Не могу больше доверять

[Ассония]

Здравствуйте, даже не знаю, есть ли смысл писать… Любая ситуация может быть оценена с разных точек зрения и я начала путаться от того, что пытаюсь свтавать на разные позиции, смотреть другими глазами. Вся история началась около три года и четыре месяца назад - точно, потому что это дата нашего знакомства с мужем. Я написала чисто из любопытства письмо на сайт знакомств и получила ответ от него, как-то сразу ёкало внутри (я человек безумно впечатлительный и мнительный, никак не могу в себе это победить) и мелочам подобным всегда большое значение придавала. Завязалась переписка и мысли были очень близки (а надо сказать, что я люблю всевозможные рассуждения и беседы), затем мы случайно встретились в одном лагере, но общаться пристально начали только в сентябре - по его инициативе, так как не смотря на мой огромный интерес (который появился сразу же и наивные фантазии были до неба) я очень в подобных делах нерешительна. Опыта общения с противоположным полом у меня не было. А тут такое внимание и такой интересный человек, я весьма медленно с ним сходилась, его терпение и осторожность были на высоте и как-то само собой мы стали встречаться (хотя позже, естественно, я узнала, что это было от долгого отсутствия девушки), потом стали жить вместе, но внутри всегда присутствовала тревога и неверие, не знаю - моё воспитание и взгляды во многом были далеки от его привычек - например, я очень стеснялась, приходя в гости к нему (а он живёт в частном доме), оставаться наедине, он просто говорил, чтобы я не волновалась. Я всегда ждала неизвестно чего от него, большей мужественности что ли - при всех наших больших сходствах - очень одинаковы наши переживания (даже часто бывало, что он чувствовал мои эмоции на расстоянии), он относился бережно и ласково, в быту у нас не было мелких сложностей, обо всём договаривались или само собой как-то происходило, но бесконечно нависали какие-то проблемы - сначала у него не вышло защитить диплом, проблемы с его семьей по этому поводу - я защищала его, оправдывала (мама его либит указывать и всё буквально диктует), потом стали вместе жить и он ни на одной работе не мог удержаться, потом пошла долгая полоса его обмана - он говорил, что на одном месте работает, а ездил - в другое и так ловко всё у него выходило, денег не хватало, постоянные нервы, начались скандалы, я стала раздражительной и постоянное напряжение убивали - истерики начались и наверное, это его убило. Затем стало ещё хуже - тянет к нему как человеку, всё время это держит - то, что было общего, хорошего, жаль его было, его возможности. Но он решил заняться бизнесом - только это так он делал, что выглядело очень наивно, я не знаю, но несерьезное это отношение его ещё больше угнетало. Он стал мне врать обо всём, стали отчуждаться. Я потом забеременела, а весной на девятом месяце приходилось мне ночами писать работы, выполнять учебные заказы - я студентка, и почти всё это время мы жили на стипендию мою. Кошмар, потом мои нервы не выдержали, я позвала своих родителей и его выгнала - а жили мы на квартире, которую они подарили мне. Он ушел и в тот же день (ночь), я нашла его дневник и узнала, что он мне изменял. Я родила, мы не общались, он тихие попытки делал вернуться. Потом летом я решила простить его, но осадок убивал, затем выяснилось, что он опять продолжает врать - была ещё одна связь, более прочная. И когда вроде стало всё налаживаться я обнаружила, что он уже обещает жениться ещё одной даме. Было много неприятных сцен, я не могу - всё понимаю как надо и не могу. Потом задумываюсь - зачем он так делает, ясно, что ему тяжело было выносить меня и во время беременности особенно. Но теперь вообще неизвестно что - он устроился работать и пропадает там долго, у меня вечная мнительность и я никак не могу сдерживаться, даю себе обещания, но как ни увижу его ( а живёт он то у родителей, то у меня), начинаю придираться, говорить, что устала. словно не я становлюсь. Сейчас - я на пятом курсе, с дочерью сидит мой папа, он уволился для этого, я работаю удаленно, пишу диплом, пытаюсь себя занять до изнеможения - только бы не думать о том, что есть. Страшно и просто хочется уйти куда-нибудь и умереть. Но дочь - ей полгода - она радует и, конечно, тяжело с ней. Преследуют головные боли и очень напряженно чуствую себя. Сейчас она лежит в кровати у себя и орёт, я физически просто отключилась - весь день на руках, после чёбы уже сознание покидает… Начинаю психовать, кричать и не знаю - как своё поведение регулировать. Сейчас пойду качать её, а она всё равно надрываться будет. он только что звонил - обещал прийти в час дня и нет его до семи и сказал, что ещё на два часа. и ведь он точно на работе, говрит, что для нас старается, помогает с продуктами, но насчёт того, чтобы как-то быть с нами - это так редко - он усталый приходит и сразу спать, мы говрим только о быте, даже на это мало остается времени. И он всё время так. С ней я не знаю как быть, боюсь, что не сдержусь или просто перестану себя контролировать. Сложная ситуация и у меня в семье, отец весной избил, напившись, Владимир мой пошёл к нему разбираться, а делать это не умеет, вышло глупо. А теперь… Знаю, что если и дальше так буду себя вести, то он опять уйдет, но думаю - это что же за мужчина, который так легко отказывается от тех, за кого он отвечает? Или не легко? конечно, не легко, но он точно также - как и я - всё понимает и ничего сделать не может. А я устала. Хочу как-нибудь оставить её и пойти на мост, только бы родные не видели, но страшно за них, маму жалко, дочь жалко. хотя зачем ей дура мать, которая так тупо убила свою жизнь, всю свою любовь и на неё, младенца голос повышает от бесслилия. Слабачка просто напросто. Пишу не знаю зачем, отчаянье какое-то - а на учёбе я смеюсь постоянно, всё получается. Хотела в аспирантуру идти, много идей, планов, но нет никакой веры в будущее. Мне страшно, что он кого-то найдёт, что он уйдет, что мы не нужны, но в тоже время - я от него безумно устала. Скрываться, перестать временно общаться - пробовали, всё на круги своя приходит. Не знаю, себя контролировать, чтобы я себе ни обещала - не выходит. Я словно себе не хозяйка. И чего хочу - никак не пойму. Всё в кучу. Пусть это никто не прочтет, всё равно, этот бедлам только мне разбирать - он никак не может помочь, молчит и делает лицо виноватое. И впрямь, что он может сделать… Это мои личные проблемы и страхи. Человек старается, а я опять не довольна. Пойду, дитё орёт, голова разрывается и очень хочется исчезнуть, исчезнуть. потому что нет больше сил. Конечно, проходит время, успокаиваюсь,надеяться начинаю - и всё по новой. Вот сидит моя Соня, успокоилась, он волнуется, звонит, но нет веры, что семья наша ещё есть, что она стоит сохранения, нет веры, нет доверия? Боюсь этого, и сама ломаю, когда надежда появляется.

