Я долго решалась писать или нет

Сообщение **Corolla** » 21 ноя 2008, 23:17

Я долго решалась писать или нет, но так хочется услышать мнение со стороны о моей сложившейся ситуации.
Мы с мужем вместе уже 5 лет. Познакомились мы с ним по интернету, общались, а потом я поехала к нему в другой город. Мы встретились, и вспыхнула любовь. После он приехал ко мне и остался насовсем. Я была на седьмом небе от счастья. Я так долго о нем мечтала, не могла поверить своему счастью. Все было замечательно в наших отношения, но было одно «но» - у него были проблемы с алкоголем. Не так чтобы очень серьезны. Он иногда мог выпить сверх нормы, мне это не нравилось, мы ругались, он психовал, бросал меня и уходил посреди ночи. А я тогда себя ощущала виноватой, что не стоило его трогать, проспался бы и все прошло. Протрезвев, он приходил, просил прощения, что больше это не повториться, и я верила. Я видела по его глазам, что он правда хочет с этим справиться и мне так хотелось ему помочь, потому что любила. И вроде бы происходили такие срывы не часто, 2-3 раза в год. В остальное время он был замечательным человеком, все делал для меня. А я старалась отдать ему всю свою любовь. Через 2 года мы решили пожениться. Последний месяц перед свадьбой я вся извелась. Недавно был опять его срыв. Опять думала, стоит ли выходить, может еще пожить просто вместе. К тому же в моей жизни появился еще один человек – мой стоматолог. Мы познакомились с ним сразу после того как я стала встречаться с мужем. Он мне понравился, но я держала себя в руках, пыталась не дать зародиться никаким чувствам к нему, тем более он был женат. Но я ничего не смогла сделать, я влюбилась в него. Но я понимала, что ничего не будет, хотя очень хотелось. Никаких романов с женатыми мужчинами я не хотела. Я понимала, что не хорошо быть с одним человеком, а думать о другом. Я решила, что я буду с мужем, он мне поможет забыть его. Мне казалось, что это просто увлечение, оно несерьезно, быстро пройдет, а с мужем – настоящая любовь, она преодолеет все преграды. Мы поженились и уехали жить в Москву. Мы постоянно работали, срывов у мужа больше не было. Я решила, что он остепенился, повзрослел, теперь хорошо обдумывает свои поступки, но все равно где-то глубоко внутри меня сидел страх, что он опять может сорваться. Но через 7 месяцев нам пришлось вернуться по семейным обстоятельствам в мой родной город, а еще через месяц я узнала, что беременна. На 2-м месяце я пошла к своему стоматологу проверить зубы. Когда легла к нему в кресло, он подошел, улыбнулся и спросил на каком я месяце. Мне стало так больно вдруг. Так захотелось, чтобы он был отцом моего ребенка. Мои чувства к нему выросли не на пустом месте. Он оказывал мне различные знаки внимания, когда я приходила к нему. Мы с ним болтали часто, мне хотелось часами с ним разговаривать, чувствовала родственную душу. Он мог обнять меня невзначай за талию, целовал иногда на прощание, дал мне номер своего сотового. Но дальше дело не шло. А я не хотела навязываться. Но как только приходила к нему вновь ,чувства вспыхивали с новой силой. Но я понимала, что нельзя, тем более я уже замужем. И у меня получалось забывать его, когда я его не видела. У меня должен был родиться сын. Семья важнее этого увлечения. Я дарила всю любовь мужу, окружала его заботой, даже когда мучилась от ужасного токсикоза. А он умудрился опять сорваться. Я так переживала, боялась, что с ребенком что-то будет, умоляла его одуматься. И опять, протрезвев он просил прощения, и я опять верила, надеялась, что ребенок родиться и он перестанет, он ведь так хотел его. Родился сын, муж был на седьмом небе от счастья и я тоже. Позже я окунулась в заботы о сыне, уж очень он был неспокойный, не спал, капризничал постоянно. Муж работал все время, чтобы заработать побольше денег, а я так выматывалась, что сил даже себе приготовить поесть не бывало, а помочь было некому. Тогда мы стали как-то отдаляться друг от друга, чувства стали остывать. Но я знала, что такое бывает с рождением детей и понимала, что надо как-то все наладить. И вроде бы у меня получилось, мы опять стали дружной семьей. Я так любила смотреть как он играет с сыном, целует его, обнимает. Я была так счастлива, любила его до безумия. Но… через несколько месяцев он опять сорвался, причем два раза. Последний произошел, когда мы отдыхали на даче. Он опять