Вот и ко мне в дом пришла беда. Что я сделал не так?

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Хочу поделиться своей историей.
13 лет вместе, из них 6 лет в браке. Мы начали встречаться, когда ей было 15 лет, а мне 18лет. Я у нее первый и единственный мужчина. Все было. И хорошее и плохое. Все делали сами, у родителей не брали ни копейки. Я заработал на свадьбу, на машину, на свою квартиру. Жили все время в квартире ее родителей с ее отцом. Я сделал там ремонт своими силами. Она в это время получила второе образование, работала, вела бухгалтерию у меня на фирме.

Все было хорошо, до того времени пока она два года назад не устроилась в компанию главным и единственным бухгалтером. Работа очень ответственная. Ей было очень тяжело. Работала до поздна. На работе была очень плохая психологическая обстановка. Директор, самодур, очень сильно на нее давил. Она стала меняться, нервничать. Я стал настаивать на увольнении, потому что видел, что это не нормально, но она отстояла свое мнение, сказав, что ей нужно получить опыт, пройти эту школу жизни. Измен не было, потому что я отвозил и забирал ее с работы постоянно.

Потихоньку вроде все уладилось, она стала на работе очень нужной и незаменимой. Ей это очень нравилось. Я стал замечать, что она стала рассказывать при встрече с друзьями о своей работе с каким-то хвастовством. Дома стали появляться претензии к тому, что я все решаю и давлю на ее самостоятельность, хотя я не видел со свой стороны каких-то особых давлений. Я все время интересовался ее делами, давал советы. С ее стороны я перестал видеть интерес к моей работе, делам и т.д.

Отношения в последнее время у нас были натянутые. В середине декабря у них на работе был какой-то корпоратив. Она сказала, что где-то до девяти вечера. Я жду звонка, чтобы забрать ее. Девять – не звонит. Десять – не звонит. Одиннадцать – не звонит. Я звоню и спрашиваю: «Посмотри на время?». «Да. Приезжай, забирай». Я приехал начал спрашивать: «Почему ты не звонишь? Что случилось? Что с тобой? Давай что-то решать? У нас отношения разладились». Она сказала: «Давай решать, меня тоже это не устраивает, давай разведемся?». Я был злой и сказал: «Давай». Честно сказать, я не думал что это серьезно, потому что о разводе мы говорили один раз и то очень давно. Я подумал перебесится и все будет хорошо, но когда мы приехали домой, я понял серьезность ее намерений. Она настаивала на том, что бы я на следующий день собрал вещи и ушел к родителям. И опять я подумал, что нужно так и сделать.

На следующий день собрал необходимые вещи и ушел к родителям. Такого не было никогда за все время наших отношений. Это было 18 декабря 2008г. 19 декабря я прислал ей на работу огромный букет роз и записку. «Малыш, прости меня. Я тебя люблю.» Перезвонил. Она сказала что решение свое не изменила. Хорошо, подумал что рано еще мириться. Числа 25-го позвонил родителям вечером, узнал что она ночует у подруги, потому что не может находится дома. Ночью приехал к подруге с цветами. Не дозвонился. В подъезд не смог попасть. Слал SMS со словами любви и т.д. – без ответа. Отвез цветы на работу, охраннику сказал, что бы утром отдал бухгалтеру. Перезваниваю утром. Она абсолютно холодным голосом отвечает: «Цветы красивые, решение я не поменяю».

На носу Новый Год, что делать? Написал ей стихи, хотя никогда этого не делал, отправил SMS. Перезваниваю. Она: «Я тебе не люблю. Прости.» Я: «Скажи правду, может у тебя кто-то появился?» Она: «Да». Это был шок.

Я Новый Год встретил с друзьями, больше не звонил. Все в шоке, друзья, родители мои, ее. Забрал вещи. 4-го января встретились, она же ведет бухгалтерию у меня. Сказала, что мне нужно искать нового бухгалтера. Диалога, как такового, не получилось. Расспрашивал. Просил. Все прощу. Все способы перепробовал, но я видел перед собой чужого человека и пустые глаза. 12-го января хочет подать на развод. Я себе оставлю только машину, на остальное заработаю еще. Ничего не хочу забирать. Это все было для нее.

