Устал терпеть упреки и оскорбления жены

[Классика]

Я считаю вам нужно испробовать все варианты примирения. Женщине в декретном отпуске очень тяжело, все время дом-быт, быт-дом. Попробуйте ее отвелеч от этого. Пусть займется каким-нибудь хобби, может спортом, может вождение, если у нее нет прав. Подталкивайте ее к общению с подругами, почаще ходите в театр, кино, гости, отвлекитесь от гнетущей домашней обстановки. Съездите в отпуск в теплые страны. Но не в коем случае не идете на поводу ее капризов, в чем то можно уступить, но в чем то и ее заставляйте уступать. Не правильно, что вы столько взвалили на себя, тем самым оставив жене время на постоянное недовольство и депрессию. Ну а если уж совсем ситуация никак не поменяется, возможно вам нужно какое то время пожить отдельно, успокоиться, переосмыслить свое поведение. Жена в это время может понять, что вы не такой уж плохой, как ей казалось

[catalina]

Врезалось в память, как я в детстве спрашивала у матери, почему она плачет и постоянно ссорится с бабушкой, бабушка же такая хорошая, такая заботливая, ласковая, добрая. Мать ответила: "Потом поймешь". Надо сказать, поняла)
Проблемы начнутся, когда жена ваша почувствует, что вот этот вот новый человек угрожает ее власти, выходит из-под ее контроля. Будет постоянное противодействие, при этом слабейший будет благополучно сломан, и человеком быть перестанет, так и останется инфантильным ребенком без своего мнения и силы воли на всю жизнь.
Больно было читать ваше сообщение, потому что совершенно не понятно, что можно в таком случае сделать. Видимо, кем-то из участников придется пожертвовать. Обычно жертвуют ребенком. Ребенок может не выжить при таком раскладе. Можно пожертвовать самим "агрессором", в книжке "Похороните меня за плинтусом" именно этот вариант описан, надо сказать - совсем не радостно. Можно пожертвовать собой и продолжать жить рядом ради ребенка, но это не поможет все равно, потому что негативное влияние все равно останется и будет разрушать - но не так явно, как в первом случае, потому что будет делиться на всех участников семейного сообщества) Мда

Ива опять все верно написала.
Директор, думаете сейчас ваша дочка не чувствует негативные отношения между отцом и матерью? Да, мои родители ругались в основном между собой. Но только я это запомнила на всю жизнь. Собаки и те страдают, когда хозяева ругаются. А вы опять думаете о себе:"Я уйду, я устал, мне плохо, меня обижают." Задумайтесь над тем, что ваша дочь уже под угрозой негативной обстановки в семье.
И Ива опять права в том, что такие матери чаще всего хорошие матери пока ребенок под стол пешком ходит, пока он кукла. И действительно чем старше будешь становиться тем больше тебе будут мешать стать самостоятельным человеком и будут все делать чтобы превратить тебя в куклу.

Мне почему-то кажется, что такого отношения мать-дочь не должно быть в моем случае.

Пока дочь маленькая и пока вы - основной громотвод, никаких признаков этого может и не быть. Вы , главное, дочь берегите. Потому что, как бы плохо вам ни жилось, вы свой выбор жены сделали добровольно и теперь несете последствия вашего добровольного выбора, а дочь страдать из-за этого не должна.

Сочувствую Вам Сatalina, грустная история.

хорошо то, что кончается хорошо. Моя история не такая грустная , потому что она - прошлая. И мать - это не жена и не муж, при полной несовместимости - жить вместе необязательно и стараться всеми силами наладить отношения тоже необязательно. Хотя сейчас - при редком общении- у нас почти хорошие отношения. Так что сейчас - я вам сочувствую.

Сходите к мощам матроны в Покровский женский монастырь на ул. Таганской. Попросите помощи. Даже если не верите, не жалейте времени, все равно сходите.

