Что делать? Терпеть или отпустить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Что делать? Терпеть или отпустить?

Сообщение Иванка »

 
Здравствуйте, люди добрые! Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Сама я не знаю, как мне быть.
После 8 лет счастливого (в моем понятии) брака, имея 2 маленьких детей, мой любимый муж сказал, что больше меня не любит, а любит другую. Причем у него с ней нет ничего, он просто ЛЮБИТ. И все! Мужа у меня больше не стало. Нет, он приходит с работы домой. Ест. Сидит часами в ванной. Спит, отвернувшись к стене. Вздрагивает от каждого моего прикосновения и уходит в сторону. Молчит, хмурится. Мучается сам и мучает меня. Но НЕ УХОДИТ! Почему?! Он очень любит своих детей. ОЧЕНЬ! И страдает от того, что собирается их бросить.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все было не так уж и гладко в наших отношениях. Но не в моем характере делать из мух слонов. Я просто не обращала внимания на проблемы. Была необходимость – решала их сама. Или «спускала на тормозах». А муж, оказывается копил негатив: «то плохо, это плохо, меня не воспринимают как мужчину, как главу семьи, меня никто не ценит, никто не любит, никто не слышит». Может в чем-то он и прав. «А поговорить? А решить проблему?» – «Не хочу! Надоело.»
Вроде бы он и есть. Приходит домой. Но его со МНОЙ уже нет. И это ужасно мучает. Я старалась все исправить. Все для этого делаю. Полностью его обслуживаю. Стараюсь приласкать (только вот он сам не дается). Пытаюсь разговорить. А он словно не замечает ничего. Даже «спасибо» забывает говорить.
Становится все более чужим и далеким. При этом и сам мучается таким положением. А у меня нервы совсем сдали. При нем стараюсь держаться. Но иногда срываюсь, начинаю плакать и выяснять «Ну почему? За что? Как так случилось?». Вот тогда он меня жалеет, обнимает, гладит, утешает. Плакать перестаю – опять чужой.
А когда его нет - совсем беда. Могу проплакать целый день. Срываюсь на детях. Чуть что не так сделают – кричу. Могу и шлепнуть. Потом сама мучаюсь – они ни в чем не виноваты! Это все мамины нервы. Но в следующий раз опять все повторяется.
Я говорю мужу, не могу так больше! Давай поживем отдельно. Молчит. Не уходит. Чего ждет? Я уже и сама не знаю, хочу я, чтобы он ушел или чтобы остался?! Если он уезжает в командировку, мне легче. Сплю спокойно. Не плачу. Возвращается – снова слезы, мучения.
Я вспоминаю, каким он был: добрый, заботливый, любящий, веселый. И вижу, какой стал: злой, раздражительный, мрачный, бесчувственный. И эта разница просто УБИВАЕТ! Я люблю его такого, как он БЫЛ. А такой, как он сейчас, он меня раздражает и выводит из себя.
Он не уходит. Но и прощения не просит. И не отвечает на вопрос, чего хочет? Уйти или остаться?
Что делать? Терпеть, в надежде, что все еще исправиться? Или прекратить все это?
Диагностика семейных отношений
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
Иванка, а может у вас сейчас кризис в отношениях? пройдет и все наладится. попробуйте для начала успокоиться, все обдумать. вы ведь и сами сомневаетесь -"Я уже и сама не знаю, хочу я, чтобы он ушел или чтобы остался?! ". не рубите с плеча, пусть пройдет время. прекратить вы все это можете в любую минуту, но можете потом себя винить, что не все сделали для сохранения семьи.
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Иванка, терпите! Семья,дети - это наше все. Прошла сама через такое, знаю ,очень тяжело. Только мой , влюбившись, ушел, требовал развода и пр. Через полгода вернулся. Мне кажется, главное, оставить его одного со своими мыслями, не давить, не обвинять, просто любить. Помните, как Апостол Павел сказал про любовь. " Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается,не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". Почитайте статьи на этом сайте, истории, очень помогает, поверьте. Все будет хорошо.
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
У нас, конечно же, кризис в отношениях. Если муж говорит "не люблю тебя - люблю другую" - это определенно кризис! :) НО! Вопрос не в этом. Вопрос в том, возможно ли восстановить разрушенные отношения, продолжая жить вместе, под одной крышей, ночуя в одной постели, под одним одеялом? Или может быть лучше "отдохнуть друг от друга", пожить отдельно?
