22 года назад, и было потом еще пару случаев, когда было ну очень похоже на измены, а я все трудилась и трудилась - все быт молча создавала, а мной похоже цинично пользовались. А теперь, когда я многого достигла рпактически водиночку, моему мужу похоже это горько - вот он и решил подбавить дегтя в бочку меда. А боюсь я... что больше в моей жизни не будет любви, т.к. лет мне уже 50 и хотя я и выгляжу на 35, но сама настолько испугалась, что ли, что врядли смогу поверить кому нибудь. Я по характеру живая, шустрая и заводная, а теперь стала как старуха, тусклая и унылая, апатия и ничего не хочется. Бывают конечно моменты когда оживает надежда на что то лучшее, но это настроение быстро уходит, да и муж, привыкший к моей вечной живой инициативе - вечно что нибудь как ляпнет - ну просто хоть вой... Вчера например он сказал, что я всю жизнь была против него. В свое время я чуть не провала с родителями, выходя за него замуж (слава Богу, что они все же нас благословили и поженили), потом я поехала за ним далеко, по его работе и была с ним, пока он работал и не сидела на шее ни дня - тоже работала и получала больше его раза в два. Потом я родила ему сына, к рождению которого он не был готов и которого воспитывала я и занималась сыном тоже я (за что сын и любит меня и слушается и уважает только меня). Несмотря ни на что я молча тянула лямку в надежде, что если этот человек рядом со мной, значит он любит, просто по своему... А теперь он, который мне изменил и признался в этом, потому что ему показалось что он умрет скоро - теперь он говорит, что я была против него ВСЮ ЖИЗНЬ... Мне страшно, правда... Похоже что я всю жизнь чувствовала нелюбовь со стороны мужа и боялась начать об этом говорить с ним, все надеялась и давла шанс, а теперь надежда куда то пропала и осталась только пустота и нежелание говорить, вот и молчу целыми днями и хожу мимо него как привидение, нет сил и желания начинать говорить. Все беседы и разбор полетов всегда начинались по моей инициативе, но муж, который всегда пытался убедить меня, что он все понял и постарается учесть мои пожелания - очень быстро забывал об этом и все начиналось с начала. Я перестала верить, что рядом со мной человек, который способен чувствовать. По мне так он просто использует меня.Алексия писал(а):Поясните, пожалуйста, измена была 22 года назад или в течение 22 лет???
Постарайтесь ответить на вопрос: Чего Вы больше всего боитесь?
молча, значит, работала сосредоточенно молча, не обращая внимания на мелочи, на прогулки мужа, не задавая лишних вопросов (я боялась их задавать)Вот Вы выделили в своем сообщение слово “молча”, правильно сделали. Как можно прожить с человеком 25 лет молча?
я очень любила мужа, он тоже у меня хорош собой даже и сейчас и планировала прожить с ним до конца моих дней, его признание было для меня как ведро холодной воды, как нож в спину...Извините, но мне история напомнила сюжет, когда наши отечественные бизнесмены, выйдя в люди, бросают свои семьи и находят себе кого помоложе. А что? Они сами себя создали, тяжело трудились, еще молодо выглядят (спортзал, косметология), зачем им старые жены?
мой муж когда взрывается, то не очень следит за собой, может и оскорбить, чего я себе никогда не позволяла, я даже никогда не упрекала его, что он кроме производства ни чем не пытался особо заняться, всго лишь мне пытался помогать, да и то бессистемно, т.к. времени у него особо не было...Очень много в том, что Вы написали “Я”. А Вы представляете, что значит находиться рядом с сильной женщиной, какая это психологическая нагрузка на мужчину?
я тогда уже начала заниматься бизнесом и кстати сразу дело пошло и он воспользовался тем, что я была все время занята, сначала бросился вроде бы помогать, а потом отошел в сторону, притих и втихаря и за моей спиной изменил.Он изменил Вам 22 года назад, вряд ли вы тогда уже занимались бизнесом.