[полосатая]

вы писали, что "И в армии было проще, чем у нас дома, в плане: отбой ровно 22-00 для всех, и если мы не ложимся с дочкой, (она любит побегать после ужина), тут могут быть последствия для папы". тут я не согласна с вами , режим должен соблюдаться очень точно. это важно для воспитания ребенка- это влияет на ответственность и на собранность.
а на счет отношений в семье ,может вам тещу не пускать домой, ну не в прямом смысле, ну не допускать ее до семьи, не впускать в свой мирок. вас просто взяли в "кулак" две женщины. а вы, возможно ради ребенка или характер у вас такой, поддаетесь. я в своей жизни встречала такое: девушка воспитывалась в семье где главенствовала мама, при чем очень властная мама была, не любила когда не по ее было. потом девушка вышла замуж и продолжала близкие отношения с мамой. и не заметила как впустлиа ее в свою семью. она все решала, внушала дочке, что все должно быть как она скажет. таким образом эта семья стала рушиться. в семье появился ребенок и , естественно, что "бабушка лучше знает как воспитывать".
муж был "слабым", не мог "стулкнуть кулаком по столу". и семья распалась, ребенок остался без отца и т.д. после девушка вышла замуж второй раз и тут муж "стукнул по столу" , он сам решает все. и семья счастлива. может у вас такая же история?

[director]

Я считаю вам нужно испробовать все варианты примирения. Женщине в декретном отпуске очень тяжело, все время дом-быт, быт-дом. Попробуйте ее отвелеч от этого. Пусть займется каким-нибудь хобби, может спортом, может вождение, если у нее нет прав. Подталкивайте ее к общению с подругами, почаще ходите в театр, кино, гости, отвлекитесь от гнетущей домашней обстановки. Съездите в отпуск в теплые страны. Но не в коем случае не идете на поводу ее капризов, в чем то можно уступить, но в чем то и ее заставляйте уступать. Не правильно, что вы столько взвалили на себя, тем самым оставив жене время на постоянное недовольство и депрессию. Ну а если уж совсем ситуация никак не поменяется, возможно вам нужно какое то время пожить отдельно, успокоиться, переосмыслить свое поведение. Жена в это время может понять, что вы не такой уж плохой, как ей казалось

Согласен. Нужно отвлекаться ей. Ребенок у нас очень подвижный. Ни на минуту не дает расслабится. Жена и теща тоже слишком сердобольные, не дают отдыхать окружающим. В общем, я уже в семью вернулся, Четыре дня жил отдельно. Сейчас супруга притихла, но 100% даю, что на неделю-две максимум. Даже полы моет, предлагает еду самому разогреть и трусики поменять после ванны. Это достижение меня немного смущает и настораживает, не привычна уже такая забота, ох не к добру это.

[director]

Врезалось в память, как я в детстве спрашивала у матери, почему она плачет и постоянно ссорится с бабушкой, бабушка же такая хорошая, такая заботливая, ласковая, добрая. Мать ответила: "Потом поймешь". Надо сказать, поняла)
Проблемы начнутся, когда жена ваша почувствует, что вот этот вот новый человек угрожает ее власти, выходит из-под ее контроля. Будет постоянное противодействие, при этом слабейший будет благополучно сломан, и человеком быть перестанет, так и останется инфантильным ребенком без своего мнения и силы воли на всю жизнь.
Больно было читать ваше сообщение, потому что совершенно не понятно, что можно в таком случае сделать. Видимо, кем-то из участников придется пожертвовать. Обычно жертвуют ребенком. Ребенок может не выжить при таком раскладе. Можно пожертвовать самим "агрессором", в книжке "Похороните меня за плинтусом" именно этот вариант описан, надо сказать - совсем не радостно. Можно пожертвовать собой и продолжать жить рядом ради ребенка, но это не поможет все равно, потому что негативное влияние все равно останется и будет разрушать - но не так явно, как в первом случае, потому что будет делиться на всех участников семейного сообщества) Мда

Как же хочется придти домой, расслабиться, насладится общением с дочкой, когда она ходит по голове босыми ножками и не стучать по столу кулаком во время разговоров в женой.

[director]

вы писали, что "И в армии было проще, чем у нас дома, в плане: отбой ровно 22-00 для всех, и если мы не ложимся с дочкой, (она любит побегать после ужина), тут могут быть последствия для папы". тут я не согласна с вами , режим должен соблюдаться очень точно. это важно для воспитания ребенка- это влияет на ответственность и на собранность.

