Не могу терпеть все это!

В 8 ухожу в 20.30 прихожу, выходных считай что нет, постоянные стрессы. Вместе почти 5 лет, 2е детей, которых очень люблю.
Никаких личных дел (телевизора, книги и тп), ни каких вредных привычек, да только вот здоровье едит, скорые выручают...- повышенное давление - начинается гипертония.
Чтоже происходит? Придя домой разрываюсь, чтоб всех выслушать уделить внимание, помогаю с порядком (но это с любовью и радостью) и спать...ни какой личной жизни с женой (очень бу хотелось фильм хороший посмотреть, на балконе посидеть, что-то послушать, ей пошить мне порисовать) - она устает сидя с детьми, но при этом не желает строить режим детей - они ложаться спать 22.30-23.00 причем жена спит с ними и вечера не получаются, хотя я и сам не прочь отключиться, страшно не высыпаюсь. Я не идеальный муж, на свою квартиру не заработал, дачи не имею, разьве что машина, большая новая сьемная квартира, летний отдых каждый год для всей семии...но и на это вкалывать приходится, на хлеб с икрой хватает.
После определенного поворота в семье, стал наблюдать срывы жены на детей, причем страшные - глаза иголки, голова в плечи, губы поджаты - лицо полное нанависти, движения и руки резкие, жесткие - резкий командный тон.....и пронзительный крик ребенка с глазами полного ужаса...Стоит резко поднять руку (все это я вижу) старшая дочь (пости 4годя), пытается увернуться, сжаться, ожидая удара....Резкий окрик, выдворение с кухни в детскую комнату, а дочка сдерживаясь говорит "Мам, только не бей!" или "Мам, только не бросай!" (имеется ввиду со всей силы об деван!)...ужас, стоять в стороне не возможно....Добилась ребенка (пока старшего, так, как он вышел из подстольного возраста), что резкое движение руки в спокойной ситуации, дочка дергается....., а с младшей пока все начинается - толчки, броски, окрики...именно окрики резкие, громкие, перекрывающие любой звук.
Или еще, старшая дочка испортила фотик - ремонт почти как новый купить(попроще 4000р), "она наказана" - прихожу 20.30 спит, чего раньше никогда не было!!!!! На следующий день смотрю, а спинушка дочки в ссадинах (кожа подсодрана) - била ремешком от чехла - он длинный копроновый жесткий.....у меня шок...(тихо и с любовью укорил - обошлось без ссоры). Мелкая провинность и опять ссадина на плече - била мокрой одеждой....ужас! Появились хорошие подзатыльники (ребенку нет еще 4х лет - девочка!!!)
Говорили, по доброму (не сразу конечно, вначале я резко на это реагировал и тут же разнимал), стала меньше бить но не на много....
Быт заел, да не сказал бы, ездим иногда куда нибудь, работает иногда ездит по своим делам, с родными видится....
Да, вот беда - я как не старался ну никак не могу заставить себя на все это смотреть равнодушно, никак не хватает терпения решать эти срывы терпением и миром - срываюсь, бросаю на защиту, сцепляемся языками - доходит до угроз и конечно ссор. Игнорирую обоих - вроде ничего, даже ласка между ними появляется , жена ка к буд-то добреет, но не могу же я их игнорировать все время. Бывало дотого невыносимо, что видеть ее больше не хочу - вычеркнуть как страшный сон! Выставлял за дверь...потом опять мирились и опять все по новой. При чем это проделывается с детьми - вот они только что причастились (суток не прошло)!, саму то ее помоему отлучили на некоторое время от причастия, жаль что не меня, ей нужней!
