Тяжелейшая жизненная ситуация! ПОМОГИТЕ!!!

[tatula]

Мой муж старше меня намного,он очень сильный человек по характеру.Я вышла за него замуж с сыном 6 лет от первого брака. С ребенком он занимался как с родным: читал,покупал всё,занимался спортом. Жили хорошо,я занималась мужем,домом,сыном,работала. Все меня считали образцовой женой.Потом сын стал подрастать,начался переходный возраст. Нет,очень безпроблемный ребёнок,а вот отношения с мужем разладились. Муж давил на него,строго требовал,где-то перегибал палку. Сын иногда жаловался мне,я защищала. В итоге муж сказал:"Больше я с ним заниматься не буду,пусть делает что хочет! Ко мне не обращайся!" Так длилось полгода,раздражение в семье росло,муж всё больше отдалялся и даже кричал на нас. С наступлением лета я отвезла сына к маме на дачу. Приехала,муж мне выдал:" Значит так:сына сюда больше не привози,здесь я его терпеть не намерен,он мне никто. Ищи квартиру,я дам денег,съежайте и подаём на развод." Со мной творилось что-то страшное. Уговорить мужа было бесполезно,он непреклонен. Квартира его,пришлось переехать,условия стали невыносимы. Он перевез мои вещи,я теперь одна в съемной квартире. Я теперь понимаю,что совершила ошибку в воспитании сына,слишком баловала его и сюсюкала. Муж требовал,а я спорила. Вот и дождалась! Теперь я очень хочу убедить мужа поверить,что мы исправимся,сын будет совсем другим. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!!! Говорю ему,как он мне дорог,нужен,что он строг,но справедлив. Он был нам надежной опорой. Я с ним ласкова,нежна. Он говорит:"Поживите,там посмотрим.Занимайся воспитанием ребенка,может он исправиться." Пока сын не приехал,мы общаемся. Прошу у него прощения за неправильное поведение. Я в тяжелой депрессии,постоянно слёзы,ночи плохо сплю. Очень виню себя в произошедшем. Когда приедет сын,буду убеждать его поговорить и повиниться перед мужем. Молюсь,чтобы всё наладилось. Муж очень жесткий человек:сказал-сделал. Спрашиваю вашего совета:как правильно и деликатно себя вести в такой ситуации? Как убедить моего мужа,что мы видим свои ошибки и стараемся исправить?

[Alexandra7]

tatula, а Вы уверены, что из-за мужа стоит жертвовать ребенком? Стоит ли этот человек того, чтобы Вы травмировали психику ребенка? Подумайте! Сейчас, конечно, сложно все разложить по полочкам. Мир рухнул и непривычно жить по-другому, без него. НО, у Вас же есть ребенок, который в настоящий момент нуждается в ВАШЕЙ любви и ласке. Подумайте, что будет, если Вы в угоду мужу будете постоянно твердить ребенку, что так делать нельзя, поступай так, как отчим скажет. Во-первых, ребенок будет чувствовать такое к себе отношение, что может повлечь за собой различные комплексы в его взрослой жизни, а во-вторых, уверены ли Вы, что муж, после всех Ваших с сыном стараний будет доволен этим?
Поживите пока отдельно, уделяя ребенку повышенное внимание. Ни в коем случае не давайте понять ребенку, что из-за него рушится Ваша семья. Докажите мужу, что Вы сильная женщина. Не звоните ему, не просите вернуться, просто лягте на дно и постарайтесь успокоиться. Как говориться, отпустите его, если он Ваш, он к Вам вернется, если нет, то отпустите его с миром. На словах это легко, на деле очень трудно, но постарайтесь! Он привык, что Вы во всем ему подчиняетесь, а тут попробуйте другую модель поведения. Да, Вы сильная, вполне сможете прожить без него. Может он сам задумается над своим поведением и станет терпимее к ребенку.
Дай Вам Бог сил с этим справиться!

[Эхо]

Теперь я очень хочу убедить мужа поверить,что мы исправимся,сын будет совсем другим....
Как убедить моего мужа,что мы видим свои ошибки и стараемся исправить?

