Качели?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Качели?

Сообщение Zadumchivaya »

 
Мы прожили с мужем 25 лет, есть прекрасный сын, дом, бизнес. Муж признался мне в измене, которой вот уже скоро 22 года (говорит, что у него была депрессия и ему показалось, что он скоро умрет и поэтому признался, хотя не хотел...) - давно это было. Я прошла все стадии: гнев, прощение, депрессию, страх одиночества, глубокую депрессию, принимала таблетки, посещала психолога и так я хожу вот уже четвертый год и мне кажется что я не прощаю а застряла. Иногда я вроде бы мыслю очень логично, прожита целая жизнь вместе, не иогу сказать, что муж был мне большой опорой по жизни, т.к. он работал на производстве, а наш бизнес и приличные деньги начинала и развивала я восновном одна, он как бы помогал чем мог, но он был всегда рядом, как он сам говорит. Рядом он был, но грубый и холодный, контролировал себя плохо, если что то не получалось, то виновата была во всем я, когда же были удачи он считал их общим достижением. Я всегда чувствовала себя одинокой, но будучи очень занятой, как то не придавала этому внимания. А теперь когда он признался, с каким то внутренним удовольствием, как мне показалось... как будто мстил мне за мой успех. Теперь я потеряла всяческую веру в него, хотя раньше я привыкла довольствоваться всего лишь его присутствием и большего не просила - делала почти все сама. Теперь живу притвовряясь и не чувствую доверия, вообще мне стало трудно что либо чувствовать. Врач говорит, что у меня развился невроз. Я тоже чувствую себя слишком напряженной ВСЕГДА, жизнь как бы померкла. Говорят, что нельзя жить без любви, мне кажется я именно так живу.Муж живет как и раньше, считает, что он сделал плохо, но правильно, стал больше помогать, видя как я становлюсь серой и печальной время от времени. Жизнь стала блеклой, я ему не верю...что с его стороны была любовь после того поступка, мне кажется он просто жил, потому что со мной ему бвло удобно.
Диагностика отношений в сожительстве
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Поясните, пожалуйста, измена была 22 года назад или в течение 22 лет???

Постарайтесь ответить на вопрос: Чего Вы больше всего боитесь?
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Алексия писал(а):Поясните, пожалуйста, измена была 22 года назад или в течение 22 лет???

Постарайтесь ответить на вопрос: Чего Вы больше всего боитесь?
22 года назад, и было потом еще пару случаев, когда было ну очень похоже на измены, а я все трудилась и трудилась - все быт молча создавала, а мной похоже цинично пользовались. А теперь, когда я многого достигла рпактически водиночку, моему мужу похоже это горько - вот он и решил подбавить дегтя в бочку меда. А боюсь я... что больше в моей жизни не будет любви, т.к. лет мне уже 50 и хотя я и выгляжу на 35, но сама настолько испугалась, что ли, что врядли смогу поверить кому нибудь. Я по характеру живая, шустрая и заводная, а теперь стала как старуха, тусклая и унылая, апатия и ничего не хочется. Бывают конечно моменты когда оживает надежда на что то лучшее, но это настроение быстро уходит, да и муж, привыкший к моей вечной живой инициативе - вечно что нибудь как ляпнет - ну просто хоть вой... Вчера например он сказал, что я всю жизнь была против него. В свое время я чуть не провала с родителями, выходя за него замуж (слава Богу, что они все же нас благословили и поженили), потом я поехала за ним далеко, по его работе и была с ним, пока он работал и не сидела на шее ни дня - тоже работала и получала больше его раза в два. Потом я родила ему сына, к рождению которого он не был готов и которого воспитывала я и занималась сыном тоже я (за что сын и любит меня и слушается и уважает только меня). Несмотря ни на что я молча тянула лямку в надежде, что если этот человек рядом со мной, значит он любит, просто по своему... А теперь он, который мне изменил и признался в этом, потому что ему показалось что он умрет скоро - теперь он говорит, что я была против него ВСЮ ЖИЗНЬ... Мне страшно, правда... Похоже что я всю жизнь чувствовала нелюбовь со стороны мужа и боялась начать об этом говорить с ним, все надеялась и давла шанс, а теперь надежда куда то пропала и осталась только пустота и нежелание говорить, вот и молчу целыми днями и хожу мимо него как привидение, нет сил и желания начинать говорить. Все беседы и разбор полетов всегда начинались по моей инициативе, но муж, который всегда пытался убедить меня, что он все понял и постарается учесть мои пожелания - очень быстро забывал об этом и все начиналось с начала. Я перестала верить, что рядом со мной человек, который способен чувствовать. По мне так он просто использует меня.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
И еще... когда я пытаюсь хоть как нибудь отстраниться и принять какое то решение, муж становится просто ангелом внимания, он идет на любые разговоры, развлекает меня, делает сюрпризы и подарки,делает все возможные и невозможные шаги, чтобы я стала прежней спокойной трудоголичкой, а потом когда он САМ успокаивается, он снова впадает в прежнее безразличие, грубость и холодность...