Все, кто видел происходящее, а битье на улице тоже бывало, я видел смотрели с ужасом, думаю, что с не меньшим ужасом люди бы смотрели как муж бросается на жену, лишь бы дитя не трогала, не орала, не била, но не могу, не могу я на это смотреть, не могу быть добрым и ласковым, когда вижу как над собственным ребенком измываются, насилуя его психику....миром пробовал хватает не на долго, а потом опять и опять..В глазах застыли глаза дочери полные ужаса слез и отчаяния!!!
Но это моя сторона медали, но есть вот и такой штрих - дочка рисует (очень ей нравится, рисует маму и папу, себя, как больших колобков на весь лист с чертами лиц), - нарисовала маму, раскрасила, взяла ножницы и с каким-то сладострастием стала кромсать рисунок, не слушая добрых уговоров и увещеваний, режет и приговаривает -"Мама меня на любит. Мама мне не нужна и тп." пока все в куски не изрезала не успокоилась.
Вчера после очередного психического насилия - дикий рев и вопли на всю квартиру из-за беспорядка в комнате который мы только начали устранять, опять сорвался, доченька прячется за меня, сильно сжимая мою ладонь плачет, а жена огрызается, стоит на своем, бьется в истерике просто, я тут все а она (дочь) ничего и ты т.е(я) ей потакаешь, она порядка не знает..... и т.п. Со своей стороны хочу сказать что доченька любит мыть посуду, пол, старается подмитать, заботится о младшей сестричке (хот часто не могут поделить игрушки).
Я не идеальный, и мне до терпения многих тут плыть и плыть и перед ними я снимаю шляпу - стараюсь но редко из этого что-то получается...
Вчера выгнал жену....не могу я видеть как она уродует детей. Старался я как мог, чтоб она себе ни в чем не отказывала, не в матерриальном плане только, всегда старался что-то рассказать интерестное, что-то подарить....с цветами правда что-то в последнии пол года как-то не пришлось...
Забрал документы на машину заработанную мной и оформленную на нее...остался без банковской карточки (все сбережения. Но это ничего, звонок и карточка в блоке, но геморою....., карточку на работу тоже востанавливать придется....переживу - все взято ночью пока спал...).
Но слава Богу за все, я честно старался, и совесть мучает лишь за то что срывылся на жену и выходил из себя, но глаза ужаса, крик и слезы дочери.....это не передать словами...
Теперь все, думаю все, ей тоже обидно, что ее "эмоции" не понимают и не поддерживают,(попробуй поддержи насилие!), - ставят мир выше порядка и постоянных нервов, надоело ей, что ее такую правильную выставляют из дому, теперь уж, думаю уйдет-бедные дети! Глупо же, а ведь из-за расхлябоности нервов, из-за не желания быть хотябы просто поспокойней - наказывай пожалуйста, но не до таких крайностей, нервничай (каждый имет право на плохое настроение), но не до всемирной скорби, выливая на всех свой негатив....и гнев
Жалеть меня не надо - детей! Очень, очень горько, ладно б трагедия былаб какая, а то просто расхлябанные нервы (причем не желает пить даже валерианку - пью сам ее, антидепресанты) - ничего не меняется и видно не изменится.
Что же человек должен пережить, чтобы понять, что криком, истериками, руганью нельзя созидать семью и регулировать режим, нельзя ломать детей!?

