Отпустила, но правильно ли сделала?

[Эхо]

У меня один сын. Ему 17, в этом году пойдет в 11 класс. С самого начала занял однозначную позицию: " Пусть катится куда хочет, проживем и без него". И чем дальше, тем категоричнее он это заявляет, тем более сейчас, когда видит, насколько я измучилась. Я, честно говоря, сейчас жалею, что втянула его в эту ситуацию, но он уже взрослый, все очень хорошо понимает, и проблемы никак невозможно было скрыть. Пришлось отвечать на его вопросы, обсуждать дальнейшую жизнь, и, к сожалению, обида была во мне сильна, и ситуацию я показала ему только со своей стороны. Ну и муж, конечно, "помог": в начальной стадии оттолкнул от себя сына, не поговорил, отстранился, дал понять, что мы ОБА ему уже не нужны, что у него будет новая жизнь, где нам нет уже места. Сейчас жалеет. Конечно, сыну придется принять то, что мы решим, но, боюсь, уважение к отцу он уже потерял. Сейчас они не общаются абсолютно, сын избегает даже находиться с отцом в одной комнате. Со мной же сын очень ласков, внимателен, поддерживает, и старается выполнять какие-то дела за папу, чтобы я к мужу с просьбами не обращалась. Что будет дальше - не знаю...

[Сапфир7]

Вот нашла симпатичную статью...


Как правильно расстаться
Когда наш роман окончен, мы пытаемся забыть бывшего парня или девушку. К сожалению, воспоминания о них не уходят, как только мы разорвем их фотографию или вычеркнем их номера телефонов из записной книжки. Порой мысли о них мучают нас на протяжении многих лет, и мы никак не можем начать новую жизнь с чистого листа. А надо! Только представьте, как много времени мы тратим на лишние нервы и слезы?

Отставить глупости!

Когда бросают мужчину, то редко, когда он начинает бегать за своей любимой и добиваться возобновления отношений. Мужчины гордый народ. А вот женщины мало того, что унижаются, пытаясь вновь обрести своего кавалера, но и начинают в прямом смысле этого слова мстить. Месть это змея, которая жалит в первую очередь того, кто мстит и унижает его. Окружающие понимают, что человек совершает это от безысходности и относятся к нему снисходительно, как к больному человеку. Это больно бьет по репутации и психике.

Женщины из-за своей эмоциональности, да впрочем, и мужчины, после разрыва отношений могут решиться на суицид. Неужели хоть один человек в мире достоит того, что бы ради него лишить себя жизни? Во-первых этого никто не оценит. Зря люди склонные к суициду думают, что бывший молодой человек или бывшая девушка будут винить себя в их смерти и промучаются всю жизнь. Получается, что человек погибнет, а «бывшие» проживут, сколько им отмеряно счастливо и радостно. Это не справедливо.

Если человек и оставляет в покое бывшую девушку или бывшего парня, то проявляются другие наклонности. Мужчины начинают пить, а женщины есть. У мужчин развивается алкоголизм, у женщин ожирение. И то и другое приводит к депрессии и невменяемости. Жизнь рушится.

После разрыва люди ищут «жилетку для утешения». Они начинают плакаться родственникам, друзьям, знакомым. Это происходит, потому что после расставания из-за стресса у человека резко снижается самооценка. Брошенный или брошенная хотят, что бы люди сказали им какие они хорошие, что те, кто их бросили, не достойны их. На самом деле самооценка не только падает еще ниже, но и утешителям надоедает миссия «матери Терезы». Они начинают избегать «страдающего ангела».

Начинаем любить себя!

По сути дела, что происходит, когда мы расстаемся с парнями или девушками. Мы воспринимаем это, как авиакатастрофу, в которой погибло 400 человек, и замыкаемся в себе. Обычно, если днем мы на работе, то вечерами сидим дома, перебираем фотографии, вспоминаем и рыдаем, жалуясь на свою судьбу. Понять такое поведение можно. Мы встречались с человеком долгое время, уже расписывали радужную картину будущего, у нас были определенные планы на жизнь, возможно, мы даже успели завести семью и детей. Вдруг все рухнуло, и мы остались у разбитого корыта. Забыть об этом сложно, но можно.

В первую очередь надо постараться взять себя в руки и подумать, как жить дальше. Возьмем листок бумаги и напишем планы на год. За это время можно пойти на курсы английского языка, заняться боевым искусством, сменить место работы, отдохнуть в экзотической стране и т.д. Мы должны заполнить все свое свободное время теми занятиями, о которых мы давно мечтали. Кстати, они же и помогут нам самоутвердиться.
О бывшем парне или бывшей девушке лучше думать отрицательно. Вспомним все вредные привычки и другие негативные качества, которые нам не нравились. И научимся радоваться тому, что у нас есть возможность найти более подходящего спутника жизни.
Начинать новую жизнь трудно, зато интересно. Новые знакомства, новые увлечения. Хотя это и не новая жизнь, а продолжение прежней. Просто начинается новая полоса. Перемены пугают всех, особенно, которые происходят из-за потери близкого человека. Справиться со страхом и болью это дело чести.