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Сразу хочу отметить, что я не пытаюсь оправдать вашего мужа, но у любой медали есть две стороны.
Да, было бы очень интересно выслушать и другую.
Вот Вы выделили в своем сообщение слово “молча”, правильно сделали. Как можно прожить с человеком 25 лет молча?
А Вы вообще знаете своего супруга? Может это Вы цинично им воспользовались, и хотите выбросить на свалку. Подовольствовались его присутствием и хватит.
Извините, но мне история напомнила сюжет, когда наши отечественные бизнесмены, выйдя в люди, бросают свои семьи и находят себе кого помоложе. А что? Они сами себя создали, тяжело трудились, еще молодо выглядят (спортзал, косметология), зачем им старые жены?
Очень много в том, что Вы написали “Я”. А Вы представляете, что значит находиться рядом с сильной женщиной, какая это психологическая нагрузка на мужчину?
Он изменил Вам 22 года назад, вряд ли вы тогда уже занимались бизнесом. Был рядом все эти годы, видимо, он не говорил – брось, не лезь не в свое дело, это не для тебя.
А то что он ляпает - не удивительно, после 25 летнего молчания. Вы хоть раз по душам поговорили?
У меня к Вам вопрос - чем жил эти годы ваш супруг Вы знаете? Что творилось в его душе тогда и что творится сейчас?
Я не знаю всего и возможно я ошибаюсь, но вот что мне видится:
Вашему супругу за 50, Вы деловая женщина, выглядите молодо, сын слушает Вас, а что осталось у вашего мужа после 25 молчаливых лет проведенных с вами - ничего. Кстати, интересно, он сам не занимался сыном, или его так мягко и незаметно оттерли от процесса воспитания?
Вы не были против него, Вам было наплевать на него. Вы занимались собой, делом, сыном, но в душу к мужу Вы не заглянули.
Извините если жестко, но вот так ситуация видится мне.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Вот Вы выделили в своем сообщение слово “молча”, правильно сделали. Как можно прожить с человеком 25 лет молча?
молча, значит, работала сосредоточенно молча, не обращая внимания на мелочи, на прогулки мужа, не задавая лишних вопросов (я боялась их задавать)
Извините, но мне история напомнила сюжет, когда наши отечественные бизнесмены, выйдя в люди, бросают свои семьи и находят себе кого помоложе. А что? Они сами себя создали, тяжело трудились, еще молодо выглядят (спортзал, косметология), зачем им старые жены?
я очень любила мужа, он тоже у меня хорош собой даже и сейчас и планировала прожить с ним до конца моих дней, его признание было для меня как ведро холодной воды, как нож в спину...
Очень много в том, что Вы написали “Я”. А Вы представляете, что значит находиться рядом с сильной женщиной, какая это психологическая нагрузка на мужчину?