Сообщение **bashusha** » 17 ноя 2008, 13:01

А к семейному психологу Вам что мешает обратиться?
Религия?
Или считаете, что Вы сами лучше во всем разобрались?

Сообщение **Jenny** » 17 ноя 2008, 13:10

Таким мамаш нужно сразу лишать родительских прав. Без всяких психологов. Ребенок в детдоме вырастет более счастливым и полноценным, чем в собственном доме.
Я бы ей врезала со всей силы, если бы оказалось свидетельницей подобной сцены. Чтобы чуть-чуть мозги вправить.

Сообщение **bashusha** » 17 ноя 2008, 13:19

Прошу прощения за оффтоп

Jenny писал(а):Таким мамаш нужно сразу лишать родительских прав. Без всяких психологов. Ребенок в детдоме вырастет более счастливым и полноценным, чем в собственном доме.
Я бы ей врезала со всей силы, если бы оказалось свидетельницей подобной сцены. Чтобы чуть-чуть мозги вправить.

Пожалуйста, огласите весь список нарушений, за которые Вы бы рекомендовали лишение прав и нанесение телесных повреждений как врачующую меру ("мозги вправить").
Прошу также указать список нарушений, за которые те же действия должны применяться в виде кары.
И пожалуйста, укажите, касается ли это только женщин, или и мужчин тоже, и только ли мамаш в состоянии истощения, или также тех, кто может адекватно перемещаться, уворачиваться и производить ответные действия. (Подразумеваю, Вы бы врезали только зная, что Вам вряд ли дадут отпор, или готовы также ударить более сильного человека).
Очень любопытно )

Да, вот как раз сегодня начал прозвон, до этого присматривался, планировал вытащить жену, но это мало вероятно (насчет жены), легчайшее успокоительное не принимает (валерьянку и т.п). А так у меня есть духовник, он мне очень помогает и все самое хорошее что мне удается, так это благодаря ему и его молитве за нас.
Понимаете, надо трудиться над собой, молиться и терпеть, но это не всегда получается, а в такой среде тем более. Да и на развод в храме никто не даст благословления, да и дело к сожалению тут не только во мне.....она ж даже на исповедь не ходить, а ей бы душу свою полечить, почистить, тянет же и мучает ее груз то, понятно что не справляется...искренне жалею, люблю всетаки (ох и тяжело это)
Понимаете добрые тихие, любящие увещевания не проходят (а терпеть получается как исключение, к сожалению).
Готовлюсь пережить полный раскол семьи, знаете, я ведь очень люблю своих девченок, как они теперь - заложники они - горько...

Сообщение **bashusha** » 17 ноя 2008, 13:21

Автору:

Что же человек должен пережить, чтобы понять, что криком, истериками, руганью нельзя созидать семью и регулировать режим, нельзя ломать детей!?

Пожалуйста, переформулируйте этот вопрос без использования частиц "не", "нельзя". Т.е. - "... чтобы понять, как можно созидать семью с помощью ..."

Ряша, я была в вашей ситуации. мой бывший муж поначалу плохо относился ко мне, ребеночек все это видел. когда он приходил с работы, она убегала от него ко мне на руки и плакала. у ребеночка начался анурез, боязнь всего, вы бы видели ее глаза- они были безжизненные, злые, она кусалась в порыве, не разговаривала до 2 лет. я водила его по психологам, врачам- он отрицал свое заболевание. и когда он посмел поднять руку на ребенка- все это был предел. развод... через полгода после развода ребенок заговорил и вы бы слышали с какой гордостью ребенок рассказывал всем- "у меня нет папы". когда я это слышила у меня слезы наварачивались, а она спокойно к этому относилась. со временем ребенок его совсем забыл, но последствия этого "счастливого детства" я лечу до сих пор, а ведь прошло 3,5 года.
не калечьте детей, не порьте психики девочек. так нельзя воспитывать. тот кто поднимает руку на ребенка, так как ваша жена, не имеет права воспитывать детей. оградите от нее детей, по крайней мере пока она так себя ведет. ограничьте ее в провах- может поможет, ведь это не надолго -месяцев на 6. а вдруг исправиться. а оправдывать ее поведение усталостью, бытом не следует. у нас большинство женщин сидят дома и не бить же детей из-за этого.
женщина, мама должна быть для ребенка проявлением нежности , любви, доверия. строгость должна быть, но не до такого же.

защетите своих девочек, их судьба в ваших руках. не допускайте больше такого, храните тепло и любовь вашей семьи. ведь с такой мамой девочки ваши не станут хорошими, женственными и главное нормальными.

Не ссорьтесь, форумчанки, еще не хватало взаимных колкостей, бросайте это.
Из ответных мер (битья) ничего хорошего не выйдет.
Знаете, что самое смешное когда мы жили с тещей, она нам говорила ровно слово в слово (насчет деддома), я тогда удивлялся, с чего это она - я прихожу с работы и сразу к детям (телевизора в моей семейной жизни просто нет), игры рисуем, читаем. А сейчас понимаю, возможно, что все что отлетало как от бетонной стены от моей супруги, когда ей говорила мать - в моем лице находило отклик в виде глубокой душевной раны...от этих слов адресованных обоим нам, думаю это было заметно...
Я и представить себе не мог, что твориться без меня, а она видела больше меня и терпения ей тоже не хватало (к сожалению), и небыло ей сил уже спокойно нас увещевать, только скандалом, а я слепой идиот ничего не замечал и не понимал (думал просто из-за непрязни ко мне), только поздний режим да заплаканные глаза дочки настораживали.

bashusha писал(а):Автору:
Что же человек должен пережить, чтобы понять, что криком, истериками, руганью нельзя созидать семью и регулировать режим, нельзя ломать детей!?
Пожалуйста, переформулируйте этот вопрос без использования частиц "не", "нельзя". Т.е. - "... чтобы понять, как можно созидать семью с помощью ..."

