Замкнутый круг, а не семья.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
tina писал(а):это значит, имхо, что когда человек открыт, добр, мил они переходят личные границы, а когда холоден, закрыт, не решаются. ну а как это знание применить для налаживания жизни я, к сожалению, не знаю.
то что у них нет личных границ - я поняла давно. его мамаша может придти, пока нас нет дома, и навести "свой" порядок, а муж говорит, что это она мне пример подает и я должна ее благодарить :shock:
Диагностика семейных отношений
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
tina писал(а):а с друзьями как он себя ведет? у него они есть? с начальником? с ребенком? с отцом?
он ведет себя с друзьями так как они позволяют. Тоесть со всеми по-разному. если у друга образование и должность - мой муж сама интеллегентность и воспитанность, если нет - то сама свинья и распущенность.
с ребенком сюсюкается, при людях старается особо опекать ее. (5 месяцев дочке) когда мы дома одни, то может сидеть в компе, когда она от крика надрывается.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
tina писал(а):И смех и грех.
вот смеха тут нет. Ваш муж по сути не виноват, его не научили уважению, сдержанности, этому учат не в 7, не в 14, а с пеленок, примером, добротой, любовью, а Ваш ребенок получается тоже это видит, слышит, а главное чувствует. очень хорошо, что Вы бьете тревогу, я Вас очень искренне желаю как-то это перебороть и выправить.
что значит не виноват? вы знаете, меня тоже никто не учил особым манерам и в лондонских домах я не воспитывалась. у меня вообще не было матери. тем не менее я читала много книг, и внутренне чувствую, что можно, а что нельзя.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
и нашей почти 5! Вы еше и кормите? ох, как я Вас понимаю. Мы расставались в 7 месяцев беременности, и вот в декабре только сошлись, так что я тоже только вначале пути.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
ну понимаете, я вот смотрю на фотографии мужа в 4 месяца, потом дальше, дальше, он ведь тоже был таким маленьким крошкой, а потом, он ведь не сказал, все я плохой, я им сейчас становиться буду. Это процесс родом из детства.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
tina писал(а):и нашей почти 5! Вы еше и кормите?
Нет, из-за этого нервотрепа, давно уже не кормлю. :cry:
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Laura писал(а):
Я с ним не разговариваю, занимаюсь своими делами. Он, спустя какое-то время подходит, что-то спрашивает. Я отвечаю отстраненно, пустыми фразами, он либо (в основном было так раньше) начинает подлизываться, мол, а чего это ты такая злая? а чего это, а чего то.
я говорю " не подлизывайся"
он " а что я сделал? я ничего не сделал" и всё плавно переходит в то, что мы начинаем мирно общаться до следующего раза.
Повторюсь, так было раньше. Но в последнее время, после оскорбления, он уже особо не подлизывается.
Лаура, получается:
1)Он прекпасно понимает что обижает Вас
2)Вы не выдерживали границу полностью
3)В последнее время он понял, что ничего страшного не произойдет и без подлизывания

Установление границ- процесс длительный, не корите себя, если сделаете что-то неправильно. Но сами видите, чем дальше, тем хуже, переломить многолетнюю привычку трудно. Я 4 года терпела, 2 года пытаюсь установить границы и только сейчас начинает получаться. У Вас тоже получится. Когда будете в хороших отношениях скажите ему что Вас это обижает и что за такое нужно извиняться. Один раз и кратко. В дальнейшем отстаивайте границу только действием, разговоры не помогут. Чем спокойнее и увереннее Вы при этом будете, тем быстрее получится. Держите дистанцию и не открывайтесь, пока не извинится.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
Сейчас вспомнила сколько он гадостей сделал. Как он меня оскорблял, как орал при людях из-за любой мелочи, как мог толкнуть, и бил не один раз, как унижал, что я боялась просто с ним куда-то ходить. Как он мне надоел.

Я так надеялась, так пыталась наладить отношения, ото всех скрывала всё. А он ведь считает сколько он добра для меня сделал.

Не хочу я разбираться что у него там в голове, что у него было в детстве. Иногда я просто боюсь его бешенства.

Я хочу нормальной семьи. Занялась поисками работы.
Из за всего этого у меня большие проблемы в институте, с людьми.
да и с нервами тоже.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
а я хотела написать, хорошо, что не бьет...
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
tina писал(а):а я хотела написать, хорошо, что не бьет...
Лучше бы бил, а он так скажем подбивает: толкнет, схватит за волосы, подзатыльник даст. Это еще хуже.


