Для начала,здравствуйте все! Ох..даже не знаю с чего начать.. начну с того, с чего начинают все. Мне 23 года, замуж вышла в 19 лет, до этого еще год жили гражданским браком.. детей нет (наверное, в моей ситуации Слава Богу)
Все началось где то пол года назад,муж, во первых стал возвращаться домой очень поздно, ессно, прикрываясь работой, во вторых, впервые за 5 лет совместной жизни, начал говорить это ужасное слово РАЗВОД. При чем, как мне казалось ни с того, ни с сего.. А он говорил, что проблем у нас в семье масса, а я их не вижу... А какие проблемы? Я была домохозяйкой, всегда ждала его дома, даже практически не гуляла с друзьями (по типу, как это так, мой любиый деньги НАМ зарабатывает тяжким трудом, а я гуляю? Нет, это неправильно). Вообщем то жила им, стала его тенью, меня уже не существовала, жила только смотрением на часы и подсчитыванием, сколько же времени осталось до его приезда, и так изо дня в день, в течение 5 лет. Надо сказать, что не смотря на наш юный возраст, мы никуда никогда не ходили... пару раз в кинотеатр за все время, а причина всему, его постоянная работа, даже будучи дома он работал за компом, а я постоянно видела только его спину... Но я ждала, я понимала, что это все временно, что он делает карьеру..
Так вот, после того, как он первый раз произнес слово РАЗВОД, мир для меня словно рухнул (это было в январе, хорошее начало года, ничего не скажешь..). Моментально, за 2 недели, я потеряла 15 кг, к слову, до сих пор не могу их набрать..А он будто и забыл, что вообще говорил, что хочет уходить, начал говорить, что жить не может без меня, не понимает почему я так себе извела, ведь так все хорошо у нас! Но буквально через месяц, я услышала это слово повторно, и опять я хочу от тебя уйти, хочу жить один.. ибо не видит дальнейших отношений со мной, что нет больше НАС, а есть толья Я и ОН.. Мама, дорогая.. как же банально, прочитав большую часть этого форума, я поняла, что это самое распространенное, что говорит мужчина, когда нечего сказать.. А потом.. да даже не потом, а еще задолго до его "развожусь", я стала чувствовать сердцем, что появилось что то или кто то, что стоит между нами. Потом начала находить.. точнее даже, будто кто то брал меня за руку и клал ее туда, где есть прямые док-ва измены.. Потому как специально, я ничего не искала, потому доверяла ему на 100%, ведь за 5 лет такого не было никогда..
Сначала эти док-ва были безобидными, типа сказал, что был там то, а готовя джинсы на стирку, достала билет из метро совсем с другой станцией, тогда меня первый раз кольнуло.. я устроила ему разбор полетов, ессно, он мне сказал, что не знает как ЭТО могло оказаться в его кармане, ибо он точно там не был.. ну и т.д. Я верила.. точнее хотела верить.. а потом.. презервативы.. ну что тут говорить то? Но однако, он опять таки утверждал, что понятия не имеет, откуда они унего
вот так))) чудеса случаются на этой земле, презервативы с неба падают, причем неединажды)) Я ему на все это сказала, если у тебя другая уходи к ней, и ненадо мне мозг засорять всякой ерундой, типа проблем море в отношениях и т.д. Но он стоял на своем, говорил, что хочет уйти, но не к другой, а просто уйти, да и нет у него никого, и все это переплеталось с чудесными днями и ночами, проведенными вместе с ним, я будто жила с двумя разными людьми все пол года... Вообщем я так намучалась, я так себя убила за пол года, что страшно стало в зеркало смотреть.. И в итоге, три недели назад, он сказал, что все же решил уйти, и это уже будет точно, сказав при этом опять таки, что у него никого нет, просто не любит и все тут.. после слов, что не любит, я начала собирать его вещички, ибо дальнейшие разговоры ни к чему бы не привели.
Что я пережила, я думаю вы все, кто на форуме понимаете, у меня так съехала психика, что я стала ходить по ночам (лунатизм), такого в жизни со мной никогда не было..
Ну во моя история в кратце.. Как я чувствую себя после трех недель после расставания? Да, вы знаете, наверное лучше, чем последние пол года, навреное потому, что теперь есть хоть какая то определенность, а это куда лучше, чем когда, то люблю, то развожусь, и каждый день живешь, не зная, как закончится день, что он скажет, а может вообще уйдет?? Единственное, он оставил меня без средств к существованию, ведь я же никогда не работала, из под родительского крыла, прыгнула под его.. Ну что ж это повод, чтобы уже быть самостоятельной, с ним бы, я думаю еще долго бы никуда не пошла. Буду искать работу, пока временную, ведь я же из-за него и институт бросила, в последние пол года мне было не до чего.. ну ничего, восстанавлюсь как нибудь) Вообщем то хочу начать жизнь с нового, чистого листа, и я думаю, у меня все должно получиться..Сейчас только этим и живу.. единственное боюсь, а если не получится и чистый лист-это иллюзия? Но пока рано об этом думать..
И еще прочитав множество подобных историй, хочется ответить на такой вопрос, который все задают себе после развода. А принимать ли назад, если все таки одумается? Я лично, считаю нет. Но это только мое мнение, объясню свою позицию, вот сейчас, как и прошедшие три недели, я бы все отдала, чтобы мы были вместе, и что бы все было как ПРЕЖДЕ. Только вот в этом и загвоздка, как прежде никогда уже не будет. А опять падать в этот омут с головой? И каждый день ждать, а если это случится снова?? А ведь это неминуемо будет, если тебя один раз предали, то ты будешь ждать второй.. Теперь даже, если он и правда работал бы до ночи, то Я бы уже в это не верила, и изматывала себя.. ну разве это жизнь? Утраченное доверие, вернуть оооой как сложно.. а может даже и невозможно.. Ну это все лирика, он не собирается ко мне возвращаться, по крайней мере пока. Я кстати, ему НИРАЗУ не позвонила, за эти три недели, и мне даже почему то не хотелось, наверное по принципу, с глаз долой из сердца вон. А вот он звонил несколько раз, справлялся о том, как у меня дела, в ответ слышал, что все хорошо.. Даже один раз виделись, забирал свои оставшиеся вещи.. Боже мой.. человека не было со мной только три недели!! А он уже такой чужой, что словами не передать.. Все видать это конец, мы чужие люди и это факт.. уже вряд ли что вернешь..
НО Все это я понимаю мозгом..А вот сердце щемит всегда.. больно дико.. но надо как то дальше жить..Вот только что позвонил.. нужны там какие то ему документы, опять его видеть.. сердце бередить.. эх.. этим, я наверное от многих отличаюсь.. я не ищу с ним встреч.. а наоборот.. не хочу его видеть
Вот такая вот история.. была бы рада вашей поддержке..