уходит муж...не могу с собой справится, помогите

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Nastena
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 май 2008, 15:08
Откуда: Москва

уходит муж...не могу с собой справится, помогите

Сообщение Nastena »

 
Ситуацию полностью описывать сложно, придётся описывать все 3 года общения, из которых уже 1,8 - в браке.
Муж ненавидит тёщу за то что она постоянно вмешивается в отношения и давит на него. Я под давлением матери да и собственного эгоизма, запрещала ему видиться с ребёнокм - был договор о поездках раз в месяц. Плюс мама купила мне квартиру, в которой он с самомго начала не хотел жить - сначала мама можно сказать выгнала нас оттуда(либо я должна была приехаь одна, либо вообще не приезжать - мы ночевали ночь в гостинице). После поженились, он продолжал её ненавидеть, но ему приходилось смиряться с приездами её к нам, с поездками к сыну раз в месяц. Да и я ещё вспыльчивая и при несколько раз выгоняла его из дома, хотя потом сама же возвращала и обещала так больше не делать. Всё равно ведь люблю его.
Сейчас ситуация такова, что он снимает квартиру и уходит жить туда, видится с сыном когда захочет. Он говорит, что он раньше меня любил и многим жертвовал, а в ответ ничего не получил. Что он ненавидит эту квартиру, а я в нём убила все чувства, всю его сущьность и душу.
Что он сейчас хочет съехать отсюда побыстрей и ему сейчас "никак", что он хочет просто работать и приходить домой отдыхать и общаться с сыном.
Да, я согласна и признаю свою вину - я может и видела что-что-то не так, и мне тяжело было постоянно давать отпор матери, но не могла я найти в себе силы и отпустить его к ребёнку, хотя с первой встречи я не видела в этом ужаса и даже сама предлагала привезти сына погулять. Он ничего особо не рассказывал никогда, не жаловался - а я вообще всё в себе держу, не могу никому ничего рассказывать.
Я тоже устала быть не собой из-за своей матери, и я пытаюсь ему это сказать, показать - но ничего не помогает. Я не хочу его терять, я его люблю и готова на всё, чтобы спасти наш брак, но не знаю что мне делать.
Понимаю что надо успокоиться, взять себя в руки, но не могу. Я ничего не могу, ни есть, ни делать - хочу лечь и уснуть, чтоб ничего не чувствовать. Помогите мне, я знаю что я перед ним сильно виновата, но мне сейчас очень нужна помощь.
Диагностика отношений в сожительстве
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Nastena, вам, действительно, очень тяжело сейчас, но не нужно отчаиваться. Ведь, во-первых, окончательно у вас с мужем еще ничего не решено и, мне кажется, есть шанс, что вы еще сможете сохранить вашу семью. А сейчас, действительно, постарайтесь успокоиться, отдохните, вам это необходимо. Ну, что это такое - "Я ничего не могу, ни есть, ни делать...", так нельзя. Вам предстоит очень многое обдумать, исправить, начать заново, а для этого нужно много сил, душевных и физических. Так что позаботьтесь о себе уже сейчас, чтобы эти силы у вас были - успокойтесь (это сложно, но возможно), отдохните, придите в себя и тогда сможете подумать, что сейчас можно сделать для исправления сложившейся ситуации.

Знаете, излишне авторитарные мамы часто из самых лучших побуждений разрушают семьи своих детей... То, что я пишу, это только мое личное мнение, я могу ошибаться, так как не знаю всей вашей ситуации, но, возможно, вам это пригодится. Так вот, когда вы и ваш муж немного успокоитесь, думаю, у вас еще будет разговор, и не один. Постарайтесь до этого момента все хорошо обдумать и решить, в чем были ваши ошибки, как делать нельзя. Поймите, что для отца значит ребенок. Нельзя им запрещать общаться, вы же это сами понимаете, так вот и живите так, как ваше сердце подсказывает, а не как мама прикажет. Ведь у вас уже давно своя, взрослая, отдельная жизнь, хотя мама может этого и не желать. Мне кажется, вам стоит съехать с той квартиры, чтобы никак не зависеть от мамы, лучше снимать, ведь сохранение семьи дороже. И, возможно, нужно на какое-то время ограничить ваше общение с мамой, например, один раз в неделю приезжать к ней в гости и при этом установить в разговорах с ней табу на тему вашей семейной жизни. Ваша жизнь с мужем - это очень глубоко личное, сугубо ваше с ним дело, и не позволительно чтобы кто-то со стороны вмешивался, даже если это мама. Будьте готовы к тому, что она будет обижаться на такие перемены в вашем поведении, но, думаю, ради спасения семьи у вас хватит твердости стоять на своем и прекратить мамино влияние на вашу жизнь.