мой муж когда взрывается, то не очень следит за собой, может и оскорбить, чего я себе никогда не позволяла, я даже никогда не упрекала его, что он кроме производства ни чем не пытался особо заняться, всго лишь мне пытался помогать, да и то бессистемно, т.к. времени у него особо не было...
Он изменил Вам 22 года назад, вряд ли вы тогда уже занимались бизнесом.
я тогда уже начала заниматься бизнесом и кстати сразу дело пошло и он воспользовался тем, что я была все время занята, сначала бросился вроде бы помогать, а потом отошел в сторону, притих и втихаря и за моей спиной изменил.
А то что он ляпает - не удивительно, после 25 летнего молчания
ляпает он внезапно и очень неожиданно, это меня пугает... нельзя делать необдуманные шаги, которые могут разрушить жизнь, я достаточно себя уважаю, чтобы не позволить вести себя со мной подобным образом, тут я с вами не согласна, я писала, что я очень шустрая и общительная, молчу я только когда мелочами меня отрывают от дела, все вечеринки, гости, знакомства - это моя инициатива, муж с удовольствием всегда присоединялся, но ТОГДА, 20 лет назад, ему хотелось спрятаться со своей любовницей от всех и он отказался от НАС и сам ее же потом бросил, т.к. испугался, что потеряет налаженный быт, трудолюбивую не мелочащуюся жену, да и свой комфортный образ жизни. А то, что я успешна в бизнесе, так тянуться надо было, чтобы соответствовать моему уровню, а не предавать...но всеми создаваемыми благами пользоваться. Если бы он потрудился ради нас и будущего, то не чувствовал бы себя сейчас жалким неудачником.
У меня к Вам вопрос - чем жил эти годы ваш супруг Вы знаете? Что творилось в его душе тогда и что творится сейчас?
он сказал, что вычеркнул ее из своей памяти, но и мне за эти 20 лет особой любви не выпало с его стороны, ведь измена это страшная штука, она оставляет в душе страшные шрамы и последствие ее - чувство вины, как я читала, оно останавливает человека и он не развивается. Вот он и стоял на месте 20 лет, со мной был груб и холоден, больше любить как раньше он не мог, что то сломалось в душе. Ничего не достиг, поэтому и сын им не гордится, сын его просто уважает за одну единственную вещь - папа всю жизнь был с мамой, он ей не изменял и наша семъя сохранилась. Я же не расскажу сыну, что я жалкая, глупая и терпеливая невротичка, которая едет по жизни как автомат с отравленным сердцем...и пустотой в душе и неверии ни в что.
Извините если жестко, но вот так ситуация видится мне.
а мне почему то видится, что эта ситуация вам близка, потому что вы увидели здесь, какие то СВОИ проблемы, которые вы пытаетесь для себя решить, но в моем случае вы субъективны, т.к. все далеко не так... простите.
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Zadumchivaya писал(а):но в моем случае вы субъективны
Да, я субъективен, как и любой другой, как и Вы.
То что Вы описали, это ваше видение ситуации. Для объективности не мешало бы выслушать незаинтересованного свидетеля, или, хотя бы, вашего супруга. Больше чем уверен, многое бы изменилось в нарисованной Вами картине.
Что меня больше всего поразило, так это то что Вы себя изобразили прямо таки образцово-показательной женой. Вы хорошая, а муж негодяй. Не верю.
Виноват он один быть не может, в этом плане успокойтесь, ваша доля в том что произошло тоже есть, и доля немалая.
Вы сейчас смотрите на все со своей колокольни, и даже попыток нет разобраться почему это произошло.
Вы вообще чего хотите-то, семью сохранить или разрушить все?
Zadumchivaya писал(а): я даже никогда не упрекала его
Не обязательно говорить об этом. То что Вы нам здесь рассказали, о том какой он никчемушний - он все это прекрасно чувствует, и, похоже, чувствовал все эти годы.
