Помогите, не знаю что делать

Здравствуйте! Мы знакомы с мужем 2 года, из которых чуть меньше полугода женаты. И вот он ушел... Не было любви с первого взгляда, но было все красиво, романтично, признания в любви, цветы, стихи. Спустя полгода после знакомства мы решили пожениться и назначили дату свадьбы. Год готовились к этому мероприятию, у меня были проблемы со здоровьем, поэтому накладывало это конечно же свой отпечаток - я была замкнута, немного раздражительна, как он говорил "я закрывалась в своем панцире" и порой не хотелось ничего. Нет мы не ссорились, просто были моменты сомнений с моей стороны, а нужно ли продолжать общение. За год до знакомства с ним я потеряла любимого молодого человека (погиб), может быть, это тоже мешало, хотя мне казалось, что действительно в жизни нашей все хорошо, я его (будущего мужа)действительно очень любила. Моменты моих "уходов в себя" продолжались, но не приводили ни к чему серьезному, мы оба старались поддерживать друг друга, находили общий язык, строили планы на будущее, думали о детишках и нашей совместной жизни. Он был моим первым мужчиной, был очень нежным, трогательным, ласковым. И наконец мы расписались, хотя перед свадьбой тоже были разногласия. Мы оба верующие, поэтому сразу договорились обвенчаться. За те полгода, что мы были вместе, все было хорошо, хотя по-прежнему иногда у меня возникало чувство одиночества и непонимания. Он старался поддерживал как мог и я тоже очень-очень старалась, все убеждала нас обоих что все будет хорошо, что мы все преодолеем, что первый год жизни самый тяжелый и т.д. Мы доверяли друг другу, все прощали, любовь все преодолевала. А потом начиналось все заново... Я несла ему всякую чепуху, типа, что лучше нам расстаться, мы не пара и все такое, потом извинялась, мне действительно казалось, что это лучший в мире мужчина, самый-самый, он боготворил меня, а я его, мы делали все друг для друга, это были такие счастливые моменты! И вот в один прекрасный день он ушел, сначала сказал, что на время, но затем позвонил и сказал, что хочет развестись со мной и развенчаться. Я была в отчаянии, просила его дать мне шанс, обращалась к Богу, молилась почти непрестанно, несколько дней ничего не пила и не ела, почти не спала, потом с Божьей помощью начала потихоньку возвращаться к жизни. Что делать, я не знаю, он не хочет ни видеть, ни слышать меня, мы должны идти в загс, и умом я понимаю, что его мне уже не вернуть, он твердо все решил, все его родственники поддержали его в этом решении. Пожалуйста, помогите советом! Я не отчаиваюсь, я знаю, что это большой грех, я прошу все время о прощении, молюсь за него и за себя, одного вот только никак понять не могу: если нас соединил Господь, разве он может желать, чтобы наша семья распалась? Конечно, на все святая воля Божья, но разве может Бог допустить это? Пожалуйста, помогите... Как можно забыть человека, который клялся тебе в любви и которому ты клялась? Как можно помочь ему простить обиды, может быть, еще не все потеряно, может быть, я ошибаюсь. Я не знаю, что делать, он бросил меня, в трудную минуту, фактически предал, выгнал, выбросил меня из своей жизни, быть может это и не любовь вовсе. Пожалуйста, ради Бога, помогите, посоветуйте что сделать, чтобы преодолеть все это! Спасибо всем заранее и храни вас Господь!

Сообщение **Nadiya** » 19 янв 2009, 19:14

Вы не могли написать конкретнее, в чем же Ваши разногласия с мужем? Что его не устраивало?

Он просто сказал, что устал от всего, что не видит наших перспектив и детей от меня не хочет и вообще меня не любит. мы хотели пойти к семейному психологу, поговорить с ним, но потом он отказался это сделать, вообще последние дни нашего совместного проживания были просто кошмаром: он превратился в деспота, в буквальном смысле общаясь со мной как с собакой, я терпела 2 дня и наверно продолжала бы и дальше, вот только за дверь с вещами меня выставили (с помощью его родителей, точнее, по их совету). Я любила, прощала, терпела, у меня непростой характер, я лидер по жизни и видимо не всегда уступала ему, и вот наконец проявилась его львиная натура, терпению пришел конец, любви (если таковая была с его стороны) видимо тоже. Я твержу себе: я сильная, справлюсь, перетерплю, все прощу ему и т.д. и т.п., но в сердце боль невыносимая.