напился с соседом, хотя я умоляла его не пить, хотя бы ради ребенка. Он опять разозлился, пытался пьяный отобрать у меня сына и забрать с собой. Я не отдала и прогнала его. Он уехал в город, получил зарплату и пропил половину с другом. А я осталась одна с сыном на даче. Тогда стояла страшная жара под 35, у сына резались первые зубки, он не слазил с моих рук, даже ночью. Я не могла ему даже толком поесть приготовить, что говорить о себе. Я боялась потерять сознание от жары и усталости, страшно было за сына. Я пыталась дозвониться до него, но он отключил телефон. А один раз дозвонилась и трубку взяла какая-то девушка и сказала, что его нет. Я решила, что он начал гулять. Мне было так больно, я ревела по ночам с сыном на руках от своего бессилия. Через несколько дней он вернулся, опять просил прощения, обещал, что такого больше не будет, но я больше не верила. Тогда во мне что-то переломилось. Я поняла, что больше не хочу любить этого человека. Что не хочу до конца своих дней с ним жить. Я пригрозила разводом, если еще раз такое повториться. Я бы может и тогда развелась, но я бы одна просто не потянула сына, я же не работала. Все началось по-новому. Он работал целыми днями, порой ночами, чтобы побольше денег заработать, а мне было лучше от того, что его не было рядом. Я постоянно уходила гулять с сыном, когда он приходил домой. А он ходил с виноватым взглядом и пытался вымолить прощение. Но однажды я решила, может попробовать опять вернуть все мои чувства к нему, ради сына, семьи нашей. Но как не пыталась, они все равно угасали, я не могла себя пересилить. Через полгода мы стали чаще видеться с моим стоматологом из-за моих проблем с зубом. К тому времени он уже был разведен. Увидев его, опять мои чувства вспыхнули вновь и уже со страшной силой. Я поняла, что если буду сидеть и не попытаюсь ничего сделать, буду потом жалеть, что не пересилила свой страх. Как-то я ему позвонила и договорилась о встрече. Когда увидела его, поняла, что очень хочу его поцеловать и нашла в себе силы и поцеловала. У меня как крышу сорвало. Он так страстно целовал меня, но не просто с какой-то животной страстью, а с такой всепоглощающей нежностью, я просто таяла в его руках. Я была уверена, что не безразлична ему. Но дальше дело не зашло. У него была подруга на тот момент. Он сказал, что не хочет делать ни мне, ни себе больно, что мне надо попытаться наладить жизнь с мужем. Он к тому же еврей и мечтает уехать в Израиль, поэтому хочет найти себе жену-еврейку, поэтому скоро и с подругой своей может расстаться. Она просто как временное пристанище, но он не хочет никого предавать. Я понимаю, что ничего быть не может теперь и от этого так больно. Я поняла, что надо жить дальше без мыслей о нем. Опять старалась вернуть чувства к мужу, ради сына. Но через 3 месяца он опять сорвался. Его хватило на 1год и 3 месяца. Приехал с охоты и напился, вышел на улицу с ружьем, пытался зарядить, слава Богу, друзья отобрали и все это видел наш маленький сын. Это стало последней каплей в переполнившейся чаше. Когда он пришел, я сказала, что нам надо развестись. Он умолял не делать этого, ради семьи, а я больше не вижу никакой семьи. В тот момент, когда он умолял, просил прощения, я поняла, что ничего кроме жалости к этому человеку больше не испытываю. Мне его так жалко, но мне кажется, моя жалость делает его слабым. Да и вообще жалость делает нас слабыми. Теперь я не знаю как мне быть, постоянно мучаюсь этим вопросом. Мне хочется развестись, но я так боюсь оставить сына без отца, не хочу, чтобы сын вырос и обвинил меня в этом. Муж ведь родом из другого города и если я разведусь, он уедет в Москву. Подруга говорит, что если решила разводиться разводись, на жалости отношения не построишь. А я не знаю, я боюсь, сомневаюсь, думаю, думаю, думаю… Подскажите как быть, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Раз мучают сомнения:разводиться ли,значит ещё не время,значит не всё ещё сделано для сохранения семьи.
Дело в том,что просто прощать и верить,что дальше всё будет получше,мало.
Над отношениями ещё нужно работать.И прежде всего,над собой работать.Чтобы отношения становились лучше,нужно самому становиться лучше.Греховные мысли и поступки наглухо закрывают путь к исправлению себя и укреплению семьи.
Что сейчас движет Вами?Боязнь остаться одной или чувство,что всё ещё можно исправить?

