Час расплаты? А также: невозможное возможно!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Час расплаты? А также: невозможное возможно!

Сообщение Я я »

 
Ну что ж, вот и мое время страдать настало. Впервые за полгода после расставания мне действительно БОЛЬНО. До глубины души. Я сама ушла от мужа. Мы прожили вместе 10 лет, мы были первыми друг у друга. Я никак не могу назвать наш брак счастливым или хотя бы нормальным. Никакого доверия, никакой искренности, гармонии. Самое лучшее - это наш ребенок. Чуду 6 лет. Именно после ухода я почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ: привлекательной, женственной, сексуальной. Мне исполнялось 27, я была в браке, ощущала себя старой неудачницей (!), мне 28 ( уже вне брака) - я чувствую, что мне где-то 19 и весь мир у моих ног, несмотря на мелькающие страхи остаться одной, без всякой поддержки, у меня тем не менее выросли крылья... Я ушла потому что последние пару лет жизнь превратилась в абсолютно комфортное, но до жути тоскливое БОЛОТО. Муж бесконечно ревнует (с моей стороны даже попыток не было), постоянно в каких-то бесконечных претензиях, обидах и скандалах проходила наша жизнь. Муж работает, постоянно ноет, что не нравиться работа, но никаких действий не предпринимает, что бы поменять что-то. Идеальный выходной для него: телевизор, пиво (со временем все больше и больше) и... все. Секса после этого просто не получалось. И никакого разнообразия, никаких друзей нормальных. (Редкие встречи заканчивались банальной пьянкой). В кино-то не вытащишь, я уже не говорю про что то большее. А МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОСТО ПРОХОДИТ МИМО!!! В НЕЙ СТОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО, СТОЛЬКО НАДО УСПЕТЬ!!! Я тоже работала, зарабатывала не меньше, а работала больше по времени. В итоге я просто с головой ушла интернет от такой жизни( но это я сейчас только понимаю), а он потихоньку спивался. Безусловно, достоинства у него были: очень хорошие, близкие отношения с ребенком, он гулял с ним, играл.Мог по хозяйству что-то сделать, правда, упрекнув меня этим потом... Такой катастрофически неуверенный в себе человек, не предпринимал ничего по жизни, только потому, что боялся отказов или неудач, такая вот жизненная позиция. Безусловно, и я не без недостатков... И вот я ушла, ушла все объяснив, поблагодарив за все. Чего только не было: и истерики с его стороны, и угрозы самоубийства, и руку он на меня поднял впервые именно после моего ухода... Общий смысл: вернись, люблю, без тебя не могу. Буквально недавно , 19 мая, поздравлял с Днем Рождения, писал, что попрежнему любит. Хотя я давно уже слышала, что у него есть девушка. И вот случилось наконец то, чего я думала не боюсь совсем. Муж берет ребенка и уезжает к своей девушке на ночь. То есть вот так по-семейному.... уикенд у нее. Вчера у меня был шок! Я хотела провести этот выходной с ребенком, а он у другой женщины моего мужа! Да ладно, чего там ребенком прикрываться... МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО И БОЛЬНО! Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ!!!!! ПОЧЕМУ Я ТАК СИЛЬНО ЗЛЮСЬ И РЕВНУЮ? ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК СИЛЬНО БЕСИТ ЭТО?!?! Я не хочу больше с ним жить, это факт! низачто не вернулась бы к той жизни... Да и у меня с поклонниками все в порядке, был даже молодой человек с очень серьезными намерениями, просто я поняла, что совершенно еще не готова к серьезным отношениям... Вобщем, все совсем-совсем нелогично но очень очень больно... Просто сердце разрываеться... Вот она, цена, которую я плачу за свой выбор... И НИЧЕГО, ВОТ НИЧЕГО ТУТ НЕ СДЕЛАЕШЬ! ВОЗМОЖНО, ПРИ ЖЕЛАНИИ Я МОГЛА БЫ ВЕРНУТЬ ЕГО, НО МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО!!! КАКОГО ЖЕ МНЕ НАДО-ТО ВООБЩЕ? Я прощения, за столь длинный крик души и прошу у вас честной обратной связи!
Диагностика добрачных отношений
Настюша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1341
Зарегистрирован: 07 май 2008, 11:41
Откуда: Подземелье Москвы