Я думала, если я буду заботливой и ласковой, он оттает. Но пока ничего не выходит. От него нет НИКАКОЙ ответной реакции. Он не хочет вкладывать в семью ни душевных сил, ни времени. Приходит домой поздно. Каждую неделю командировки на 2-3 дня. Почти не разговаривает. Пытаюсь приласкать - отворачивается. Его просто НЕТ со мной. Как квартирант: дал денег - все, свободна.
Мне, кажется, что если все оставить, как есть, то в лучшую сторону ничего не измениться. Полгода не обнимал, не целовал, не любил - отталкивал, отворачивался, уходил. И вдруг поймет, что был не прав?! Это же не возможно, правда?
Может, стоит сделать над собой усилие и выставить его из дома? Может, поживя отдельно от меня и от малышей, он разберется в себе? Поймет. наконец ЧТО и КТО ему нужен.
Или, наоборот, он совсем от нас отвыкнет?
Кто что в такой ситуации делал? И что из этого вышло?
У кого-нибудь все наладилось, после кризиса? Это В ПРИНЦИПЕ возможно? Или все так и будет ужасно - холод, недоверие...?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Если бы ваш муж хотел УЙТИ, он бы ушёл.
Семью вашу надо спасать, и это возможно :!:
Как вы думаете, что не устраивало вашего мужа?
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Иванка, посмотрите какая у Делфины замечательная подпись. Любовь ПРИОБРЕТАЕТСЯ работой над собой! А мы все требуем от других, все ждем, что они обязаны изменяться.
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
Спасибо всем огромное за ответы.
Вообще этот сайт просто спасение для таких вот как я (мы). Спасибо его создателям!
ЛенаМ, а как ваши дела сейчас? Принесло ли счастья вам его возвращение? Наладились ли ваши отношения? Рады этому? Или "все зря"?
Дело в том, что я никогда ничего не требовала. Не можешь (не хочешь) что-то делать? - Ладно, давай я буду. И так потихоньку ВСЕ взвалила на себя. Может, в этом и была моя ошибка?! Я действовала, как мужик в нашей семье: все делала, все решала, за все принимала ответственность на себя. И поплатилась за это - ему просто стало скучно. Банально нечего делать.
Но если он не может (не хочет?) ничего решать-делать кто-то же должен?!
Сейчас продолжается все тоже самое. Даже уйти САМ не может. Боюсь, ждет, когда дозрею и выставлю его за дверь. Зато он будет утешать себя: "Я что? Я ничего! Это она сама. А я белый и пушистый."
Всю нашу совместную жизнь я слова плохого от него не слышала. Зато сейчас матерится, как сапожник (хорошо, не при детях). Грубит. Хамит. Игнорирует.
Можно ли спасти нашу семью? Не знаю. Пока стараюсь. Жалко детей лишать отца - отец он прекрасный! Но силы на исходе. Ну, не привыкла я чтобы относились ко мне как вещи! Не любишь, будь честен - уйди!
Кто-нибудь сумел БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ с предавшим вас человеком? Или не стоит и стараться?
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Иванка, прослушайте, пожалуйста, лекции монахини Нины (Крыгиной) о семейной жизни. Я думаю, они Вам очень помогут. Скачать их можно здесь: https://realove.ru/main/audio
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Семья - это не сплошной праздник.Это труд.Каждодневный,кропотливый.Может быть Ваш муж "устал"или по какой-то причине не желает трудиться.
А Вы продолжайте.
Понимаю,что это нелегко- жить,как прежде.Однако надо!Сейчас Вашему мужу ВЫ нужны вдвое сильнее,чем раньше.
Постарайтесь отнестись к его поведению,как к тяжёлой болезни.
Ну не стали бы Вы обижаться на тяжелобольного человека?И внимания к себе,наверное,бы не ждали.И уж тем более не стали бы выгонять.
