Всем привет.
Хочу поделиться своей ситуацией.
У меня прекрасный муж - можно сказать совершенный. Деньги зарабатывает большие, детей любит, вроде всё для нас старается. Но вот развод грозит нам, и как повод выступает именно переписка. Я полгода переписывалась с одноклассником. Поначалу это было милое общение, мы делились новостями, происшедшими в жизни, вспоминали наши школьные годы. Было весело, забавно и интересно. Честно признаться, он намекал мне на большее, но у меня уже был кризис в семье до этого (и тоже по переписке), и я старалась на сколько могла всё рассказывать мужу (всего не рассказывала - думала ему попросту скучны эти разговоры) и мой ICQ на пароль никогда не закрывался - муж в любой момент мог просмотреть всю мою переписку, проверить электронную почту или залезть на одноклассники.ру. Я принципиально держала всю информацию открытой. И своему "другу" я всегда напоминала, что я - жена другого человека, и выражения типа "моя красавица", мне посылать не стоит.
Но в какой-то момент всё изменилось. Я перестала отказываться от подобного рода обращений. даже оправдываться не буду - мол внимания не хватает от мужа и т.д. Естественно не хватает - он работает, деньги приносит, устаёт... В общем, вскружило мне это голову настолько, что остановиться я уже не могла. Я хотела испытывать возбуждение. Надо признаться, к мужу у меня такого никогда не было. Отсутствие страсти в наших отношениях меня всегда огорчало. Проблема только в том, что тот, с кем я переписывалась - не первый к кому я такое испытывала. были мужчины и поближе. Оправдывала я это только тем, что переписка безопасна в плане отсутствия возможности физического контакта. так, посидеть, поболтать, секс в сети, а реально то ничего нет... Да, это кажется любовью. и мы признавались друг другу в любви (уточняя, что любовь это всё-таки не та, с которой живут двое - хотя это всё только отговорки), и у нас были откровенные, или точнее сказать, откровенно пошлые разговоры. И мы хотели встретиться (у него ведь в нашем городе отец и сестра живут, так что наша встреча не так уж и не реальна). В общем, чего дальше описывать?
Хочу сказать только то, что это только пока переписка идёт - кружит голову, чувства через край, а реально то мы оба понимаем (мы разговаривали об этом), что в жизни то всё намного сложнее, чем в аське, что любая мелочь всё перечеркнёт и ничего от этих чувств не останется. Что и произошло - мы "поиграли", поболтали и в какой-то момент это "выключилось". Как будто передышка. Потом мы писали друг другу - нежность осталась, но это общение уже не любовников, а друзей. По крайней мере с моей стороны. Да, уверенна, что и с его тоже.
Это предисловие. А сказать то хочется вот что. Когда я оказалась ВНЕ переписки, вне и-нета, я поняла, что это было как туман, как наркотик. не оправдываюсь - просто хочу указать на то, что это не любовь - не знаю как это назвать. И когда вам ваши жёны говорят - мол нашла, люблю - это не так. это наваждение, побег от реальности, от неудовлетворённости, от несостоятельносьти как личности, от самой себя, в конце-концов.
И хочу себя понять. Почему так происходит - ведь муж мой идеален, и в сексе и как человек. И дети у нас. А взор в сторону падает. Зачем? не могу понять. Пока всё хорошо - ничего не надо, кроме моей семьи. Но при малейшем отклонении - всё, не ищи меня, я с тобой только телом - мысли мои далеко, там, где тебя нет.
Только вот я уже о разводе и не думаю. раньше думала - вышла замуж в 17 лет, не любила особо, просто из дома сбежала, и как только кризис , сразу в кусты, куда-нибуть, другого нашла. Не изменяла в браке, хоты муж уезжал на месяц работать. Но вот в мыслях - постоянно, то с одним, то с другим. И вот думала, что моя нелюбовь меня оправдывает. всё, жить вместе не стоит, развод. А недавно, после того, как моя последняя переписка открылась и грозит развод, поняла, что сомневаться больше не буду - не хочу развода, и выбор мой - это мой муж. А муж боится, говорит, что это опять не на долго, это опять повторится. Я сама на рзвод решиться не могу. Это на самом деле мой Эгоизм?
Полгода переписывалась с одноклассником - вот результат...
Re: Полгода переписывалась с одноклассником - вот результат.
Потому что любовь, семья - это не только радость и удовольствие, но и труд, работа над собой, над отношениями с мужем и родственниками. А если этой работы нет, а есть только желание наслаждаться хорошим и убежать в кусты при малейших трудностях - конечно, любовь может завянуть, не успев вырасти. Нужно работать над собой, Lidiya. Стараться делать не только то, что хочется, но и то, что нужно. Слушать не только сердце, но и, даже в большей степени, разум.Lidiya писал(а):И хочу себя понять. Почему так происходит - ведь муж мой идеален, и в сексе и как человек. И дети у нас. А взор в сторону падает. Зачем? не могу понять. Пока всё хорошо - ничего не надо, кроме моей семьи. Но при малейшем отклонении - всё, не ищи меня, я с тобой только телом - мысли мои далеко, там, где тебя нет.
Пока у вас есть хоть малейшее сомнение - не разводитесь. Мне кажется, в ваших отношениях с мужем ещё всё будет замечательно, просто нужно ради этого потрудиться.Lidiya писал(а):не хочу развода, и выбор мой - это мой муж. А муж боится, говорит, что это опять не на долго, это опять повторится. Я сама на рзвод решиться не могу. Это на самом деле мой Эгоизм?