Не могу заставить себя просто разговаривать с ним.
Раньше не могла заставить не разговаривать. :)
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Ваш муж эгоист. Да и воспитан в детстве плохо. Не думайте, что сможете сами перевоспитать его. Это только Богу под силу. Время не тяните. Так можно и остатки чувств растратить. Вам нужен духовник и православный психолог или психиатр. К ним и бегите. И на все призывайте Божью помощь. Можете пригрозить ему уходом. Но помните, что без Божьей помощи если и будет эффект, то только на время. Можно на время пожить отдельно, но это самый крайний случай.
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Поддерживаю. Только вот грозить не советую, можно спровоцировать побои.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
bashusha писал(а):Поддерживаю. Только вот грозить не советую, можно спровоцировать побои.
Я не думаю. По его словам он меня не держит и я в любую минуту могу взять вещи и уйти.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
У меня началась жуткая депрессия.

Пошли тут к его родителям. Взяли ребенка у них и собрались домой. Они с нами увязались и что вы думаете? Мой муж схватил ребенка на руки, выпучил глаза и поперся домой, как будто куда-то опаздывает. Эти два родителя вприпрыжку за ним. А я на каблуках, на улице лужи, гололёд, сильный ветер, меня просто сдувало, да еще трудно идти в такой обуви, того и гляди упадёшь. А ЭТИ втопили и ни разу не оглянулись где я там иду. Муж, правда пару раз голову свернул в мою сторону, типа а вдруг она там грохнулась, ногу сломала и не встать. Короче в этот момент я почувствовала какую то ненужность, использованность.
Родители мужа и он сам ждали этого ребенка, ждали именно девочку, теперь носяться. Я рада, но у меня ощущение, что я теперь и не нужна.....

Наша семья это вовсе не семья. Мой муж эгоистичный, жадный, болтливый.Когда я была беременнаа, он еще что-то делал, а после того, как я стала получать деньги на ребенка, это миним. зарплата, он вообще обнаглел. Он идёт в магазин за продуктами только тогда, когда в холодильнике вообще ничего нет. Мало того, что он забирает у меня половину детских денег, так он еще считает, что я должна вторую половину этих денег тратить как зарплату, тоесть покупать ему подарки, ходить в магазин. Я и так у него никогда не просила денег ни на что. И теперь не прошу. Зато он постоянно пытается вытянуть у меня деньги. И когда обьясняю что не собираюсь давать ему денег, он говорит, что я жадная. А сам? недавно в гости пошли, тк он потом ворчал что истратил целых 200 кр.

Он ничего не делает для дома. Всё из под палки.
Начинает мне высказывать какая я плохая хозяйка, а когда я в ответ " да ты же сам делаешь то же самое?" его любимое выражение " что-ты сразу стрелки переводишь?" ты стрелочница.



Господи. Как я устала от него. От его грубого тона, от его придирок, от его " я тебя воспитываю".

я хочу все ему простить и отпустить.
и начать менять свою жизнь. потому что с ним я лечу в пропасть.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
А вот эту тему Вы читали?
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=4915
Может что-то в ней Может Вам помочь?
Larissa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 11:17

Сообщение Larissa »