Сообщение Настюша »

 
Я думаю, что сделаи правильное дело, что решили уйти от мужа, не потому что он там пьяница и никчемный, нет. Вы ощутили полноту жизни. Так вот, а теперь смотрите на ситуацию с изнанки. У вас есть выбор, который решает многое. Вы можете остаться с нынешним молодым человеком, если хотите, а можете попробовать вернуться к мужу и просто поговорить с ним о том, что вели вы себя в прошлом оба плохо, ведь отношения всегда можно изменить ровно на противоположное. Научиться доверять друг другу, уважать, ценить достоинства и принимать недостатки. Мне больше понравилось т, что у него есть интерес к ребенку вашему общему - это хорошо.
Я думаю, что вы сами понимаете, что и ваша вина тут есть. Никогда не поздно изменить отношение к себе и окружающим. Удачи!
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
О да, безусловно, моей вины и ошибок хватает. Жаль только, понимание этого пришло позже. Нет, я не вернусь, человек (муж) не меняется. Если бы мы вновь сошлись, прибавилась бы куча проблем, к одному снежному кому, прибавиться еще один, в основе которого все тоже недоверие, я не смогу не думать о его "других", он не сможет не думать о моих. Я прото хочу понять, почему же я так ревную, почему мне больно, как это пережить. Ведь я думала о том,что когда у него появиться кто-нибудь, он, наконец, оставит меня в покое. А теперь вот так реагирую... Да и потом, его отношения завязались примерно через месяца три после разрыва, я не верю, что он действительно пережил наше расставание, что эти отношения начаты с "чистого листа". Он регулярно, уже при ней, говорил мне о своей любви, просил вернуться... И вот он уже знакомит с ней ребенка, да не просто знакомит, а они на выходные остаются. Я ревную. Я ревную его и ребенка. Как, зачем, почему? Как принять эту ситуацию, как не скатиться до истерик или дурацкого доказывания того, что он все еще мой??? Никому ведь от этого лучше не станет. Спасибо огромное, что выслушали и приняли участие.
Настюша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1341
Зарегистрирован: 07 май 2008, 11:41
Откуда: Подземелье Москвы

Сообщение Настюша »