Сообщение **Nadiya** » 20 янв 2009, 00:30

Справитесь,обязательно.
Но только все что Вы написали,это больше эмоции.
Если сейчас с мыслями трудно собраться, сходите в церковь,исповедуйтесь,причаститесь. Спросите совета у батюшки.
А так трудно что либо советовать.
Храни Вас Господь.

Сообщение **Nat_V** » 20 янв 2009, 14:05

tanuska122006 писал(а): ..я была замкнута, немного раздражительна, как он говорил "я закрывалась в своем панцире" и порой не хотелось ничего. Нет мы не ссорились, просто были моменты сомнений с моей стороны, а нужно ли продолжать общение..
..Моменты моих "уходов в себя" продолжались..
..И наконец мы расписались, хотя перед свадьбой тоже были разногласия..
..иногда у меня возникало чувство одиночества и непонимания..
..убеждала нас обоих что все будет хорошо, что мы все преодолеем, что первый год жизни самый тяжелый и т.д..
..любовь все преодолевала. А потом начиналось все заново... Я несла ему всякую чепуху, типа, что лучше нам расстаться, мы не пара и все такое..

У меня сложилось впечатление, что некая проблема в отношениях появилась задолго до свадьбы, после свадьбы она не только не решилась, но еще более усилилась, усугубляясь наложением дополнительной ответственности и обязанностей.
Возможно я неправ, но генератором разлада отношений и всех "тяжелых периодов", которые "преодолевались любовью" даже с ваших слов не являлся ваш муж.

tanuska122006 писал(а): ..он твердо все решил, все его родственники поддержали его в этом решении.

Нерешенные проблемы настолько тяготели, что верующий мужчина счел возможным и обоснованным для себя уход из семьи, даже не к другой женщине, а просто из семьи...
И родственники, люди пожившие и более разумно смотрящие на мир, поддержали его решение.
Неужели ваш муж никогда не высказывал вам недовольства по каким-то конкретным вашим действиям или свойствам вашего характера? В вашей истории про это ничего не сказано...

К сожалению, ничего не высказывал, может тогда я бы что-то раньше осознала, но он пытался терпеть, понять и т.п. К сожалению, только сейчас я осознала, что можно было бы исправить и что улучшить с обеих сторон, простила ему все обиды и всю боль, которую естественно он выплеснул в сердцах. Вот только он ничего этого не хочет сделать или не может, я имею в виду попытаться понять, что все-таки можно сделать для сохранения отношений, просто веры нет в наше будущее. А у меня она есть, я через молитвы и помощь Божию осознала, что можно и нужно сохранять и возделывать, а не разрушать. Знаю, что только Бог сможет вразумить его, молюсь о нем и о сохранении семьи, но легче как-то не становится, я то пытаюсь совсем отпустить его и стараюсь начать забывать, то начинаю во всем винить себя, опять копаться, пытаться все исправить. Я запуталась окончательно и совершенно не представляю, что можно еще сделать? Помогите, пожалуйста...

Сообщение **Nat_V** » 20 янв 2009, 17:11

tanuska122006 писал(а): Я запуталась окончательно и совершенно не представляю, что можно еще сделать? Помогите, пожалуйста...

Присоединяюсь к Nadiya.
Причины вашего расставания неясны. Если вы оба верующие, то, возможно, окормлялись одним священником. Его совет (да и просто совет вашего духовника) в данной ситуации для вас незаменим...

Бог лучше знает, что для нас полезнее в той или иной ситуации... Держитесь, если нашли ошибки в своем поведении, исправляйтесь, и положитесь на волю Божию.

Спасибо Вам за советы, дорогие мои! И вот когда прошло немного больше времени и все начало проясняться, получилось следующее: да, мы ругались, как все семьи наверно, при этом были конечно и обиды и оскорбления, было много того, чего можно было избежать, перетерпеть, не сказать и все такое прочее. Ну случилось так, что теперь поделаешь! Я пыталась исправить ситуацию, наладить контакт с мужем, с его родными, но они все настроены против меня и всей моей родни, КОТОРАЯ ТУТ АБСОЛЮТНО НИ ПРИ ЧЕМ. Мной тоже было выслушано достаточно оскорблений в адрес моих родителей, братьев-сестер и пр. Поначалу я думала, что это было сказано сгоряча, но сейчас понимаю, что это не так. Меня вышвырнули за дверь как котенка, обложили с ног до головы и по-моему в мыслях продолжают это делать. Сейчас меня поливают грязью, называют психопаткой и на этом обосновывают свое право расторгнуть церковный брак!!!!!!!!! Представляете???! А я дура, считала и считаю его идеалом и самым-самым во всех отношениях, готова на все чтобы быть рядом и помириться, Бога умоляю помочь ему все простить и помириться, тока все друзья и близкие умоляют меня не делать всего этого, отпустить и забыть его. Что посоветуете Вы? PS. Брак через ЗАГС уже расторгается по его инициативе