Сегодня узнал, что дома она не живет уже. Дикая боль. Что я сделал не так? Как так можно предать? 13 лет. Столько сделал. Планировали детей еще недавно. Создавал себе тыл. И все рухнуло за неделю. Тыл оказался гнилым. Такого шока я не испытывал никогда.

Прочитал много историй на форуме. Боль у всех одинаковая. Понимаю, что нужно время. Друзья, родители поддерживают. Говорят что, хорошо что это случилось сейчас когда нет детей. Потом было бы хуже. Значит это не твое. Что хуже уже не будет, а будет только лучше. Что найду еще и т.д. Но куда спрятать мою любовь?
На фотографии смотреть не могу. Представлю ее в объятиях другого, лезу на стену. Интересно посмотреть в глаза тому, кто смог разбить семью. Для любого нормального мужика, замужняя женщина – это табу. Хочу увидеть ЕГО, но останавливаю себя, только хуже себе сделаю. Это все так грязно и мерзко.

Вот такая беда у меня случилась. Буду рад любым вашим комментариям к моему крику души. А также ответьте, пожалуйста, на мой вопрос: «Что я сделал не так? И как изменить сейчас свою жизнь, если все эти годы ты жил для любимого человека?»

Сообщение **Jula-Rossa** » 07 янв 2009, 20:04

Очень вам сочувствую! мне кажется, что другой ей дал новые эмоции, но это пройдет, у нее как бы некое помутнение. Думаю, она еще опомнится и вернется. Молитесь! Все-таки 13 лет, это очень много. Может, вам стоит пока не общаться с ней, не идти на контакт первому. Все же женщинам свойственно вспоминать преждние отношения, уверена у нее появится ностальгия и хорошие воспоминания о вас, наверное, еще будет размышлять и думать вернуться/ не вернуться. Но это только мое предположение. На самом деле, сложно давать совет, здесь главное не переборщить вам в попытках вернуть ее. А вы не в курсе ск времени она уже с другим? Были ли у нее какие-либо претензии к вам?

Точь-в-точь моя ситуация, только наоборот, страдаю я - жена, а муж поступил со мной подобным образом. Но и посоветовать очень сложно, т.к. сама сейчас варюсь в той же каше. Как я вас понимаю. Холодные глаза, полное безразличие... Вы думаете конец жизни? НЕТ! Может быть ещё что-то и измениться, а может быть это действительно конец. Но вам правильно говорят, хорошо, что нет детей. Хорошо, что это не открылось через 10-15 лет, а сейчас, когда зализав раны можно ещё устроить свою жизнь. Посмотрите на ситуацию под другим углом. Просто она вас не достойна, вот и всё. Как я сейчас думаю о своем муже - значит и не было у него любви. А забыть можно, уверяю вас. Просто представьте, что человек умер. Его нет больше. Я по крайней мере себя только этим и спасаю, хотя ещё предстоит встреча. Но я понимаю, что в моей ситуации - это разрыв. И мы с вами уже ничего сделать не сможем... Время не перемотать назад. А вашей вины я не вижу. Ей просто по-видимому стало сладко очень жить. Захотелось чего-то новенького. Держитесь!

Хочется верить, что он появился и сразу было принято решение о разводе. Я уверен что ничего не было до этого. Я ее постоянно забирал, никаких звоноков, посторонних СМС и т.д.
Претензии были только по тому что я был лидером в нашей семье. так сложилось что я принимал практически все решения, но с ней советовался. Но в последнее время были заявления что хочу сама все решать. Что конкретно она хотела сама решать я так и не понял. Я предполагаю, что эта работа ее "окрылила", очень повысилась самооценка, появилась какая-то черствость и жестокость. Потому что были такие жесткие условия на работе. Были заявления типа: "Я уже выросла". " Мы оба лидеры". "Нам тяжело будет всместе." И может в этот момент кто-то стал ухаживать и восхищатся, и как говрят "ушла земля из под ног".