 
Да люди не меняются, мужа вы не переделаете, не слепите из него изваяние по своим образцам, но... природа так устроена, что к тебе относятся именно так, как ты смотришь и реагируешь на окружающий мир. Допустим, что человек злобный, жадный, клевещит, естественно он попадет в такое общество, нравится ему это или не нравится, семья например его избегает, коллеги тоже, потому что они не жадные и не злобные. Это просто пример.
Я хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию ещё глубже, чем я описала ранее. Опять-таки я не заставляю вас делать этого, но это ваш выбор.. Так вот, попробуйте изменить отношение к мужу, искренне увидьте его прекрасным человеком, отличным мужем и отцом. Любите его искренне.
Скажем так, что муж у одной дамы трудится на работе по 12 часов, домой приходит никакой, усталость парализует, а вы работаете по 6 часов, успеваетет приготовить ужин. И добиваетесь того, чтобы муж, придя с работы тоже сделал что-то по дому что надо и не надо. Вроде бы и не надо, а в душе прямо требование висит и говорите себе, потом окружающим: у меня муж лентяй, никчемный.. Вы его образх рисуете таким, естественно он делается на ваших глазах именно таким.
Приведу свой личный пример: я человек жизнерадостный, ощущаю себя вполне здоровой, за исключением, что аллергия (чихаю по утрам и вечерам), так моя мать всё время на меня: вся больная, сопливая. Итак повторяет по миллион раз. Естественно положение мое не меняется. Стоит мне уехать из дому отдохнуть, весь насморк улетучивается. И второе: если мне невесело по какой-то причине, мать начнет орать: Вечно недовольная! На рожу твою противно смотреть! Недовольная всё время!
Естественно моя реакция: находясь рядом с ней я не так часто улыбаюсь и веселюсь, меня просто сжимает против этого, а вырвавшись "на свободу от неё" я сразу становлюсь веселой.
Подумайте, может ваше влияние на мужа так же оказывает
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Настюша, спасибо огромное за вдумчивое и чуткое внимание. Да, это одна из моих ошибок: я никогда не озвучивала мужу те достоинства, которые видела в нем, не говорила комплиментов, не поддерживала морально, а ведь это оочень важно!!! Поняла это по себе, мой молодой человек так часто говорил мне о моей привлекательности, что я перестала этому сопротивляться :) , сама поверила :) . И это легло очень глубоко мне в душу, постепенно окружающие стали говорить тоже самое. А ребенок не зная, не будучи знаком с моим МЧ вообще стал говорить мне комплименты, слово в слово повторяя его фразы!!! Раньше он вообще комплиментов не делал! Кстати, раньше-это при муже, потому что и он говорил мне только о недостатках, подчеркивал их, никогда не отмечая достижений. Такое вот семейство... :( Я не хочу так жить. Когда мы видим людей "большими", им легче стать большими, а когда "Затюкиваем", так и получаем посредственность. Спасибо вам большое Настюша, благодаря вам я яснее увидела в чем заключалась одна из ошибок нашего брака.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Дорогая ЯЯ, на мой взгляд, Вы совершаете чудовищную ошибку. И не только по отношению к себе и мужу, но и по отношению к ребёнку. Вот представте, вы взрослые люди дали жизнь маленькому человеку и в отношениях наделали кучу ошибок (что абсолютно нормально, с кем не бывает). Но свои проблемы вы с мужем не хотите решать за свой счёт (т.е. поработать, сделать над собой усилие), вы начинаете жизнь заново (чувствуете себя женщиной). Вы рушите мир своего ребёнка. Это первое. А второе, когда двое вступают в брак и рождается третий человек, то между ними возникает очень сильная биологическая связь (доказано учёными), которая прерывается только со смертью. Поверте, эта боль навсегда. А любовь, это огромная сила, попробуйте посмотреть на вещи под другим углом. Настя дала вам правильный совет, постарайтесь найти в муже всё то хорошее, что в нём есть. И вы с удивлением сможете увидеть, как он изменится, а самое главное, вы почувствуете удивительное вдохновение, когда начнёте ОТДАВАТЬ тепло, внимание, заботу, ласку, терпение. Помните, что "жена мужем красна". Попробуйте говорить ему ,(если он к вам вернётся), каждый день, какой он замечательный, это лекарство от всех болезней.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
<Муж берет ребенка и уезжает к своей девушке на ночь.
Вот этого я не понимаю. Девушка ему еще никто. Возможно завтра будет другая, как ЭТО ВСЕ в голове ребенка будет укладываться.
Я бы ребенка не дала. Женился, тогда да, все можно обсудить. А так...
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Дорогая Бабочка, боже, как же вы правы, правы и еще раз правы!!! Но про ОТДАВАТЬ я поняла только после того как ушла(была на тренингах личностного роста). Я поняла, что это удивительным образом работает в жизни: если хочешь получить что-то - ОТДАЙ ЭТО! И получишь! Но ПОЗДНО! уже поздно. Он уже живет с ней в НАШЕЙ комнате. Он познакомил ее со всеми своими родственниками... (мучное изделие (заменено автоцензором), как можно встречаться и жить с одной, постоянно прося другую вернуться...)