Расставание с близким человеком, это больно, однако больше всего мы страдаем оттого, что сами накручиваем себя. Поэтому мы должны научиться оценивать ситуацию адекватно и с оптимизмом смотреть в будущее. Все что ни делается, делается к лучшему!

[Эхо]

Спасибо, Сапфир7. Очень хорошая статья. Жаль, что воспользоваться ею мне рано - муж еще со мной. К его приезду собрала вещи. Но уезжать он отказался. Вечером наорала на него, думала, обозлится и уедет. Вышло только хуже - предпринял попытку суицида. Теперь хожу вот караулю Зато слез больше нет - как-то отстранилась от своих проблем и переживаний, боюсь теперь за него. Что же дальше будет... Он ходит опять задумчивый, мысли явно не со мной. Чувствую, нужно открывать новую тему: " Изменил, хочу выгнать, не уходит"

[Моника]

интерсный поворот событий. Может когда страсти немного поутихнут. Попытаться поговорить сним спокойнобез слез и истерек. Чего ему дома не хватает? Дать понять ему, что вы готовы его простить(если вы, конечно, хотите этого), только при одном условии. Что он взрослый человек пусть сам примет решение окончательное, и не возлагает решение его проблем на вас,что вам нужно дальше жить ради себя и сына и вы еще будите счастливы. Попробуйте почитать материалы на этом форуме про самоубийство, может там есть какие правильные советы!!! Держитесь, постарайтесь больше не плакать, пусть сын видит что вы спокойная!

[Эхо]

Вот и развод позади, а муж все еще не решил... За это время стали намного ближе друг к другу, чем за последние пару лет. Разговариваем, разговариваем... Но он все равно не верит, что у нас будет впереди счастье. Говорит, что эта душевность временна, что если останется, то все вернется на круги своя, и впереди не будет никакого просвета. Я так понимаю, что остаться с нами для него - "тянуть лямку", а уехать к ней - это "перспективы". Но уезжать - не уезжает, все тянет... А сама я выставить его не могу, знаю, что буду потом винить себя, мол, если бы не сделала решительного шага, то, может остался бы, и жили бы, и наладилось бы все. Как думаете, девочки, дальше ждать и молиться за восстановление семьи, или уже самой отправить его? На следующий день после развода до того скрутило, упало давление 55/97, приступы печени и желудка, думаю, это меня Бог наказывает, что при разводе не уперлась, дала разрушить семью, пошла туда и подтвердила все его слова, хотя многие из них были ложью... Понимаю, что чем дальше он остается и мотает нервы и мне, и себе, и сыну, тем хуже мое здоровье и психика, но самой выгнать его - выше моих сил. Господи, что делать???

[svetlankaua]

Добрый день Эхо, а что если попробовать и молиться и попробовать наладить Вашу семейную жизнь, тем самым попробовать сохранить семью. Работать всем придется и молитвой и делом! Может, это того стоит. Это семья.

[Tanet]

Эхо, прочитала, что у вас происходит и хочу высказать свое мнение, НЕ ОТПУСКАТЬ!!! Сама в подобной ситуации, здесь даже где то темка есть, но вот прошло уже полгода, как он признавался, что жить не может без своей любви, и встречается по-прежнему с ней каждый день, но и ко мне я чувствую отношение становится лучше, я ничего не хочу загадывать, но сомнения в своем решении у него уже появились. Сейчас уже не так больно, да случаются истерики периодически, но это МОЙ муж, все мы люди, все можем полюбить, но это проходит, у вас более выгодная ситуация, она где то далеко, это пройдет, поверьте, зря вы развелись, но что сделано, то сделано. Не давить, не спрашивать (хотя сама в этом грешна), просто создавать уют и быть другом, верной и любящей, предугадывающей все его потребности. У вас очень маленький срок, моя подруга выиграла у любовницы, там связь была 3 года и тоже любовь...Но она вытерпела. Думаю, что все у них будет хорошо.. НЕ ОТПУСКАТЬ, БОРОТЬСЯ. не слушайте советов, да тяжело, но будет ли легче без него? Все наладится, он будет с вами, верьте в это...Все проходит и любовь в том числе, а вы родная и близкая, он это поймет..Только у каждого свой срок, а вот отпустив, может и не вернуться...

[Tanet]

Дать понять ему, что вы готовы его простить(если вы, конечно, хотите этого), только при одном условии.

