На днях исполняется 30 лет нашей семье

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

На днях исполняется 30 лет нашей семье

Сообщение Сова »

 
Хочу рассказать свою историю. Мне недавно исполнилось 50. Замуж вышла в 19, без любви, но меня мой будущий муж любил, как редко любят. Он был тогда курсантом морского училища, я училась вместе с его сестрой, общались в одной компании, он хорошо знал моего молодого человека, за которого я собиралась замуж. Я знала, что нравлюсь ему, и когда моя первая любовь разрушилась, вернее я не простила, как теперь понимаю пустяковую провинность, мой нынешний муж, тут же оказался рядом, заботлив, галантен, отказался от стипендии, и водил меня развлекаться, умирая от голода. Вобщем, завоевывал. И завоевал. Надо было видеть нашу свадьбу, курсанты стояли в ряд у входа во дворец Бракосочетания, чтобы не украли невесту. Страсти бушевали.
Я всегда относилась к мужу с уважением, хотя полюбила его не сразу. Уже сыну было больше года, когда я ловила себя на том, что при воспоминаниях щемит сердце. А муж после училища начал плавать, рейсы были длинные, но мне это отчасти нравилось. Потом родился второй сын. Я прекрасно переносила беременности, расцветала просто, мужу это нравилось, роды были легкими. Когда младшему исполнилось четыре муж поехал на год работать в Африку, хотелось заработать. Из командировки вернулся страстным, соскучившимся, с графиком, по которому рассчитал вероятность рождения девочки. Но снова родился мальчик. Так прожили 17 лет. Жили в Эстонии. Я всегда мечтала вернуться в Питер. А после развала Союза стало понятно, что сыновьям в Эстонии нормального будущего не светит, и мы поставили перед собой цель переехать.
Муж к тому времени организовал фирму, появились хорошие деньги. И, наконец в 97-м наша мечта исполнилась.
Но тут неожиданно муж заявил, что вместе с нами сразу переехать не сможет, дела фирмы не отпускают.
И начался "гостевой" брак. Он приезжал через каждые 10 дней, зимой, летом, в непогоду, не смотря на то, что стояние на границе часто выматывало нервы. Привозил деликатесы, подарки, конечно деньги. Сразу же интересовался делами сыновей, в постели вел себя как соскучившийся любящий и очень нежный муж. Наши друзья считают нас идеальной парой, часто принимаем гостей, каждое лето ездим отдыхать. Раньше с сыновьями, когда они повзрослели - вдвоем. Не могли наговориться, наглядеться друг на друга. Моя мама, отец, мой брат - все его любят.
Вот, наконец полтора года тому назад он все-таки переехал к нам, и только иногда ездил в Таллин, стараясь брать меня с собой.
Но я заметила какую-то странность в его поведении, его как-будто что-то постоянно беспокоило.
Я по профессии программист, когда появились социальные сети, конечно создала свою страничку, с удовольствием общалась, отыскав там своих одноклассников, однокурсников. Муж как-то странно к этому относился, потом я вычислила, что он заходит на мою страницу под чужим именем, как-будто выслеживает. Ревностью мы никогда ранее не мучали друг друга.
И вот месяц тому назад он вдруг заговорил со мной, при этом лицо у него было черным. Я даже испугалась. Он признался, что в Таллине живет женщина, которая родила от него сына. Мальчишке уже 12 лет, т. е. все произошло еще до нашего переезда. Эта дама, как мы договорились с ним называть ее -"проблема" работала у него секретаршей. Большие деньги вероятно прильстили, и вот, однажды, когда московские партнеры по бизнесу наехали с визитом в Таллин случилась оргия. Секретаршу уволили. Но через три- четыре месяца она пришла к нему с известием, что беременна. Он повел ее на аборт. В больнице она расплакалась, он плюнул, сунул ей деньги и ушел. А через определенное время она позвонила и сообщила, что родила сына. Надо знать моего мужа, он решил, что из благородства обязан помогать матери -одиночке, и начал пересылать ей деньги. Но регулярных пересылок ей было мало, и периодически она вызывала его к себе домой. Он дал ей денег на ремонт квартиры, оплачивал внеочередные счета ей и ребенку. Но, как признался было время сразу после нашего переезда, когда он задумывался не уйти ли в другую семью. Но говорит, что ей об этом никогда никаких обещаний не давал, ребенка наблюдал издали не сближаясь. Хотя отец он замечательный. И присмотревшись к "проблеме" понял, что это человек, с которым жить он бы не хотел. Многое его в ней коробит. Жадна, курит, матерится, не очень умна. Единственное, что привлекало - раскрепощенность в сексе. Да и в отличие от жены, секс с любовницей не требует уважительности, можно вообще позволить себя обслуживать, не заботясь об эффекте самому. При том, что мой муж никогда не позволял себе даже из длительного рейса привезти домой грязное белье, к любовнице он являлся в разных носках.
Признание меня не очень шокировало. Хотя, не скрою, брезгливо и неприятно было. Но, пожалуй, сильнее была жалость к нему. Вечером он признался во всем на семейном совете перед сыновьями. Потом на протяжении четырех дней много пил вечерами, плакал, просил прощения и пощечин, умолял пойти с ним обвенчаться. А по утрам спал до двух дня, я даже проверяла, живой ли. После этого повез меня на могилу своих родителей, каялся и винился там. А немного успокоившись сказал, что чувствует себя так, будто вернулся из длинного длинного рейса. На днях исполняется 30 лет нашей семье. Я его простила. Но если всегда жила ощущая себя за каменной стеной, хотя я достаточно сильная женщина, теперь он для меня как еще один сын, требует заботы и жалости.