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Да, LSK, я тоже не давала ему ребенка, он просто забрал его из детского сада и вперед. Я просто выпытала у него, где они, но куда приехать за ним он так и не сказал. Я убеждена, что даже если у нег все это всерьез :cry: , все равно рановато спать с НАШИМ ребенком в одной комнате.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Не просто рановато... Это ребенку не нужно.
В его маленькой головке неизвестно как все уложится.
А Ваш бывший муж просто играет в семью. Новую... Когда-нибудь наиграется и поймет, что семья это не папа, мама и ребенок, а нечто большее. Объясните ему, что он то может играть, а ребенка впутывать не надо.
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
LSK, не знаю, играет он или что... Он всегда боялся и избегал прямых правдивых ответов, если это может быть не приятно кому-то. На мой вопрос уверен ли он, что у него это серьезно, он оветил: "МОЖЕТ БЫТЬ УВЕРЕН" :roll: . Что ж, я когда уходила, была на 1000% уверена, что нехочу с ним жить. А теперь вот с болью думаю о том, что не пошла с ним к психологу, когда он умолял меня восстановить семью. Действительно, надо было попробовать все. Боже! Я когда уходила, когда моя жизнь казалась мне болотом, я кричала всем: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что НЕ сделано." Теперь вот жалею по полной программе... Почему было не попробовать?!?!? Ведь у нас как раз случился тот самый пресловутый кризис 7 лет брака... Но я никого тогда не слушала, я была глуха... Сразу куча поклонников, долгожданные встречи с подругами, дорвалась, вобщем. Дура!!! Вместо того, что бы вместе подумать как внести разнообразие в нашу тихую семейную гавань, я просто решила рвануть на свободу... Хотя, конечно, фиг бы он о чем -то задумался, он говорил, что его все устраивало... А так, по крайней мере, если не со мной, то в новой жизни будет внимательнее. ДАЙ Бог, МОЯ ИСТОРИЯ БУДЕТ УРОКОМ КОМУ-ТО. Я СОВЕРШИЛА ОГРОМНУЮ ОШИБКУ. НО ЧЕРЕЗ НЕЕ Я ПОНЯЛА ОООЧЕНЬ МНОГОЕ. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ ТОЧНО, ЧЕГО Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ВПРЕДЬ. Я ЗНАЮ ТОЧНО ЧЕГО Я НЕ ДЕЛАЛА, А НАДО БЫЛО. И ВСЕ БЫ ХОРОШО, ВЫВОДЫ СДЕЛАНЫ, В БАГАЖЕ БЕЗЦЕННЫЙ ОПЫТ... НО ...ЛЮБЛЮ. Люблю, но понимаю, что самый родной и близкий человек на свете не со мной ПО МОЕЙ ВИНЕ! ПОНИМАТЬ, ЧТО ЭТО ВСЕ Я ЗАТЕЯЛА И ТЕПЕРЬ СТРАДАЮ Я ОДНА. Муж уже спустя 3 месяца встречается с другой, через полгода живет с ней... Спасибо, что выслушали!!! Если кто-нибудь когда-нибудь собереться проверять жизнь на собственном опыте, хотя бы будьте готовы к тому, что за все надо платить.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
[quote]<Хотя, конечно, фиг бы он о чем -то задумался, он говорил, что его все устраивало... [/quote]
Не все так просто. Вы же сами это пишите. Да и он слишком быстро сдался.
Я знаю бывших супругов, которые три года как разошлись (жена "вылезла из болота", как и Вы). Никто из них ни с кем не живет. И он каждую неделю под любым предлогом ее навещает. Он в курсе всех ее дел... Это любовь. Возможно когда-то они соединятся снова, возможно и нет. Но то, что ее любит, сомнений ни у кого не вызывает.
Разберитесь в себе, когда у Вас появилось это чувство, когда он стал встречаться с другой женщиной? Что Вы чувствовали к нему ДО его встреч. Вам действительно его не хватает или просто обида?
Не ругайте себя, НЕ СПЕШИТЕ. Разберитесь в себе. Что Вы чувствуете к нему НА САМОМ ДЕЛЕ. Не к ситуации, а именно к нему.
Вам действительно нужен этот человек, разберитесь в природе своих эмоций.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Что он делал для восстановления семьи. Вы пишите, что умолял и пр. А что он - мужчина - делал?
Выходит, что ничего.
Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Я я писал(а):. А теперь вот с болью думаю о том, что не пошла с ним к психологу, когда он умолял меня восстановить семью. Действительно, надо было попробовать все.
Теперь вот жалею по полной программе...
ВЫВОДЫ СДЕЛАНЫ, В БАГАЖЕ БЕЗЦЕННЫЙ ОПЫТ... НО ...ЛЮБЛЮ. Люблю, но понимаю, что самый родной и близкий человек на свете не со мной ПО МОЕЙ ВИНЕ! ПОНИМАТЬ, ЧТО ЭТО ВСЕ Я ЗАТЕЯЛА И ТЕПЕРЬ СТРАДАЮ Я ОДНА. Муж уже спустя 3 месяца встречается с другой, через полгода живет с ней...
Слава Богу, что вы все это поняли. прочитала всю. вашу тему целиком, и явно видно, как изменилось ваше отношение к мужу и к ситуации в целом за этот менее чем месяц... Это радует!!
Вы в начале писали, что он, уже встречаясь с другой, умолял вас вернуться, говорил, что любит. Теперь вы уверены, что он уже не ждет вас?? Ведь вполне может быть, что он начал встречаться стой, чтобы заглушить свою больновыми отношениями,Ю что он и сам не уверен ни в чем, просто пытается себя и вас обмануть... По вашему рассказу, мне кажется вполне м быть, что он вас по прежнему любит и в глубине души ждет и надеется...
Почему бы вам не поговорить с ним откровенно??
Сказать, что вы сожалеете, что вы любите его... в общем все то, что вы нам тут написали.
Попробовать стоит, на мой взгляд :)
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Буду встречаться с мужем на следующей неделе, судя по переписке с ним он ненавидит меня в том смысле, что хочет быть со мной, но не может простить...
Ришат
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 10:57