ляпает он внезапно и очень неожиданно, это меня пугает... нельзя делать необдуманные шаги, которые могут разрушить жизнь, я достаточно себя уважаю, чтобы не позволить вести себя со мной подобным образом, тут я с вами не согласна, я писала, что я очень шустрая и общительная, молчу я только когда мелочами меня отрывают от дела, все вечеринки, гости, знакомства - это моя инициатива, муж с удовольствием всегда присоединялся, но ТОГДА, 20 лет назад, ему хотелось спрятаться со своей любовницей от всех и он отказался от НАС и сам ее же потом бросил, т.к. испугался, что потеряет налаженный быт, трудолюбивую не мелочащуюся жену, да и свой комфортный образ жизни. А то, что я успешна в бизнесе, так тянуться надо было, чтобы соответствовать моему уровню, а не предавать...но всеми создаваемыми благами пользоваться. Если бы он потрудился ради нас и будущего, то не чувствовал бы себя сейчас жалким неудачником.А то что он ляпает - не удивительно, после 25 летнего молчания
он сказал, что вычеркнул ее из своей памяти, но и мне за эти 20 лет особой любви не выпало с его стороны, ведь измена это страшная штука, она оставляет в душе страшные шрамы и последствие ее - чувство вины, как я читала, оно останавливает человека и он не развивается. Вот он и стоял на месте 20 лет, со мной был груб и холоден, больше любить как раньше он не мог, что то сломалось в душе. Ничего не достиг, поэтому и сын им не гордится, сын его просто уважает за одну единственную вещь - папа всю жизнь был с мамой, он ей не изменял и наша семъя сохранилась. Я же не расскажу сыну, что я жалкая, глупая и терпеливая невротичка, которая едет по жизни как автомат с отравленным сердцем...и пустотой в душе и неверии ни в что.У меня к Вам вопрос - чем жил эти годы ваш супруг Вы знаете? Что творилось в его душе тогда и что творится сейчас?
а мне почему то видится, что эта ситуация вам близка, потому что вы увидели здесь, какие то СВОИ проблемы, которые вы пытаетесь для себя решить, но в моем случае вы субъективны, т.к. все далеко не так... простите.Извините если жестко, но вот так ситуация видится мне.
Да, я субъективен, как и любой другой, как и Вы.Zadumchivaya писал(а):но в моем случае вы субъективны
Не обязательно говорить об этом. То что Вы нам здесь рассказали, о том какой он никчемушний - он все это прекрасно чувствует, и, похоже, чувствовал все эти годы.Zadumchivaya писал(а): я даже никогда не упрекала его
Да что Вы говорите?Zadumchivaya писал(а):А то, что я успешна в бизнесе, так тянуться надо было, чтобы соответствовать моему уровню
у меня складывается такое впечатление, что вы субъективны по какой-то СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ПРИЧИНЕ и разговаривете сейчас через меня с вашей, унизившей вас женщиной... ну да ладно, с этим вы разберетесь сами, надеюсь.Да, я субъективен, как и любой другой, как и Вы.
где на этом форуме вы видели, чтобы свою историю излагали ОБА??? это жизнь, один на форуме плачется, а другой счастлив и пиво с друзьями пьет.Для объективности не мешало бы выслушать незаинтересованного свидетеля, или, хотя бы, вашего супруга
а вот тут вы просто показательно субьективны, я просто описывала что чувствую я, а за мужа я писать не могуЧто меня больше всего поразило, так это то что Вы себя изобразили прямо таки образцово-показательной женой. Вы хорошая, а муж негодяй. Не верю.
я еще писала, что он все это время был рядом, что хорош собой даже сейчас, вы суперсубъективны и агрессивны и видите все через свою ситуациюНе обязательно говорить об этом. То что Вы нам здесь рассказали, о том какой он никчемушний
зарплаты моего мужа хватало ровно на то, чтобы просуществовать одному человеку, а на икру, которую я хотела, я зарабатывала сама, тут вы необъективныДа что Вы говорите?
Кому надо? Это надо было Вам, не ему. Он работал, на кусок хлеба зарабатывал.
Ну а то что вы хотели кусок хлеба с икрой, это ваши проблемы, а не его.
даже мой муж защищает меня всегда, говоря с гордостью, что я его никогда не пилила и не упрекала, кто тогда вы, чтобы это делать - вы просто накручиваете себя против меня, вы половину своих домыслов ВЫДУМЫВАЕТЕ.Вы опять от него требуете какого-то соответствия вашим представлениям
и вы хотите сказать, что Я ДОЛЖНА была его главой сделать, а если он сам этого не хотел, а если ему было удобно так жить, такой вариант разве не мог быть? и как вы это предлагаетете сделать, как я дожна была делать его ГЛАВОЙ, воспитывать его с нуля и стать мамой вместо жены?, так я и так ему практически как мама.Все ваши проблемы от того что Ваш муж совсем не глава в доме
а вот тут я с вами абсолюто согласна, 22 года назад ему стало очень удобно, то, что я была занята выживанием семьи и построением быта и он, вместо того, чтобы помогать мне, воспользовался этим, чтобы себе любимому получить разовое удовольствие, т.к. на то, чтобы создать новые отношения и честно отправить меня домой к маме с папой мужества у него не хватило...вот тогда не он выпустил ситуацию из рук, а Бог у него забрал поводья...он выпустил ситуацию из рук. Выпустил ее давно, года 22-23 назад
интересно, как можно любить такую как я, после ваших характеристик?А вернулся, ну, возможно, он любил Вас, а не ее, но он не смог выстроить отношения в семье.