А если ребенок только что покушал, выпрыгивает из кровати и начинает бегать по всей квартире, чтобы потратить чуть чуть своей неиссякаемой энегрии, при этом раздается громкий счастливый детский смех, не смотря на то, что рядом ворчат две взрослые женщины, извергая тонны негативной энергии в пространство. Мне не хочется делать так, как поступает бабушка, когда она хватает беззащитного ребенка, тащит силком на пеленальный стол и одевает памперс. В это время дочка не просто плачет, а кричит до хрипоты на весь дом. Мой подход другой, лучше дать ребенку побегать лишние полчаса и спокойно счастливо лечь спать,

а на счет отношений в семье ,может вам тещу не пускать домой, ну не в прямом смысле, ну не допускать ее до семьи, не впускать в свой мирок. вас просто взяли в "кулак" две женщины. а вы, возможно ради ребенка или характер у вас такой, поддаетесь. я в своей жизни встречала такое: девушка воспитывалась в семье где главенствовала мама, при чем очень властная мама была, не любила когда не по ее было. потом девушка вышла замуж и продолжала близкие отношения с мамой. и не заметила как впустлиа ее в свою семью. она все решала, внушала дочке, что все должно быть как она скажет. таким образом эта семья стала рушиться. в семье появился ребенок и , естественно, что "бабушка лучше знает как воспитывать".
муж был "слабым", не мог "стулкнуть кулаком по столу". и семья распалась, ребенок остался без отца и т.д. после девушка вышла замуж второй раз и тут муж "стукнул по столу" , он сам решает все. и семья счастлива. может у вас такая же история?

К сожалению моя история очень похожа. Тещу уже несколько раз выгонял, да просто ругался и выгонял, терпение лопало от постоянных придирок с ее стороны. У тещи тоже жизнь не сложилась, всю жизнь без мужчины она. Меня немного напрягает когда теща раз двадцать за вечер звонит и если трубку не успеем взять, после третьего гудка, приходится объяснять, почему это произошло и почему мы не хотим разговаривать. Контроль количества сексуальных контактов или их отсутсвие, походы мужа в туалет и прочие интимные подробности, теща знает уже через пять минут содеянного. Я не думал, что женюсь сразу на двух истеричках-сплетницах, меня эта дружба ДОСТАЛА УЖЕ. Я не знаю, что мне делать с этим дур-домом. В общем я опять тут, в этом "сгустке негатива" с любимой дочкой.

[director]

Пока дочь маленькая и пока вы - основной громотвод, никаких признаков этого может и не быть. Вы , главное, дочь берегите. Потому что, как бы плохо вам ни жилось, вы свой выбор жены сделали добровольно и теперь несете последствия вашего добровольного выбора, а дочь страдать из-за этого не должна.

Мудрые слова. Умной женщины. Так и сделаю. Дочку не оставлю.

[Nika***]

Человек предполагает, а Бог располагает. Это к тому, что выбор второй половинки - это все-таки лотерея.
И бывают редкие случаи, когда в разладе виноваты не оба, а один.
Брак по божьему замыслу дан для спасения, прежде всего.
Считайте, что так Вас Бог спасает.
А в церковь зря не ходите - будете намного легче воспринимать ситуацию, т.к. Господь даст сил.
Знаю все - на собственном опыте, только детей в три раза больше, и чем дальше, тем эти бесы агрессивнее. Да только беспомощны.
И под божьей защитой и дочь вырастет сильным человеком, ее точно никто не подомнет.

[director]

Привет форумчане, вот решил поднять тему свою. Прошло 6 лет с последнего сообщения моего. Дочери 8 лет исполнилось. Живем вместе все это время. Бизнес мой весь рухнул в 2013 и доходы стали мизерные сейчас в районе 35тыс мес. на всю семью. Жена не работает, делает уроки с дочкой. В лицее, где учится дочка, у всех детей в классе репетиторы. Нужно отдать должное жене моей, что вкладывает в ребенка все силы как может. Учимся на пятерки. Из любимого папы сейчас превратился в тунеядца, козла и урода, так меня дочь сейчас называет. Не смог я уберечь её от жаргона тещи и жены. Вырастет и будет портить жизнь своему будущему мужу. Парадокс такой, когда дочка у тещи живет, мы с женой хорошо ладим и секс и отношения хорошие. Но влияние тещи сказывается на отношении дочери к людям и к близким. Про всех окружающих дочь сейчас говорит только плохие слова и только грязь. Жена тоже согласна с этим фактом и не хочет возить ее к своей матери, но выхода нет у неё очень устает она.
Вот так и живем. Удачи всем. Проявляйте уважение к вашим близким.