Как-то очень легко вы решаете за сына. Не забывайте, что он самостоятельная личность, и ваше решение исправиться совсем не означает, что он хочет "исправляться" тоже. Более того, скорее всего он воспримет в штыки вашу резкую перемену в поведении с ним, и вы можете "потерять" своего ребенка. Переходный возраст все-таки. Возможно, вы действительно слишком разбаловали сына, и ваш муж абсолютно прав в жесткости воспитания, но все равно, ни в коем случае нельзя показывать ребенку, что вы меняете отношение к нему из-за мужа. Если и собираетесь разговаривать с сыном, то лучше начать разговор с окружающего мира, примера наркомании, насилия и тд.. сказать, что очень переживаете, чтобы с ним не случилось ничего подобного, и уже отталкиваясь от этого, сказать, что меняется в ваших отношениях, ДОГОВОРИТЬСЯ о новых требованиях. Тогда сын будет понимать, что все, что вы делаете, продиктовано любовью к нему, а не попыткой ценой собственного ребенка удержать мужчину

[LSK]

Ваш муж так и не стал отцом Вашему сыну. Где Вы видели отца, который вышвырнет подростка (он это сделал), только потому, что тот не такой каким он хочет его видеть.
Ваш муж сказал, что Ваш сын ему никто. Вам этого мало. Ваш муж не прикипел сердцем к Вашему ребенку. Как можно на одну чащу весов ставить ребенка и мужчину... Я не понимаю.
Вы же таким подходом ребенка обрекаете на страдания, Вы же теряете его.
Простите за эмоциональное письмо, но для меня эта ситуация за пределами понимания.

[Моника]

Извините, в своем письме вы показали, что сломали себя, а не осознали ошибки воспитания вашего сына. Не в коем случае не ломайте так ребенка, он может просто возненавидеть вас и не дай сбежать из дома. Очень интерсно какие такие поступки делал ваш что не должно соответсвовать его подростковому поведению. Может там ничего такого страшного и нет? Если я не ошибаюсь здесь есть кабинет детского психолого, ОБЯЗАТЕЛЬНО посоветуйтесь с профессионалами, очень вас прошу, вы сейчас на эмоциях и можете натворить много глупостей и сломать психику вашему ребенку!!!!!

[Alla2008]

Ко мне тоже были претензии со стороны 2-го мужа относительно ребёнка МОЕГО. И мой сын просил прощения....
А дальше, дальше начились упрёки ко мне....
И я тоже просила прощения....
Так вот, и что же теперь? Нашлись аргументы для развода по другим причинам. Видимо это было начало конца
Я и до сих пор хочу сохранить этот брак, но на условия столь нетипичные для меня, не могу сохраниться. Сколько можно прогибаться, пусть сам как хочет прогибается, если любит...

[Александр Валентинович]

Я не знаю, что Вам посоветовать, но желаю Вам помощи Божией в жизни, желаю во всем разобраться и принять верное решение.

[Анитка]

Мне пришла в голову мысль : может причина вовсе не в ребенке?т.е. он нашел в нем причину, а за этим кроется что-то или кто-то другой? я полностью согласна с предыдущими письмами-надо подождать и тогда Господь найдет вам правильный путь!

[Простовика]

Моему сыну 18 и всё это время мы с ним вдвоем.
Неприятие моего ребёнка я воспринимаю,как неприятия МЕНЯ.Для меня это всё равно,что "отрежь свою правую руку(или левую или ногу)-она мне никто".
Ужас и кошмар.

[Albina]

Тatula, извините, за резкость, но ваше сообщение читать неприятно. Кроме вас у сына больше никого нет. Вы его надежда и опора. Вы его единственный родной человек, который должен в него верить, защищать, оберегать. Ясно видно, что для супруга ваш сын чужой человек. Жесткость характера мужчину в данном случае не оправдывает. Его поступок скорее говорит о жестокости. А вы пресмыкаетесь, готовы просить у него прощения и хотите, чтобы ваш сын повинился.

В чем вы виниться собираетесь? В том, что у вас есть ребенок? Подумайте о сыне. Ваше мазохистское поведение может стать для него психологической травмой. Сейчас вы будете перед мужем пресмыкаться, потом он найдет другую причину - и вы снова упадете на колени?