Татьяна, трудно что-то вам посоветовать, решать должны Вы.
Но одно могу посоветовать точно: избавляться от негатива по отношению к мужу и его родным. А этот негатив сквозит в вашем последнем посте.... В частности:

Меня вышвырнули за дверь как котенка, обложили с ног до головы и по-моему в мыслях продолжают это делать. Сейчас меня поливают грязью, называют психопаткой и на этом обосновывают свое право расторгнуть церковный брак

Не злитесь на них. Ну постарайтесь ПРОСТИТЬ им. Это очень трудно, но вы же верите в Бога. Молитесь о них, о муже, конечно, но и не только- и о его родителях, вам это поможет простить их. Это ЕДИНСТВЕНЫЙ путь к прощению. Хоть через силу,но поминайте их о Здравии....
еще: "Каждый человек имеет право поступать как считает нужным. Каждый наделен Божественым достоинством. И не наше дело исправлять других. Не наше дело судить других. Наше дело - исправлять себя и судить себя." _прот. Димитрий Смирнов.
Почему я так настаиваю на прощении?? потому, что эта обида - она не им, а ВАМ самой больше боли и тягости приносит. Она вас давит, не дает сил принять верное решение. И если вы не сможете простить мужа, то вам будет очень тяжело жить дальше не озираясь на него (ели вы расстанетесь). Или строить семью заново - сели вы НЕ растанетесь.
А что касается совета , как быть вам. Мне кажется, надо немного остановаиться. Придти в себя. Подумать.
Провести "работу над ошибками"- проанализировать свое поведение с мужем, выявить свои недостатки, ошибки, -причем честно, по пунктам. Не просто:

было много того, чего можно было избежать, перетерпеть, не сказать и все такое прочее. Ну случилось так, что теперь поделаешь!

- а именно какие ошибки. Например:"упрекала за поздний приход с работы, хотя знала, что ты не мог придти раньше". "Не хотела разделять с тобой твои хобби и посещать твоих друзей".... -это я для примера.
Потом осознать их, всей душой! понять, что это были ошибки, а не "просто так ерунда,подумаешь, что поделаешь, все так живут!". Покаяться в них на исповеди - было бы очень желательно, просто даже необходимо (ну тут уже такая подробная дотошность будет не нужна, конечно).

Потом позвонить мужу (или встретиться с ним) и сказать все по пунктам, прямо так и сказать. Прости меня, за то что я во многом была нетерпимой, придирчивой, ворчаливой, прости, что упрекала за поздний приход с работы, хотя знала, что ты не мог придти раньше". "Не хотела разделять с тобой твои хобби и посещать твоих друзей"...... и далее по списку.
Потом в конце добавить, что вы готовы работать над собой, и что любите его. ВСЕ.

Потом не ждать от него, что он тут же прилетит на крыльях любви и предложить все начать сначала, а - успокоиться . Потому что вы сделали ВСЕ что могли. Тогда вам останется только ждать. А уж Бог милосердный, видя ваше искрене желание исправляться, ваше покаяние, ваше стремление сохранить семью - все устроит так, как ЛУЧШЕ для вас всех. И причем это"лучше"- не обязательно значит возвращение мужа. Например бывает, что спустя некот время после развода жена понимает, что так и вправду лучше для нее и для всех, тк узнает о муже - что он изменял не раз, и вообще у него уже семья на стороне годам была.... Такое бывает! и говорят: "Слава Богу, что избавил меня от этого!".
Помоги вам Бог!

Полностью поддерживаю Адрианну.

Молитесь.Только не о возвращении или вразумлении мужа,а о даровании Вам терпения и умения полагаться на волю Божью.

Спасибо вам всем за советы и поддержку! Адрианна, я так и делаю, как Вы написали, молюсь о здравии мужа и его родственников, о прощении их, хожу на исповедь к батюшке, который нас венчал, а еще я действительно недавно начала работать над ошибками, психолог посоветовал мне побольше думать и размышлять над ситуацией, поскольку в момент когда мы думаем, мы не переживаем. Единственное что тяготит - это осознание собственной вины, я во всем виню себя, и когда началась эта работа над ошибками стало только хуже, мне стало казаться, что не скажи я или не сделай чего либо тамто и тамто все могло быть по-другому... Вот это и вводит пока в ступор и тянет назад.