А стали бы выхаживать,терпеливо,бережно до самого выздоровления.Правда?Почитайте это:
https://www.realove.ru/main/family
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Бедная Иванка! :(
Может быть попробовать потихоньку начать сваливать с себя груз бытовых проблем, который вы добровольно на себя взвалили? Вы говорите, что он совсем не учавствует в жизни семьи? Мягко попросите его покупать продукты домой, потому что вам некогда (по любой причине, например, надо к врачу). откажет в грубой форме- останется без ужина, только без обвинений "Ты не купил, а я просила", а "Я не успела, прости". И сделать это не раз и не два. Обычно после этого, некоторые мужья понимают, что продукты не растут в холодильнике сами по себе. Моей подруге это помогло наладить мир в семье.
А вобщем, вы молодец, что пытаетесь все наладить. Из ваших постов чувствуется, что вы сильная женщина, да и с чувством юмора у вас в порядке, а это так помогает жить! :)
Главное, не унижаться, но потерпеть, сейчас у него самая острая стадия болезни, правильно Постовика сказала. Желаю вам со всем справиться , Бог вам в помощь!
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Иванка, вы спрашиваете, не жалею ли я о том, что мы снова вместе? Вы знаете, нет, не жалею, но и не скажу, что все очень просто и однозначно. Некоторые говорят, что наступает второй «медовый месяц». Не совсем, особенно в начале все время ограничиваешь себя в проявлении чувств, оглядываешься как бы, осторожничаешь.
По описанию вашей ситуации "узнаю" свою, также все на мне, все вопросы домашние решала я: сантехник, электрик, сделать шкаф в прихожей и нанять ремонтника, покупки продуктов, уборка, дети, младшая – аллергик, по ночам не спала, плакала, расчесывала всю себя. Работа плюс, этого никто не отменял. Можете представить на кого я стала похожа, были ли у меня силы радоваться жизни и «любить» себя? Муж много работал, очень уставал, раздражался на все и всех. Нерабочий кран в ванной приводил его в бешенство. Все требовал и требовал. Все старались ему угодить, не нарушить покой и пр. Дома у него забот и дел практически никаких не осталось, все делали жена, свекровь и дочь. Дома стало скучно. Жизнь уходит. Как итог – «ушел» от меня после 18 лет брака и от двоих детей к другой. Молодой. Дальше все как у всех: депрессия, слезы, разъезд, правда, до развода дело не дошло, но имел желание развестись. Это длилось полгода.
И вот два месяца мы вместе.
Наверное, логичный вопрос - как забыть все то, что сделал тебе этот человек, ту боль, обиду. Ведь это были реально полгода кошмара. Вы знаете, изначально я верила, что все будет хорошо, что это временное помешательство. Ну не на все 100%, конечно. Я его простила и отпустила с миром в душе. Поэтому сейчас мне кажется, что все было не со мной, что не было тех шести месяцев. Забыть – оказалось самым легким.
Мы не обсуждали случившееся между нами, я не знаю ничего про их отношения, потому что сразу себе сказала, что это меня интересует в последнюю очередь. Он не просил прощения, когда вернулся, сказал «давай поживем просто». Ну просто, так просто. Сначала даже давал понять, что вернулся из-за детей, какими-то словами, поступками – например, гулял с младшей дочерью в субботу, а меня не приглашал. Обидно? Обидно, но я терпела, потому что верю в него, в то, что он поймет, что главное, ради чего мы снова вместе – это все-таки наши отношения, отношения супругов. Сейчас гуляем втроем. Прощения, знаете, как попросил: разбудил ночью, говорит «сердце болит», принесла таблетку, а он рассказывает сон: снится ему, что упал на работе и умирает, а прощения у меня не попросил, проснулся, а я рядом соплю. Это было через месяц после возвращения.
Я чувствую, что мы с каждым днем становимся все ближе к друг другу. Вижу, что он изменился, изменился в отношении к жизни, семье, ко мне, к быту, к детям. Примеры из повседневной жизни, так сказать: встает ночью подогреть молоко ребенку, покупает продукты в магазине, знает цены на товар и где качественнее и дешевле, ремонтировал ванную комнату, старается сдерживать и сдерживает себя в ситуациях с детьми, не дает волю эмоциям, так сказать, стал терпимее, меньше стал обвинять других, потому что больше дел домашних теперь на нем.
Мне тоже приходится себя ломать, менять, где-то промолчать, где-то, наоборот, настоять на своем, но спокойно и без обвинений. За все это время я стала сдержанной, научилась взвешивать слова, не говорить и не спрашивать лишнего, не обвинять , не требовать.