Впереди еще много неприятного, наконец, все будет по закону, анализ на отцовство,суд, алименты. Надо мне еще очень потрудиться, сохраняя его отцовский авторитет. Сыновьям 29, 25 и 19. Уже есть внучка 2 года. Дед в ней души не чает.

Но все-таки иногда накатывает нестерпимая обида, хочется все разорвать. Как бороться с этим? Время лечит. Прошло всего чуть больше месяца, как я обо всем узнала. Но я вовсе не уверена, что будет так как он говорит, и он не пойдет больше туда.
А общаться и разговаривать с любовницей не надо. Я, к сожалению, имела опыт общения, она прислала мне письмо по интернету, я ответила. То, что я написала, дает мне какое-то удовлетворение, но не знаю, правильно ли было "метать бисер".

Я перенес это сообщение пользователя Сова из темы пользователя nataly70 https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3559 На мой взгляд это больше чем просто ответ и несомненно оно заслуживает отдельного внимания. Спутник.
Диагностика семейных отношений
nataly70
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 09:56

Сообщение nataly70 »

 
Ох, Сова, у меня-то муж, наоборот хотел уходить, и только реакция дочери удерживает его от такого шага. И хотя я вижу, что мозги постепенно начинают просыпаться, до твердой уверенности, что человек отвечает за свои слова, еще далеко. Да, я боюсь, боюсь, что он скажет, что не может разрываться и уходит. После 18 лет совместной жизни я шкурой ощущаю его мысли - он колеблется. Надежда у меня одна - на Бога и его Пречистую Матерь. Молюсь, что мне еще остается. Но, Господи, не как я хочу, а как Ты. Дай мне принять волю Твою святую, не впасть в отчание и уныние. Я нужна своим детям здровая и счастливая.
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Вот уже больше месяца прошло с момента, как узнала об измене мужа. И даже не об измене, а второй жизни. Кажется иногда, что это какая-то компбютерная игра, нехорошая, неприятная, неудачная шутка. Смотрю на человека, которого считала самым родным, самым близким, кажется жили и друг друга чувствовали каждой клеточкой. Да, изматывали разлуки, но так как он возвращался, как по телефону был в курсе всех самых мелких подробностей жизни нашей семьи.
Мучаюсь, спрашиваю его о чем-то, а он на все говорит:" я ничего не помню".
Вот и тридцатилетие отпраздновали, правда не так как собирались, но вдвоем посидели в ресторане, очень приятно отдохнули, подарил мне брошь с бриллиантом. Естественно цветами осыпал. Но это было всегда, этим я избалована с первых дней нашей жизни. Вспоминали, как курсантом он воровал цветы с клумб. Как на 8 Марта заказывал заранее для меня мимозу проводницам Питерских поездов, т.к. в Таллине ее никогда раньше не продавали. Смеялись, вспоминали многое из нашей жиэни. И я поняла, что он всю жизнь подозревал меня в каком-то высокомерии что-ли. Да, я воспитана так, что сдержана в чувствах, но мне всегда казалось, что в отношениях с ним, я совершенно перехожу все грани и принципы, которым меня учили. Я настолько сроднилась с ним, что ощущала его частью себя. И никогда не главенствовала, наоборот, всячески подчеркивала мою приверженность к патриархату. А он, кажется, воспитанный в семье с мамой, бабушкой и двумя сестрами тяготился ролью сильного мужчины, опоры.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
да, вы сильная женщина- простили измену. мы же молодые-горячие должны у вас учиться терпению, пониманию и т.д.
как вы это пережили, не представляю.
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Характер у меня ужасный. Простить до конца пока не смогла. Где-то на донышке души обида, неверие. А еще потеряла уважение к мужу. Всегда считала его сильным, он все трудности в нашей семье на себя брал. Правда, не хватало ему душевной чуткости. Мог, например, ругая сыновей за какой-то проступок, ввернуть фразу: "все твои друзья - идиоты." И мне приходилось объяснять ему невозможность таких заявлений, мирить с сыном. Часто я выступала в роли переводчика между отцом и сыновьями.
Муж сейчас говорит со мной о своей измене как о чем-то давно прошедшем. Он как бы оставил это в прошлом, да еще почти забытом. А я знаю, что со времени последней встречи прошел всего год. Правда, закончилась она скандалом. Но все это опять же с его слов.
