посоветуйте что делать

Сообщение **fktya** » 06 янв 2009, 09:11

здравствуйте. много тем читала на этом форуме. вы всем помогаете. может и мне поможете.
я была в браке, есть ребенок. год жили вдвоем с ребенком. потом молила Бога о семье. встретила мужчину. все было хорошо. свадьба. у него тоже это второй брак, но детей нет. через некоторое время я забеременнела. у нас родился ребенок. поначалу все было хорошо, но теперь я не пойму что происходит. может это просто кризис и его нужно пережить, подскажите, что делать.
его отношение ко мне и моему ребенку изменилось. поначалу он говорил, что мой ребенок для него что-то значит, что он не чужой. хотел удочерить. а теперь она мне никто, она чужая. и все это при ребенке. на меня кричит. если маленькая заплачет то виновата у него либо я, либо мой ребенок. вижу, что мой ребеночек его раздражает. когда он входит в комнату, то мой ребеночек прячется от него.
с нового года начало раскрываться его вранье. я плачу, не знаю, что делать. разговаривать пыталась -не помогает. ругаться- еще хуже. лаской объясняла- говорит, что я ни чего не могу изменить. она чужая. то есть до этого было все хорошо, а тут стала чужая. что произошло. младшего защищает, даже если он виноват.
что произошло. почему он на меня и на старшего ребенка кричит, оскарбляет? я не знаю. у людей новый год праздник, Рождество, а я рыдаю и себя виню. не пойму в чем моя ошибка.
помогите...

Сообщение **tina** » 06 янв 2009, 09:34

не вините себя, тем более не рыдайте. пусть доченька порадуется Вашей улыбке. не заставляйте его общаться. А сколько лет Ва, мужу, детям? Есть ли у Вас родные, кто мог бы поддержать. Мне кажется ему в связи с рождением ребенка стало не хватать внимания и стал ревновать, но родном ребенке не хочет вымещять это, а вто на вашей дочери отыгрывается. Мужчины, которые воспитывают не родных детей, отзовитесь!!! посоветуйте автору!!!!

Сообщение **fktya** » 06 янв 2009, 10:43

мне 26, ему 34. старшему ребенку 6, а маленькому2.
я вроде никого не обделяю вниманием. по возмождности проводим выходные в двоем. детей бабушка берет.
я не заставляю его обшаться с моим ребенком, наоборот считаю чем так, дак лучше ни как. хотя когда старший спрашивает у папы что-нибудь, тот может вообще не реагировать. знаете как обидно. ведь ребенок не виноват в моем разводе. почему ему приходиться страдать в нашей новой семье? старший с удовольствием играет с младшим, все помогает. старается подарки нам самодельные делать, но вот в последний раз он подарил папе подарок, а он сказал: а зачем он мне, при чеи прям в лицо ребенку.
меня обвиняет в том, что я не ласковая мама, что я к нему изменилась. хотя обниму ночью- отталкивает, ему жарко. написала ему любовное послание- говорит- опять свои нюни раскинула. может спокойно довести меня до слез на людях. выставить посмещищем. при гостях старшего может выгнать из-за стола, поел- уходи. мне старшего на руках держать нельзя. обнять нельзя- ему противно. большой он уже.
младшего очень балует. наказывать нельзя. маленькому быть старшего можно- он же маленький.
раньше он себе такого не позволял. что делать не знаю. ребенка жалко. он ведь не заслужил всего этого.

Очень у Вас непростая ситуация. Хочу Вас поддержать, но не очень понимаю как. Ясно одно - Вы ответственны за своего старшего ребенка, и Вы должны четко понимать, что допускать такое отношение к ребенку со стороны отчима нельзя ни в коем случае.

Поведение Вашего мужа подпадает под определение морального (эмоционального) насилия. С эти мириться нельзя. Пожалуйста, прочитайте раздел сайта https://www.vetkaivi.ru/main/family о насилии, советы психологов.

У нас на форуме есть раздел семейного и детского психолога, Вы можете создать тему в их разделах, задать вопросы и получить помощь специалистов.

Держитесь, милая! У вам есть детки - такое счастье, ради них надо жить и бороться.

Сообщение **tina** » 06 янв 2009, 12:17

я вот как раз такой выросший (30лет) младший ребенок. Разница с братом 7 лет. Я помню как папа унижал брата, но и меня он особо не любил. Из воспоминаний о папе: мама отправила нас гулять, папа повел меня к ларьку "спортлото", мама готовит, убирает после работы, папа на диване лежит и меня маленькую посылает к маме слово разгадать в кроссворде. Вообщем моя мама развелась, решив так, муж плохой, ко мне никак относится, денег не зарабатывает, над братом откровенно издевается, я тоже в ссорах со старших обзывала брата желторотиком, как мой отец говорил и только я считаю благодаря не позднему разводу мы близки теперь с братом, и слово сводные для нас неприемлемо, мы РОДНЫЕ. Поговорите с батюшкой, но каждый день ломает психику ребенку. Я Вас не призываю к разводу, но нужно это остановить. У Вас родители есть, есть к кому обратиться?

Сообщение **tina** » 06 янв 2009, 12:19

что значит на руки нельзя матери свое дитя взять!!!! хочется много слов написать о Вашем муже, но модераторы удалят.