Продумайте все это и другие ошибки, которые, возможно, у вас были, подумайте также, как можно их исправить, что вы можете для этого сделать. Все продумав, поговорите с мужем, скажите, что осознаете и жалеете о своих ошибках и что для исправления их готовы сделать это и это (не ограничивать общения с сыном, переехать жить к нему, выйти из-под маминого тоталитарного контроля и т.д.). Даст Бог, муж со временем простит вас, его обида утихнет и у вашей семьи будет еще один шанс.

Удачи вам, Nastena!
Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
Самый лутший вариант сейчас поехать отдыхать, вы муж и ребенок. Вы одни, без проблем и контроля, ситуация распологает для возобнавления отношений. Если нет возможности, просто погуляйте все вместе, в парке, в лесу. Не отпускайте его от себя, дайте ему понять ,что вы ему нужны. Ребеноку конечно, но и вам. Говорите только о хорошем, не выясняйте отношения. Конечно мама перегнула палку, но объясните мужу , что мама не права и вы это понимаете. С мамай тоже не ругайтесь, ведь мама это мама. Просто подумайте,о том что смотреть на жизнь глазами мамы,это значит повторить ее судьбу.
Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Настёна,если я правильно поняла,то речь идёт о его ребёнке в первом браке.А что случилось с его браком?Почему видеться с ребёнком раз в месяц?Вы бы хотели что бы у ваших детей папа был раз в месяц?Миленькая,вам надо с собой разобраться,помоему вы понятия не имеете что значит ЛЮБИТЬ!Простите если резко получилось.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Nastena!

Чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации, всё-таки опишите ее более подробно. Ответьте на вопросы участников форума.

Важно понимать, насколько Вы зависимы от вашей мамы, и что именно осталось неразрешенным в ситуации вашего супруга и его ребенка. Почему возник конфликт?
Nastena
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 май 2008, 15:08
Откуда: Москва

Сообщение Nastena »