Zadumchivaya писал(а):А то, что я успешна в бизнесе, так тянуться надо было, чтобы соответствовать моему уровню
Да что Вы говорите?
Кому надо? Это надо было Вам, не ему. Он работал, на кусок хлеба зарабатывал.
Ну а то что вы хотели кусок хлеба с икрой, это ваши проблемы, а не его.
Да и чья вина здесь, Его или Ваша? В конечном счете это Вы не смогли надуть его паруса ветром.
Вы опять от него требуете какого-то соответствия вашим представлениям, что он должен был делать и как жить. С каких коврижек?

Все ваши проблемы от того что Ваш муж совсем не глава в доме. И дело даже не в том, что он, как Вы говорите, ничего не достиг, а в том, что он выпустил ситуацию из рук. Выпустил ее давно, года 22-23 назад. И именно поэтому ваш сын его не воспринимает. Он прогнулся под Вас, все эти его "ляпания", измены 22 летней давности, это попытки как-то справиться с тем, что он перестал быть мужчиной в доме. Я думаю он понял это сразу, отсюда и та измена. А вернулся, ну, возможно, он любил Вас, а не ее, но он не смог выстроить отношения в семье.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Да, я субъективен, как и любой другой, как и Вы.
у меня складывается такое впечатление, что вы субъективны по какой-то СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ПРИЧИНЕ и разговаривете сейчас через меня с вашей, унизившей вас женщиной... ну да ладно, с этим вы разберетесь сами, надеюсь.
Для объективности не мешало бы выслушать незаинтересованного свидетеля, или, хотя бы, вашего супруга
где на этом форуме вы видели, чтобы свою историю излагали ОБА??? это жизнь, один на форуме плачется, а другой счастлив и пиво с друзьями пьет.
Что меня больше всего поразило, так это то что Вы себя изобразили прямо таки образцово-показательной женой. Вы хорошая, а муж негодяй. Не верю.
а вот тут вы просто показательно субьективны, я просто описывала что чувствую я, а за мужа я писать не могу
Не обязательно говорить об этом. То что Вы нам здесь рассказали, о том какой он никчемушний
я еще писала, что он все это время был рядом, что хорош собой даже сейчас, вы суперсубъективны и агрессивны и видите все через свою ситуацию
Да что Вы говорите?
Кому надо? Это надо было Вам, не ему. Он работал, на кусок хлеба зарабатывал.
Ну а то что вы хотели кусок хлеба с икрой, это ваши проблемы, а не его.
зарплаты моего мужа хватало ровно на то, чтобы просуществовать одному человеку, а на икру, которую я хотела, я зарабатывала сама, тут вы необъективны
Вы опять от него требуете какого-то соответствия вашим представлениям
даже мой муж защищает меня всегда, говоря с гордостью, что я его никогда не пилила и не упрекала, кто тогда вы, чтобы это делать - вы просто накручиваете себя против меня, вы половину своих домыслов ВЫДУМЫВАЕТЕ.
Все ваши проблемы от того что Ваш муж совсем не глава в доме
и вы хотите сказать, что Я ДОЛЖНА была его главой сделать, а если он сам этого не хотел, а если ему было удобно так жить, такой вариант разве не мог быть? и как вы это предлагаетете сделать, как я дожна была делать его ГЛАВОЙ, воспитывать его с нуля и стать мамой вместо жены?, так я и так ему практически как мама.
он выпустил ситуацию из рук. Выпустил ее давно, года 22-23 назад
а вот тут я с вами абсолюто согласна, 22 года назад ему стало очень удобно, то, что я была занята выживанием семьи и построением быта и он, вместо того, чтобы помогать мне, воспользовался этим, чтобы себе любимому получить разовое удовольствие, т.к. на то, чтобы создать новые отношения и честно отправить меня домой к маме с папой мужества у него не хватило...вот тогда не он выпустил ситуацию из рук, а Бог у него забрал поводья...