Если кратко и самое главное:
созидать семью можно и нужно на взоимной любви!, уважении, терпении и прощении. А еще на доверии, настоящем доверии друг другу и Господу, Его Воле.
Думаю только с этим можно жить мирно.

полосатая писал(а):Ряша, я была в вашей ситуации. мой бывший муж поначалу плохо относился ко мне, ребеночек все это видел. когда он приходил с работы, она убегала от него ко мне на руки и плакала. у ребеночка начался анурез, боязнь всего, вы бы видели ее глаза- они были безжизненные, злые, она кусалась в порыве, не разговаривала до 2 лет. я водила его по психологам, врачам- он отрицал свое заболевание. и когда он посмел поднять руку на ребенка- все это был предел. развод... через полгода после развода ребенок заговорил и вы бы слышали с какой гордостью ребенок рассказывал всем- "у меня нет папы". когда я это слышила у меня слезы наварачивались, а она спокойно к этому относилась. со временем ребенок его совсем забыл, но последствия этого "счастливого детства" я лечу до сих пор, а ведь прошло 3,5 года.
не калечьте детей, не порьте психики девочек. так нельзя воспитывать. тот кто поднимает руку на ребенка, так как ваша жена, не имеет права воспитывать детей. оградите от нее детей, по крайней мере пока она так себя ведет. ограничьте ее в провах- может поможет, ведь это не надолго -месяцев на 6. а вдруг исправиться. а оправдывать ее поведение усталостью, бытом не следует. у нас большинство женщин сидят дома и не бить же детей из-за этого.
женщина, мама должна быть для ребенка проявлением нежности , любви, доверия. строгость должна быть, но не до такого же.

защетите своих девочек, их судьба в ваших руках. не допускайте больше такого, храните тепло и любовь вашей семьи. ведь с такой мамой девочки ваши не станут хорошими, женственными и главное нормальными.

Вы знаете где-то в глубине души, прочитав про огранечение прав матери на минутку захотелось этого, не скрою....не думаю что я смогу и имею моральное право, всетаки мать, а детки с их всепрощением ее любят, вобщем не знаю....
Да и как это сделать, у меня не зафиксирован ни один детский синяк.
Наши гос службы работают медленно да и оснований .... как быть с ними? А жить при этом вместе? Так все будет продолжаться когда я на работе буду.
Не знаю.....
Это похоже мне кажется как еслиб взять алкоголика и зашить насильно, он потерпит, потерпит, а потом опять по новой да еще хлеще будет, наверстывая упущенное....
Люди которые это видели говорят, что дети -то вырастут, только и к своим родителям относиться будут также....
Как защитить их не знаю....буду просить Господа не оставить нас.
Да и супругу жаль, болит у меня за нее сердце, ведь губит она и себя тоже...

Сообщение **bashusha** » 17 ноя 2008, 14:21

Обратите внимание, Вы сделали формулировку не вопросительную (в которой осталось бы место супруге для ее поиска "как надо" и "как возможно"), а утвердительную.
Вы - знаете "как надо", а она - "поступает плохо".
Не ввязываясь в обсуждение поступков, обращу внимание, что такая постановка вопроса не может привести к успеху.
Еще раз прошу переформулировать последний абзац. Это серьезно.

bashusha писал(а):Обратите внимание, Вы сделали формулировку не вопросительную (в которой осталось бы место супруге для ее поиска "как надо" и "как возможно"), а утвердительную.
Вы - знаете "как надо", а она - "поступает плохо".
Не ввязываясь в обсуждение поступков, обращу внимание, что такая постановка вопроса не может привести к успеху.
Еще раз прошу переформулировать последний абзац. Это серьезно.

bashusha писал(а):Обратите внимание, Вы сделали формулировку не вопросительную (в которой осталось бы место супруге для ее поиска "как надо" и "как возможно"), а утвердительную. "

- не понял, пожалуйста поясните Вашу мысль.