 
Спасибо всем за ответы, уже не надеялась что-то услышать.
По поводу квартиры - мама с отцом помогли внести первый взнос за неё, а кредит оформлен на меня, и я его выплачиваю.
По поводу мужа. Это уже третий брак в его жизни. С его слов опишу ситуацию. Первый раз он женился, видимо, по глупости ещё в интституте, гулял при жене на лево и направо - она ничего не знала. Развёлся. Второй раз не хотел жениться, но девушка очень просила - хотела свадьбу красивую. Женился, но взамен захотел чтоб она ребёнка ему родила - раз уж она захотела семью, то пусть будет ребёнок. Она его не хотела всеми силами, но забеременела сразу после свадьбы. Жизнь у них была сложная, она его унижала (с его слов опять же) что то он мало денег получает и всё такое. Сам он из Тулы, но уехал жить и работать в Москву, с женой он решили разводится когда кому-то понадобиться свобода. Через некоторое время он пришёл работать к нам в компанию. Я не сразу стала с ним общаться - я же видела, что женат он, а для меня это табу. Но он позже стал ухаживать, говорить что всё равно уйдёт от жены. В итоге жена приехала к нему, приехала к нему в Москву, стала устраивать ему скандалы и драки - он приходил весь поцарапаный и побитый, было жалко смотреть. В итоге я стала уговаривать его развестить, раз уж он так решил, ничего против сына не имела. Он долго обещал подать заявление, но как-то дело стояло. А потом приехала мама, мы разговаривали - она его спрашивала, когда он разведётся, как-то его осуждала. Он теперь в обиде за то что я за него не заступилась тогда перед мамой. Он вообще злопамятный у меня. Я тогда снимала жильё, меня попросили его освободить, и нужно было либо срочно снимать другое, либо покупать своё. В общем мы переехали в купленную квартиру, он развёлся официально. Через несколько месяцев мы поженились. Мама моя его не любит, говорит что он обманщик и всё такое, постоянно старается его поставить в положение чтоб он сорвался. Между нами по моей инициативе был заключен брачный контракт, по которому квартира эта принадлежит мне. . Но я и не знала об этом - ему было всё равно когда мы его заключали. И потом, я задолго до него решила для себя что заключу этот договор. Его это как оказывается, сильно обидело, что я видите ли ему не доверяю, и мне всё равно с кем я раз я всё равно заключила его. Но я считаю, что никто не имеет право делить то что ему не принадлежит, и раз ему всё равно, он в покупке квартиры никак не участвовал, его родители, разумеется, тоже, то и обижаться на договор нечего. А оказывается я такая материалистка и совсем это не любовь у меня.
Тогда, перед свадьбой, мы с ним договаривались, что он будет ездить к сыну раз в месяц. Он согласился тогда с этим. С одной стороны - я его полностью понимаю, он любит сына и должен его поддерживать. С другой стороны и я хотела, и мама меня доубедила, что нечего ездить ему к сыну так часто, и нужно чтоб он проводил больше времени со своей новой семьёй, ведь когда будут свои дети - им же меньше времени будет отводиться, да и мы сейчас по сути вместе только в выходные - оба ж работаем. Так и повелось, он придерживался этого договора, я с ним не ездила - мне казалось что мужа в семье плохо воспитали и не долюбили в жизни. Да и он мне рассказывал что ему родители мало помогали и любили после появления сестры. Так мы и жили, мне казалось что всё нормально, он ничего особо мне не говорил, не объяснял. А сейчас оказывается, что всё что он делал для меня и дома - он делал с мыслью что я отпущу его к сыну лишний раз. А я не особо хотела туда ездить потому как боялась что этот ребёнок перекочует к нам в семью, а у него там и так воспитателей полно, а я здесь одна. Я вообще люблю детей, но как-то привязываться к нему и растить его вместо тех кто это должен делать мне не очень хотелось.
Я сама росла в такой семье - у папы была дочь до меня, но отношения с родственниками не сложились и я с ней не общалась. Может это во мне зацыклилось...
Периодически мы ругались, конечно, но в целом было нормально на мой взгляд. Я старалась поддерживать его в работе - говорила ему что он должен отстаивать свои права и получать зарплату за свою работу, даже ругались из-за этого. Я не говорю и не говорила никогда что он мало получал, но мне было обидно что пашет он за троих а получает за одного. Сейчас он хорошо поднялся, но до этого я всегда старалась экономить чтоб сделать ремонт в квартире и нормально жить, накопить на квартиру побольше. Как он мне сказал что экономить он не может и не хочет, хочет зарабатывать стольк чтоб он мог ни в чём себе не отказывать и чтоб ещё оставалось. В последнее время у него было много работы и есть сейчас, времени он мне практически не уделял - может уже тогда нашти отношения начали портиться, я всё списывала на кол-во работы. По сути, в последнее время я приезжала домой ни к нему как раньше я торопилась, а к собаке. Ему не нравилось, что я заставляла его помогать мне с уборкой квартиры - ну не люблю я в грязи жить, а ему всё равно. Я может быть не получаю столько сколько он, но тем не менее я тоже работаю и тоже устаю, поэтому и обязаности по дому считаю должны быть пополам.