[lifegoon]

Я вам очень глубоко сочувствую… У вас не простая ситуация. Но, поверьте, выход есть. Знаю это из собственного опыта.

Страшно и просто хочется уйти куда-нибудь и умереть.

Скажу словами другого человека… «Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве...»

Почитайте это: https://krs.kulichki.ru/book.php?name=2st3 (КровьИпесоК, 15 Сен 08, 18:27). Эта история поможет вам осознать, что из вашей ситуации выход совсем иной…

Это мои личные проблемы и страхи. Человек старается, а я опять не довольна. Пойду, дитё орёт, голова разрывается и очень хочется исчезнуть, исчезнуть. потому что нет больше сил. Конечно, проходит время, успокаиваюсь,надеяться начинаю - и всё по новой.

То, как вы это описываете… это ненормальное состояние, хотя, мне кажется, я понимаю вас… Это очень похоже на вот, что https://realove.ru/main/Biblio?id=111 Почитайте, возможно, приведенный рецепт поможет вам выйти из кризиса.

Вот сидит моя Соня, успокоилась, он волнуется, звонит, но нет веры, что семья наша ещё есть, что она стоит сохранения, нет веры, нет доверия?

Семья стоит сохранения, поверьте в это. Но сейчас, в вашем эмоциональном состаоянии вы не способны осознать, сможете ли вы быть счастливы в вашей семье. Постарайтесь отложить все радикальные решения. Разберитесь сначала в себе, вылечите свою душу и только года вы почувствуете душевное спокойствие, только тогда принимайте решение… но не раньше!

Боюсь этого, и сама ломаю, когда надежда появляется.

Не бойтесь, бывает и хуже. Но у вас есть вполне определенный шанс восстановить отношения. Знаете, почему? – Психологи не дадут соврать, но старик Фрейд говорил, что осознать проблему – это почти половина пути к ее решению. Вы видите проблему. Может быть еще не осознали ее до конца, но видите ее. Вы ее только что описали… Не останавливайтесь. Идите дальше… Дорогу осилит идущий. Удачи вам и Бог в помощь!

