Это было вчера , а сегодня .....

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
lakeden
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 авг 2008, 15:42

Это было вчера , а сегодня .....

Сообщение lakeden »

 
Решил написать это , что бы ты правильно меня поняла , а если даже и не поймешь , то просто прочитала, цели я в данный момент ни какие не преследую. Просто я думаю , что я не все сказал , по поводу нашего с тобой брака. У нас с тобой с самого начала не было понимания души друг друга , но что-то нас тобой притянуло , я знаю что это было. В первые год , я тебя воспринимал как девочку , та которая такая в меня влюблена , я был твоим первым мужчиной и мне это очень нравилось. Потом наша свадьба, я знаю ты так была счастлива когда выходила замуж , но я был вредным порой , я почему то не люблю большие и шумные компании. Всё так красиво начиналось , я всегда тебя любил , пусть в начале не так как ты хотела , но с годами я понимал , что как здорово , что ты у меня есть. Это было в те моменты , когда я ложился спать с тобой , прижимался к тебе. Это когда приходишь , домой , а дома ты , мне улыбаешься и Даша тянет ручки.

Когда я женился , я был маленько как в тумане , я конечно не так представлял нашу свадьбу, но в жизни всегда так , всё происходит не так как мы хотим. Первые годы , я хотел казаться мужчиной , которым ты бы гордилась , но у меня не получалось , меня тяготила работа на рынке , я был злой , уставал. Но я хотел исправить эту ситуацию , благодаря тебе я пошел этой дорогой , дорогой продаж информационных технологий.
Когда ты захотела ребенка , я не мог тебе отказать , я помню тот момент когда мы зачали ребенка , это было то что я не могу описать словами , это было приятно и волнительно. Во время твоей беременности , я не был тем кем ты хотела меня видеть , тем мужчиной тот который был бы с тобой везде, я не участвовал с тобой в дородовых программах , не участвовал в родах , да я не смог . Причина , тревога , это было со мной в первый раз , я очень волновался , я подарил жизнь и этот маленький человечек моя кровь и в ней так же твоя кровь , это божественное чудо. Я не знал как себя вести , я не был готов в тот момент. Но со временем , я начал понимать , что как это здорово быть отцом , быть рядом и видеть как растёт твоя дочь , первые слова. Я благодарен богу , что я был рядом с ней в эти минуты.

У нас это началось , когда я перестал уделять тебе внимание , перестали ходить вместе. Я зарабатывал мало , я так хотел всегда больше , но я шел не по правильному пути , учиться надо было , когда я(мы) бы окреп(ли) в деньгах. Я странно всегда воспринимал совместные походы и гуляния , мне всегда казалось , что надо тратить деньги. Хотя это не так .
Связался с учёбой я воспринимал , что нужно платить и тогда я решил связаться с кредитной картой , эти долги , это от моего не знания, как сейчас я бы не стал делать этого делать. И мои кредиты , когда я покупал по мелочам (сот.телефоны) эти покупки меня подбадривали , может от нехватки внимания между нами , я такой человек мне надо что-то менять , возможно это мания и болезнь , но с годами я стал понимать , что я был не прав , меняя одну и ту же вещь в итоге ни чего не получишь , менять и продавать это у меня еще с детства.
А насчёт учёбы , я не был к ней готов , слишком сложная работа была , по графику, у меня и допускаю мысль , что я просто слабый был для неё. Мне часто сниться , что я хожу в институт и участвую в лекциях , мне говорят , что я отчислен , но я не верю и твержу , что я учусь , восстановлюсь.

Наш 2007 год ознаменовался как самый сложный, я потерял работу , перешел на эту работу , меня это работа убивала морально , женские обязанности и зарплата. Поэтому я решился идти на Алюминиевый завод , я хотел , что бы в нашей семье были деньги , я хотел что бы ты была счастлива , это был такой туман , я понимал что иду на погибель , а ты рядом стояла и молчала , я понимаю тебя , тебя достало безденежье и у меня обиды возникли , что ты меня не поддержала.
С момента увольнения у меня было самое тяжело время , я пил , я не чувствовал себя мужчиной , я не мог обеспечить свою жену достойно и мы не могли съездить даже на озера. Череда скандалов в моей памяти укрепился твой флирт с тем таксистом , как ты от меня скрывала , мне было больно , я ревновал . Я был жестокий когда я был пьяный я говорил грубости тебе , я не мог сдвинуть ситуацию. Но тут я устроился там где я нашел себя , я успокоился и я решил , что пора восстанавливать хорошие отношения и перестать ругаться ….

Шел сентябрь 2007. Я помню нашу поездку в зоопарк , как мы были счастливы , я так гордился , что мы вместе и ты такая красивая и взрослая , ты уже не такая девочка как раньше , ты женщина. Твои слова на камеру , что ты уже состоявшиеся женщина и как ты гордилась , что у нас семья и как ты говорила , что когда ребенок вырастит , мы будем вместе смотреть это видео….
Я пылкий и всегда хотел любви от тебя , я не был тем кто мог быть постоянно давать тебе большую прелюдию , но я любил тебя и для меня было важно . что бы ты была удовлетворена , тогда я себя чувствовал твоим мужем.

