужно уделять дочке (ей сейчас 1 год 7 месяцев), она постоянно болеет, раз-два в месяц, сильно с высокой температурой и осложнениями, сыну помогала делать уроки - это отнимало у меня много времени, постоянно готовила, убиралась. На себя времени теперь вообще не остаётся. Сама тоже постоянно болею ОРВИ. Очень уставала, и муж думал что я к нему плохо отношусь, из-за того что я была уставшая.
На днях у меня произошёл нервный срыв из-за усталости. Мы поехали в гости к моей маме, заодно забрать габаритные детские вещи, которые не увезли в новую квартиру летом. Я была там уставшая и раздраженная, пару раз ему резковато ответила. Он перестал со мной разговаривать. На следующий день поехали обратно в Москву. Были жуткие пробки, добирались больше трёх часов, муж очень нервничал, сильно устал за рулём, дочь плакала, всем было тяжело. Когда подъезжали к дому, муж сказал что сегодня будет пить водку. Он пьёт редко, избегает этого, за всё время что мы знакомы, выпивал раз 5, но я знаю что у него это может влиться в запой. И когда он выпьет, может стать агрессивным и пойти искать приключений на улицу. Я сказала ему: ты не будешь здесь пить водку, при детях, пей у себя дома. Он сказал: хорошо. Перенёс все вещи из машины в квартиру. Свои вещи, которые у него здесь были, начал собирать, решил что сейчас уедет и жить с нами он не будет. Меня это очень задело, я так рассчитывала на его помощь, что смогу выйти на работу, пока он будет сидеть дома с дочерью, и вообще, здесь у меня никого нет, никто не поможет мне тут с детьми, если он уедет. Я разозлилась и попросила его оставить здесь ключи от квартиры. Он оставил ключи и перед уходом сказал, что я неблагодарная и бессовестная, у меня серьёзные проблемы с психикой и мне надо лечиться. Получается я сама начала этот конфликт своим дурным настроением, унизила и оскорбила его, из-за этого он ушёл. Я виню себя сейчас сильно за свою несдержанность.
Сегодня он позвонил и предложил спокойно поговорить. Сказал, что жить он со мной не может, потому что мы с ним все время ругаемся, у нас слишком разные характеры. Пообещал, что будет помогать деньгами.
Я во многом была не права. Наверное, любой человек хочет видеть рядом с собой всегда уравновешенного, довольного и благодарного партнёра, я такой не была. Я сильно уставала, у меня расшатались нервы в последнее время, но, если объективно взглянуть, ничего сверхъестественного я не делала, чтобы так сильно уставать: всего лишь быт и двое детей.
Я люблю своего мужа, мне так плохо без него! Я не знаю как жить дальше, у меня огромная эмоциональная зависимость, настоящая аддикция к этому человеку!
Я виню себя за свои ошибки. Мучаюсь от чувства вины. И мучают меня обида и тоска по нему. Обидно, что человек кидает меня уже не в первый раз, а я всегда прощала и доверялась ему после всех его предательств. И вот сейчас опять бросил. Когда он так необходим мне, я осталась одна с двумя детьми в чужом городе. Если кто-то из детей сильно заболеет, или заболею я, будет конец.
Я опять не могу спать ночью, днём не до сна уже. Молюсь, чтобы меня отпустило чувство горя и отчаяния, чтобы я смогла отвязаться от этого человека. Стыдно перед детьми, что они наблюдают такую мать-размазню, часто не могу сдержать слез даже при них. Невыносимо от мысли, что ещё несколько дней назад этот человек был таким родным, мне так было с ним хорошо, а сегодня мы уже чужие получается, он от меня ушел. Это письмо уже наверное крик о помощи.

[Рассветная]

Здравствуйте, Мария.

Наверное, любой человек хочет видеть рядом с собой всегда уравновешенного, довольного и благодарного партнёра,

А ваш муж уравновешенный, довольный и благодарный?
И есть идеалы, а есть жизнь. В жизни все мы время от времени не уравновешены, недовольны и неблагодарны, и для второго человека это самое время учиться любить. Взрослые люди, по идее, должны это понимать уже.

Я люблю своего мужа, мне так плохо без него!

Маша, а вы читали статью о зависимости, которую вам в прошлом году посоветовала Delfina? Похоже, что нет, иначе бы знали, что "мне так плохо без него" - это совсем не про любовь.

Обидно, что человек кидает меня уже не в первый раз, а я всегда прощала и доверялась ему после всех его предательств. И вот сейчас опять бросил.