[Сусанна]

Здравствуйте, Ассония!
Самое первое, что хочу Вам сказать - выбросьте из головы мысли о самоубийстве. Возможно, ответы на многие свои вопросы Вы найдете на форуме https://pobedish.ru/forum/index.php
Сложно что-то ответить Вам по сути дела, так как ситуация не совсем ясна. Скажите, пожалуйста, Вы замужем за Владимиром? Какое участие сейчас он принимает в материальной жизни семьи? Сейчас он живет с Вами, или попеременно где-то еще?

[Адрианна]

Здравствуйте!
так хочется поддержать вас....
Поверьте, эта тяжелая полоса в вашей жизни - пройдет, непременно. Никому Бог не посылает бОльшего, чем человек может вынести, и не просто вынести, а спользой для души...
Я знаю, для вас сейчас это пустые слова. Но это так, время все расставит на места.
У вас есть главное - любовь к ребенку и понимание своей ответственности за ее жизнь.
Вы молодец, успеваете и учиться, и работать, и с ребенком быть... Восхищаюсь .
Что касается вашего мужа - если вы уверены, что ведете себя нерпавильно с ним, попробуйте, ну постарайтесь хоть недельку вести себя с ним так, как вы считаете было бы лучше:
без придирок и упреков, без вечных вопросов -почему ты мне не помогаешь, без жалоб на свою тяжелую долю (это так, но не стоит ему вечно об этом говорить)...
Трудно, очень. но вы попробуйте хоть сжав зубы сдерживаться, и в качетсве эксперимента,отя бы, неделю-две так с ним пообщайтесь.
Может быть, что-то станет ясно. Может и с его стороны теплота появится. Ведь рождение ребенка - это кризисное время не только для матери, но и для отца. Может быть, он чувствует, что он не справляется с ролью главы семьи, что мало зарабатывает, и его это чувство собственной неполноценности давит, унижает, и он вместо того,
чтобы исправлять ситуацию, ищет поддержки на стороне (может, и не у женщины, а у друзей с пивом например)... И это замкнутый круг, так как от этого еще хуже.
А ваше недовольство им- только усугубляет ситауцию, и ему еще менее хочется проводить время с вами...
Может быть, ему просто необходимо, чтобы именно сейчас, в тяжелое для него время (это так) в него тоже кто-то поверил, кто-то поддержал...
Да, скажете, а кто меня поддержит?
понимаю, что вам тоже ой как непросто...
Но кто-то должен разорвать этот замкнутый круг. И если вы осознаете наличие проблемы. и ее масштабы достигли той степени, что вы подумываете о суициде (не делайте этого!!!) - раз все так серьезно, то может ВАМ сделать шаг к нему, и разорвать ваш круг взаимных недовольств, упреков и обид...??

не думайте, что я пишу так, тк я на его стороне. Нет, просто это хоть какой-то более-менее реальный шанс что-то изменить.
Мужайтесь!! и не унывайте. Вы нужны дочке сильной и здоровой, прежде всего душой.

[Ассония]

Спасибо большое за добрые слова поддержки. Очень на душе тепло от чувства, что люди так искренне могут отнестись. А я стала обозлённой, чувствую какую-то неприязнь ко всему связанному с девушками - я сразу думаю, что, возможно, одна из них лучше, добрее, да и просто - приветдливее, больше ему подходит. Хочется отпустить и чувство, что он рядом только из долга - убивает. Я не могу вспомнить - какая я была, когда он меня полюбил. Словно умерло что-то в этих постоянных разборках, и знаю, что сама этим гублю всё и тут же - срываюсь. Да, наверное, хоть сквозь зубы - назад приобретать свою женскую суть ибо стала какой-то мужеподобной лошадью - тащу, тащу и выбиваюсь из сил. ОН помогает, он старается и работает, но так не хватает теплого общения, просто, чтобы он начал говорить и открываться. Когда он говорит, то я понимаю - насколько я ему не подхожу и говорю, чтобы он не мучал себя и шёл туда, где ему легко. Но и я понимаю - отчего это "легко" -не лучше. Мы похожи. Но я не знаю - как себя вести, как поступать так, чтобы вновь стать ему интересной. Или я уже это всё потеряла, всё теперь фальшиво - ия буду играть роль?