А я часто думаю о той женщине. Муж сказал, что когда первый раз увидел ребенка чувство было как когда находишь кошку в шкафу, окотившуюся без ведома хозяев. Досада тягостная от невозможности исправить ситуацию. И мне стало очень жалко и женщину и ребенка. Ведь я-то помню с какой радостью мы ожидали наших сыновей. Как муж пытался на самых ранних сроках ощутить движение, а уж потом, когда мальчишки вовсю толкались, он с ними перестукивался, поглаживал, устанавливал связь, разговаривал. Как новорожденными держал их на руках пока не уснут. А засыпали наши мальчишки плохо. Как водил всех троих в бассейн, очень рано учил плавать.
И еще, это странно, но я поняла, что он ту женщину не уважал именно за то, что она принимала его. Говорит, когда она звонила и просила приехать, якобы по вопросу денежному, он знал, что скорее всего затащит в постель. А ту акробатику, которую она выполняла, он не хотел даже представлять в отношении меня.
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
Дело в том, наверное, что понять свою вину и пропустить её через себя - это не одно и тоже. Человек пропустивший через себя свою вину, прочувствовавший, как иногда бывает больно жить на свете, не будет пить, рыдать и биться головой об стену, он просто будет стараться жить так, чтобы не причинять боль другим , хотя бы своей семье и своим близким в первую очередь. А ваш муж, судя по всему до этого ещё не дошел в своем раскаянии. Потому что свой отцовский авторитет и авторитет мужа он должен восстанавливать, а не вы.
И в общем-то, то что вы говорите он был для вас стеной эти 30 лет - это была ваша большая иллюзия. И вы уверены, что до этой секретарши у него оргий не было? Слишком легко у него с той оргией с московскими бизнесменами получилось. Просто, может , в тот раз не повезло и любовница забеременила. А до этого не беременили.
Может быть после стольких лет он признался потому, что она начала угрожать вам все рассказать.
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Это то меня больше всего и гложет. Он признался только после того, как я обо всем узнала. Пытается объяснить многолетнее общение с ней каким-то благородством с его стороны. Мол ребенка содержал, хотя как говорит не общался с ним, ее посещал будто-бы из жалости, когда очень уж упрашивала.
Но и он и, конечно, я понимаем, что похоть его вела на веревочке, что она может быть уже давно бы жизнь свою устроила. И я не понимаю многолетнего вранья. Даже если бы случилась измена, загул, а потом эмоциональные разборки - это честнее было бы. Говорит, что понимает, тогда я бы его однозначно прогнала. А он не мыслил жизни без нас, без семьи. Объясняет, что встречи были с перерывами в полгода, год. Но ведь были...
Теперь уже я думаю, что и переезд мой с сыновьями его очень уж устраивал. Так удобно - семья в другом городе.
Но как быть с нашими отношениями. То, что не выражается словами, когда люди понимают друг друга с полуслова. Это тоже было. Романтика поездок, праздников на двоих. Мы очень часто вечерами пели, он играет на гитаре, я пою. Друзья любят у нас гостить. Казалось, так все гармонично. Я про себя частенько думала: за что мне столько счастья.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Уважаемая Сова! Ваша история во многом похожа не мою и то, что вы пишете, мне знакомо. Вас даже те же мысли и сомнения посещают, которые посещали меня. Я уже 4 года как все знаю о моем муже, прошла через все этапы (ваши этапы всего лишь в начале) и я пришла к выводу, что категорически нельзя идеализировать своего партнера и свои семейные отношения. Чем глубже идеализация, тем тяжелее отрезвление во взрослую жизнь. Нет идеальных жен и идеальных мужей, есть просто люди...и нужно находить точки соприкосновения (если вы способны простить) и быстро рвать и спасаться, если простить невмоготу. Главное честно и без лукавства определиться ЧЕГО ВЫ (не муж, а вы любимая) ХОТИТЕ, продолжать вместе или расстаться???- и отсюда действовать, разговаривать с мужем, с детьми, с психологом наконец...Важно определить приоритеты. Понимаю как вам...ОЧЕНЬ сочувствую, сил вам и здоровья на пути.
Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Catalina, Вы можете поделиться личным опытом? В демагогии мы все профессионалы.
Моника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 03 апр 2008, 09:43