Сообщение Ришат »

 
Я я, мне очень интересна ваша ситуация, и возможно вы мне сможете прояснить - то что я давно но безуспешно пытаюсь понять,
- моя ситуация описана в топике каменная стена.
Я хочу понять почему люди забыли слово верность, почему когда люди женятся - они клянуться - в горе и в радости, в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас, а потом... случается то что вы пишете.
Я очень рекомендую посмотреть вам фильм - Крамер против крамера,
а так же - не могу сказать прощай, очень поучительные фильмы.
То что вы сделали - называется предательством, представте что вашему мужу оторвало ноги и он не может вас удовлетворять, у него испортился характер и ..... вы его бросили, потому что с ним неуютно,
жизнь проходит мимо, а у вас дома калека. Почему это вы должны хранить ему верность? да пошел он и тд, сам виноват, а вы молодая и красивая - вам погулять хочется. Такая вот картина.
Если вам интересно, я могу вам обьснить - что с вашим мужем и почему он стал таким "калекой", и как он видит ваше предательство.
Lidiya
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 19:34

Сообщение Lidiya »

 
У меня сложилось впечатление, что ревность у вас не к мужу, а к ситуации, как тут раньше описали. Мол, не смогла создать то, что другая создала всего за 3 месяца. А мужу то там комфортно, не то, что с вами. И оказывается - не только вы можете быть довольной жизнью. Не упрекаю, просто еслиб это была ревность к мужу как к мужчине, еслиб это была любовь, разве волновал бы вопрос был ли он на вашей постели с ней. объясните, если я что опять не так поняла или невнимательно прочитала.
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Ришат, да мне интересно. Ваши слова воспринимаю как информацию к размышлению, т.е. я рада прямому и открытому выражению точки зрения, без критики. Обязательно посмотрю фильмы. Ришат, но ведь мой муж не калека.Не хочеться в очередной раз говорить о том, какой он нехороший и т.д., я конечно, тоже наделала делов... Он никак не хочет сдвигаться, понимаете? Он не признает своих ошибок. Он считает, что у нас нормально все было.Если я предлагаю ему сначала расчистить пространство от старых обид и проблем, по настоящему ПРОСТИТЬ друг друга, то он со своей стороны не понимает о чем я.Я объясняю ему, что очень трудно восстановить доверие после всего, что было, трудно но возможно. ( я считаю, что нам нужен семейный консультант, психолог) , а он просто: вернись, и сделай что-нибудь, что бы я тебя простил... Собственно, на мое предложение обратиться за помощью, что бы разобраться в нашем, пардон, дерьме, он спросил: "зачем?" Да затем, что я даже про себя с удивлением поняла, что намереваюсь с ним поговорить "по хорошему", а все равно, съезжаю на упреки и претензии. А он-. тем более, сплошная стена обвинений. Т. е. мы даже поговорить не можем по человечески...
Я я
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 14:33