Обидно, что человек кидает меня уже не в первый раз, а я всегда прощала и доверялась ему после всех его предательств. И вот сейчас опять бросил.

Обида на кого - на него, за то, что бросил или на себя за то, что доверилась после всех его предательств?

Невыносимо от мысли, что ещё несколько дней назад этот человек был таким родным, мне так было с ним хорошо, а сегодня мы уже чужие получается

Не так. Вы и были чужие с самого начала, просто вам очень хотелось верить в исполнение мечты именно с этим человеком, несмотря на то, что своё истинное отношение к вам он уже показал.

Мария, вам сейчас больно, а ведь может быть ещё больнее (как и в прошлом году - сейчас ведь хуже, чем тогда, верно?). И в ваших руках построить свою жизнь так, чтобы прожить эту боль, сделать выводы и больше не входить в такие ситуации яростной зависимости и слепоты по отношению к другому человеку. Это и будет лучшим примером для ваших детей.

Читайте, это скорая помощь: https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
И это: https://perejit.ru/main/crisis?id=136
А это просто обязательно к осмыслению: https://perejit.ru/main/crisis?id=137
https://perejit.ru/main/zavisimist

[Arina5543]

Автор, пересчитала вашу историю. По факту, вы оба не подарок и друг друга стоите.
Судя по всему в ваших отношениях, слава богу, нет третьих лиц. И значит вам все таки можно найти компромисс. Тем более к вас ребенок.
Я вот смотрю с практичной точки зрения на все.
Муж позвонил, попросил прощения и вы решили все начать заново. Похвально. Но обоюдные обиды и проблемы вы не проработали, увы.
После смерти его мамы у вас образовалась полноценная квартира. Как я понимаю, там , где у мужа есть работа. А вы в декрете и ещё один ребенок. Прекрасный старт для попытки наладить отношения.
Но вас зачем то понесло в Москву... Зачем вам Москва эта ? Спать на кухне и гордиться тем, что вы живёте в Москве? Уверена я почему-то, что не на Тверской...
Там лучше с работой? Кому ? У вас маленький ребенок. Где вы найдете хорошую работу в Москве с маленьким ребенком? Какую хорошую?
Рынок труда и уровень зарплаты в Москве я прекрасно знаю. Вы супер мега специалист, которому со старта предложат 200 тысяч ? И закроют глаза на двухлетнего постоянно болеющего ребенка?
Хорошее образование? Опять же - я бы поспорила - в спальных районах хорошую школу ещё попробуй найди. Тем более у вашего сына не выпускной класс. И средняя хорошего уровня есть в любом городе.
И почему муж должен был сидеть с детьми? Нсли в городе где у вас квартира его мама, скорее всего, у него есть работа.
Он же сейчас вас содержит? Значит где то зарабатывает ?

Дайте время мужу остыть. Предложите сходить вместе к психологу. Проговорите вариант, что вы переезжаете в квартиру его мамы. Найдите себе работу.

Комнату в Москве сдайте и этой суммой оплачивайте кредит на выкуп второй комнаты.

Даже если у вас уже никак не сложиться с мужем - живите к своей мамы, п комнату в Москве сдавайте. Никуда эта квартира и Москва от вас не денутся. Можно даже и не выкупать, если что , вторую комнату.

По факту получилось следующее - ваше я хочу в Москву... и будем спать на кухне, а ты сидеть с детьми...
В вашем случае надо работать над собой обоим.
И возможно что то можно поправить.
Или нет. Тут как Бог решит...

[Delfina]

Перечитала вашу тему.
Квартирный вопрос у вашей семьи стоит на первом месте.
Сначала вы почему-то решаете уехать к маме рожать. Почему не с мужем жить? Как можно семью разделять?
Сейчас вы решаете жить в Москве. Условий для семьи нет. Дочка болеет, вы болеете, спите на кухне, одной с двумя детьми вам тяжело. Зачем такие "жертвы"? Муж приезжает периодически. Снова вопрос: почему квартирный вопрос важнее жизни семейной? И ещё один вопрос: почему семья снова разделена?
Вы пишите, что любите мужа. Но он не присутствует в вашей жизни. Рожать у мамы, жить в Москве без мужа-это ваша жизнь. Где здесь место мужу? Ему места нет.
Он вкладывает деньги в ремонт, помогает по мере сил с детьми, спит на кухне с вами и дочкой, вы уставшая и нервная, а счастья семейного и даже просто покоя нет.
У вашего мужа бизнес в другом городе?