Сообщение Моника »

 
Мне кажется если вы счастливы с этим человеком, то не стоит разрушать ваш счастливый мирок и надумывать себе какие-то истории его похождений. Не каждый мужчина ползает на коленях и просит прощения, апросто ведет себя как так и надо что простила. Мне кажется что все мужчины изменяют хотя бы раз в жизни, просто кто-то после этого втаптывает жену в грязь, а кто-то возносит на небеса. Так что не накручивайте себе нервы, смысл себя террорезировать что там было и как? Вы сами говороите Вам жилось замечательно, так и живит так дальше, радуйтесь жизни. Тем более вам не 18 лет, чтоб рубить с плеча. Зачем, вы жне привыкли жить с ним в семье, в конце концов вы его любите, так зачем жить одной? Тем более разорвать все отношения после стольких лет невозможно у вас дети, внучка...И вы будите только мучаться когда муж будет постоянно ходить и просить вернуться к нему, а еще хуже сопьется, потому что мужчины только с виду кажутся такими сильными, а в душе все слабаки, женщины в 1000 раз сильнее. А со временем все уляжется в душе, успокоиться. причем я уверенна что когда вы вместе чем-то занимается, даже поете, вы даже ни на секунду не вспоминаете обо всей этой ситуации, только когда остаетесь одна, начинаете копаться в себе, и ранить себя. Может я не права судить вам. Но мне очень хочется чтобы семьи никогда не расподались!!! Даже если человек првинился, оступался, то его половинка всегда должна найти силы простить его. ВАмдаже не нужно начинать все с нового листа, у вас и старый лист без скандалов и ссор и унижений, как часто бывает при изменах, и после примерения это стараются забыть, а увас и так все белое и пушистое, так радуйтесь и наслаждайтесь своим счатьем, своей семьей, которую Бог послал Вам.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

На днях исполняется 30 лет нашей семье

Сообщение Взрослая »