Родителям своим про наш договор о сыне он рассказал, и они стали каждый раз при каждой поездке плакать и говорить как он может так жить и не видеть сына. Я, конечно, сильно виновата в том, что в запале могу много чего наговорить того что на самом деле нет, выгоняла его из дома несколько раз, но потом понимала что сдурила и звала обратно. нельзя было конечно так делать, и я понимаю что с таки отношением никому не захочется что-то делать в такой квартире, никаких ремонтов. Но я уже устала ему много раз повторять, например, чтобы он получше к собаке относился, а не просто лупил её.
В сухом остатке, после многих разговоров, он мне сказал, что
он устал видеть родителей расстроенными, он хочет ездить к сыну когда захочет, ненавидит эту квартиру и жить в ней не хочет.
Об окончательном разводе он мне не говорил, хотя сейчас может и думает о нём. На день рождение он ездил к родителям отмечать - там были все наши друзья. Я с начала не хотела ехать -домашние посиделки, с его сыном к тому же. Но позже оказалось что он организовал целый праздничный вечер, и когда я подумала что могу всё же съездить с ним и наладить ситуацию - он меня не взял. Он общается со своими друзьями, говорит что все к нему тянутся, а вот я не такая. Родители поддержали его, естественно, тоже сказали съезжай, и удивлялись зачем же он женился то. Я понимаю, что я много ошибок сделала, просила его в соплях и слезах простить меня, говорила что согласна поменяться - ну живут же люди с чужими детьми, и на самом деле я не вижу ничего страшного в этом, во всяком случае попробовать то можно - разъехаться всегда можно успеть. Но он непреклонен, говорит что я все чувства в нём убила, что он хочет побыстрей съехать, и ему по отношению ко мне сейчас "никак". Вот и получается, что как бы я не хотела сохранить наш брак - он не хочет ничего делать больше. Я предлагала погулять втроём с его сыном, на что он мне сказал, что сын его боиться к нему ехать так как там я, хотя про меня никто ничего плохого не говорил ему. Хоть ребёнку и 4 года, но если б никто ничего не говорил - то и бояться было бы нечего. Я предлагала поехать в троём на июньских праздниках - мы давно планировали поехать в Казань, но он отказывается. Мы видете ли разные, он любит общаться с людьми, а я люблю ходить по музеям. Я абсолютно домашний человек, я не очень люблю гостей потому что мой дом моя крепость и я прихожу в него отдыхать от всех. А в последнее время как выходные - так у нас друзья приезжают, и не важно хочу я этого или нет. Он даже припомнил мне что я видите ли не поехала забирать его пьяным после корпоративки когда мне его коллеги звонили, а вот он меня встречал после корпоратива. Ну да, не поехала я, потому что просила его не напиваться и приехать во вменяемое время домой. Я за всё это время, по его словам, ничего особого и не терпела. А он и из-за сына мучился, и я его выгоняла, и родителей его не пустила у нам (потому что было грязно, и у нас были другие планы в этот день, а он без моего согласия просто решил их позвать). Наверное он во многом прав, но я уже совсем запуталась, я готова пойти на уступки с его сыном, пожить с ним в снимаемой квартире, но он ни на какие уговоры не идёт. И я в отчаянии, я не хочу так же по сто раз выходить замуж, я хочу сохранить этот брак.
И как можно понять его уход, как не развод, если он собирается забирать все вещи свои?
Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
простите, Настена, может я резко скажу.
Но зато честно , вы же не за утешениями сюда пришли, а за дельным советом и реальным со стороны взглядом на вашу ситуацию.
Так вот.
А вы сейчас оказались не на месте ли второй жены вашего супруга, про которую вы написали, что уговаривали его развестись (это ваши слова, не мои).????
Взяв чужое, вы хотите пользоваться этим и быть при всем при том счастливой.
Это естественное желание.
но так же естественен результат, ИМХО.
ВАМ СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ о том, что в жизни , кроме законов физики, также есть и законы духовные.
И так же как и законы физики, законы духовной жизни действуют независимо от нашего желания или не желания. а также нашего оправдания незнанием... Совесть-то нам не зря дана.
Может быть, если вы под таким углом зотя бы пару раз аосмотрите на всю ситуацию, вам яснее станет, какой из нее выход.
простите еще раз, если что жестко сказала. :)
Nastena
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 май 2008, 15:08
Откуда: Москва