Простите за сумбур, может быть, что-то не смогла донести словами. Для себя уяснила одно – сломать всегда легко, а вот строить очень не просто, это труд, если, хотите, маленький ежедневный подвиг. Подвиг во имя семьи и детей. Дочка спрашивала постоянно «где мой папа». Не, «подвиг» объяснения ребенку, что ее папа от нас ушел, не для меня.
И еще. Эти полгода были для меня временем «мысления», чего я только не передумала, чего не перечитала. Столько моя голова не «думала» даже в институте. Кто я, что я, зачем живу. Я обратилась за помощью к Господу, к церкви и здесь нашла ответы на все свои вопросы.
У вас все будет хорошо, у вас хорошая семья, хороший муж. Ведь вы его любите, любите его просто за то, что он есть, он отец ваших детей, а не за то, что он вам что-то должен, правда? . Сейчас вам тяжело, это пройдет. Терпите. Утешения вам и счастья.
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
Простовика, вы, конечно, говорите очень правильные вещи. Только как их на практике применить?! Мы долго и нудно разговаривали с мужем на тему "как мы дошли до такой жизни". Сначала он жаловался, что я мало за ним "ухаживала". (У меня уже есть два малыша, один из которых недавно только грудь сосать перестал! Муж хотел быть третьим?!). На мой вопрос "Ты что делаешь для семьи, кроме "зарабатывания денег"?". Он спросил: "А ты что?". Знаете, я даже не нашлась, что ответить. Сказать "Все" - глупо, перечислять домашние дела и уход за детьми - долго. А потом меня понесло - вывалила на него когда, что и как он НИЧЕГО не делал. Итог: он окончательно разобиделся, сказал "я был тебе плохим мужем" и собрался уходить. Но не ушел. Потом я еще не раз спрашивала "Что же я делала не так?!" и выяснилось, что все его претензии ко мне были "его попыткой оправдаться перед собой" - его слова. А на самом деле проблема в постели. Я, оказывается, не удовлетворяла его как женщина ВСЕ эти годы. Все было плохо в этом смысле. Я подрывала его уверенность в себе. Это для меня стало просто откровением! Вот уж не думала! Нет, конечно, все было не так уж и идеально. Две беременности, кормление грудью, бессонные ночи, малыш проснувшийся в самый неподходящий момент и т.д.... делали свое дело, но чтобы из-за этого РАЗВОДИТЬСЯ?!
И как прикажете все это исправить? "Работая над собой"?! Так он не хочет больше со мной спать. Совсем! "Ты убила мою любовь!" "Ты от меня отворачивалась!" Теперь он мне мстит, что ли? А мне что делать?
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
ЛенаМ, большое вам спасибо и за подробный рассказ и за теплые слова.
В том то все и дело, что
ЛенаМ писал(а):...у вас хорошая семья, хороший муж. Ведь вы его любите, любите его просто за то, что он есть, он отец ваших детей, а не за то, что он вам что-то должен, правда?
Если бы был плохой, если бы мы плохо жили, то я и не стала бы НИЧЕГО делать. Давно бы собрала чемоданы и "прощай, любимый, наша встреча была ошибкой". Я и вправду люблю его совсем не за то , что он мне что-то должен. Если попрошу - сделает. Обычно не прошу, делаю все сама, ну так мне так даже проще. И раньше (до кризиса) я его ни разу ничем не попрекнула. Не потому, что я такая терпеливая, просто не обращала на это внимания. Не задумывалась ни о чем. Брала детей, сажала в каляску, и вперед - магазины, собесы, жеки, сберкассы, поликлиники, занятия и т.п. Дети у меня смирные и приученные ко всему. :) А тут он со своей "любовью к другой"! Ну меня и понесло защищаться и доказывать, что он во всем не прав, а я - вот какая молодец. И ведь умом понимаю, что все это зря, а ничего не могу с собой поделать.