Она просто почувствовала самостоятельность, которую, судя по всему, очень хотела, раз терпела такие условия на работе. Она изначально хотела выйти из-под вашего контроля. И я не думаю, что любовник у неё появился давно. Нет. Просто окрылённая своими победами она пошла дальше. От вас на данном этапе она получила всё, что хотела. А теперь ей стало необходимо самоутвердиться в другой области, что она помимо вас нужна ещё кому-то. Победа в одном не может пройти бесследно, захотелось большего, самоутверждаться дальше. А вот её претензии по поводу лидерства считаю необоснованными. Вы мужчина, вы и должны быть в семье лидером. Только может быть её это очень задевало? Может быть она хотела построить в семье матриархат? Она хотела быть самой лидером, а вы ей этого не давали.

Честно говоря прочитала и ничего не поняла.
Или Вы скрываете истинную причину ухода жены, или чего-то не договариваете. Так просто не уходят. Причина быть должна обязательно. Почему она не хочет ничего объяснять? Может быть не доверяет?Обратила внимание на на такую фразу:

Измен не было, потому что я отвозил и забирал ее с работы постоянно.

Думаете,если бы не забирали и отвозили, то измены были бы?
Мне,кажется,это и есть недоверие. С Вашей стороны. Может быть тогда и родилось желание уйти из-под контроля?

Дело в том что мы живем за городом, и добраться без машины непросто. По этому мне приходилось каждый день, отвозить и забирать с работы. Дело не в контроле.

Сообщение **Гога** » 07 янв 2009, 21:06

Началось все тогда, когда она изменилась перейдя на новую работу. Чтото пошло не по тем рельсам и возможно Вы не оказали ей нужную поддержку. А потом она привыкла так жить. И в этой жизни Вам было выделенно мало места. Так она и жила. ЕЕ душу Вы уже не занимали. Просто жила с Вами по инерции. Проанализируйте тот момент. Тревогу Вы вовремя не забили. Какой нибудь скандал был, а потом вроде с виду все уладилось, Вы забыли а она нет. Личность она сильная, упрямая. Вот и делала вид, что все хорошо. Вы радовались тому что все наладилось, а она копила в себе. Вы считали, что проблема решена, если видили, что она вновь улыбается и нормально, не сквозь зубы, разговаривает. Думали этого достаточно. А внутри у нее происходила смута. Вот и решила она-буду жить пока есть силы. А там будь что будет. Вот и погрузилась в корпоративки, гулянки. А тут и повод появился-вы заговорили про развод. И она решила действовать. Проблема эта там в глубине прожитых лет. Назревала она не за один день и не за один месяц. Скажите, а Вы сами ей не изменяли? Не было ли в вашей жизни аборта?

Танчик, Вы попали в десятку. Она пошла дальше. Нам вместе просто не суждено быть. Как я мог знать 13 лет назад, что моя девочка так перерастет?
Возникает вопрос куда дальше она пойдет? Какой мужчина должен быть рядом с такой женщиной? Почему не захотела бороться за семью? Ведь эти 13 лет были счастливыми для нас. За исключением последнего года.

Гога, я ей не изменял, абортов небыло. Тревогу я забил, но она устояла. И пару раз пыталась уйти с работы, но не срослось.

Гога, Вы тоже абсолютно правы, Все началось с перехода на новую работу. Сначала подерживал всячески, гордился ее успехами, хвалил. Когда на работе было особенно тяжело психологически, я не наставиал, а просил что бы она все таки подумала нужна ли ей такая работа, когда нужно пить валерьянку каждый день. Она соглашалась. НО как то не получалось заявить об уходе. Директор чувсвтует состояние работников и немного ослабляет свои нападки. Потом опять начиналось все заново. Только я уже настаивал, а она слушала, но не уходила. Потом вроде все нормализовалось. Но уже сама не делилась своей своими проблемами, если я не интересовался. Естественно появилась напряженность в отношениях со всеми вытекающими последствиями.