 
У меня муж тоже грубит, унижает, оскорбляет. Каждый день ссоры. В выражениях не стесняется, маты - обычное дело. Может распускать руки. Когда выпьет, может впадать в состояние бешенства, в котором себя не контролирует, тут уж спасайся кто может. Наш 4-летний сын присутствует при таких разборках, причем отца это не останавливает . У сына много страхов, сам в отношении других детей стал проявлять агрессию, употреблять маты, когда папа кричит - закрывает уши руками. От мужа достается и мне, и сыну, т.е. его насилие проявляется и по отношению к нему, и ко мне. Часто говорит, что мы бесим его. Моя реакция: стараюсь быть в такие моменты спокойной, но физически противостоять не могу. Впадаю в депрессию, мысли о не желании жить. Муж хочет, чтобы я ему подчинялась, он подавляет меня. Мне кажется - это моя мягкость делает из него деспота. Я стараюсь бороться с этим. Живем вместе уже 7 лет, чем дальше, тем более деспотичным он становится. При этом материально у нас все достаточно благополучно, работаем и я, и он, оба неплохо зарабатываем, у меня есть своя квартира (живем на квартире мужа). Бывают и светлые моменты: совместные походы в кино, кафе, на каток, поездки на отдых. Бывает, и к сыну он хорошо относится, и ко мне. Но даже в такие моменты я внутренне всегда напряжена, как бы контролирую ситуацию, чтобы чем-то не раздражать его, а раздражается он легко, практически всегда на готове.
Сейчас ушла к родителям. Сижу и думаю, что мне делать. Я всегда была сторонница крепкой семью, так мечтаю о мирных отношениях, о любви. И жалко мне его - причины его агрессии кроются в недостатке любви от родителей, в таком же отношении его отца к нему: бил, ругал, и мать его била, причем по его словам, не заслуженно. С родителями он и сейчас ссорится. Причем родители - очень обеспеченные люди, и в общепринятом понимании благополучная семья.
Мы постоянно живем как бы на грани развода, он часто говорит - уходи или что надо разводится, но при этом разводится сам не хочет, и даже если я действительно ухожу к родителям, когда он прогоняет, он удивляется - а чего ты ушла, ведь это я так сказал. В итоге мучаемся втроем: я, сын и муж. Кажется, что будущего у нас нет, что ему нужна другая женщина, которая будет препятствовать его деспотичным наклонностям. И мне хочется раскрыться как личности, не хочу, чтобы меня кто-то подавлял. И не хочу, чтобы сын вырос забитым и закомплексованным. Что делать?
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
Larissa
Здраствуйте. Мне кажется ваша ситуация это моя через несколько лет. Моя дочка малышка совсем, не понимает, и то однажды от нашей ругани испугалась и заплакала. :cry:

у нас тоже бывают хорошие моменты, и он бывает идеальным мужем.
он не пьет, не гуляет, не изменяет. может и помочь по дому.
но чем дальше, тем хуже.

он никогда не извинялся, даже если откровенно был неправ. у меня пропала вся нежность к этому человеку.

вот вчера звонит "ты купила памперсы?
- нет.
-почему?
-забыла
как забыла, да ты то и то и то... вешаю трубку. (не понимаю суть проблемы. он был у родителей. в 5 минутах магазин. или просто нежелание тратить деньги?)
заходит домой, с порога " ты вообще из дома выходила?"
я молчу.
-ты что отмороженная или глухая и орёт так что в соседнем доме слышно.

но в этой ситуации получается я виновата, но неужели я не человек, я что робот, который ничего не забывает?
Larissa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 11:17

Сообщение Larissa »