Простите, я может просто не очень понимаю Ваш вопрос...
Уверен, что моя супруга тоже с тем что я сформуллировал целиком согласна.На счет Бога только едва ли, а в остальном теже приоритеты.
Просто, думаю в ее случае она добивается выше перечисленного скандалами и считает что ее подругому никто не воспримет всерьез.
Мы с ней об этом говорили.
Как то у нее болела голова - плохо себя чувствовала, -прилегла, а я и дети были очень тихи и с радостью о ней ухаживали и дела не стояли.
Она боиться дать слабину, показаться слабой, уставшей - жаль но вместо того, чтоб просто лечь и отдохнуть тихо и спокойно, она предпочитает на всех наорать и довести до слез и только после этого чувствует что дела не остановятся....
Знаете по пальцем мне кажется можно пересчитать вечера, когдаб она укладывала старшую дочку без надрывных рыданий. Конечно ребенок перед сном куралесит, но это каждый раз заканчивалось битьем по попе и засыпанием в слезах без сказки и молитвы. Думаю около 1.5года +- это длилось, потом сам стал укладывать. Понимаете не хочу хвалиться, но вечер приобрел качественно новый и спокой ный характер. Мы выключали свет и .....разговаривали, только в эти минуты включалась ее почемучка, ей становилось интерестно, мы немножко говорили (в основном она), потом была сказка, а потом молитва с разговорами об Ангеле Хранителе, о том как Господа убили и как Он Воскрес, да много еще о чем....Иногда даже не заснув она отпускала меня от себя и засыпала сама. А когда мы с женой опятть поменялись все стало носить опять плачевный характер в прямом смысле...
Я бы не сказал что это плохо или хорошо, -это ужасно- вся ситуация вцелом. Это трагедия и кризис личности, я очень за нее переживаю и болею, ведь она все думаю понимает, а остановиться либо не может, либо не очень хочет или просто уже не получается. Не в осуждение, просто грустно...

Сообщение **bashusha** » 18 ноя 2008, 11:53

Да, я о том же говорю. О бедности ее набора поведенческих реакций. Ей нужно решиться и найти новые способы поведения. Это не делается под угрозой.
Когда Вы говорите о том, "что же ей надо пережить, чтобы" ... "понять что так нельзя делать" - Вы говорите о том, как ей еще более обеднить ее набор способов поведения. Отказаться от тех, которые плохие.
Я же пытаюсь призвать Вас переформулировать вопрос так, чтобы он зазвучал в сторону обогащения ее жизненного опыта. "Что же ей надо пережить, чтобы" ... "найти новые способы реагирования".
Как бы это ни казалось странным, обогащать опыт удобнее под воздействием поощрения, подбадривания, похвалы. За что? В какой момент? В какой форме? Ищите, решайте.
Кстати, насчет "боится показаться слабой". А хочет ли? Может быть, поиграть в сильного и слабую? Может быть, поболтать на эту тему?
Вот здесь очень пригодится помощь того самого семейного психолога.