Сообщение **Гога** » 25 янв 2009, 19:13

Как мужчина могу сказать одно-очень ранят фразы типа если плохо то может стоит расстаться. После них как обрывается что-то внутри. Мужчина может простить любую ворчливость, любые упреки, но посягательство на целостность семьи простить очень трудно. После таких фраз рождается недоверие. Муж уже не уверен, что Вы на всю жизнь. А силы зла на этой почве развезут очень многое. Да и лидерства Вашего он стерпеть не смог. Мне кажется корень в этом.

Что касается чувства вины, то вот после того, что вы исповедали свои грехи (ошибки по отношению к мужу) и попросили у негот прощения, вас не должно мучать чувство вины. Прстил вас сам Бог, и поверьте в это прощение! ваши поступки сделал сам Бог НЕ-бывшими, так что все эти сомнения- прочь.
Если ваше чувство вины перерастает в навязчиывые мысли , то с ними точно соглашатья нельзя, это вот тут почитайте:
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Желаю вам всего наилучшего!!

Сообщение **Nat_V** » 28 янв 2009, 10:26

Гога писал(а):Как мужчина могу сказать одно-очень ранят фразы типа если плохо то может стоит расстаться. После них как обрывается что-то внутри. Мужчина может простить любую ворчливость, любые упреки, но посягательство на целостность семьи простить очень трудно. После таких фраз рождается недоверие. Муж уже не уверен, что Вы на всю жизнь.

Согласен. Это одновременно является сильным унижением для мужчины, так как указывает его несостоятельность как главы семьи.

Уважаемый Гога! да, я понимаю, что Вы правы, я осознала все свои ошибки и продолжаю над собой работать, с ним мы сейчас разводимся через загс, слушать он меня вообще не хочет, а я пока и не настаиваю, пытаюсь дать ему время разобраться, поговорила по душам со свекровью, поделилась с ней сокровенным, кроме молитвы ничего не предпринимаю, буду стараться исповедоваться и причащаться и ждать, надеяться и верить. Многие мне говорят, что надеяться не стоит, если решил человек идти до конца, то надо уважать его решение и отпустить. В чем-то я с ними согласна, но есть одно НО: если мы любим друг друга, то считаю, что должны работать над собой оба и бороться за свою любовь. Может я в чем-то неправа, подскажите, ведь со стороны многое виднее, тем более что на этом сайте многие переживали уже подобное, делятся своим личным опытом. Понимаете, здесь на форуме не раз звучало, что "на расстоянии, вдали друг от друга тяжелее сохранить семью", а тем более мы не общаемся совсем. Как поступить мне в такой ситуации: подождать или попытаться как-то с ним пообщаться, только я правда не знаю как? Помогите, мои дорогие, знали бы вы как ценны для нас ваши советы сейчас, в эту трудную минуту и спасибо вам огромное!

Дорогие форумчане, подскажите, может, лучше на время отпустить его, не пытаться с ним вообще поговорить, оставить его в покое?Я молюсь за него усердно, поговорила с его мамой, попыталась ей объяснить, что сама смогла понять. Да, нам действительно не хватило веры в Бога и в друг друга, взаимного доверия, уважения, самопожертвования, я очень перед ним виновата, каялась неоднократно, но все равно чувствую свою вину, очень хочется помочь ему, снять эту боль, которая в его душе сейчас. Я хожу в храм, исповедуюсь, готовлюсь ко Причастию, я чувствую всю его боль, как ему можно помочь, как облегчить для него эти муки? Последний раз когда мы виделись при подаче заявления о разводе в загс, я пыталась с ним поговорить, он пытался выслушать, но чувствовалось, что нет у него веры что дальше все возможно исправить, он не смотрел на меня вообще, просто смотрел в сторону. Подскажите, как лучше поступить в данной ситуации. Спасибо за совет и храни Господь

Пожалуйста, помогите, подскажите, как поступить сейчас, как вселить в него веру, что еще не все потеряно. Я знаю. что сейчас он успокоился (друзья общие говорят, но они к сожалению помочь нам не могут сейчас), может и хочет поговорить, но сам не звонит и не пишет, я писала ему письмо, в котором еще раз говорила о своем желании сохранить семью и измениться самой, опять просила прощения, просила подумать хорошо, но ответа не получила... Так томительно это ожидание, просто невыносимо порой, а главное - мне кажется, что мы все больше отдаляемся друг от друга, не общаясь. Чем можно помочь, кроме молитвы, посоветуйте, плиз.