 
Добрый день, Лаура!
Напишу немного, как развиваются события у меня.
Я думала, ходила в церковь, молилась, пыталась разобраться в себе. Пришла к мнению, что надо начать новую жизнь, я не хочу, чтобы меня подавляли, чтобы ссоры и ругань каждый день, чтобы это отражалось на сыне. Но уверенности, какой путь выбрать - с мужем дальше или без, не было. Есть такая пословица: с мужем горе, а без него вдвое. В моем случае как бы выходило: и с ним плохо, и без него плохо. Просто я так жить больше не хочу, и не могу. Мы с мужем встретились, поговорили. Я ему сказала, что я думаю о нашей ситуации. Его мнение однозначно - сохранить семью. Сказал, что я нужна ему. Будет стараться сдерживать себя. Что в другой семье, если таковая у каждого из нас возникнет, будут тоже проблемы, но другие. Тот же шарик, только вид сбоку. То есть он мирится с моими недостатками, а я должна терпеть его.
Я вернулась к нему, потому что, во-первых, я все-таки за сохранение семьи, тем более что твердой уверенности в выборе пути у меня не было, а у него твердое желание сохранить семью, во-вторых, теплое чувство друг к другу у нас осталось, я не могу сказать, что это большая любовь и с его стороны, и с моей, но это не равнодушие и не ненависть, в третьих, полноценная семья с обоими родителями лучше для ребенка, а у нас помимо ссор и ругани со стороны мужа вроде как и нет причин для развода, в четвертых, я хочу работать над собой, научиться устанавливать личные границы, сохранять мир в семье, т.е. я надеюсь исправить ситуацию, с Божьей помощью, конечно. А муж - он не против этого, только у него не получается.
Так что и тебе, Лаура, я хочу посоветовать разобраться в себе, помолиться Богу, но не формально, а от души, погорить по душам с мужем. Хочет ли он сохранить семью, устраивают ли его такие отношения. Может он тоже рад исправиться, но такой человек и ему тяжело это сделать. Любит ли он тебя, и ты его. И еще: многое зависит от тебя. Да, у нас с тобой сложная ситуация. Мы обе - воспитанные люди, не привыкшие к такому обращению. Но ведь сложно, но можно взять ситуацию в свои руки, искать причину не только в нем, но и в себе, и если он не может, но хочет измениться, то начать меняться самим, а они подтянутся. Я читаю книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Там рассказаны в том числе и ошибки женщин в отношении мужчин. Мы разные - мужчины и женщины. Это хорошая книга. Она поможет изменить отношения, если ты этого захочешь, а еще лучше, если и он захочет и прочитает эту книгу. И еще я вынуждена была обратиться к психологу, еще в этом имею поддержку. И хожу в Церковь.
Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Лаура, очень хорошие советы вам дает Лариса. Прислушайтесь к ним:
Так что и тебе, Лаура, я хочу посоветовать разобраться в себе, помолиться Богу, но не формально, а от души, погорить по душам с мужем. Хочет ли он сохранить семью, устраивают ли его такие отношения. Может он тоже рад исправиться, но такой человек и ему тяжело это сделать. Любит ли он тебя, и ты его. И еще: многое зависит от тебя. Да, у нас с тобой сложная ситуация. Мы обе - воспитанные люди, не привыкшие к такому обращению. Но ведь сложно, но можно взять ситуацию в свои руки, искать причину не только в нем, но и в себе, и если он не может, но хочет измениться, то начать меняться самим, а они подтянутся. Я читаю книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Там рассказаны в том числе и ошибки женщин в отношении мужчин. Мы разные - мужчины и женщины. Это хорошая книга. Она поможет изменить отношения, если ты этого захочешь, а еще лучше, если и он захочет и прочитает эту книгу. И еще я вынуждена была обратиться к психологу, еще в этом имею поддержку. И хожу в Церковь.
Laura
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 17:18

Сообщение Laura »

 
Larissa, Adrianna -

Я пыталась делать всё, что Вы мне советуете.
Из всех разговоров с мужем я слышу одно и то же. " Есть определенная, одна единственная мораль( тоесть получается правило), по которой нужно жить. Тоесть существует только ОДНО правильное мнение. Как узнать это правильное мнение? смотреть как живут другие люди и слушать , что тебе говорят люди. Вот его его позиция в жизни. Всё бы хорошо и замечательно. НО. эта позиция только на словах, сам он ее ни каким боком не касается и никак не придерживается.

Как только он видит, что я пытаюсь высказать свою позицию в жизни - начинается ор и крик.

Он выставляет меня везде посмешищем и дурой. Вообщем даже говорить об этом не хочу.

Он некрещенный человек и не верит в Бога.
Я пробывала молиться за него и за себя. Но сохранять семью, а стоит ли? Когда я с ним - я подавлена, я боюсь сделать что-то не так, я боюсь оскорблений и придирок, с ним у меня дискомфорт. Сейчас делаю все для того чтобы мы смогли пожить врозь. хоть немного.

Есть только один путь - изменение себя, вера в Бога. А муж - есть он или нет - мне должно быть хорошо в душе. вот и всё.
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Возможно, одна из причин Вашей неудачи в том, что Вы пробуете сделать, а не делаете. Пытаетесь высказать, а не высказываете. Такое впечатление, что Вы ожидаете его реакции, как бы "заверяете" у него свою позицию. Если он ее одобрит - то это будет Вашей позицией, а если не одобрит - то не будет.
Какие есть другие варианты?
Принять для себя (не для него), что отныне Вы живете вот так. Пусть хоть оборется - это его дело. В частности, это его право иметь свое мнение и высказывать его доступными ему способами.
Если у него есть один регламент обращения к одной морали - пусть сам ему и следует. Или не следует. Вы если хотите принять этот регламент - принимаете. Если не хотите - не принимаете, независимо от его мнения "надо".
Да, это нарушает идеальную иерархию в семье. Но как мне кажется - нарушает меньше, чем раздельное проживание .... Все же поиск возможности пожить раздельно - это труднообратимый шаг к разводу.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»