Шло время и я все так же не ходил с тобой вместе , ты ходила с подругой , потом появились они , подруги , не хочу их осуждать . но скажу , что им не повезло так как нам с тобой , у нас с тобой была семья , ребенок и так не хватало взаимопонимания и мы не проводили время вместе. Быт нас убивал и моё не желание менять что-то , мне было комфортно , у меня появилась интересная работа и я больше ушел в компьютер. А ты была рядом смотрела на меня , ждала и когда твоё терпение ушло ты делала всё сама , но я не обращал внимания.

Шло время , январь,февраль,март 2008г кризис нарастал , я помню как ты говорила , что надо что-то менять , я говорил «да надо» , но продолжал жить как хотел , начал пить пиво , да часто , есть не правильно , мы начали удаляться друг от друга. Твои слова , что ты хочешь машину и моё общение с другом , придали мне уверенность , что я смогу осуществить твою мечту и я хотел поменять что-то в наших отношениях , что-ты видела , что я ради нас стараюсь , я не хотел показухи , я хотел что-бы ты мной гордилась.
И тут твоя беременность , как гром , я не был готов . Как мы поступили пусть Бог рассудит , но то что аборт был 2 апреля в день моего рождения , смерть. Это знак.
Начало Мая 2008 , я гулял с тобой на майские праздники , мне казалось , что можно исправить жизнь с тобой к лучшему и как я писал тебе смски которые шли от души по утрам когда ехал на работу , я был благодарен богу , что мы с тобой , мы переживаем , всё это вместе , мы уже вместе 8 лет и 6 лет женаты , я думал надо отложить денег на наш с тобой праздник. Как мы были с тобой на даче , а после мы пили вино вместе и как я сказал , что был в твоём профиле и писал тем кто с тобой флиртовал , да я был не прав , что лез в твою жизнь , но я не хотел тебя терять , я почему то думал , что ты можешь уйти с тем кто будет лучше , мы с тобой разные люди , но я последние годы хотел жить с семьёй , я хотел поменять , но делал это медленно. Хотел сделать ремонт в ванной , были деньги , опять таки кредит.

Я не забуду как всё начиналось , мы с тобой опять поругались , я тебе высказал за то что ты деньги у меня взяла без спросу.
Хотя это не причина , причина уже была она как снежный ком , я накануне вскрыл сайт знакомств и ужаснулся как ты общалась , точнее какие сообщения писала , я увидел это , меня пронзила боль. Я увидел , что теряю тебя , но мой разум отказывался верить и годы того отношения как я вел себя по отношению к тебе , я не верил , я вел себя дерзко. Думал это ты просто играешь , человек так устроен , что не может верит в то что было укладом жизни его и он может рухнуть.
Ты решила , что нам надо пожить раздельно , меня это испугало , это как раз про уклад жизни. Я решил пойти на примерение , в тот момент перед Мишиным день рожденьем , я молился вернуть тебя , я готовил целую речь , я волновался … был уверен , но увидел тебя и всё забыл.
Ты была не преступна , мне было тяжело и в тот момент я думал , что это не конец , я подумал , действительно лучше нам пожить отдельно и все уговоры не помогут. Я обратился к твоей маме , я так хотел так тебя вернуть , но твоя мама сказала , что не надо лезть , что надо ждать ….

Я переехал в общежитие , первые 2 дня я метался я не мог там находиться , я не представлял как я буду без тебя и ребенка , я привык просыпаться вместе с вами , одевать Дашеньку и вести в садик , а когда я её отводил и уходя смотрел на неё любящими глазами , как я радовался , что она растёт и даже когда она вредничала я воспринимал как внимание к себе. Но я верил , что может быть , мне удасться с тобой опять жить , я понимал , что жизни по старому не будет , но мне старая жизнь не нужна я хотел жить с тобой по новому , я верил , что есть шансы.
Но тут я увидел , что ты уехала с девушками на озера , потом уехала на сплав … я думал что ты будешь жить одна всё это время , будешь с Дашей , но увидел , что словно Джин вышел из бутылки и понеслось. Я видел , что моей Насти нет , я сходил с ума , я пытался поговорить , но в ответ слышал , что мне желают добра , что у меня будет другая женщина гораздо лучше , но зачем мне другая , когда я любил свою, да я привык к ней и меня всё устраивало , а даже чего я не видел в ней , да я ругался , но прощал , понимая , что идеальных людей нет , просто я видел в своей Насте жену с которой я хотел жить. Я просил помощи , вернуть тебя , я видел , что теряю тебя …..