Да, да Вы совершенно правы, конечно надо взращивать, помогать, создавать среду, чтобы ей хотелось быть не роботом, а пусть и усталым, не переделавшей всех дел по дому, но доброму человеку.
Именно над этим я тружусь...
Но это трудно, когда вместо общения перед тобой горячий ужин без общения,
когда ты болеешь (а часто так, что думаешь ну теперь все - едет скорая) - таблетка, вместо тепла и сострадания, даже ребенок приходит садится рядом, гладит приговаривает что-то ласковое, молится...но я не жалуюсь.
А разговоры говорить бесполезно, просить бесполезно...прадставьте ребенок рыдает и то не действует... пробовал.
Через 2 часа после ссоры(просто разногласие, и досада) и мира (настоящего, искреннего, теплого), через 2 часа после этого опять срыв, да такой, что дети воют, и что самое страшное не может остановитья! не может! пока ребенок не забьется под одеяло в своей комнате и не утихнет на пол часа не успокаивается, и не дай Бог у дочки прорвется хоть один всхлип! Слова типо "Ну успокойся", "Ну прости, отдохни"," Не сердись" (и все такое... в дружественной спокойной форме насколько это возможно переживая этот ужас) - не помогают "-Отстань", "Не лезь", "Выйди"....
И только спустя 1-2часа можно попытаться что-то смягчить...., но и это уж не имеет никакого толка, потому что повтор уж будет на следующий день.
К психологу, повторюсь она не пойдет - валерианочку, которую дает деткам и то сама не пьет. Я не представляю никаких средств, чтобы устаканить ситуацию. Медицины бежит, разговоров не слушает и не стремится к ним, на личный пример и опыт тоже самое...
Понимаете человек боиться видимо заботы, боится участия, как бы не использовали, а потом выбросили (знаете такой пунктик мужененависниц - мужикам лишь бы поматросить и бросить), вот и бьется бедненькая, выжимает из себя последние силы, лишь бы любыми силами и жертвами остаться у руля (какого только не понятно). Жалко ее, ведь она первая страдает, заганяя себя в угол и никого не подпускает!
Как то в парке "добрый хозяин" оставил собаку - привязал к дереву и ушел. Она бедная наверно несколько дней в таком положении проводит. А когда она наверное дошла до точки, то и подойти к ней было не возможно, подойти чтоб развязать, отпустить, нет не пускает бросается наровя укусить! Что тут сделаешь....
А человек не собака, но пробиться к нему гораздо сложнее, больше терпения нужно.
Это собаку можно оглушить да отвязать - очухается, зато на свободе.
Как можно с невменяемым человеком договариваться не знаю....
Что самое "смешное" в этом, замечаю ее ревность к ребенку. Ведь у нас дочкой все веселее легче и проще, хотя конечно тоже бывают и наказания и в углу стоит, но все это без ужаса без -Только не бей!
Чувствую, что терпеть это нет никакого желания...

Сообщение **bashusha** » 19 ноя 2008, 14:20

Желания-то нет (было бы странно ,если бы оно было), а вот необходимость терпеть и находить правильные способы действия - есть.
Пожалуйста, не отчаивайтесь заранее (она не пойдет, она не сделает ...), а ищите способы ей помочь. Подбирайте время и слова.
Вам очень важно удерживать свое намерение помочь, обогатить опыт. Важно осознанно прикладывать усилия для этого. В остальном - не все от Вас зависит, и никто не знает, сколько времени и сил придется на это затратить.

Хорошо буду подбирать и надеяться, спасибо Вам!

Вот вы пишете, что вечерами детьми занимаетесь. А женой заняться не пробывали? Ей тож не хватает вашей любви и внимания. Время к духовнику сходить вы нашли, а время на жену у вас нет. Время помолиться вы находите, я уверенна. После причастия и до причастия в общей сложности выходит часа два с проловиной, если не больше. Это вы у жены время отрываете. Уходите от всех и читаете. Она не чувствует вашей любви, отсюда раздражение. Вы только ухаживаете за ней, когда она сляжет совсем? Не мудрено, что она срывается. И к вам больному не подходит. Ещё мать в место помощи, ей добавляет. Да уж она сильная женщина, жить со святошей мужем, котоорый до кризиса доведёт своим безразличием, а потом геой, детей спать уложил. А вытащить её из дома, сменить обстановку, хотя бы на те же пару часов, что вы молитесь, посвятить только ей. Вот лишний раз в храм не пойти. Вы не пробовали? Душу вы в неё не вкладываете, душа ваша, где угодно, только не с ней рядом. А отражается всё на детях. Ведёте себя как типичный неофит, всё её переделать пытаетесь.

Я очень плохой христианин! Да я мало имею времени и возможностей бывать с женой, семьей, я бываю груб, резок, несдержан..
Но Вы считаете, что знаете что я молитвой отрываю время от жены - горько и больно такое читать, и пишу я об этом не ради выбеливания своей личности...., а знаете как дело обстоит на самом деле?
Вы пишете о подготовке к причатию....готовлюсь рано утром, когда все спят (чаще всего) или если встали(утром) - откликаюсь на каждую просьбу без всяких там неудовольств и т.п., опять же 2детей и стоять молиться когда нужна помощь для меня дико, - не успеваю дочитываю в дороге, храме, редко но иногда допускают недоготовленным если так можно выразится...
Храм пропустить - да оно и само частенько так получается, нагрузка для нас супругой не маленькая - устаем...отсыпаемся, но совместными усилиями стараемся возить деток к причастию....какяж тут святость или черезмерная молитвенность...все в дороге, на ходу или когда все спят...
Мысль то Вашу я понял насчет переключки от бытовых дел на положительные и новые впечатления - работаем над этим....Спасибо.