Никогда не говорить ни о каком прощении, он не виноват и не должен себя таким ощущать, Вам не за что его прощать, Вы просто любите и хотите быть вместе...

[Моника]

[quote="Tanet"][quote]Дать понять ему, что вы готовы его простить(если вы, конечно, хотите этого), только при одном условии. [/quote]
Никогда не говорить ни о каком прощении, он не виноват и не должен себя таким ощущать, Вам не за что его прощать, Вы просто любите и хотите быть вместе...[/quote]
а как же здесь везде пишут, что человек должен осознать свой поступок, что делает больно другому?

[Tanet]

Раз мучается и мечется, значит осознает, не надо его тыкать этим. Дано осознать, осознает сам, нет, никто не поможет...А говорить:Вернись, я все прощу. Глупо. Чувство вины гнетет больше чем любовь, поэтому убежать хочется туда где тебя не считают виноватым...

[nataly70]

Это письмо одной женщины, пережившей такую же ситуацию. На меня произвело вразумляющее действие. Может и Вам пригодится. Молитесь, Эхо, это дает понять волю Божию о нас.


«..Да он остался в семье, он остался со мной. Но я видела, а самое главное чувствовала, что сердце его не со мной. Мой муж не принадлежит мне. Не спасало даже то, что возобновился секс. «Холодный» муж, с пустыми глазами и «деревянными» руками. Да, у меня сохранилась семья, но не было самого главного – мой муж не любит меня. Когда я осознала это, стало страшно, одиноко, горько! Жизнь потеряла всякий смысл. Я перестала улыбаться, радоваться, откуда-то полезли разные болячки. Я не могла так жить. Я задавала себе вопрос, что делать и пыталась разными способами обратить внимание мужа на себя: и одеждой, и красивым бельем, и ужином при свечах. Но делала я это лишь для того, чтобы доказать: он мой, он моя собственность! Я назначала ему свидания, встречала его с работы. Все впустую! Чтобы избавится от боли, я приняла решение – быть с мужем и научится жить без любви мужа, точнее без зависимости от этой любви. Я приняла решение дать ему свободу выбора. Я начала, как слепой котенок, искать свой путь, отдельно от мужа, и мне ОЧЕНЬ хотелось его найти! Я интуитивно тогда понимала, и уже осознанно сейчас, чтобы изменить отношения нужно измениться самой. А чтобы справиться со страхом, надо идти на страх, чтобы вернуть любовь, надо отпустить ее. Я начала заниматься не мужем, а собой. Не внешностью и нарядами, а своим личностным ростом. Оказывается, есть неограниченные возможности вырасти, обнаружить вдруг крылья за спиной, стать женщиной с мудрой и красивой душой. Выйти из порочного круга подозрений, ревности, контроля над мужем сложно, но необходимо, если хочешь быть счастливой. Я перенесла внимание на себя, на свое Я, и «отпустила» мужа. Решив, что буду зависеть только от себя самой, и обязательно, обязательно буду счастливой! Видимо это был правильный путь. Я стала осмысливать наши отношения, и поняла, почему появилась другая женщина – в определенный момент мой муж стал не нужен мне. В то время, я всем недовольная, ворчливая, вечно грустная и угрюмая, перестала… любить в себе Женщину…
Я научилась уважать и любить себя. А когда полюбила себя по-настоящему, поняла, что если любишь себя, то и тебя все любят, и не надо прикладывать никаких усилий, чтобы кому-то понравится. И еще поняла, что самая настоящая любовь - это когда любишь сама, но любишь не навязчиво, не контролируя, и не зависишь от его любви. Я простила мужа и поблагодарила судьбу, что он есть в моей жизни, есть дети, которых он сотворил, есть уютный дом и сад, которые он создал, есть много подарков, которые он подарил, и в руках моих когда –то было его сердце, которое он мне сам преподнес…. Не смогла я сберечь это хрупкое, горячее, живое, пульсирующее сердце, которое было вручено мне. На кого обижаться! Кого караулить! Я простила мужа. И с прощением пришла любовь и благодарность к мужу. В моем сердце вспыхнуло такое пламя чувств, которое я не испытывала раньше никогда. Ко мне пришла настоящая безусловная любовь!. Я полюбила своего мужа со всеми его недостатками, грубостями, колкостями, ошибками и изменами. Не требуя ни- че -го взамен. Ни внимания, ни подарков, ни секса, не чувств. И произошло чудо: МОЙ МУЖ ЛЮБИТ МЕНЯ! И я - бесконечно, горячо, искренне, безусловно, безгранично, необъятно, нежно и страстно люблю и обожаю его!!!!!!!!..»