 
Здравствуйте, Сова!
У нас с Вами, в главном, похожая ситуация-после прожитых 30 лет, так или иначе счастливых, задаешся вопросом, сможешь ли жить с этим человеком. С тем, с которым, кажется все корни переплелись и срослись в единое!
Если Вы видите и сердце Вам подсказывает, что муж искренне раскаивается(это видно только Вам), не разрушайте все созданное Вами за столько лет. (Вот уж та дама порадуется!)
Муж с Вами, вы единомышленники, перед Вами каются и Вас утешают. Это многого стоит. Трудно простить, а не простить ещё труднее.
Я уже два года мучаюсь. Первый год ревела и не верила. Потом услышала правду и начала ругаться и выгонять. Не ушел. Так и живем-он ждет, что я приму его таким, какой он есть. Я не хочу делить мужа. Она живет и радуется.
Почитайте темы в форуме, Вам проще будет осознать свою и простить мужа.
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Говорят, одна беда не ходит. У мужа начались неприятности с бизнесом. Причем, очень значительные. Получается, что к 52 годам он оказался у разбитого корыта. Рушится личная жизнь, бизнес, про отцовский авторитет я уже и не говорю. Он почему-то стал своим друзьям близким рассказывать о своей двойной жизни. Их у него двое. Один из них был свидетелем на нашей свадьбе и всегда с большим участием относился к нашей семье. Меня поразило, что они не были в курсе. А муж как будто хотел, чтобы все сразу узнали о нем все плохое. И вот теперь у него, всегда такого энергичного, жуткая депрессия. Особенно последние два дня, когда ему отключили мобильный телефон. А я, всегда подставлявшая ему плечо в трудных ситуациях (много их было) смотрю на все отстраненно. Мне даже не жаль его. Вернее жаль, но сердце не болит, как это всегда было за родного близкого человека. Наблюдаю, как в кино.
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Всегда учила детей: "Господь Бог - лучший бухгалтер. Насколько вложишь, настолько и получишь".
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Держитесь уважаемая Сова! Господь всегда дает нам крест по силам...вы справитесь, уповайте на Господа! Вы не одиноки - ваши дети с Вами...
Моника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 03 апр 2008, 09:43

Сообщение Моника »

 
странно от вас слышать слова безразличия к мужу!!! А друзьям рассказывает, потому что ему плохо, выговориться надо,а вы не подставляете ему свое плечо. мне немного не понятно, ваше первое письмо говорило об обратно. Понятно, что все мы разные, значиит вам так лучше, значит так надо.
Сестренка
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 27 июн 2008, 14:03

Сообщение Сестренка »

 
Здравствуйте!
Наверное, мне сложно давать советы, я помоложе, да и испытать такое не доводилось, слава Богу, но все же: ЧЕЛОВЕКУ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ! Да и думают мужчины по-другому... Мы все не святые, другое дело, что он сам Вам об этом рассказал, а вел себя так, что Вы и сыновья ни в чем ущемлены не были, он поделился с Вами своей ошибкой, раскаялся... Он выбрал семью, а это самое главное! Больно, обидно - не то слово... Но Вы сейчас ему очень нужны!!! Будьте рядом, Вы мудрая женщина, жизнь еще долгая впереди, а трудности сближают, любить, когда все гладко, мы можем все, а вот понять, простить, поверить и быть рядом вопреки всему, не менее дорого...
Сова
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июл 2008, 10:17
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сова »

 
Кажется наша история не будет трагичной. За время, с которого я узнала о грехе мужа, мы с ним столько обговорили, столько выяснили,разговаривали взахлеб, как после долгой разлуки. И отношения стали еще ближе. А у него появилась энергия, говорит как будто гора с плеч. Не надо врать, и можно любить снова как в самом начале, глядя в глаза без муки совести. И мы переживаем молодость снова. Даже немного неловко, но сыновья и друзья близкие за нас рады. А я стала бережнее к мужу. Всегда была небрежна, позволяла себя любить, а теперь чувствую радость от возможности дарить любовь, а не только принимать. Думаю, что я вообще-то очень счастлива. Простите меня, все кому тяжело и больно. Дай вам Бог тех чувств, которыми он меня одарил.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Очень радостно было прочитать о том, что у вас идет сближение и вы лучше понимаете и стали принимать друг друга. Успехов вам на пути, битва того стоит, жизнь того стоит... :D
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»