Я сама в детстве переживала такое насилие. Это ужасно и рана пожизненная. Я очень Вам сочувствую. Совсем не в Вас причина. Те, кто пишет: "займитесь женой, бедняжка она", не испытывали этого УЖАСА. А почему так могут матери поступать я и сама не знаю, ищу ответ и не нахожу.

Ната, простите за безтактность, но не могли бы Вы расказать как это было...Понимаете из моего случая кто-то сделает вывод - мол сам виноват или супруга...В этой теме не хватает детского крика и ужаса, который поставит сам все на свои места....кто прав кто виноват.
Мои детки писать не могут...., а Вы могли бы, Вы через это прошли, тем более, что Вы сторона не заинтересованная.
Напишите пожалуйста о том, что Вы пережили не только ради правды и моих детей, но и для тех, кто читает эту ветку и пытается понять, что же происходит.

Сообщение **Nat_V** » 09 дек 2008, 12:28

Как могут два ребенка перегрузить здоровую женщину таким образом, чтобы она их бить начала?
На время выработки позиции хорошо бы детей изолировать. И мать психологу (а может и психиатру) показать. Просто не представляю, как вы это все переносите.

Сообщение **Narine** » 09 дек 2008, 15:00

Дорогой Ряша!

История ваша напомнила мне историю героя фильма "Экипаж". Помните, если смотрели, что сказала после развода жена-истеричка своему абсолютно положительному, терпеливому мужу? "Не люблю я тебя и не любила никогда". Дело в неготовности к семейной жизни. Ждешь одного - а получаешь совсем другое. И вот, вроде как, "обманутые надежды". Может, она, жена ваша, человек незрелый, и семья оказалась для нее совсем не тем, что она представляла.

Теперь мой собственный опыт. К тому времени, когда родился сын, я уже начиталась психологических опусов типа: "Милые дамы, став матерью, не забывайте, что вы остаетесь женой и женщиной". А надо сказать, что я максималистка + перфекционистка. В общем, я старалась быть и хозяйкой, и женой, и женщиной, конечно. Идеальный порядок, внимание мужу, уход за собой, малыш тоже весь ухожен. Но все это требует столько сил (когда надо сделать все ИДЕАЛЬНО!). На колыбельную времени нет, на прогулку тоже нет... вот так и жили. Я и порадоваться-то ему не успела, и удовольствия от материнства никакого не испытала, одну тревогу и усталость. Ну и, сами понимаете, о какой ласке могла идти речь? Окрики, подзатыльники. Помню, однажды нарядила его на Новый год в садике и ушла, возвращаюсь - он весь растрепанный, перепачканный! И это вместо чудо-ребенка! Помню, выговаривала ему, читала нотации, читала, а потом вдруг увидела недоуменный взгляд мамаши.
Сейчас, спустя годы, когда он уже вырос, я вспоминаю об этом ушедшем, потерянном времени и страшно жалею, что не плюнула на порядок, на обед (который обязательно должен быть вовремя приготовлен), да на его отца, в конце концов. Мой сын вправе предъявить мне множество претензий, и все они будут справедливы. К чему я это пишу? Может, и жена ваша пребывает в плену у собственных заблуждений?
Положение ваше тяжелое. К разводу призывать невозможно верующего, но, может быть, вам стоит быть тверже, раз увещевания не помогают, может, проявить характер? Придумайте что-нибудь. Может быть, жить отдельно пока? Хотя бы попробовать?
Дорогой брат! У вас есть духовник, это большое дело. А самое главное - у вас (у нас всех) есть Господь. Это испытание. Просите сил, а главное - вразумления, Он даст вам ответ, как поступить. Мужайтесь. Дорогу осилит идущий.