А вернулся, ну, возможно, он любил Вас, а не ее, но он не смог выстроить отношения в семье.
интересно, как можно любить такую как я, после ваших характеристик?
Одна работает молча, а другой изменяет запросто, просто чтобы себе доказать, что он мужчина и она же еще во всем виновата и должна была его сделать ГЛАВОЙ СЕМЪИ, ну ничего себе, интересно где бы мы все сейчас были, если бы он стал после таких самоутверждений главой семъи? воистину Господь все видит и не делает ТАКИХ глав - главой семьи.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
А скажите пожалуйста Ник! Как вы вообще видите ситуацию? - Есть два человека, они решили пожениться и создавать семью, один, назовем его более зрелым (потому что как правило в жизни так и бывает, один взрослее психологически, а другой отстает чуток), и другой менее зрелый. И вот они начинают процесс создания чего то большого, хорошего и на всю жизнь, чтобы и им и детям и внукам хватило. И вот более зрелый хватает мешок жизненных проблем, которые надо решить и честно, кряхтя несет, а незрелый то подбежит плечо подставить, то отбежит, себя любимого жалеючи (разумеется он для отбеганий находит ну ооочень веские оправдания: чего то не хватает в браке, я на кусок хлеба трудился-зарабатывал, ну не могу же я отказать друзьям, у меня поиски себя и апатия и т.д.), а зрелый все несет, молча, кряхтя и на жалобы и рта не откроешь, т.к. энергию экономить надо ибо порой несет за двоих, а то и за троих - ведь еще и детей надо учитывать, которые рождаются на пути. И вот проходит время, создан быт, выросли дети и зрелый садится, как и полагается, чтобы произвести отчет (преоценка ценностей после 40) и спрашивает: ну расскажи дорогой супруг сколько ты в наш общий котел вложил искр своей души (утрирую конечно, но во всех барках так или иначе это происходит...) и тут любимая половинка, которой ты верил, всегда давал шанс, подстраховывал - ВЫВАЛИВАЕТ ТЕБЕ ТАКОЕ...что вся твоя жизнь переворачивается с ног на голову. И не хватало ей секса, поэтому, как и положено У ВСЕХ (обратите особое внимание на роль ВСЕХ в данном вопросе) он, половинка, пошла и нашла себе секс, без особых обязанностей и не просто нашла, а попользовалась и послала куда подальше использованную секспартнершу и бегом к любимой жене и плевать, что ГЛАВОЙ в семъе не стал, главное, что жена занята и молча тянет за двоих или за троих. Ввиду подобной легкости, теперь, делая вывод, можно сообразить еще несколько подобных поисков необременительных секспартнерш и снова под крыло жены. А ввиду того, что она молчит - можно ее обвинить в том, что не давла желанного того, чего не хватало в браке ну и пайэхоле... Вот написала, перечитала и знаю ответ. Половинка моя называется ПОДКАБЛУЧНИК, никуда он от такой как я не денется, но это не любовь. Не надо останавливаться и просыпаться когда большая часть жизни прожита, надо любить себя каждый день и не взваливать на себя ВСЕ и всегда, поделом мне за нелюбовь к себе любимой...лучше осознать это поздно, чем никогда.
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Zadumchivaya писал(а): вы просто показательно субьективны
Да что же Вы меня постоянно обвиняете в субъективности? Я уже признался – да, я субъективен и опять.
Для Вас объективность в чем заключается? В том что придут люди и начнут Вас жалеть, а вашего мужа обвинять? Ну тогда Вам на дамские форумы.
Я высказал свою субъективную точку зрения, что она единственно верная я не утверждал. А Вы стали оправдываться. Зачем? Не нравится? Ну так это не моя проблема, а Ваша.
Zadumchivaya писал(а): даже мой муж защищает меня всегда, говоря с гордостью, что я его никогда не пилила и не упрекала
Он просто не видел то, что Вы тут про него написали. Покажите ему и посмотрите на его реакцию.