[Elfriede]

Ну, то есть ребенок один, уже школьник, жена не работает, но так устает, так устает, что отправляет ребенка к мамо?
Это как это?
Автор, распустили Вы жену.

[Димон]

Обычно так происходит, когда человек не выносит уроков из ситуации и продолжает решать проблемы самостоятельно, без Господа. Уважаемый автор, с момента начала Ваших проблем, Вы воцерковились? Стали ли принимать участие в церковных таинствах, как Вам это советовали сделать много лет назад форумчане?) ответьте, пожалуйста. Помоги Вам Господь!

[Таню]

Я тоже из такой семьи. Папа очень тихий, а мама - самодур. Папа не смог уйти из семьи, хотя пытался. Пожалел меня и брата. Запил. Мама очень хорошо относилась к нам, когда мы были малышами. А вот когда подросли это был кошмар непрекращающийся. Причем, с возрастом агрессия у мамы возрастала. Папа как мог нас защищал. Без него было бы все намного хуже. Когда мы повзрослели с братом, то просто сбежали из дома. Сначала брат, потом и я. Построили свои семьи. Родители живут вместе до сих пор. Семь лет назад, когда мы с мужем купили квартиру, папа стал жить в таком режиме: с понедельника по пятницу у нас, на выходные дома. Год назад ему ногу ампутировалии и теперь отказывается у меня жить наотрез. Говорит, что он обуза. За весь год только один раз удалось его на месяц забрать.
Оглядываясь назад, я очень благодарна папе за то что не ушел. Конечно он мог бы построить другую семью и возможно был бы счастлив. Но у меня все счастливые моменты и воспоминания детства связаны только с отцом. Что бы стало со мной и братом без него, даже думать страшно. Кстати, когда он был дома мама не поднимала на меня руку. А вот когда мы вдвоем оставались, она лупила меня как "тузик грелку". За все подряд: потерянный рубль, порванные колготки, а однажды, из-за того, что у нее с первого раза не получилось бантик мне завязать.
Не оставляйте дочь. Будьте с ней рядом. Наблюдайте за супругой. И если все же примете решение уйти, то забирайте дочь с собой.

[Malia]

Добрый день!
Вы терпите, позволяете, поэтому дочка и ведет себя так с Вами, тем более, когда такой пример перед глазами (я про Вашу жену и тещу). Почему Ваша жена при уже довольно взрослой дочери не работает? У нее проблемы со здоровьем? Почему Вы позволяете на себя орать? Однажды, когда мне было лет 12, я позволила себе назвать папу дураком. Он одним взглядом и парой фраз (после этого он не разговаривал со мной довольно долго) дал понять, что так разговаривать с ним он мне не позволит. Ни слезы, ни мои манипуляции "уйду из дома" на него никогда не действовали, если я была не права. Мне было 5 лет, я заикнулась, что уйду из дома и папа просто сказал: "Уходи". Ушла, стояла внизу у подъезда и ревела. Может и жестко, но я навсегда поняла, что папа авторитет и его нужно уважать. Если теща позволяет себе вмешиваться в Вашу семью, оскорблять Вас, то запретите ей приходить к Вам в квартиру. Если жена здорова и нет нужны весь день сидеть дома, то пусть идет работать, не давайте ей денег собственные нужды. Покупайте еду, обеспечивайте ребенка, быт, а на себя пусть жена, зарабатывает сама. Не знаю, из какого Вы города, но у нас з/п в 35 т.р. - это довольно неплохой доход, который не каждый еще имеет.

[Vikki_87]

Director, сочувствую.

Но выход есть.
Послушайте вот эти видеоответы протоиерея Дмитирия Смирнова о том, какое место в нашей жизни занимают родители!
https://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-11341/ вопрос №11





Вам нужно обсудить с женой вопрос переезда подальше от тещи, также недопустимо обращение дочери к Вам подобными словами (как и жены). Пишите, еще подумаем, что можно сделать. У меня у самой подобная ситуация, только агрессор - муж. Сама недавно думала: или бежать из дома или его просить - в который раз))
Молитва помогает. Но помогает самому сохранить спокойствие и действовать разумно. Почитайте ответы Анкоридж. В таких людях, как Ваша жена, руководят страсти, они же (увы) бесы, так как согласно святым отцам Церкви, за каждой страстью стоит свой бес. У нее это, судя по теще, семейная история, уберегите всеми силами свою дочь от этих несчастий, от повторения этого пути в будущем. А с бесами справиться можно только с Богом. Пусть Вам Бог пошлет хорошего священника, который помог бы Вам пошагово восстановить свой авторитет в семье. Ищите такого неравнодушного и сами. Воцерковитесь, Вам не раз это уже советовали. Я вот сейчас иду тем же путем, храм и служба помогают очень. Еще читайте статьи этих сайтов.

