Можно ли сохранить семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Натали
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 13:05

Можно ли сохранить семью?

Сообщение Натали »

 
Добрый день! Помогите мне, пожалуйста разобраться.
Мы с мужем вместе уже 8 лет, 3 из них в браке. Мы много пережили вместе, у нас были и кризисы и абсолютно счастливые периоды и вообще наша любовь начиналась с дружбы, так что я думала, что такое нас никогда не коснется. А несколько месяцев назад, мой муж сказал, что не знает любит ли меня еще, что ему мало свободы, у него кризис и он хотчет пожить отдельно - подумать. Я была против,скзала, что у него есть неделя чтобы решить хочет он быть со мной или нет, но все время допытывалася не решил ли он еще (понимала умом, что только врежу, но не могла сдержать свою боль). Он стал раздарительным, начал неотвечать на звнки, на мои притенззии, просто оставаться ночивать у друзей, дома все время разговаривать с кем-то по телефону, хотя раньше говорил, что он этого терпеть не может. Я начала ревновать (он говорит, что никого нет), зактывать истерики. На годовщину нашей свадьбы (3 года) он опять не пришел начевать, пришел после обеда, я собралась с силами и сказала, что мучать его не собираюсь, если хочет пусть уходит, он сказал что не уйдет и хочет быть со мной, я спросила, действительно хочет, или боится мне признаться в обратном. Он сказал, что боится мне преченить боль и остался. Почти месяц все было нормально. Потом он снова не отвечал на звонки и не звонил, я нервничала, когда дозвонилась закатала истерику, он сказал, что ему эти итерики надоели и он ночевать не прийдет, я плакала, просила, а он отключил телефон. И тут я доломала все своими руками. Я очень обиделась и когда он пришел, сказала, что нас больше нет и надо подумать о разводе. Он на следующий день сказал, что хочет пожить вместе как друзья, я отказалась, мне кажется это такой способ и растаться и формально сохранить отношения. Предложила все таки принять какое-то решение: вместе мы, или растаемся. Он сказал: "растаемся", что так будет легче и лучше и мы слишком много друг-другу наговорили и это уже никуда не дениться. Честно говоря, я этого не ожидала, в глубине души надеялась, что все наладиться и сейчас не могу поверить, что он меня больше не любит.
Прочитала статью о зависимости. У меня оказалось много ее симптомов. Я всегда все делала для него (мне казалось, что так поступают любящие люди), долгое время содержала семью (пока не возникли проблемы со здоровьем), помогала найти ему свое призвание и любимую работу. С другой стороны я считала, что мудрее и заставляла его делать так, как я считаю правильным. Теперь сожалею о многом. Сейчас он, наконец-то, нашел работу и я стала не нужна (он хочет меня поддерживать пока материально, у меня сейчас сложный период, но я этого не хочу. если мы все таки растаемся).
Я понимаю,что люблю его и не представляю без него своей жизни, я влюбилась, когда мне было 17 лет и я уже почти не помню, как это жить без него (он моя первая любовь, единственный мужчина). Он мне стал родным, близким человеком. Кроме того я верующий человек, а мы венчаны.
Сейчас совершенно ничего не могу делать, ни о чем думать, у меня скоро защита диссертации, куча дел, а я все забросила. Еле удержуюсь, чтобы не позвонить, но боюсь его раздражения.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Можно ли еще, как-то сохранить семью? Как вернуть его любовь? Может ли быть такое, чтобы человек вот так взял и разлюбил? Я хочу работать над собой, но не знаю поможет ли это и что именно делать. Очень жду вашего совета.
Диагностика добрачных отношений
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
Натали, здравствуйте. Я никогда не была замужем, и вряд ли могу поддержать Вас каким-то практическим советом из собственного опыта. Но я глубоко убеждена, что семью нужно пытаться сохранить до последнего, до тех пор, пока не исчезнут все сомнения. Вы православный человек, и в глубине души согласитесь с такой точкой зрения, хотя у Вас сейчас очень нелегкий период в жизни, период переосмысления своих отношений в семье. Лучше понять, что происходит, а, главное, что с этим делать, Вам помогут лекции монахини Нины (Крыгиной) - очень мудрые, очень светлые, которые можно скачать здесь https://realove.ru/main/audio. Если Вы их не слушали - настоятельно рекомендую.