Zadumchivaya писал(а):Я ДОЛЖНА была его главой сделать
Где я говорил, что это Вы должны? Я сказал, что Ваши проблемы от того что муж не глава в доме. Виноват он. Я и не оправдываю вашего мужа, просто пытаюсь посмотреть с другой стороны. А Вы с упорством стали цепляться за нарисованную Вами картину ваших взаимоотношений. Будьте сами объективны, посмотрите на все и всех с разных сторон. Это не страшно.
Zadumchivaya писал(а):после ваших характеристик?
После каких характеристик? Я разве охарактеризовал Вас как-то плохо?
Я Вас не знаю. Может быть Вы красавица, милая женщина - откуда мне знать?
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
В любом случае я на вас ни в коем случае не обижаюсь и спасибо, что заинтересовались и прореагировали :D . Я знаю, что не бывает случайностей и все имеет свою причину. Жаловаться я не привыкла, да и не считаю что это поможет. Своей ситуацией я делилась на разных форумах и аудитория всегда делится на обличителей и сочувствующих, так что ваша реакция на мою ситуацию для меня не нова и я к подобному привыкла. Просто надежда умирает последней и многим людям, таким как я, ажется, что существуют универсальные советы, благодаря которым успокоится душа, вот и ищем мы этих советов, возможно заблуждаемся, а возможно нет... спасибо еще раз за беседу. :D
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Zadumchivaya писал(а):И вот более зрелый хватает мешок жизненных проблем, которые надо решить и честно, кряхтя несет, а незрелый то подбежит плечо подставить, то отбежит
Да они оба дети. Почему бы зрелому, раз он такой зрелый, просто не отсыпать часть жизненных проблем в другой мешок, и не отдать его другому? Пусть несет.
Zadumchivaya писал(а):ибо порой несет за двоих, а то и за троих -
И что, его кто-то насильно заставлял?
Zadumchivaya писал(а):зрелый садится, как и полагается, чтобы произвести отчет (преоценка ценностей после 40) и спрашивает: ну расскажи дорогой супруг сколько ты в наш общий котел вложил
Кем полагается?
Хорошо бы тогда в самом начале предупредить, что отчетность обязательна, и бланки заранее выдать.
Вы всерьез считаете, что это по “зрелому”?
Zadumchivaya писал(а):Половинка моя называется ПОДКАБЛУЧНИК
Да, Вы сделали правильный вывод. Но согласитесь, что в том, что он такой стал Ваша вина тоже есть.


Выскажу поэтому поводу отвлеченную мысль.
Мы, мужчины, сдали все свои позиции в деле воспитания сыновей. Они рождаются и сразу, и на всю жизнь, оказываются в руках мамок/нянек/бабок.
Они все закладывают в их головы такую дребедень, что сейчас настоящего мужика днем с огнем не найдешь.
И вот эта ситуация переходит из поколения в поколение. А потом удивляемся и голову чешем в задумчивости - как же так получилось?
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Zadumchivaya писал(а):В любом случае я на вас ни в коем случае не обижаюсь и спасибо, что заинтересовались и прореагировали
Да не за что.
Вы не считайте, что я как-то агессивен по отношению к вам.
Желаю Вам счастья, думаю, что его можно еще найти и с вашим супругом.
Просто успокойтесь, сядьте вместе и поговорите по душам, подведите, так сказать, промежуточный итог.
Думаю, что он Вас любит, да и Вы его.
Да, вот такой неуклюжий, но ваш родной.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
А получается так, мне кажется, и это возможно тоже будет субьективно :D , что на определенном этапе, лет эдак в пять, папы не начинают инетересоваться сыновьями, они уже настолько привыкли к своей "вечной занятости", что это становиться в порядке вещей, а ведь те немногие отцы, которые находили КАЖДЫЙ ДЕНЬ полчаса после работы просто поиграть с сыновъями - ОТКРЫВАЛИ ДЛЯ СЕБЯ ЦЕЛЫЙ МИР ЛЮБВИ БЛАГОДАРНОСТИ СОБСТВЕННОГО СЫНА, а дело то в обычных полчасаХ, мелочь, а вот могла бы быть простая и судьбоносная ПРИВЫЧКА :D .