Вы просите сказать, что было не правильно? Хочется спросить - а какие цели вы ставили в браке, в совместной жизни? Понимаете, всякое внешнее неустройство в семье так или иначе разрешается, и тогда встает главный вопрос - кто к чему стремиться, кто зачем живет! Непонятно, что Вы делали вместе все эти ваши 13 лет? Ведь цель нормальной семьи это как минимум взаимная любовь, и как следствие - дети. А не накопление богатств, и комфортная жизнь.А вы все это время, видимо, экономили на главном, делая упор на второстепенное.В таком случае подобное неизбежно. И это именно Ваш, мужской, стратегический просчет. Ответьте сами себе, каковы были ваши цели, и Вы поймете, что именно они привели Вас к такому результату.
Анализ с Ваших слов, если не прав - прошу не обижаться.

Спасибо всем за комментарии. Ваши комментарии помогли мне лучше разглядеть мою ситуацию. Все переживания и обиды не позволяли трезво мыслить. Мне будет легче все переосмыслить, простить и отпустить её.
Наверное, она инстинктивно чувствовала нашу проблему но обсудить это не получалось. Потому что в последнее время часто проскакивали фразы "Ты на меня давишь" "Я сама хочу все решать" "Мы оба лидеры". Я думаю что и решения проблемы мы не смогли бы найти. Наши отношения изжили себя. Ни она, ни я не стали бы ломать себя и "прогибаться" друг под друга.
Слишком рано мы встретились, еще полностью не сформировавшись как личности.

Значит такая судьба.

Я хотел детей, и неоднократно говорил об этом, но не особо настаивал. Но ее увлекла эта УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK работа. Отношения дали трещину, как заводить детей в такой ситуации? Она говорила что еще не готова.

Искать причины разрыва в себе можно, но не доходите до истязания самого себя. Причина не только в вас, но и в ней. Сейчас на данном этапе вы просто подумайте и примите это как данность: что сейчас вы можете изменить? Да, были какие-то ошибки, но мы их осознаем только сейчас, а не тогда, когда причиняем любимым боль. А сейчас мы ничего уже изменить не можем, и повернуть время вспять не можем. Можно бороться до последнего, если в этом имеет смысл. Вот в своей ситуации я не вижу смысла борьбы. Но подумайте, пройдет время, начнутся новые отношения. И нужно во что бы то ни стало не допустить ошибок, которые мы допустили когда-то. Полученный опыт не проходит бесследно, нужно сделать выводы и идти дальше. Но вы, как мужчина, как её муж, вы же можете предположить, ждёт от вас жена каких-то действий или нет? Вот если взять к примеру мою ситуацию, то я вам скажу: муж от меня ничего не ждет. Он поменял даже номер телефона, который я до сих пор не знаю. Он не звонит мне и не пишет, не отвечает на СМС. Через знакомых я узнаю, что он хочет развода. То есть человек уже вычеркнул меня из своей жизни. А ваша жена? Она вычеркнула вас из своей жизни? Если вы чувствуете (а мало чувствовать), но и понимаете, что ещё не всё потеряно, то боритесь!!!

Проанализировав ситуацию, я не вижу смысла бороться. Все что мог я сделал. Она не захочет возвращаться, а я доверять ей уже не смогу. Да и небыло у нее любви ко мне в последнее время. Нужно отдать должное ее характеру, в том что она не побоялась все бросить и поставить точку в наших отношениях. Не каждая женщина способна на такое.

Правильно. Я пришла к такому же выводу. Насильно мил не будешь. Вы сделали правильный выбор.