Но коль уж Вы видите явное негативное влияние тещи на отношения в семье, то первый шаг, на мой взгляд - уехать подальше от тещи и сократить контакты до минимума.

[Astra9]

Вот прямо захотелось написать! Да как вы думали защитить дочку, если вы самого себя защитить не могли и не можете!
Как правило, ситуация в семьях обратная: муж-тиран, жена терпит. Тогда говорят: женщина не умеет постоять за себя, не может отстоять границы своего мира, не понимает, что ей надо, а чего она в принципе терпеть не должна. И совет стандартный: надо обрести границы своей личности, четко понять, что для вас хорошо, что плохо, что допустимо, что нет, и защищать эти границы. Тогда муж-тиран либо исправится либо самоликвидируется, и оба варианта хороши по-своему.
Но когда у мужчины такие проблемы с границами, это звучит как-то фантастично, даже не верится! Хотя все мы люди...
Вы, Директор, ждете, что кто-то вас будет беречь и о вас заботиться - и это когда вы сами о себе позаботиться не можете! Пока вы сами не поймете себя, свои желания, сами не позаботитесь о себе, ни теща, ни жена, ни дочка этого делать не смогут! Если вы сами не знаете, что вам надо, откуда им-то знать! А чтобы понять, что вам нужно, надо понять и что вам не нужно - например, чтобы вас обзывали - вам это нужно? Чтобы понять, что вы можете, нужно понять, что вы не можете переносить в принципе - опять-таки чтобы дочка вам говорила такие нелицеприятные вещи.
И ни с кем ни о чем говорить не надо - вы за эти 8 лет, наверняка, наговорили уже массу слов типа "Мне неприятно, когда ты так называешь меня, дорогая!" - надо действием, поведением дать понять, что для вас приемлемо, что нет. И жене, и дочке, и теще. Поведение в миллион раз понятнее и эффективнее, чем слова.
Никто вас не будет беречь и уважать, если вы не будете беречь и уважать сами себя. Поскольку вы еще живы, не поздно начать разбираться с собой. Ваши проблемы не у вашей жены, а у вас. Не надо ее воспитывать, не надо ждать, что она изменится, воспитывайте самого себя.

[Mike]

Эх, директор, директор. Что же Вы с дочкой - то делаете? Девочка в восемь лет называет своего отца уродом. Вы с ума сошли, что ли? Ради чего Вы остались в семье? Чтобы испортить дочь и испоганить ей будущую жизнь? С каким нравственным багажом она вступит во взрослую жизнь? Слов нет, очнитесь уже...

[director]

Ну, то есть ребенок один, уже школьник, жена не работает, но так устает, так устает, что отправляет ребенка к мамо?
Это как это?
Автор, распустили Вы жену.

Жена мигренью страдает, часто голова болит, на таблетках постоянно, не хочет или не может работать не знаю, я не настаиваю, да и ребенка из школы забирает и делают уроки до вечера, потом домашние дела, готовка, так что это и есть ее работа.

Обычно так происходит, когда человек не выносит уроков из ситуации и продолжает решать проблемы самостоятельно, без Господа. Уважаемый автор, с момента начала Ваших проблем, Вы воцерковились? Стали ли принимать участие в церковных таинствах, как Вам это советовали сделать много лет назад форумчане?) ответьте, пожалуйста. Помоги Вам Господь!

В церковь, к сожалению, хожу редко, но стараюсь жить по законам Божьим.