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
nick писал(а):
Zadumchivaya писал(а):В любом случае я на вас ни в коем случае не обижаюсь и спасибо, что заинтересовались и прореагировали
Да не за что.
Вы не считайте, что я как-то агессивен по отношению к вам.
Желаю Вам счастья, думаю, что его можно еще найти и с вашим супругом.
Просто успокойтесь, сядьте вместе и поговорите по душам, подведите, так сказать, промежуточный итог.
Думаю, что он Вас любит, да и Вы его.
Да, вот такой неуклюжий, но ваш родной.
Да говорим, вот уже четыре года все говорим и говорим, поэтому я и написала, что похоже все это на качели. Меня пугают мои "впадания" в тяжелые неблагодарные воспоминания, каким трудным и страшным был период, когда он мне изменил. Я и таблетки уже пила, но они помогают лишь временно, а воспоминания как пытка - они со мной и я никогда не знаю, когда они снова НАПАДУТ. Вот это есть САМАЯ моя большая боль - воспоминания о том жестоком, незрелом и легкомысленном человеке каким стал тогда мой родной и любимый муж, за которым я поехала на край света. А потом опять все хорошо, до следующего заныривания в эти воспоминания... пока - это сильнее меня, хотя я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу вырасти из всего этого и жить спокойно и счастливо со своими мужчинами, мужем и сыном.
Страждущий
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14

Сообщение Страждущий »

 
Есть такой прием, как только хочется вспомнить что-то плохое о ком-то - останавливайтесь и вместо этого вспоминайте свои промахи по отношению к этому человеку, средотачиваясь только на них.
И еще есть маетод летчиков. - знаете наверно, какова отвецтвенность и риски данной професии (речь о гражданских летчиках), так вот, они ведь тоже люди и у многих случаются стрессы на конуне полета. А стресс - сбой работы, ошибка и возможно фатальная для всех.
Так вот их учат психологи, какбы мысленно представить картинку того что было негативного наконуне, а затем также мысленно поставить крест красным жирным маркером, как буква икс. Этот метод пришел в практику с запада и этому методу не один десяток лет.
А еще есть молитва, церковь и Бог, и только мы сами мешаем себе брать пример со Христа.
Если хотите скиньте электронный адрес, я Вам пришлю замечательные слова о прощении необыкновенного человека - Антония Сурожского. В свое время они оказали мне первую неотложную помощь, потом перевернули мою жизнь.
Крепитесь!
Miracle
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 13:26
Откуда: Одесса

Сообщение Miracle »

 
Здравствуйте. С интересом прочитала Вашу беседу. И у меня, Zadumchivaya, к Вам вопрос. А Вы простили своего мужа за ту измену? Мне почему-то кажется, что нет. Потому что, когда прощаешь по-настоящему, то даже мысли о измене не закрадываются, а тем более воспоминания. В этом, по-моему Ваша гавная проблема. Попробуйте простить от всего сердца и посмотрите, будет ли очередное заныривание. Желаю Вам всего хорошего и надеюсь Вы сможете справиться.
Страждущий
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14

Сообщение Страждущий »

 
И помимо прощения, очень важна жалость, хорошая нормальная жалость, что-бы можно было сказать -"Бедьненький, бедненький".
Уверен, что Ваш муж искренне страдает и от содеянного и от собственного положения в семье.
Долг любящей жены именно жены, а не прошожей женщины или соседки, помочь подняться, и сделать первый шаг. Да, да это очень сродни тому, когда младенец делает первый шаг....за него не ходят, его не держат, его поддерживают, манят, подбадривают и самое главное верят!