Хочу Вам пожелать помощи Божией в сохранении своей семьи, и хочу Вам сказать - как бы не было тяжело, как бы не было трудно понять другого человека, как бы не хотелось поддаться эмоциям, гневу, раздражительности - семья - это не то место. Семья - это школа любви, жертвенности, бережного и трепетного отношения к человеку. Но начинать нужно с себя, со своих ошибок, самой в себе развивать такое отношение, а не требовать его с другого человека. Такая позиция может показаться несправедливой, но ведь в ситуации кризиса кто-то должен быть мудрее, кто-то должен начать менять ситуацию - и за ним потянется и другой человек. Я желаю Вам мудрости, Натали, желаю поскорее преодолеть эту боль.

Храни Вас Господь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Вашу семью, я думаю, сохранить можно.
То, что происходит с вашим мужем узнать мы не можем.
Но и желание одного сохранить семью иногда( не всегда) достаточно.
Вы на правильном пути, так как увидели СВОИ ошибки.
Как сделать так, чтобы семья сохранилась и любовь вернулась?
Начинайте работу над собой, меняйтесь!
Очень хорошие лекции вам порекомендовала AurinkoSophia, от себя добавлю, есть хорошие статьи на сайте www.realisti.ru о женственности.
Молитесь, это утешит и направит вас!
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Натали

Сообщение Маруся1 »

 
Натали! Молитва это хорошо, но мало.
Я могу сказать, что мне мой муж (гражданский, правда), с которым мы прожили 8 лет, после его измены ответил то же самое, что и вам - "Ты меня задушила своей любовью, пытаешься заменить мне весь мир собой". А еще "Любовь и чувства - это химический процесс, человеку он неподвластен и управлять им по своему желанию он не может". В общем, "я-то тут не при чем - все она, природа-мать, виновата". Тем более, измена была с его первой школьной и как оказалось, "вечной" любовью, а это совсем не измена, а чувства, которые были и до меня 20 лет назад и всегда.
Через 2 месяца мучений я пришла к выводу, что права мудрость народная - "Чем меньше мужчин мы любим, тем больше нравимся мы им". А то неинтересно читать нас как раскрытые книжки. Его "вечная любовь" - полная противоположность мне - самоуверенная, трое детей от двух мужей, любящая погулять "отдельно" от мужа, но в одной компании с ним (флирт на глазах своего мужа приветствуется в их отношениях), смс-ки от моего мужа ей с 7 утра и до ночи - тоже её мужем не возбраняются (это с его слов) и т.п.
Как бы мы не были непохожи с ней, не могу (и НЕ хочу) я себя изменить и стать такой же.
Очень больно сознавать, что любовь может уйти (МОЖЕТ!), просто идет привыкание. А ему хочется острых ощущений, бурного секса, дрожи от прикосновений и т.п. признаков влюбленности.
8 лет - это кризис семейных отношений, это я уже точно знаю. И самое легкое для мужчины - пойти искать этот адреналин вширь, на сторону, а самое трудное - найти его в глубине ваших отношений.
Натали, пока вы вместе пытаетесь от этом говорить и обсуждать, все может наладиться. Все в ваших руках, главное, не натворить ошибок.
И вообще, Вы у себя одна, не надо себя насиловать и стараться стать другой ради него. Все мы разные и не можем подстраиваться под мужчин. Вспомните народную мудрость.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
может действительно перестать его опекать, контролировать. заняться собой.в своих отношениях я тоже боюсь, что моя опека, излишная забота может раздрожжать моего МЧ.иногда женщины слишком сильно привязываются к своим мужчинам, начинают относиться к ним как сыновьям и тогда мужчины теряют своий интерес к своим женам. ведь ему не хочеться ложиться в постель с "мамой". вы сохраните свои отношения, т.к. вы поняли свои ошибки
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Меняться надо не в угоду кому-то, а для себя, чтобы стать самой лучше. Меняться - это значит видить свои недостатки и работать над собой. Недостатки свои часто мы не замечаем, в семейной жизни они проявляются очень ясно. Поэтому, когда ситуация близится к разводу, стоит задуматься над своими действиями. Это созидательное и доброе дело.
Натали
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 13:05

Сообщение Натали »