Я тоже из такой семьи. Папа очень тихий, а мама - самодур. Папа не смог уйти из семьи, хотя пытался. Пожалел меня и брата. Запил. Мама очень хорошо относилась к нам, когда мы были малышами. А вот когда подросли это был кошмар непрекращающийся. Причем, с возрастом агрессия у мамы возрастала. Папа как мог нас защищал. Без него было бы все намного хуже. Когда мы повзрослели с братом, то просто сбежали из дома. Сначала брат, потом и я. Построили свои семьи. Родители живут вместе до сих пор. Семь лет назад, когда мы с мужем купили квартиру, папа стал жить в таком режиме: с понедельника по пятницу у нас, на выходные дома. Год назад ему ногу ампутировалии и теперь отказывается у меня жить наотрез. Говорит, что он обуза. За весь год только один раз удалось его на месяц забрать.
Оглядываясь назад, я очень благодарна папе за то что не ушел. Конечно он мог бы построить другую семью и возможно был бы счастлив. Но у меня все счастливые моменты и воспоминания детства связаны только с отцом. Что бы стало со мной и братом без него, даже думать страшно. Кстати, когда он был дома мама не поднимала на меня руку. А вот когда мы вдвоем оставались, она лупила меня как "тузик грелку". За все подряд: потерянный рубль, порванные колготки, а однажды, из-за того, что у нее с первого раза не получилось бантик мне завязать.

Жена бывает шлепнет по губам, когда дочь грубит или когда уроки плохо делает. Один раз услышал грохот падающих стульев, когда в ванной был. Дочь никогда сама мне ничего не говорит, но когда спросил про это оказалось жена швырнула её и уронила два стула при этом за неправильное выполненное домашнее задание. Еще один раз мне пришлось разнимать их во время ссоры. По заверениям жены она не бьет нашего ребенка в отличии от своих знакомых, которые действительно лупят своих детей.

Добрый день!
Вы терпите, позволяете, поэтому дочка и ведет себя так с Вами, тем более, когда такой пример перед глазами (я про Вашу жену и тещу). Почему Ваша жена при уже довольно взрослой дочери не работает? У нее проблемы со здоровьем? Почему Вы позволяете на себя орать? Однажды, когда мне было лет 12, я позволила себе назвать папу дураком. Он одним взглядом и парой фраз (после этого он не разговаривал со мной довольно долго) дал понять, что так разговаривать с ним он мне не позволит. Ни слезы, ни мои манипуляции "уйду из дома" на него никогда не действовали, если я была не права. Мне было 5 лет, я заикнулась, что уйду из дома и папа просто сказал: "Уходи". Ушла, стояла внизу у подъезда и ревела. Может и жестко, но я навсегда поняла, что папа авторитет и его нужно уважать. Если теща позволяет себе вмешиваться в Вашу семью, оскорблять Вас, то запретите ей приходить к Вам в квартиру. Если жена здорова и нет нужны весь день сидеть дома, то пусть идет работать, не давайте ей денег собственные нужды. Покупайте еду, обеспечивайте ребенка, быт, а на себя пусть жена, зарабатывает сама. Не знаю, из какого Вы города, но у нас з/п в 35 т.р. - это довольно неплохой доход, который не каждый еще имеет.

Как я уже упомянул выше, по дому дел хватает и уроков много нужно делать, жена заменяет нескольких репетиторов, благо образование у нее позволяет. На счет орать, пилить оскорблять честь и достоинство мужа к такому отношению я не могу привыкнуть и ничего не могу сделать с этим. Более того сейчас дочь подключилась к обвинениям в мой адрес и может за пояс заткнуть любую 80 летнюю сворливую бабку. Я слишком мало общаюсь с дочерью, только утром в школу отвожу и вечером спать укладываю, плюс ночью в туалет ходим, т. к. страхи ночные у нас и поэтому не могу дать правильное отношение к людям и к жизни, да и еще звание тунеядца урода и бездельника, как меня называет жена, не прибавляет веса к моим словам в итоге дочь меня совсем не слушается. Дочь примкнула к лагерю сварливости-алчности т. к. нет больше другого круга общения и не знаю смогу ли я что-то изменить .

Director, сочувствую.