[mr.nobody]

В быту особо не помогал, но я теперь стала более сдержанной на негативные эмоции, не смотря на усталость с ребёнком.

Муж помог финансово мне с ремонтом там, многое сделал по быту, помог с переездом.

Всё это время постоянно к нам приезжал, помогал мне с детьми, гулял с дочерью, водил в секцию сына, финансово вкладывался - мы жили на его деньги.

Вы уже определитесь: помогал или нет. Не кажется ли вам, что вы много хотите: и под ваши бредовые планы чтобы подстраивался, и финансовую поддержку оказывал, и в быту чтоб помогал, и с детьми время проводил, - но ни за что вы ему не благодарны. И еще ко всему вы позволяете себе неуважительно к нему относиться и унижать при своей матери:

Мы поехали в гости к моей маме, заодно забрать габаритные детские вещи, которые не увезли в новую квартиру летом. Я была там уставшая и раздраженная, пару раз ему резковато ответила. Он перестал со мной разговаривать.

С мужем договорились, что я скоро выйду на работу, чтобы взять кредит и купить эту долю, а он будет сидеть с дочерью. Обсудили, что оформлять эту долю в квартире я буду на детей, а не на себя.

Ну да, мало того, что вы и так себя и мужа загнали в тяжелые условия, так возьмите еще кредит. Простите, но Вы мыслите очень глупо. Не удивительно, что вы раздражаете мужа. Я только не понимаю: почему муж на все соглашается? Почему на мужа не оформить долю или на себя? Ведь обязательсва по кредиту ложался на вас обоих, финансово он вкладывается, делает ремонт. Вы официально еще в браке или уже развелись?

Этот родственник предлагает мне купить его долю в квартире за цену выше рыночной стоимости.

Он не обязан снижать цену для вас, даже если он - родственник. Скажите ему, что вы свою долю продадите алкашам по цене ниже рыночной))

Я, с момента, как мы сюда переехали, крутилась как белка в колесе, много внимание нужно уделять дочке (ей сейчас 1 год 7 месяцев), она постоянно болеет, раз-два в месяц, сильно с высокой температурой и осложнениями, сыну помогала делать уроки - это отнимало у меня много времени, постоянно готовила, убиралась. На себя времени теперь вообще не остаётся.

Скажите, а разве заботясь о СВОИХ детях вы делаете мужу какое-то одолжение? Или забота о детях не приносит вам радость? Или не будь у вас мужа вы бы не готовились и не убирались? Почему свои обязанности вы преподносите как что-то особенное?

Я сказала ему: ты не будешь здесь пить водку, при детях, пей у себя дома.

Я разозлилась и попросила его оставить здесь ключи от квартиры. Он оставил ключи и перед уходом сказал, что я неблагодарная и бессовестная, у меня серьёзные проблемы с психикой и мне надо лечиться.

Его реакция логична и он прав. А то как ремонт в квартире делать, так она ваша совместная. Как кредит за долю в квартире отрабатывать, так тоже совместно. А водку пей у СЕБЯ ДОМА.

Получается я сама начала этот конфликт своим дурным настроением, унизила и оскорбила его, из-за этого он ушёл. Я виню себя сейчас сильно за свою несдержанность.

Именно так и получается.

Я сильно уставала, у меня расшатались нервы в последнее время, но, если объективно взглянуть, ничего сверхъестественного я не делала, чтобы так сильно уставать: всего лишь быт и двое детей.

А вот это правильный вывод. И хорошо, что он отреагировал на ваши выходки, а иначе вы ничего бы не поняли.

настоящая аддикция к этому человеку

Слово то какое)) Прекращайте слушать всяких психологинь-самоучек. Слушайте своего мужа.

Если кто-то из детей сильно заболеет, или заболею я, будет конец.

Не преувеличивайте свою значимость.

Стыдно перед детьми, что они наблюдают такую мать-размазню, часто не могу сдержать слез даже при них.

Вы травмируете их своим поведением. Держите себя в руках.

Невыносимо от мысли, что ещё несколько дней назад этот человек был таким родным, мне так было с ним хорошо, а сегодня мы уже чужие получается, он от меня ушел.

Ну почему сразу ушел? Дайте ему время остыть и переосмыслите свои поступки, подумайте что нужно исправить. Вы говорите, что были неправы. Вы извинились перед ним?