Я изменил свое мнение , решил , что надо кардинально менять позицию … я начал хамить , писать смс , травить, видимо хотел вернуть тебя так.Но только делал хуже. Я переехал , снял комнату , решил пожить отдельно , надеялся , что всё решиться. Скучал по ребенку , такая тоска. И что то во мне затаилось , я начал задумываться , что не может быть так , что твоя уверенность , чрезмерная она не с проста .
И тут я как бы «случайно» нашел свечи-контрацептивы , я сначала не понял , что это , я думал ты лечишься . Но в аптеке мне сказали что это такое , когда я вышел … у меня была пелена в глазах , я не верил. Мне было так плохо , но я не верил . И мне было важно узнать , для чего это. Тут я пришел к тебе , спросил тебя ты молчала , ты не хотела говорить , но потом сказала , что это твоё дело. А потом ты сказал так просто , что у тебя был секс , меня это подкосило сильно , я готов был рушить всё , для меня это был удар и такая боль пронзила , гнев , ярость. Я верил человеку , а тут такое , какой позор и боль , что меня обманули.
Наши разговоры по поводу развода , я просто не хотел рубить так быстро , я надеялся , что мы будем вместе. Сразу всплыли слова ребёнка , что приходил дядя , пил чай , играл с ней и как ты говорила , что ему 39 лет и он так знакомый , не более … не более чего? Я понял , что вся твоя уверенность и что и кто стоит за этим , я понял по логике вещей эти свечи , только используют когда уверенны в партнере на 100% , т.к они только защищают от беременности. Просто я как представлю , что он в моей Насте и как Настя , возможно наслаждается , которую я так любил и люблю , я отказываюсь верить , но это было.
Я понимаю моя вина в том , что я не был достаточно внимателен к жене. Но еще убивает , то что Настя говорит , что ни чего не было и ни кого нет , какая ложь!!!
Я понял , что это конец , всем сейчас плохо , дочери , родителям . Но не может быть хуже тому , кто в данный момент Предан и выкинут.
Это не конец жизни , это тяжелое перерождение с большой болью , это новая жизнь , жизнь с нуля в 30 лет.
Я надеялся и верил , хотел всем сердцем вернуть свою семью, я не хотел активно наседать, хотел дать тебе время, хотя бы был один шанс на тысячи , но появился человек , он в данный момент приятней , интересней и с ним возможно приятно спать (от этих строк я вою волком!). Я не понимаю этого нелюдя который вместо совета как восстановить семью , дал совет на разрушение , в этой ситуации ему удобней , нет мужа можно приходить спокойно , тут еще и развод , это просто будет еще проще и меньше проблем.

Как можно на несчастье , счастье строить? Я не понимаю…Да в данный момент комфортно тебе , но зачем было это делать , можно было разойтись сразу(хотя я не хотел) или уж если сильно охота секса , сделать так , что бы я не знал, измену простить можно , но предательство …??
Да мои обиды , это мои обиды и все говорят плюнь и уйди , но тяжело вычеркнуть из жизни человека с которым 8 лет , да я не чувствовал тебя как ты хотела , но почему ты мне не веришь. В том человеке ты нашла успокоение , но поверь , что это не надолго.
Всё старо как мир и всё такоё же аналогичное случается у всех. Я ухожу из твоей жизни , не знаю радуешься ты или нет , твои эмоции , для меня не досягаемы . Но поверь в то , что я тот человек , кто хочет с тобой жить , вопреки всему ,я дал клятву перед богом в свое время, пусть не так как ты представляешь себе идеальную семью. Но в семьях всегда будут конфликты. Это нормально . У нас есть с тобой общее будущее , это наш ребенок.
Ты для меня умираешь постепенно , твоя часть до сих пор живет у меня в душе. Я знаю , что я скоро буду с другой женщиной , я не буду её любить , но она начнёт вытеснять тебя из моей души. Наступит момент когда тебя не станет…

А может действительно будущее предопределено или мы все таки сами строители своих судеб. Знаешь , при таком печальном раскладе , тебе повезло в одном , ты побывала замужем и родила здорового ребенка , есть очень много женщин , которые не могут этого получить!
Знаешь ты говорила мне всегда , что я такой красноречивый , действительно это так , я люблю излагать свои мысли бурно, пафосно , порой на практике давая меньше чем говорю , но для меня любовь важна и важна семья , я буду стремиться к этому всегда!
Развод будет , после я выпишусь сам , заберу только свою одежду , пусть всё останется ребенку.

Знаешь спасибо , что ты мне подарила самые прекрасные моменты в жизни и ребёнка и не спасибо , за то что ты мне изменила и отняла возможность жить с ребёнком. До сих пор я вижу сны где мы вместе…
Диагностика семейных отношений
Нева
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 18 июл 2008, 23:46

Сообщение Нева »

 
А можно сделать обзацы в этой длинной истории? Лично я не могу ее прочитать.
Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Нева писал(а):А можно сделать обзацы в этой длинной истории? Лично я не могу ее прочитать.
Нева, все было, на мой взгляд, вполне читаемо и понимаемо. Но я попробовал выполнить Вашу просьбу, как смог. Надеюсь автор темы не будет на нас в обиде.
Моника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 03 апр 2008, 09:43

Сообщение Моника »

 
я просто в шоке, первый раз в жизни слышу откровения мужчины. Вот так всегда мы чего-то хотим, а думаем, да ладно потом успеется, а еще все от того что не дорожим близкими людьми, не боимся их потерять....
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»