Сообщение **Corolla** » 22 ноя 2008, 23:10

Простовика, мне кажется я больше боюсь остаться одна с ребенком чем просто одна. А вот желание что-то исправить у меня просто уже нет, оно исчезло. Если я раньше так хотела все наладить, помочь ему, то сейчас просто не хочу и нет сил. работать над собой можно имея желание, когда видишь какое-то будущее в отношениях. А я все чаще стала себя ловить на мысли о том, что не хочу жить с этим человеком до конца своих дней. А раньше я мечтала, что мы проживем вместе до старости, умрем в один день. А сейчас больше нет ощущения, что это моя вторая половинка, что я по жизни хочу идти за этим человеком. Наверное, это плохо

Решать Вам.
Нужно только помнить,что это Ваше решение и никто не виноват,если оно окажется неверным.Вы готовы ответственность за это решение взять на себя?
И воспитывать одной ребёнка совсем не страшно.Но для этого тоже нужно быть готовой к ответственности.
Что значит ответственность?Это понимание-я сделала выбор.Это МОЙ выбор.Хороший он или плохой,будет видно,но ОБВИНЯТЬ я не стану НИКОГО,чтобы не случилось.

В своё время я такой выбор сделала, будучи на 8 месяце беременности.
Сейчас сыну 18 лет.Мы выжили.
Хорошо подумайте,как будет лучше для Вас и Вашего ребёнка.Иногда,ради благополучия ребёнка,нужно стать смиреннее и терпимее.В любом случае, пусть на Ваше решение не влияет страх или общественное мнение.
А если Вы верующая,помолитесь,сходите в Храм.Всё должно проясниться.

здравствуйте! извините, но вы сейчас размышляете как моя жена... и говорит и играет в вас обида... да, элементарная обида на него. на то, что не оправдал ваши ожидания, на то, что он такой. вы задумайтесь, не слишком ли завышенные требования вы предьявляете к мужу? да, вам сейчас физически необходима его ласка и забота, понимание. но свою ласку и заботу вы дарите вашему ребенку... и плюс в вас играет ваше у влечение стоматологом. У вса знак зодиака случаем, не Рак? без обиды, просто а анализирую. дело в том, что увлекшись еще тогда, вы начали на подсознательном уровне сравнивать вашего мужа, и мечтать, как бы это было с другим. все это лично мое мнение, но Подумайте еще раз!!! а лучше, присматритесь еще раз к мужу. ведь он многое делает для вас и семьи. просто у меня жена также сейчас разрушает семью. Задумайтесь, стоит ли все разваливать.

Сообщение **Lyana** » 04 дек 2008, 20:36

Corolla писал(а):Простовика, мне кажется я больше боюсь остаться одна с ребенком чем просто одна. А вот желание что-то исправить у меня просто уже нет, оно исчезло. Если я раньше так хотела все наладить, помочь ему, то сейчас просто не хочу и нет сил. работать над собой можно имея желание, когда видишь какое-то будущее в отношениях. А я все чаще стала себя ловить на мысли о том, что не хочу жить с этим человеком до конца своих дней. А раньше я мечтала, что мы проживем вместе до старости, умрем в один день. А сейчас больше нет ощущения, что это моя вторая половинка, что я по жизни хочу идти за этим человеком. Наверное, это плохо

Поговирите об этом со своим мужем. Он ведь не знает о чем вы думаете. Я уверена, что он не догадывается о том, чем вы мучаетесь. Подберите момент и расскажите ему о своих переживаниях.