 
Добрый день! Спасибо за поддержу, за советы и за надежду!
Я думаю, за семью действительно стоит бороться. AurinkoSophia спасибо за теплые слова! Только муж мой говорит: "больше не люблю и не знаю смогули так жить", предлагает быть друзьми, только как я могу соглоситься быть с собственным мужем, тем более которого люблю только друзьями? Просит время подумать, мои вопросы на эту тему его раздражают, теперь у нас запрещены любые нежности, поцелуи, обьятия. Может он меня так хочет приучить к тому, что между нами больше ничего нет? Не знаю, говорит, что так я ему мешаю думать.
Самое смешное, что когда-то давно мы с мужем говорили о семье и я считала, что самое важное любовь, а он - семья. Только теперь я думаю, что ошибалась. Когда люди женятся, думаю они стают как родственники, которых только мы выбрали сами (или они нам Богом даны, именно эти). Не говорим же мы родным: "я тебя не люблю и жить с тобой не могу".
Delfinaс пасибо за ссылки про женственность, я думаю, что это мне поможет. Когда-то я была очень хрупкая и маленькая (меня часто сравнивали с ландышем), потом как-то все больше управляла (работа тоже была связана с управлением) так постепенно и превратилась в маленького домашнего командира. А женственность для меня всегда была загадкой. Но я стараюсь, надеюсь научусь.
Маруся1 мой муж наоборот как раз считает, что он виноват, хочет поддерживать и общаться, но как друзья, понимаете? С любимым мужем друзья?! А на счет любви, знаете мне кажется, есть разница между влюбленностью и любовью. Влюбленность - это и правда химия, а любовь что другое. У Л.Толстого, Анна Каренина тоже не могла принять ,что прошла вот эта самая влюбленность и для Вронского появились другие люди кроме нее и в итоге это привело к гибели обоих. А любовь, уходит или нет не знаю. Может быть ее убивает, вот это не желание понять и пренять, нести ответственность за свои поступки и за тех за кого взял ее на себя. Еще недавно я так не думала и теперь жалею. Тяжело не отвечать болью на боль, не озлобиться. Вот и я так отвечала, а сейчас никакой злости обиды у меня не осталось. Думаю, что мой муж достойный интересный человек, которго я уважаю и очень люблю и очень-очень сильно хочу сохранить семью, на что и надеюсь. Стараюсь меняться. Тяжело только не разговаривать с близким человеком о том, что тебя так волнует, а его разговоры о наших отношения раздражают. Вы Маруся1, пожалуйста не становитесь такой, как вы описали. Меняться надо, обязательно, только в лучшую сторону, более правильную, а не наоборот. А Вашего мужа тоже можно пожалеть, что он так сглупил поменяв установившиеся семейные отношения на острые ощущения, он либо устанет от них и осознает, либо так и будет бегать за "влюбленностями" и мучаться. Так что Вы тоже держитесь и не обижайтесь. Никому не дается больше чем он может пережить, хотя от понимания этого больно и не перестает быть.
Всем спасибо! Жду ответов.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Натали, сейчас в голове сумбур и слишком много мыслей. Как сказал один бизнес-психолог, что хорошо и что плохо - сказать невозможно, это будет понятно только по прошествии времени. Вот и ждем мы, что доктор-время вылечит.
А пока лазим по всем сайтам помощи. Я нашла много фраз, точно сформулированных и выражающих наши (обманутых женщин) чувства и отношения к ним.
Вот некоторые.
Очень больно бывает от мысли, что человек, который говорил, что любит тебя, меняет счастливые отношения на неизвестно что, любящую жену на другую женщину. Очень трудно простить пренебрежение собой, пренебрежение отношениями. - когда проходит острая боль, наступает осущение, что тобой просто пренебрегли и вытерли ножки. Это противно.

Очень часто своей смутной надеждой на то, что все поправится, мы так поддерживаем непорядочность наших близких, что они начинают считать свое скотство нормой. - это по поводу советов "ждите и терпите, само рассосется и разрулится. У меня перед глазами море примеров, что не разрулится - муж ГОДАМИ живет не на одну семью, жена все знает и делает вид, что это норма. Может быть, кому-то это и приемлемо (деньги, дети, быт и т.п.), а мне например нет. Мне это некомфортно и меня это напрягает.