[Сусанна]

но так не хватает теплого общения, просто, чтобы он начал говорить и открываться. Когда он говорит, то я понимаю - насколько я ему не подхожу и говорю, чтобы он не мучал себя и шёл туда, где ему легко.

Ассония, а не в этом ли дело? Вы ведь хотите, чтобы он Вам открывался, а когда он делает такие попытки - сразу говорите, что Вы ему не подходите и чтобы он уходил туда, где лучше. После таких разговоров, конечно, у него может и не быть желания открываться.
Попробуйте по-другому. Попробуйте просто внимательно слушать, что он рассказывает - это ведь могут все, а людям, чаще всего, не хватает чтобы их просто выслушали, пусть даже молча. Вот и Вы слушайте, и Вы делитесь с ним своими мыслями, и не нужно говорить "я тебе не подхожу, в другом месте тебе будет лучше". Если бы это было так - он уже давно ушел бы. А он - с Вами. Значит, Вы ему очень хорошо подходите .

[Ассония]

Я знаю, что пойду - встану и пойду. Но доверие - мне мешает его отсутствие что-то делать и как вновь верить, если я очень часто подтверждаю свои сомнения фактами - любит ли меня человек, который сознательно столько боли причиняет? Мы женаты, но до этого жили вместе, знаю, что брак стал лишь следствием и другого пути у него не было - моральный долг, но уже тогда я знала, что это всё натянуто, это всё не надежно. И мы говорили с ним - у него мои чувства, он боится того же и тоже только из страха за меня не хочет расставаться и привык, и дочь. Но я далека уже, я уже, наверное, безвозвратно его потеряла. Но я не сдаюсь, всё надежда живет, знаю - очень тяжело будет, но попытаюсь изжить истерики и жалобы, недовольство и обиды. Не знаю, не знаю как, но просто необходимо. Неужели - это убило всё? начинаю себя ненавидеть и опять просто завидовать - да, наверное, именно это чувство - тем девушкам, которые уравновешены, спокойны и уверенны в себе. Той, которая намного выше меня и имеет право на высокомерие и жалость, это убивает меня. Она знает, что он со мною только из жалости и я не умею пока иначе. Да, только бы хватило сил и тепения. Боже, дай мне мудрости, сил и терпения... Он мне всегда помогал, всегда меня слышал и я плохого не желаю никому, только бы моя семья не стала жертвой чужих людей, чужой игры. Я вижу игру в попытках этих леди проявлять своё к нему участие и интерес. Не знаю, моя мнительность ужасна... Спасибо ещё вам большое за теплые и добрые слова.

[Ассония]

Сусанна, а я слушаю, стараюсь молча - но внутри понимаю, понимаю, что не дотягиваю, что не могу быть желаемым для него образом - и внешне он видит что-то другое, повадки другие. А я привыкла к спортивно-деловому стилю, быстро хожу, часто иронизирую - он это не понимает, это его раздражает, а есть вещи, которые самая моя суть. Я слушаю его речи о тех, кто как он и понимаю, что это мне чуждо, что это для меня мелко, что мир гламура - не мой. Тонкого и умного гламура - как выражается он, игра в мужчин и женщин - всепрощающих, накрашенных и мудрых, утонченных и томных. Я не такая. Я так не могу. И есть ли смысл себя переделывать? Да, что-то он воистину хочет во мне полезное для меня же воспитать - я и сама это вижу и понимаю, но сразу как-то не выходит, а он, видимо, уже не верит в мою способность к этому. Не знаю... Може, пока рядом - есть надежда. Но мне кажется, что он привык и со мной быть и душевную потребность свою удовлетворять где-то и с кем-то. А я так не могу. Или с ним, или одна - я хочу определиться.

[Сусанна]

что он со мною только из жалости

Ассония, на одной жалости отношения долго не продержатся, это точно. Если Владимир с Вами уже так долго, женился на Вас - значит, он чувствует к Вам далеко не только жалость.
Другой вопрос, почему Вам так тяжело? Ощущаете ли Вы его поддержку? Или все заботы о семье, в том числе, и материальные, лежат только на Вас? Это, конечно, нужно менять.

[Ассония]

Ему сейчас некогда, он работает и работает, по его признанию - он относится тепло очень, но устал ия тоже чувствую усталость от него, но он не верит в возможность дальше, и что это всё - сложности, которые можно преодолеть, а я - верю. И меня унижает пренебрежение, я теряю смысл. Это испытание, только так я объясняю всё. Он заботится, мы вместе не живем, он приходит, но уже стал чужим.