Да я прекрасно понимаю, что я, замотанная во всех этих делах, регулярно невысыпающаяся (однажды, когда старший был совсем малышом, я посчитала - 12 :!: укладываний за ночь. То есть каждые полчаса я просыпалась, кормила, качала орущего ребенка. Когда я спала?!), перестала быть привлекательной для своего мужа. Какой там секс?! Пустая трата времени - мне бы поспать, пока не прснулся кто-нибудь снова. И все же я понимала, что он молодой мужчина и ему это необходимо. Старалась урвать время днем, чтобы поспать вместе с детьми, и вечером не быть такой вот загнанной лошадью. А теперь мне претензии: "Ты меня не хотела... значит, ты меня не любила... значит, это ты виновата в том, что я теперь не люблю тебя". И что теперь с этим делать?!
А я то радовалась, что дети подросли, что времени свободного стало больше, что теперь почти всю ночь они спят, не просыпаясь. И удивлялась, почему муж именно СЕЙЧАС стал таким холодным. А у него "любовь на стороне" случилась, оказывается!
Как все это изменить?! Понимает, наверное, что перегнул палку. Не уходит ведь насовсем. Но и не извиняется (может не может поступиться своей "мужской гордостью"?!)
Я твержу, как попугай "Нет, ты не прав, я тебя всегда любила"-"А я вот не чувствовал!"
"Я тебя и сейчас люблю"-"А я вот уже не могу, мое сердце занято другой." Обидно до слез!
Переступаю через обиду и гордость, лезу к нему со своими нежностями и натыкаюсь на стену равнодушия и чего-то такого... не знаю и как выразить... словно я не просто чужая, а какая-то не такая, что ли... Хотя сейчас я выгляжу как никогда. Аж даже сама себе нравлюсь! :spruce: :D Похудела на 15 кг (42 размер радует измученную душу :D ). Подстриглась, покрасилась, сменила гардероб. Маникюр, макияж, салон красоты - маленькие женские радости. Мужья подруг (никто не в курсе наших проблем!) ставят меня в пример своим женам. А мне хоть волком вой! Муж скользнет равнодушным взглядом и спать носом к стенке. Почему стала не нужна?!
Вот и думаю, может прогнать? Пусть поживет отдельно, вдруг соскучится? А нет - так и так тоже мучение, а не жизнь. И дело даже не в сексе. А вот в этом полном и абсолютном РАВНОДУШИИ. Есть я, нет меня - ему все равно. Как я выгляжу, что я чувствую, тяжело ли мне - тоже ВСЕ РАВНО!
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Иванка, как вы? Хотела вам сразу написать, на сайт почему-то не работал. Надеюсь, что у вас все налаживается, я имею ввиду именно вас, ваше внутренне состояние. Как похоже то, что вы описываете на меня недавнюю : и бессонные ночи, и непонимание, как мог так поступить, и похудание, и внешне - модель, а в глазах - тоска, да? Как все до боли знакомо! Я думаю, вам нужно собрать свои душевные силы в кулак, оставить его в покое, заниматься собой и детьми. Пусть подумает, поразмышляет, подействует, как считает "правильным". Не пытайтесь его контролировать. Читали сегодня письмо от Виктории на главной странице? Тут даже не знаешь, что посоветовать. Верю, у вас все будет хорошо.
ПыСы жду от мужа слова "люблю". Пока молчит. Сейчас уехал в командировку, перед отъездом все спрашивал меня "ты будешь скучать по мне?". Уже прогресс. Какие они, мужчины, все-таки...
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
ЛенаМ, спасибо вам за участие и за то, что помните обо мне. Рада за вас. Надеюсь, что все у вас получится!
У нас все по старому. :(
Сказала мужу то, что читала тут много раз. Что отпускаю его. Что не сужу. Прощаю. Пусть живет, как знает. Что, если суждено - будем вместе, нет - так нет. Что бывает, люди и через 20 лет сходятся, если суждено. На что он ответил: "Да, я знаю. Так часто бывает и гораздо раньше."
Я спросила, хочет ли он уйти от меня и начать новую жизнь. Он сказал, что хочет. Но... опять не ушел. Чего ждет? Не знаю. Он говорит, что не знает, что ему делать. Что ему больно и очень плохо. Что все это, как наваждение, но что он ничего с собой поделать не может. И все равно, каждый день возвращается домой!!! И продолжает жить со мной, как с чужим человеком.
Вы правы : "Какие они, мужчины, все-таки..."