Разговаривала со своей сестрой - у всех бывают такие ситуации - выход она нашла только через отстранение и занятие собой, игнорирование его внутренних интересов и потребностей. И он задумался, и теперь больше следит за женой, чем думает о связях на стороне.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
И еще. Просто СЛУЧАЙНО (или это решение Бога?) через месяц после раскрытия его встреч с "вечной любовью" и на фоне постоянных скандалов и стрессов, ругани и примирений - я забеременнела. А мне 37.
Мое отношение к этому - дал Бог, чтобы увидела истинные ценности, за кого стоит в этом мире переживать и бороться. Так сказать, отвлек меня от мужа-предателя (хотя не до конца) и попытался переключить на самое стоящее в жизни.
А реакция мужа - это Бог мне дал за то, что я сделал летом (за походы налево). Вот так-то.
Рожать я все равно буду, хотя проблем ОЧЕНЬ много, и денежных и моральных - я буду бабушкой через месяц с небольшим, дочь моя рожает.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Маруся1, ваша боль понятна. Рада за вас, что у вас появится малыш и внук.
Однако у Натали другая проблема, измены мужа нет, об этом Натали не писала. Её муж предлагает ей остаться друзьями. В этом проблема.
Проблема в том, как стать для мужа желанной, любимой.
В этой теме не идёт речи о предательстве.
И Натали, на мой взгляд, делает правильную попытку понять причины разлада и найти возможности сохранить брак.
В разладе всегда виноваты ОБА. Вот свою часть ошибок надо понять.
Само по себе ничего не изменится, вы правы! Но другого изменить тоже невозможно, тем более истериками, упрёками, подозрениями.
Можно себя изменить, это духовный закон!
Натали
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 13:05

Сообщение Натали »

 
Маруся1 спасибо за советы, поздравляю Вас и очень за Вас рада. Дети это почти всегда большая радость!
Delfina права, в моем случае речь действительно не идет об измене. Просто мой муж меня больше не любит. После долгих разговоров, если меня такая ситуация устраивает и я смогу жить с ним зная, что он меня не любит, он согласен пока ничего не предпренимать и пожить еще вместе.
А я снова совершаю ошибки скатываюсь до истерик и упреков. Безумно тяжело в такой ситуации держать себя в руках. Но я обязательно научусь и надеюсь смогу все принять как есть, хотя конечно обидно.
Мой вопрос в следущем: есть ли у меня шанс хотя бы когда-нибудь вернуть его любовь и снова быть счастливой? Кто, что-то может подсказать по этому поводу, ответьте, пожалуйста.
Лара Гишар
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 27 авг 2008, 10:42

Сообщение Лара Гишар »

 
Натали! Молиться - необходимо. Да!!! И это - еще не все - тоже...да!!!
Может быть, Вы просто давали мужу (самоотверженно, истово, наизнос) то, в чем он...не нуждается? Вам кажется, что "хорошая жена" - действует и поступает вот так и так, а ему это...просто не нужно, более того - эта манера его давит и душит. А он ждал от Вас все эти годы чего-то совсем иного...Раз другой женщины в его жизни нет, значит - никто пока не удовлетворил его потребности, и это - Ваш шанс сохранить семью, Натали!!! Или...увы. но утратить ее навсегда, если то, чего жаждет Ваш муж - ну, никак не примлемо для Вас...Чтобы принять решение, окончательное, и ему и Вам необходимо разобраться в ваших прошлых и нынешних отношениях. Для начала - нужно заняться...собой. Перестать быть "манной кашей на воде", почувствовать себя живой. Мало ли у нас, женщин, к этому средств? :wink: Новая прическа, иначе повязанный шарфик. и вот...внезапно из зеркала смотрить не затравленная зверушка, а вполне себе ничего дама. :wink: С затравленными и несчастными - остаются ради долга и из жалости. Вам это надо??? Влюбиться заново мужчина может, и еще как!!! Но только в уверенную. оптимистичную, позитивную жену!!! Обретите вновь уверенность в себе, силу и красоту! И тогда...а куда он денется-то??? :cry:
Orhideya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 01:13

Сообщение Orhideya »

 
Мой муж тоже мне сказал, что больше меня не любит, но жить со мной согласен ради детей. Мы прожили 15 лет.А я - я скисла.Мне нужны ласковые слова,мне нужно внимание и я, которая так боялась развода, да и уходить мне некуда, живу - но от обиды -устраиваю разборки, плачу и говорю, что жить так я не буду - можно подумать, что кого-то можно насильно заставить любить...
Orhideya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 01:13

Сообщение Orhideya »

 
Лара, полностью подписываюсь под Вашими словами. Но как их в жизнь воплотить?Я и есть та манная каша на воде -вернее, ей стала от замотанности, от уныния.Но Вы вселяете оптимизм! :P
Натали
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 13:05

Сообщение Натали »

