Мне 33 года. Я выросла в семье , где пили оба родителя . До сих пор вспоминая об этом, у меня наворачиваются слёзы. Замужем 9 лет. Муж любти выпить и не видит в этом ничего плохого... А для меня каждая выпивка-это маленькая трагедия. Поначалу я старалась всё объяснить, как-то повлиять. Он может не пить месяц, а потом начинает каждый день.Он не дерётся, не обижает. Но я просто не могу его видеть таким.Сама спиртное не употребляю вообще.Мужу несколько раз обьясняла свои проблемы в связи с его употреблением спиртного, но он считает , что я делаю из мухи слона.За это время мы несколько раз расходились и вновь сходились по причине его пьянства( когда он начинал пить почти каждый день и у меня уже просто не хватало сил с этм бороться).Как объясняет он: пьёт потому что хочется, что бы расслабиться. Для этого ему не нужна компания, он пьёт в одиночку. И когда нет денег на водку, не гнушается палёнкой, антисептической жидкостью, настойкой боярышника.Я перепробовала всё: от объяснений, уговоров до кодировки.Ничего не помогает.Сейчас я уже до такой степени не верю ему в вопросе употребления спиртного, что чувствую себя параноиком. Интимная жизнь у нас не складывается. Уже больше года мы не были близки.Когда он пьян, я не могу с ним быть и потом долго отхожу. Когда он трезв, говорит, что не хочет.Сейчас я даже не воспринимаю его как сексуального партнёра и даже мысленно его не представляю. Мне неприятно,когда он меня касается.
Полгода встаю каждый день с мыслью о разводе. Когда представляю, что мы расстанемся - будто вырастают крылья за спиной, находится уйма дел, которые я могла бы сделать.Когда думаю о дальнейшей совместной жизни, даже не представляю, о чём мы будем говорить, когда наша дочь вырастет и будет жить самостоятель-но.Будущее представляется мне... даже не знаю как сказать, каким-то безрадост-ным. В дни, когда он выпивает, мне не хочется идти домой. Несколько рез думала о самоубийстве. Но Вы не думайте, руки я на себя никогда не наложу, даже в минуту отчаяния. Вот печатаю эти строки, а сама плачу.Кроме того, я боюсь остаться одна. Для меня статус замужней женщины - показатель моего успеха в жизни. Умом понимаю, что это глупо, но...Понимаю, что я не одна, у меня есть дочь, сестра(18 лет, родители умерли 11 лет назад и я её воспитываю), бабушка, любимая работа. Я хочу принять решение и следовать ему. Боюсь, что опять после расставания приму его вновь.Конечно правильных решений не бывает.. но так хочется, чтоб всё было хорошо.
У меня нет больше сил его видеть, даже трезвого. И в тоже время нет сил расстаться. Я не верю ему, а для меня это важно. Плохого ему не желаю, зла на него не держу. Просто хочу, чтоб этот кошмар кончился, хочу понимания и доверия. Дочь постоянно шёпотом рассказывает куда папа спрятал бутылку, и от этого хочется волком выть. Как мне найти себя?