Да что же Вы меня постоянно обвиняете в субъективности? Я уже признался – да, я субъективен и опять.Zadumchivaya писал(а): вы просто показательно субьективны
Он просто не видел то, что Вы тут про него написали. Покажите ему и посмотрите на его реакцию.Zadumchivaya писал(а): даже мой муж защищает меня всегда, говоря с гордостью, что я его никогда не пилила и не упрекала
Где я говорил, что это Вы должны? Я сказал, что Ваши проблемы от того что муж не глава в доме. Виноват он. Я и не оправдываю вашего мужа, просто пытаюсь посмотреть с другой стороны. А Вы с упорством стали цепляться за нарисованную Вами картину ваших взаимоотношений. Будьте сами объективны, посмотрите на все и всех с разных сторон. Это не страшно.Zadumchivaya писал(а):Я ДОЛЖНА была его главой сделать
После каких характеристик? Я разве охарактеризовал Вас как-то плохо?Zadumchivaya писал(а):после ваших характеристик?
Да они оба дети. Почему бы зрелому, раз он такой зрелый, просто не отсыпать часть жизненных проблем в другой мешок, и не отдать его другому? Пусть несет.Zadumchivaya писал(а):И вот более зрелый хватает мешок жизненных проблем, которые надо решить и честно, кряхтя несет, а незрелый то подбежит плечо подставить, то отбежит
И что, его кто-то насильно заставлял?Zadumchivaya писал(а):ибо порой несет за двоих, а то и за троих -
Кем полагается?Zadumchivaya писал(а):зрелый садится, как и полагается, чтобы произвести отчет (преоценка ценностей после 40) и спрашивает: ну расскажи дорогой супруг сколько ты в наш общий котел вложил
Да, Вы сделали правильный вывод. Но согласитесь, что в том, что он такой стал Ваша вина тоже есть.Zadumchivaya писал(а):Половинка моя называется ПОДКАБЛУЧНИК
Да не за что.Zadumchivaya писал(а):В любом случае я на вас ни в коем случае не обижаюсь и спасибо, что заинтересовались и прореагировали
Да говорим, вот уже четыре года все говорим и говорим, поэтому я и написала, что похоже все это на качели. Меня пугают мои "впадания" в тяжелые неблагодарные воспоминания, каким трудным и страшным был период, когда он мне изменил. Я и таблетки уже пила, но они помогают лишь временно, а воспоминания как пытка - они со мной и я никогда не знаю, когда они снова НАПАДУТ. Вот это есть САМАЯ моя большая боль - воспоминания о том жестоком, незрелом и легкомысленном человеке каким стал тогда мой родной и любимый муж, за которым я поехала на край света. А потом опять все хорошо, до следующего заныривания в эти воспоминания... пока - это сильнее меня, хотя я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу вырасти из всего этого и жить спокойно и счастливо со своими мужчинами, мужем и сыном.nick писал(а):Да не за что.Zadumchivaya писал(а):В любом случае я на вас ни в коем случае не обижаюсь и спасибо, что заинтересовались и прореагировали
Вы не считайте, что я как-то агессивен по отношению к вам.
Желаю Вам счастья, думаю, что его можно еще найти и с вашим супругом.
Просто успокойтесь, сядьте вместе и поговорите по душам, подведите, так сказать, промежуточный итог.
Думаю, что он Вас любит, да и Вы его.
Да, вот такой неуклюжий, но ваш родной.
Мне кажется, что Вы подсознательно ставите знак равентства между Вашим отцом и мужем. А это делать ни в коем случае нельзя. Каждый человек индивидуален, да и ситуации у Вас с мамой разные. Милая Zadumchivaya, попробуйте простить от всего сердца Вашего отца. Хотя это и звучит, по меньшей мере странно. Вы подумаете, вот он такой-сякой ТАК подло поступил. Да, подло, этого никто не отрицает. Но смысл в том, что прощать надо абсолютно всех и врагов в том числе. Прощать нужно прежде всего для себя, для самосовершенствования и личностного роста. И то, что Вам кажется невозможным по человческим меркам, возможно с Божьей помощью. Вы попробуйте попросить Бога о помощи в этом, и результат обязательно будет. Потом попробуйте таким же способом простить мужа. Оно стоит того, и невроз Ваш вылечится, вернется доверие и уважение, и мир заиграет другими красками. Иначе,, в лучшем случае, Вы будете топтаться на месте и не сможете выйти из нынешнего состояния. Удачи Вам, у Вас обязательно должно получится.Тут проблема в том, что мой отец бросил больную раком мать умирать у меня на руках а сам ушел к одной из бесконечных своих любовниц и я умом понимаю здесь, что эта травма у меня как бы переносится сюда.