Но выход есть.
Послушайте вот эти видеоответы протоиерея Дмитирия Смирнова о том, какое место в нашей жизни занимают родители!
https://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-11341/ вопрос №11



Вам нужно обсудить с женой вопрос переезда подальше от тещи, также недопустимо обращение дочери к Вам подобными словами (как и жены). Пишите, еще подумаем, что можно сделать. У меня у самой подобная ситуация, только агрессор - муж. Сама недавно думала: или бежать из дома или его просить - в который раз))
Молитва помогает. Но помогает самому сохранить спокойствие и действовать разумно. Почитайте ответы Анкоридж. В таких людях, как Ваша жена, руководят страсти, они же (увы) бесы, так как согласно святым отцам Церкви, за каждой страстью стоит свой бес. У нее это, судя по теще, семейная история, уберегите всеми силами свою дочь от этих несчастий, от повторения этого пути в будущем. А с бесами справиться можно только с Богом. Пусть Вам Бог пошлет хорошего священника, который помог бы Вам пошагово восстановить свой авторитет в семье. Ищите такого неравнодушного и сами. Воцерковитесь, Вам не раз это уже советовали. Я вот сейчас иду тем же путем, храм и служба помогают очень. Еще читайте статьи этих сайтов.

Но коль уж Вы видите явное негативное влияние тещи на отношения в семье, то первый шаг, на мой взгляд - уехать подальше от тещи и сократить контакты до минимума.

Все события в нашей семье транслируются в режиме онлайн по телефону теще, теперь еще и дочерью, которая наврет с три короба и введет в заблуждение бедную бабушку и начинается перетирание потрохов и выливание дерьма на меня, что уши вянут и хочется сбежать подальше от этого как мой тесть. Раньше меня это забавляло, но теперь понимаю, что это дурная привычка останется навсегда у нее. Спасибо за ссылки просмотрел все эти и другие видео, услышал много полезных вещей.

Вот прямо захотелось написать! Да как вы думали защитить дочку, если вы самого себя защитить не могли и не можете!
Как правило, ситуация в семьях обратная: муж-тиран, жена терпит. Тогда говорят: женщина не умеет постоять за себя, не может отстоять границы своего мира, не понимает, что ей надо, а чего она в принципе терпеть не должна. И совет стандартный: надо обрести границы своей личности, четко понять, что для вас хорошо, что плохо, что допустимо, что нет, и защищать эти границы. Тогда муж-тиран либо исправится либо самоликвидируется, и оба варианта хороши по-своему.
Но когда у мужчины такие проблемы с границами, это звучит как-то фантастично, даже не верится! Хотя все мы люди...
Вы, Директор, ждете, что кто-то вас будет беречь и о вас заботиться - и это когда вы сами о себе позаботиться не можете! Пока вы сами не поймете себя, свои желания, сами не позаботитесь о себе, ни теща, ни жена, ни дочка этого делать не смогут! Если вы сами не знаете, что вам надо, откуда им-то знать! А чтобы понять, что вам нужно, надо понять и что вам не нужно - например, чтобы вас обзывали - вам это нужно? Чтобы понять, что вы можете, нужно понять, что вы не можете переносить в принципе - опять-таки чтобы дочка вам говорила такие нелицеприятные вещи.
И ни с кем ни о чем говорить не надо - вы за эти 8 лет, наверняка, наговорили уже массу слов типа "Мне неприятно, когда ты так называешь меня, дорогая!" - надо действием, поведением дать понять, что для вас приемлемо, что нет. И жене, и дочке, и теще. Поведение в миллион раз понятнее и эффективнее, чем слова.
Никто вас не будет беречь и уважать, если вы не будете беречь и уважать сами себя. Поскольку вы еще живы, не поздно начать разбираться с собой. Ваши проблемы не у вашей жены, а у вас. Не надо ее воспитывать, не надо ждать, что она изменится, воспитывайте самого себя.

Вопрос только в том, что в себе нужно изменить, что бы закончился этот дурдом.
Дайте пожалуйста ответ.

Эх, директор, директор. Что же Вы с дочкой - то делаете? Девочка в восемь лет называет своего отца уродом. Вы с ума сошли, что ли? Ради чего Вы остались в семье? Чтобы испортить дочь и испоганить ей будущую жизнь? С каким нравственным багажом она вступит во взрослую жизнь? Слов нет, очнитесь уже...

Мне жена говорит, что я должен более строго воспитывать дочь. Жена использует метод повышенных тонов близких к ору при общении с ней и поэтому моя спокойная речь не воспринимается дочерью. На меня никогда не орали мои родители и никогда не били, всегда находили слова и я был послушным и считаю, что можно без повышенных тонов и рукоприкладства в спокойном доброжелательном тоне воспитать ребенка и прожить жизнь.
Сейчас снова думаю уходить или остаться, во время ссор мы с женой часто поднимаем тему развода.