[Tanet]

nataly70, классное письмо...Спасибо. Все правильно, ведь любовь просто так не проходит, мы сами во многом виноваты. И если он любил раньше, то полюбит снова, надо только измениться самой. А вот это очень тяжело, легко понять, но трудно сделать. Я стараюсь, как эта героиня, и вместо обид и боли, каждый день думаю, что хорошего я вынесла из этой ситуации, а ведь есть положительные моменты, я не буду их всех перечислять, но даже если он уйдет (хотя я стараюсь не думать об этом) я изменилась, изменила свое отношение к людям и к жизни. И это только начало, надо дальше продолжать работать над собой и своими успехами...И я верю, что мой финал будет как у героини письма!!!

[Простовика]

Скажу сразу прочла не все сообщения.Ещё вернусь к чтению.А пока...
Отпустить-совсем не значит собраться с силами и сказать:иди,я не против.Он спрашивал Вас,как ему поступать?Ждал,что Вы за него всё решите?
Отпустить-это увидеть Божий промысел и сказать себе:верю,что ЕМУ будет лучше.И ничего не решать ВМЕСТО НЕГО.На мой взгляд он в Ваших советах и отпусканиях не нуждался.Ему(как и любому в сложной ситуации)нужны Ваше понимание и Ваша любовь.Поэтому,отпустить-значит сказать:всё решать тебе!Я тебя люблю,поэтому приму любое твоё решение.И принять.

[Эхо]

Я так ему и говорю: "Решай сам, что бы ты не решил, мы примем твое решение, но я хочу, чтобы ты остался". Правда добавляю, что если он останется, то потому, что хочет быть с нами, а не из жалости, чтобы это не было "облагодетельствованием", что мы не должны потом по гроб жизни быть обязаными и всегда прогибаться под него, за то что он нас " осчастливил ценой собственного счастья" Но он не может решить!!! Теперь хочет, чтобы решение высказал сын. Кстати, сын стал с ним общаться, как ни в чем ни бывало. На мой вопрос, что он думает о ситуации, сказал: "Что толку говорить, от меня все равно ничего не зависит, сами решайте" Я поддерживаю позицию сына, думаю, что таким образом он сберегает свою психику, что не берет ответственность за решение мужа, но муж считает, что сын мог бы и сказать свое мнение, а так выглядит, что он равнодушен к ситуации. Даже поругались маленько по этому поводу. Как думаете, поддерживать решение мужа, обсудить эту ситуацию всей семьей? Боюсь я, что это плохо будет для ребенка. А с другой стороны, какой он ребенок, ему 18 скоро, может, именно в таких ситуациях и взрослеют?

[Простовика]

Я всё-таки думаю,что это ситуация не для семейного совета.Он не хочет принимать решение,не хочет брать на себя ответственность.Но это должен сделать именно ОН.Вы с сыном ему выразили своё мнение,сказали,что он вам нужен и дорог.Этого достаточно.Любите и всё.Молитесь за него и за эту женщину.Сил Вам и терпения!

[LSK]

Я так ему и говорю: "Решай сам, что бы ты не решил, мы примем твое решение, но я хочу, чтобы ты остался". Правда добавляю, что если он останется, то потому, что хочет быть с нами, а не из жалости, чтобы это не было "облагодетельствованием", что мы не должны потом по гроб жизни быть обязаными и всегда прогибаться под него, за то что он нас " осчастливил ценой собственного счастья" Но он не может решить!!! Теперь хочет, чтобы решение высказал сын. Кстати, сын стал с ним общаться, как ни в чем ни бывало. На мой вопрос, что он думает о ситуации, сказал: "Что толку говорить, от меня все равно ничего не зависит, сами решайте" Я поддерживаю позицию сына, думаю, что таким образом он сберегает свою психику, что не берет ответственность за решение мужа, но муж считает, что сын мог бы и сказать свое мнение, а так выглядит, что он равнодушен к ситуации. Даже поругались маленько по этому поводу. Как думаете, поддерживать решение мужа, обсудить эту ситуацию всей семьей? Боюсь я, что это плохо будет для ребенка. А с другой стороны, какой он ребенок, ему 18 скоро, может, именно в таких ситуациях и взрослеют?

Ваш муж (сознательно, бессознательно) хочет взвалить ответственность за свое решение на кого-то другого. Пусть выскажется тот, этот. Можно выйти на улицу и всех опрашивать. Мальчик здесь при чем? Выскажется он, а потом на нем всю жизнь грузом будет это висеть?!

Вы повесите на мальчика ответственность. ЗАЧЕМ?
Ему 18 лет и судя по его поведению он не хочет участвовать в разборках взрослых. Надо уважать это решение.

А Вашему мужу пора научиться брать ответственность на себя за свои решения.