Счастье составляют люди друг другу, а не сами себе!
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Дорогие, милые Ряша и Миракл! Спасибо огромное за советы, насчет жирного красного креста мне очень понравилось а мейл мой ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ Вы правы Миракл, простить прощаю, но пока не получается, хотя очень очень хочу чтобы это получилось. Тут проблема в том, что мой отец бросил больную раком мать умирать у меня на руках а сам ушел к одной из бесконечных своих любовниц и я умом понимаю здесь, что эта травма у меня как бы переносится сюда. Мать все прощала и надеялась на благоустроенную старость и стеснялась разводиться. Вобщем видимо у моего непрощения проблема здесь. Умом все понимаю, но на физиологическом уровне все выглядит как качели - то уйду в себя и тоскую по той любви с которой все у нас начиналось и плачу и его ненавижу за предательство, то прощаю и пытаюсь быть зрелой, веселой и нормальной, какой я и была всегда. Пока качели, но надеюсь на лучшее.
Miracle
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 13:26
Откуда: Одесса

Сообщение Miracle »

 
Тут проблема в том, что мой отец бросил больную раком мать умирать у меня на руках а сам ушел к одной из бесконечных своих любовниц и я умом понимаю здесь, что эта травма у меня как бы переносится сюда.
Мне кажется, что Вы подсознательно ставите знак равентства между Вашим отцом и мужем. А это делать ни в коем случае нельзя. Каждый человек индивидуален, да и ситуации у Вас с мамой разные. Милая Zadumchivaya, попробуйте простить от всего сердца Вашего отца. Хотя это и звучит, по меньшей мере странно. Вы подумаете, вот он такой-сякой ТАК подло поступил. Да, подло, этого никто не отрицает. Но смысл в том, что прощать надо абсолютно всех и врагов в том числе. Прощать нужно прежде всего для себя, для самосовершенствования и личностного роста. И то, что Вам кажется невозможным по человческим меркам, возможно с Божьей помощью. Вы попробуйте попросить Бога о помощи в этом, и результат обязательно будет. Потом попробуйте таким же способом простить мужа. Оно стоит того, и невроз Ваш вылечится, вернется доверие и уважение, и мир заиграет другими красками. Иначе,, в лучшем случае, Вы будете топтаться на месте и не сможете выйти из нынешнего состояния. Удачи Вам, у Вас обязательно должно получится.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Отца, брошенного всеми похоронила я. Мы с мужем, кторого отец не хотел и не благословлял, и с сыном каждый год ходим на его могилу. Я больше нечувствую к нему прежней ненависти. Более того, я вспомнила почему отец бегал от мамы - не верил он ей, была у них в молодости какая то история с маминым ухажером и с тех пор отец, хоть и не развелся, но больше ей не верил НИКОГДА. А вспомнила четко, когда на могиле у него была. поняла я отца и кажется поняла его боль и одиночество. А маме с ним тоже несладко пришлось. Вобщем простила я их и с миром отпустила. Себя бы вот еще за непрощение простить... Работаю, работаю, работаю - красные кресты ставлю :D
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Вот перечитала снова свою тему и хочу поблагодарить Ника, за его мужское мнение. Должно пройти время, чтобы увидеть себя со стороны и перечитав высказанное ПОНЯТЬ что же тебе хотели сказать... Ведь сначала Ник, мне показалось, что вы меня осуждаете, а вот теперь через время перечитала и поняла что вы хотели сказать. Вот такие мы, всем нужно время и взгляд со стороны, чтобы понять что никто не против нас, никто нас не осуждает, а наоборот люди хотят помочь, высказывая свое мнение, которое не всегда нам понятно сразу. С мужем у нас все хорошо, спасибог за красные кресты - успешно ставлю их на всех всплывающих каритнках памяти. Думаю, что всем, кто открывает темы, было бы полезно их по прошествии времени перечитывать и переосмысливать. :D
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»