Сообщение Я я »

 
Lidiya, на данный момент я уже встречалась с мужем. С его слов, я часто снюсь ему, он говорит, что открывает глаза, и не может понять, почему рядом другая... Как вы думаете, насколько ему хорошо? Очень похоже на то, что другая дает ему много тепла и любви, но он только потребляет их, купаеться в них, как в горячей ванне после мороза. Говорит, что все время думает обо мне. А передо мной какая-то стена. Я никак не могу понять, что это за чувство. Вроде и хочеться вернуться, но что-то останавливает.
Ришат
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 10:57

Сообщение Ришат »

 
Я я, я намерено сделал пример гротескным чтобы показать что трудности выпавшие вам в семейной жизни на самом деле ничтожны в сравнении с теми что выпадают на долю тех у кого супруг или супруга
калека, и поверьте далеко не все бросают любимого ради пролетающей мимо молодости и удовольствий за окном.
Сказать что есть браки в которых не бывает ссор.... не знаю - ни разу таких не видел, но те кто преодолевают это ради своей любви - честь им и слава.
Ваш муж говорил вам о суициде, это значит что его душевная боль была ужасной и поверте не каждый способен простить такое, вообщем то подобная рана будет заживать годами, если заживет, а вы наступаете на эту рану, поэтому не вините мужа в том что он не воспринимает вас как человека и увы он прав и вы должны это понять. Ведь наверняка ваш муж не ожидал вашего решения, да и связи в интернете до вашего решения наверняка были не такими уж безгрешными как вы взможно это считаете. Так что если вы действительно решите что то исправить, нужно осознать всю глубину вашего поступка, осознать насколько глубоко вы воткнули нож в спину своему мужу. Это требует большого мужества и честности и ответственности. Надеюсь они у вас есть
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
Просьба писать в одной теме. Другим так проще ориентироваться в Вашей ситуации. t.a.n.i.a

Я я писала:

Mы с мужем снова вместе. Почти 2 года мы жили порознь, у нас были другие партнеры, дров наломано - вагон. Благодаря его любви, терпению и настойчивости мы снова семья. Сначала просто встречались, сьездили на юг вместе, а теперь вот 4 месяца как живем вместе. если вам интересна предыстория, то есть моя тема "час расплаты" и еще одна , первая, не могу вспомнить название. Я пишу это для того, что бы отчаявшиеся не теряли надежды! Все действительно возможно. Мне непонятно, толи я смогла увидеть мужа другими глазами, то ли он и вправду изменился, но факт остается фактом: у нас другие отношения. нам еще есть над чем работать, но главное, мы осознали необходимость этой работы и научились, хоть иногда, не обвинять друг друга вслепую во всем, а размышлять примерно в таком направлении: " А что Я сделал, для того, что бы это случилось или не случилось". я убедилась на собственном опыте: "невозможное возможно". Только с одной оговоркой "На Бога надейся, а сам не плошай".
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
raz писал:

Я я, расскажите поподробней, я прочитал Ваши истории. Что изменилось, муж стал активным, вы его снова полюбили или любовь никуда не делась, просто вы писали что разлюбили мужа. Вы были разведены официально или нет? Как происходило примирение? Вобщем вопросов много.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»