Спасибо всем за ответы.

[kupol]

Дочери 8 лет исполнилось. В лицее, где учится дочка, у всех детей в классе репетиторы.

Какие репетиторы-то в 8 лет
Автор, а Вы сам-то занимаетесь ребенком? Или только мама да теща?

[Elfriede]

Плюсуюсь к вопросу kupol. Автор, какие репетиторы для 8-милетнего ребенка? У нее серьезные проблемы с успеваемостью? Почему?
Какие несколько репетиторов в этом возрасте, когда в начальной школе у детей только один учитель, предметников нет и быть не может?
Если ребенок - перво-второклассник требует нескольких репетиторов ( ), то либо серьезные проблемы с ребенком (тогда к врачу), либо со школой (менять школу). Но сдается мне, что все это - просто военная песня для Вас, чтобы оправдать сидение жены дома.

Автор, Вам надо оправлять жену на работу. Она не инвалид, ребенок достаточно большой. И начинайте больше заниматься с ребенком сами
Попробуйте обратиться к психологу - Вам надо научиться ставить жену на место.

[tsh74]

Автор, Вы все спрашиваете совета, но упорно не делаете одно, самое главное - не воцерковляетесь. У вас нет внутреннего стержня, нет сил. И откуда Вы думаете они появляются ?Вы почему-то всё надеетесь на свои силы ( которых всё нет и нет), на то, что кто-то изменится ( с чего бы ?) .
А к Тому, Кто может помочь упорно не хотите обращаться. Силы жизненные Вам нужны, их нигде кроме церкви не найдете. Хватит уже полагаться на себя. За столько лет не смогли Вы наладить жизнь - очнитесь. Сделайте ради своей семьи совсем небольшую жертву - хотя бы 2 месяца походите по утрам в воскресенье на Литургию. Сделайте это. Ради семьи.
Вы глава семьи. А ощущение, что у Вас там глава все, кроме Вас. Теперь еще и дочка плохой стала. Все кругом плохие, один Вы Дартаньян весь в белом. Не бывает так. Знаете поговорку - если кажется, что все вокруг дураки, значит ты - центровой. Пока Вы не исправите СЕБЯ - никто вокруг не изменится.
Вы в болоте по шею и никто и ничто кроме Господа, кроме церкви Вам не поможет.

[Олеся К]

Директор, вы под каблуком у жены, свекрови и дочери.
А теперь

Вопрос только в том, что в себе нужно изменить, что бы закончился этот дурдом.
Дайте пожалуйста ответ.

Вы еще под форумский каблук стремитесь? А где вы? Какое место занимаете вы для себя? Что в приоритете для вас? Мужчина - да, должен быть заботливым, хорошо зарабатывающим и прочее бла-бла-бла, НО! Он еще должен быть сохрАнен сам для себя, немного эгоистичен. Это не значит три раза в неделю таскать жену за косу. Это значит, что он должен РЕШАТЬ вопросы. А вы 8 год жуете одну и ту же резину, ожидая от кого-то инструкций, либо волшебно произошедшего изменения жены, свекрови, а теперь и дочери. А надо ли вам оно, все эти изменения, если уже столько лет тянется это всё? Может так и жить?

[kot84]

Вопрос только в том, что в себе нужно изменить, что бы закончился этот дурдом.

Как директор,вы должны знать,что в первую очередь перед собой в отношениях с подчиненными ставится другой-активный-вопрос: "Что можно изменить в этих других и в их действиях,чтобы закончился этот дурдом". Берутся в руки рычаги влияния, доводится до слуха заинтересованных лиц проблема, в случае отсутствия реакции закручиваются гайки. Все остальное-нюансы,вопросы этики и т.д.,на суть дела не влияющие. Главное продвижение вопроса-остальное потом, а главный вопрос здесь ,что она вам целенаправленно портит дочь.Цель изменить ситуацию с ней на обратную в нужном направлении, соответственно и давите,мягко,но по всем направлениям. Настояв на своем и заставив жену слушаться, соответственно вернете и положение главы. Главное потом не расслабляться-проблем то много на самом деле.И решать их последовательно далее.