Яська
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 29 сен 2008, 21:24
Откуда: Москва

Сообщение Яська »

 
Иванка, а может хорошо,что не уходит?Значит, не все еще решил?А если бы ушел,вы бы страдали тогда уже от этого события.Человек всегда хочет большего,чем есть...Просто будьте рядом.Хочется верить, что у вас все непременно сложится так, как вам бы хотелось, как было бы лучше для вас.
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Иванка, я можно вместе с Яськой "может хорошо, что не уходит". Вам то как, внутри спокойнее от того,что сомневается? Мой "рубил" все и вся, это страшно! Не надо вам такого. Пусть думает, вы уже ему так много сказали. Пусть. Это бывает очень полезно. Такие испытания не просто так нам даются и не зря, поверьте.
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
Вы правы, конечно, действительно всегда хочется большего,чем есть... И я (как, наверное, многие здесь, на сайте) хочу ВЕРНУТЬ все обратно, до того КАК... Вернуть то ощущение близости душ, родственности между нами, вернуть абсолютное доверие к нему, тепло отношений. А КАК?! Кто-нибудь смог? Скажите?
Я не знаю, где и с кем он проводит свободное время. Переживаю, когда приходит домой ночью, не предупредив. Не позвонив. И не отвечая на мои звонки. Ревную?-Да! Злюсь?-Да! Нервничаю?-Да! Иногда скандалю и плачу. (Знаю - так нельзя! А что делать, когда чаша терпения уже до краев?!) Такого не было НИКОГДА! Я никогда НЕ ревновала, НЕ злилась, НЕ скандалила и НЕ плакала. Он и раньше пропадал на работе (вот только теперь и не знаю, на работе ли?), встречался с друзьями (?), ездил в командировки (?). Но у меня и в мыслях ничего кроме "ах, бедный! сколько он работает!" не было. Я ему ДОВЕРЯЛА.
А вот теперь - нет. И это оказалось самым страшным. Потому и не знаю, хорошо ли, что он не уходит. И может от этого я бы МЕНЬШЕ страдала, чем от недоверия?
ЛенаМ, да я читала письмо Виктории. И это тоже... все о том же... Стоит ли еще 5-10-20 лет жить СОМНЕВАЯСЬ в человеке, идущем рядом с тобой по жизни? Через 5-10-20 лет такое предательство будет еще больнее. Если будет. А если нет, то жизнь все равно будет ОТРАВЛЕНА подозрениями, недоверием, страхом...
Я знаю. Знаю, что скажете. Нужно верить. Но КАК?! На мои слова мужу: "Как ты мог? Я доверяла тебе. Я думала, ты никогда меня не предашь." Он ответил, удивленно: "Почему? Все мы люди." Что тут скажешь?!
Пока продолжаю терпеть (из последних сил!) Но сомневаюсь, нужно ли это - латать дыры? Нужно ли это МНЕ? И детям? МУЖА давно уже у меня нет. ПАПЫ у детей все-равно все меньше и меньше. Что изменится, если он уйдет? Может, наконец, успокоюсь и начну "зализывать раны"?! :)
Но иногда... прижмусь к нему тихонечко ночью, пока не уполз :), и думаю "родной же, такой любимый, пусть хоть так..." :(
Отсебятка
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 окт 2008, 17:35

Сообщение Отсебятка »

 
Не делайте того, в чем не уверенны или о чем , возможно , будете позднее жалеть. Всему должны быть свои сроки. У вас дети и сейчас вы очень переживаете, потертите до светлой головы и здравого рассудка. Такое время обязательно наступит, поверьте. Чувства будут зрее и спокойнее, уляжется обида и вы сможете , если захотите, принять решение . Возможно, жизнь дает нам урок, чтобы мы не витали в облаках и не страдали иллюзиями , не идеализировали и не засыпали в уверенности, что с нами всегда будет все идеально. Потерпите. Стойкости и удачи вам.