Сообщение Nastena »

 
Вы знаете, я нисколько не обижаюсь и ценю конструктивную критику.
Чесно говоря, не совсем поняла что вы имели в виду. Я перед тем как начать уговаривать его развестись, много раз ему предлагала подумать, стоит ли разводиться, может стоило бы ему подумать и остаться в семье - у него же там сын. У него было много времени обдумать всё хорошо.
Но он не хотел с нею жить - как он мне рассказывал, она рассказала ему обо всех своих приключениях с мужчинами, а он не смог с этим смириться, хотя даже ходил к психологу по этому вопросу. Я не говорю что я такая молодец, возможно стоило тогда дать от ворот поворот и он возможно и вернулся бы в семью.
Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Это здорово, когда человек ценит критику :D
просто может я не совсем правильно поняла ваши слова об уговорах:
В итоге жена приехала к нему, приехала к нему в Москву, стала устраивать ему скандалы и драки - он приходил весь поцарапаный и побитый, было жалко смотреть. В итоге я стала уговаривать его развестить, раз уж он так решил, ничего против сына не имела. Он долго обещал подать заявление, но как-то дело стояло.
в любом случае, никто вас не осуждает, просто я говорю о том, что стоит взглянуть на ситуацию несколько со стороны, притом по-честному (честность я имею в виду прежде всего перед собой).
Успехов вам в этом :D
eurostroy_ll
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 23 авг 2007, 10:46

Сообщение eurostroy_ll »

 
Здравствуйте.
Я остановлюсь на нескольких моментах.
С квартирой. У вас с мужем вообще разные бюджеты? в смысле, деньги отдельно? Если так, то естессно, что семьи не получается (ИМХО). Контакт... Понимаете, он сам по себе-не суть важное дело. Вопрос в отношении. Неважно, если даже ВСЕ имущество оформлено на жену. Главное, НЕ ПОДНИМАТЬ этот вопрос. Вообще. И тогда проблем не было бы. Это как с деньгами-нормально содержать жену, но отвратительно попрекать её куском. Есть вещи, о которых приличные люди не говорят. Абсолютно. Нельзя бить по чувству собственного достоинства, даже если вы чувствуете себя хозяйкой положения. Это НЕЛЬЗЯ демонстрировать. АКСИОМА, однако.
Вы своего мужа так опустили, что он не мог не уйти. Наверное, просто мерзко и невыносимо было во всем этом кубле вариться. Простите.

С ребенком. Вы выходили замуж, зная, что он уже отец. Что ребенок любимый и желанный. Очень желанный. Родительское чувство не только женщинам свойственно. Представьте, если бы ваш супруг потребовал от вас забыть своего дитя и заниматься новой семьей? Что бы вы чувствовали? Кто дал вам право лезть во взаимоотношения отца и ребенка? Регламентировать их? Житейский момент. Все мы воспитаны на сказках о злых мачехах. Если видишь, что женат на "Злой мачехе"... Теплота из супружеских отношений улетучится быстро.
Nastena
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 май 2008, 15:08
Откуда: Москва

Сообщение Nastena »

 
Да, вы полностью правы, я ососзнаю все свои ошибки, что я всё делала не правильно. И я хочу всё поменять, но не знаю что мне делать...
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Я ничего не вижу плохого в брачном контракте, особенно в наш меркантильный век, но прочитав Вас задумался, - я бы тоже не стал делать никаких ремонтов в не своей квартире. Вы признались, что выгоняли его несколько раз. Мне бы хватило и одного. Сильно удивлен, что именно Вы регламентировали его встречи с ребенком, а не бывшая жена. Знаете, у меня вопрос, а что хорошего он видел в жизни с Вами?
И еще одно, Вам не кажется, что в вашей жизни слишком много присутствуют родители? Может быть вам повзрослеть?

Спрашиваете, что делать? Меняйтесь, но не в надежде его вернуть, а просто потому что время пришло для этого.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»