 
Лара Гишар думаю вы мне дали очень дельные советы, спасибо! И за оптимизм спасибо! Последние дни я действительно была "манной кашей на воде" при чем размазанной по стенкам тарелки. Очень живописно, мне кажется. Сегодня прочитала ваше сообщение и как-то взяла себя в руки, может и сама к этому уже была готова. И вы знаете, к вечеру как-то так получилось, что мне стали звонить друзья, писать на мыло люди, которые давно не отвечали. Не много отвлеклась, как будто и жизнь продолжается и, кажется, еще все наладится. Надеюсь такое настроение - это не временное облегчение. Постараюсь, как вы и советуете больше заниматься собой.
Orhideya насильно уверенно, что нельзя. Мне мои истерики не помогли, а только повредили. Хотя, конечно это же не специально, слезы - защитная функция психики. Да, это действительно очень тяжело перестать себя жалеть, тем более что и пожалеть есть за что и начать себя любить, пусть даже и муж не любит. Давайте вместе с вами учиться! :wink: Думаю, что это наша обязанасть, если хотим, чтобы наши мужчины относились к нам подругому. Это же наш единственный шанс!!! И еще любовь всегда идет за руку с верой и надеждой.
Лара Гишар
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 27 авг 2008, 10:42

Сообщение Лара Гишар »

 
Девочки!!! Чтобы взять себя в руки - нужно...брать!!! Я прекрасно понимаю, КАК это трудно (а то меня никогда никто не бросал, не предавал, я тут вся из себя непобедимая, ага...). В самый мрачный период выжить мне помогли...коньки. На которых я 25 лет к тому моменту не стояла. Плелась с сыном мимо катка, и вдруг...Денег не было, но мы вернулись туда после зарплаты. И пошли с сынулей на лед. И нам было совершенно все равно. что творится вокруг - лишь бы на ногах удержаться...Все проблемы отошли далеко-предалеко (лед - он скользкий. а еще твердый :wink: )
Теперь - у меня есть собственные коньки, которые всегда заточены. Стараюсь кататься хотя бы час в неделю.
Думаю, что у каждой из нас есть такие "коньки". У кого-то - фитнесс. у кого-то - парикмахерская. Главное - что-то делать и менять. Хоть в квартире, хоть в себе. как личности, хоть прическу. Тогда - выстоим с честью!!!!
Лара Гишар
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 27 авг 2008, 10:42

Сообщение Лара Гишар »

 
Orhideya писал(а):Мой муж тоже мне сказал, что больше меня не любит, но жить со мной согласен ради детей. Мы прожили 15 лет.А я - я скисла.Мне нужны ласковые слова,мне нужно внимание и я, которая так боялась развода, да и уходить мне некуда, живу - но от обиды -устраиваю разборки, плачу и говорю, что жить так я не буду - можно подумать, что кого-то можно насильно заставить любить...
Раз не ушел, значит - еще скажет ВСЕ слова!!! И слышанные, и не слышанные Вами. :wink: Только для начала нужно...заново его очаровать. Чему обиды и претензии, ессно, не способствуют. Вы у Бога - помощи в успокоении и прощении попросите. А мужу (человек же всего-навсего) - ослепительная улыбка, спокойствие, уверенность в себе. Он же. небось, уже и подзабыл. на какой женщине когда-то женился!!! НАПОМНИТЕ!!! Мимо - не пройдет!!!! :wink:
Натали
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 ноя 2008, 13:05

Сообщение Натали »

 
Спасибо за ваши советы! Они мне очень помогли, поддержали в сложную минуту!
Мои отношения с мужем немного наладились. Он не говорит мне, что любит меня, даже когда я говорю ему об этом. Но я больше этого и не требую и, наверное, даже не жду, надеюсь конечно, но не жду. Я больше не устраиваю истерик и скандалов, теперь я понимаю, что у каждого из нас есть своя личная теретория, а главное то, что он мне ничего не должен. Мы общаемся, делимся тем, что случилось за день. Я стараюсь больше молиться и тогда стает совсем легко и просто. Понимаю, что все в руках Божьих.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Очень радостно за вас , Натали!
Чтобы поддержать те изменения в вас, продолжайте развивать свои собственные интересы. Например, прогулки, чтение, спорт.
У вас тоже должны быть СВОИ увлечения! Тогда вы не зацикливаетесь на одном человеке, которому тоже необходимо иметь время для себя. Ни один человек не должен вас развлекать, заполнять день чем-то инетересным.
Продолжая работу над собой, вы придёте, возможно, к какому-то общиму увлечению-семейному.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»