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Вчера с подругой был разговор "за жизнь",вспоминали себя в прошлом. Она мне:"вот я тебе всегда говорила, не говори так, а ты - нет, он у меня не такой, он у меня честный, ответственный, он -моя стена, я ему верю как себе". Я ей :" ну да, жизнь меня "подкорректировала". А потом вспоминали, как она всем говорила,что ни за что на свете не выйдет замуж за человека, с которым теперь прожила десять лет и имеет двоих детей... как я себе говорила, что никогда не буду жить в большом городе ( комплекс у меня такой был), а как результат - уехала от родного поселка за тыщи километров и вот где я... как был у меня еще один пунктик - отрицала я общение с людьми наглыми,напористыми, а как результат - такой человек теперь моя родственница и строю с ней отношения уже 14 лет. Кто-то над нами шутить, не правда ли? А если серьезно, ну не проосто так с нами все это происходит, если в этом глубокий смысл, мы от этого становимся сильными, другими. Вы же тоже ,наверное, замечали, живешь-живешь, потом критическая ситуация в жизни, тяжело, пережили, а потом обернулся на себя там, в прошлом и не узнал, да? И здесь будет также, думайте, Иванка, читайте, сомневайтесь, молитесь, только цель себе поставьте ( семья , правда ?) и все лишние эмоции гоните. "Будете вы ему верить- не будете??!!" Будете верить и не будете сомневаться, потому что ваша цель - семья, за вами ваши дети и их счастье.
Моя родственница дала мне такой совет в период моего "развода" - если эмоции перехлестывают, если не знаешь , что делать, как быть - "затихарись", не высовывайся, живи тихо-тихо, нет тебя, и жизнь сама выведет туда, куда надо. Терпения.
Иванка
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:42

Сообщение Иванка »

 
Я старалась! Была "белой и пушистой", ну насколько это возможно, в данной ситуации :lol: . Но атмосфера все накаляется. С ужасом жду, когда придет. Отдыхаю, когда его нет. Тогда не надо вымученно улыбаться и следить за словами (а то ведь обидется!).
Когда стало совсем не вмоготу, начала опять приставать с разговорами:
Что ты собираешься делать? - Ничего. Какие у тебя планы на будущее? - Никаких. Может лучше пожить отдельно? - Может.
И продолжает жить со мной, как и жил. Пользоваться мной - подай, приниси, постирай...
И тут я случайно узнаю, что почти месяц :!: назад он снял квартиру. В противоположном районе города. Да еще и меня :!: вписал, в качестве "проживающей совместно". Вот тебе и еженедельные командировки! Квартира однокомнатная, дети не вписаны. То есть явно не для нашей семьи гнездышко. А свою кралю что ж не вписал?! Зачем меня?!!!
Сижу и чувствую себя оплеванной. Снова преданной. Растоптанной. Униженной.
Наверное, нужно поговорить с ним на эту тему. Ведь так? Хуже не будет! Куда уж?! Я знаю, он опять вывернет, что я во всем виновата (залезла в его документы и увидела договор о найме). Будет кричать, что везде лезу и лечу впереди паровоза. Обидется и уйдет. А может так и надо?
Я так устала от вранья, от его вечно злого, недовольного и тоскливого вида! Он не рад мне (это понятно!), он не рад детям. Говорит, что любит их. Но как-то странно любит - незаметно. Дети к нему не тянуться и не радуются ему в ответ. Он не рад НИЧЕМУ!
Спрашиваю, ты же любишь - должен быть счастлив, почему такой вид тоскливый? Отвечает - это с тобой тоскливый, а ТАМ я радуюсь. Но при этом говорит, что со всеми такое случается, что НАМ нужно время. Время?! Да он же снял себе квартиру!!! Какое время?!
Все плохо! Но поставить последнюю точку в наших отношениях НЕ МОГУ! Не могу и все тут! Я помню его совсем другим - добрым, заботливым, любящим. Куда все ушло? Почему? Что же делать?! Как поступить?!
мария1976
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 14 ноя 2008, 09:56
Откуда: москва

Сообщение мария1976 »

 
прочитала ваше сообщение и удивляюсь, все в точности как у меня, мой тоже мучился 2 месяца и меня мучил стал злой, раздражительный и самое страшное незамечающий меня, а теперь все же ушел, месяц живет один, с одной стороны стало полегче, когда не видишь его полного равнодушия в свой адрес, а с другой стороны так плохо без него и думаешь, лучше б он был рядом, пусть равнодушный, но рядом, да и детям лучше с отцом - моя дочка очень переживает. Может если у вас он еще не уходит, у вас есть шанс на спасение, ТЕРПИТЕ, теперь, когда мой муж ушел, я поняла, что надо было терпеть.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»