Понятно, что терять супруга, с которым прожито столько лет, это трагедия для вас. Но подумайте о своем сыне, о его чувствах. И подумайте, что любящий муж никогда не выставил бы вас за дверь на съемную квартиру как котят. Учитесь жить самостоятельно. Не бойтесь жизни. Желаю вам удачи.

[Дедушка Ведун]

Батюшки-Светы!

Да что ж это такое, люди добрые!

Вы уж простите дедушку, но я не могу понять, кому Вы желаете добра?

Кому Вы желает Божьей помощи?

Кому должен дать Бог, чтобы с этим справиться?

Tatule или ее эгоизму?

Tatule или ее зоне комфорта?

Ведь все, что хочет Tatula, она хочет только для себя.

Ни муж, ни ее сын этого не хотят, а значит, они хотят другого.

О каком сломе психике может идти речь?

Разве психика это палка?

А если у сына и возникают разногласия с отчимом на основе такого мазохистского поведения матери?

Если поведение сына есть не что иное, как протестное поведение против существующих отношений между Tatula и ее мужем?

О каком сломе психике может идти речь, если психика уже сформирована?

Сын может уступить матери, но, его уступка, возможно, только усилит ту негативную часть в психике, которая у него уже сформировалась в отношении к отчиму, и в дальнейшем, не исключено, что это может привести к очень отрицательным последствиям, вплоть до совершения преступления.

Мы многого не знаем, но мы можем это предположить.

Мы можем, также предположить, что за желанием сохранить семью стоят бытовые и материальные проблемы, которые она или не в состоянии решить, или просто не хочет их решать.

Возможно, в ее психике имеется много «старых» и «новых», не проработанных, психологических проблем. Это ее отношения с отцом, это и страх одиночества, это и страх, что ее никто больше не полюбит и ей не удастся больше создать свою семью и так далее.

Сейчас, когда она полностью зависит от мужа, она эти психологические проблемы решать не будет по только по разным причинам, но, снова из-за нежелания их решать, так как она возможно их отвергает, вытесняет, репрессирует и так далее.

Поэтому, в ней сейчас только одна доминанта - вернуться к прежней жизни, к тому, чтобы было ранее. И, именно, по этому она воздействует на своего ребенка и так себе ведет с авторитарным мужем. Именно, в возврате к старому, которое она очень хочет сохранить, она видит свое Спасение, не в Боге, ни в себе, а в той потерянной зоне комфорта. Но, есть ли там спасение?

Поэтому, я и задаю вопрос: "Так кому должен помогать Бог – ей или ее эгоизму?"

Он и так помогает ей, создавая определенные ситуации, которые она воспринимает как катастрофы, и не понимает пользы этих ситуаций для ее души.

Она вольно или невольно отвергает помощь Бога, и это ее выбор, независимо от того, основан этот выбор он на знании или на неведении.

Она хочет только так, как хочет она, и не хочет того, что считает правильным Господь.

Эта ситуация очень хорошо отражена в стихотворении:

Крылатый серафим, упав с лазури ясной
Орлом на грешника, схватил его, кляня,
Трясет за волосы и говорит: «Несчастный!
Я — добрый ангел твой! узнал ли ты меня?
Ты должен всех любить любовью неизменной:
Злодеев, немощных, глупцов и горбунов,
Чтоб милосердием ты мог соткать смиренно
Торжественный ковер для Господа шагов!

Пока в твоей душе есть страсти хоть немного,
Зажги свою любовь на пламеннике Бога,
Как слабый луч прильни к Предвечному Лучу!»

И ангел, грешника терзая беспощадно,
Разит несчастного своей рукой громадной,
Но отвечает тот упорно: «Не хочу!»

(Ш.Бодлер "Цветы зла")

[Sanni]

А мне кажется дела не в ребенке. Муж ведь имеет своих родственников. Может они что-то ему сказали о Вас? Причина есть, но не в ребенке. Что-то происходит за Вашей спиной. Вернее что-то говориться и обсуждается и планируется. Подождите, все разрешиться. Но видимо не в Вашу пользу. Извините.