Константин Валентинович! По-моему, Вы ошиблись в очень важном моменте. Вот Вы пишите, что Ваша жена - выросла. А ее поведение - больше похоже на подростковый бунт, чем на поступки взрослого человека. Что-то в духе "назло маме отморожу уши", увы...Жалко мне ее, если честно. Вы-то - переболеете, станете умнее и сильнее. А она? Так и будет гнаться за благополучием, успешной карьерой и романтическими страстями? Все это - далеко небезопасные игрушки в слабых женских руках. Преуспеть на работе - нетрудно, было бы желание, цель и сама работа. Все мужчины в быту - оказываются совсем не идеальными людьми. Деньги - приходят и уходят (особенно в нашей стране): сегодня богач, завтра - банкрот...И жить всем этим - путь к краху.

Дай Бог, что бы она добилась всего чего желает и нашла гармонию в себе.
На нее ни кто сейчас не может повлиять. Ни я, ни кто-либо другой. Своему отцу она ничего не говорит. Мама на нее повлиять не может. Наши общие друзья пытались выйти на контакт, но она говорит что сейчас не готова встречаться с ними.
Посмотрим что будет через полгода. Я обязательно напишу продолжение своей истории.

Лара Гишар писал(а):ее поведение - больше похоже на подростковый бунт, чем на поступки взрослого человека. Что-то в духе "назло маме отморожу уши", увы...Жалко мне ее, если честно. Вы-то - переболеете, станете умнее и сильнее. А она? Так и будет гнаться за благополучием, успешной карьерой и романтическими страстями?

Я не пойму, вы призываете Константина Валентиновича поступиться свой мужской гордостью и пытаться "вырастить" жену? Он и так отдал ей много времени и сил. Сейчас он выдохся. К тому же жена не хочет продолжения совместной жизни. И ЧТО ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ ДЕЛАТЬ? Вот мой супруг в той же роли подростка. И я по вашему должна жить с ним ещё 10-15 а то и 20 лет, пока подрастёт? У меня-то жизнь идёт и я не могу ждать. Если человек, как в моём случае, не вырос в 24 года, то он и не выратет в 30-40-50 и т.д. пока не станет полностью самостоятельным. Единственный выход, который я вижу в данной ситуации - разрыв. Пусть они получат то, что хотели: и самостоятельность, и чужую любовь, и всё, что хотят. Но я за это время перегорю и мне потом такой не будет нужен. А этого наши драгоценнейшие половинки не понимают!!!

Танчик, мне кажется, что Лара Гишар ни к чему не призывает, а просто высказал(а) свое мнение. Я, все таки, так не считаю. Она взрослый человек и отдает себе отчет в своих поступках.

Ваша жена искала в работе удовлетворения не общих семейных потребностей, а своего личного эгоизма. И этот же эгоизм, видимо,толкает ее сейчас на разрушение вашего брака. Ему (эгоизму) потребовалась новизна, Вы "изветшали". Что она хотела на первых порах от ваших взаимоотношений, переросших позднее в брак? Возможно, всего лишь чувствовать себя взрослее и "выше" сверстниц, или вырваться поскорее из под родительской опеки, или.. ну что угодно, кроме главного. Что главное-то в семье, цель какова? Снова и снова читаем здесь - https://www.realove.ru/main/family
Нравоучительно у меня что-то получается, ты уж прости, не обижайся. Пойми, твоя вина есть в том, что она формировалась с юношества не под твоим правильным мировоззрением, а под другими иными, может это были подруги, может сериалы, журналы.. да мало ли всякой дряни вокруг встречается. В избытке. А ты ведь мужчина, и ты старше. Да, она может не вернуться, возможно ей долго будет плутать по жизни на пути к истинным ценностям (не красивые слова, а правда жизни), но только не надо так вот легко отмахиваться сейчас от нее, мол она сама себе хозяйка и судьба. Хочется облегчить себе и без того трудное псих. состояние, я понимаю, но не правильно это будет.

Сообщение **lipvasko** » 08 янв 2009, 18:21

Да у меня похожая история, жена тоже дома не живёт, ей стыдно как говорят подруги со мной разговаривать, что мне делать не знаю, сплю по 4 часа и чем это закончится я также не знаю , а вместе мы были 9 лет из ни почти год лжы.