Сообщение **fktya** » 07 янв 2009, 14:50

вчерв наблюдала за ним и за ребенком. знаете, он даже в лице меняется, когда на нее смотрит. сегодня пыталась с ним поговорить- скандал. хотел уйти. но не ушел. поставил условия. как я должна себя вести, как ребенок.
разводиться не хочеться- это уже последнее будет. младшего жалко- он ведь в нему хорошо относиться. нор понимаю, что старшего нельзя обижать. буду заступаться до последнего. пусть буду скандалы, будь что будет. хуже уже не сделаю. своих детей не дам в обиду. уйдет. пусть. но так жить нельзя. ребенок не виноват.

Сообщение **tina** » 07 янв 2009, 17:33

обязательно поговорите с детским психологом, чем больше скандалов тем сильнее он будет ненавидеть источник скандалов. ребеночка. я лично не знаю как бороться, но вот специалист может поможет. и ОБЯЗАТЕЛЬНО МОЛИТЕСЬ. ПРИЧАЩАЙТЕСЬ. ЧТО НЕ ПОДВЛАСТНО НАМ, С БОЖЬЕЙ ПОМОШЬЮ РЕШАЕТСЯ.

Господи, не мужчина, а.........
Ребёнка пожалейте, он ни в чем не виноват. Психика малыша пострадает... Пока не поздно, нужно срочно принимать решение!!!

Сообщение **Delfina** » 07 янв 2009, 22:48

Ребёнка в обиду давать нельзя! Ребёнок защитить себя не может! Это обязаны сделать вы-мама! Родная и дорогая мама!
Ненависть разрушает психику ребёнка. Детям просто необходимо расти в ЛЮБВИ!
Ненависть вашего мужа направленная на беззащтного ребёнка оправдать ничем нельзя. Очень хорошо, что вы начали искать помощь.
Необходимо действовать решительно! Это ваш ребёнок-защите её от ненависти! Поставьте условия ВЫ! Так взрослому мужчине нельзя поступать по отношению к шестилетнему ребёнку!!!

fktya! Соверешенно согласнас теми, кто пишет о защитете ребенка - в первую очередь. Я выросла - вот с таким отчимом, который появился, правда, когда мне было 15, а у Вас - совсем же крохотулька...

Еще у меня не было младших братьев и сестер, обошлось без болезненных контрастов. И тем не менее - я только много лет спустя поняла, как страшно сказалось на всей моей жизни пережитое в подростковом возрасте.

Сообщение **fktya** » 08 янв 2009, 09:06

спасибо всем, кто откликнулся и поддержал. детей свих не дам в обиду. и если надо будет для этого развестись- пойду на все. но в начале обращусь к психологу. может удасться что-то изменить миром. если нет, то...

Сообщение **OSA** » 08 янв 2009, 09:59

Вы все правильно решили.
Никакой мужчина не стоит слез вашей крошки...

Сообщение **tina** » 08 янв 2009, 12:36

пожалуйста, напишите как у Вас все сложится. Прямо плакать хочется мне.

Сообщение **fktya** » 09 янв 2009, 15:06

на данный момент поговорила с мужем жестко и дала понять, что меня не устраивает. пока помогло. к ребенку негатива пока нет. конечно, не ласкает, но уже хоть что-то. записалась на прием к психологу. хочу все таки понять в чем причина такого поведения. и если это не убрать, то буду принимать меры. пока все. после психъолога напишу еще, что он мне сказал.

Сообщение **tina** » 09 янв 2009, 15:10

ну вот начало действию положено. Старайтесь молиться чаще.

Сообщение **Delfina** » 10 янв 2009, 09:45

Вы приняли правильное решение!
Очень надеюсь, что в вашей семье все будут счастливы.

Сообщение **fktya** » 13 янв 2009, 09:38

здравствуйте. мы поговорили с мужем, я советовалась с психологом и выяснилось, что поведение моего мужа- это результат ошибок воспитания его родителей. мама у него ни когда не уделяла должного внимания детям. все праздзники и выходные гости, пьянки были(они не алкоголики, но пить любят). дети всегда ели отдельно от взрослых, вместе- это для них не допустимо. когда дети выросли, то они вообще праздновали отдельно от родителей. просто в одну квартиру "сгоняли" всех детей- делайте, что хотите. он не знал, что такое ласка, любовь. то есть не было примера СЕМЬИ, нормальных отношения к детям. вот он и на примере своих родителей решил не осознанно перенести это в нашу семью. но я росла не в такой семье, у нас было , да и сейчас все по принципу- все лучшее детям. мне сказали, что еще не известно как будет относиться и к младшему.
мне сейчас просто нужно показать ему, что такое нормальная любящая семья. научить его жить в семье. показать, что не только деньги важны в семье, а прежде всего духовное развитие, общение, взаимоуважение. кстати, к ребенку он изменился. но будем продолжать работать...

кстати, к ребенку он изменился. но будем продолжать работать...

Очень рада за вас! вы молодец, что не опустили руки, и не решились сразу уходить от мужа. Прекрасно, что вы смоги поговорить открыто с мужем, и выяснить причины. И психолог - молодец

Желаю вам, чтобы все наладилось