Сообщение **Jula-Rossa** » 03 фев 2009, 16:01

Вы уверены что он прочитал ваше письмо? Мне кажется сказали ему один раз (в письме ли или в устной форме)и хватит, не стоит навязыватся - это еще больше отталкивает. Если не хочет слушать, то своими попытками вы его еще больше достаните. И его маму не беспокойте своими разговорами, судя по вашему посту, вы уже несколько раз говорили с ней. Дали мужу информацию к размышлению, пусть думает, дайте ему время, а сами успокойтесь, молитесь, все хорошо будет. На вашем месте, после попыток что-то денести, я подождала бы дней 20, может, месяц, (при этом не звонила бы и не писала)если и через это время человек не пойдет на конткат, хотя бы дружеский, то сделала бы выводы. Это лишь мнение, решать вам.

Сообщение **monalisa** » 03 фев 2009, 16:04

мне кажется, что ваших слов, действий, писем, извинений было бы достаточно, если бы он сам хотел продолжения / начала с вами чего-то нового. он не отвечает, потому что он не хочет, это так просто. и не звонит и не пишет, потому что не хочет, а не по каким-либо еще причинам.
хотел бы - из под земли достал бы! и вопросы его веры вам и в ваши отношения тут совсем ни при чем. человек может вовсе и не верить, но хотеть отношений, и все будет...
вы все ждете... только подумайте, что это вы сами выбрали ждать, ведь он вас об этом не просил!!! ему это не нужно!!! а вы представляете все так, как будто вы вынуждены это делать. так вы сами себя и вынуждаете и накручиваете.
отпустите его внутри себя. не сразу, конечно, это получится, но постарайтесь.
живите своей обычной жизнью, постарайтесь вспомнить, как вы жили до его появления (мне вот очень помогает, когда я вспоминаю, что и до появления моего бывшего у меня все было радостно, весело, интересно, в окружении любимых и дорогих людей и так далее), запишитесь на какие-нибудь курсы/занятия, встречайтесь с друзьями, ходите в кино, в общем делайте все, что вы делали всегда.
все это, конечно, сложно. попробуйте хотя бы мысленно установить для себя какой-то срок, когда вы перестанете думать, анализировать, мусолить, страдать, рыдать... у меня вот почему-то была идея фикс - январь и все... вот, первого февраля, как рубильник внутри меня переключился. 1!!! раз за месяц сходила в магазин, убрала квартиру, постиралась, так хорошо стало, и настроение с субботы вечером хорошее...
почитайте книгу Курпатова А. "Как пережить развод", там все по полочкам разложено.

а еще... вот он вернулся, представьте! что дальше? как вы представляете ваши отношения? как ведете себя вы, как ведет себя он, какие у вас общие цели, планы...? что вы чувствуете по отношению к нему? есть ли любовь и, самое главное, доверие после всего произошедшего?

Сообщение **Гога** » 06 фев 2009, 09:33

Уважаемая Татьяна! В Божьей воле нет и быть не может, чтобы Ваша семья распалась. Все дело в том что человеку дана свободная воля. И своей волей человек принимает волю Божью или нет. Другое дело что Бог потом за все спросит, но это потом. Но если Бог дал человеку свободную волю то Вы по идее тоже должны дать ему право выбора. Ваши неурядицы начались давно и Ваша ошибка была в том что Вы как и я в свое время понадеялись на себя. За мужем и семьей надо остоянно внимательно наблюдать и зарождающуюся проблему надо лечить сразу с Божьей помощью и помощью духовника а не самолечением. Конечно развод это очень тяжело. Тяжело будет в ЗАГСе видеть как любимый человек насовсем уходит. Молите Бога чтобы поддержал Вас в эту минуту. Не пытайтесь оттянуть несогласием в ЗАГСе развод. Только продлите мучения. Согласитесь сразу. Палец обрежешь- больно, а тут половину отрезали. Но пережить все это реально. Больно но не смертельно. И Бог Вас не оставит. А с другой стороны Вы сможете начать жизнь с нового листа оставив все ошибки в прошлом. Новая жизнь, новая Вы. А старое вспоминать нужно только для анализа, чтобы не повторить свои ошибки в будущем.

Уважаемый Георгий! Вы совершенно правы, да мы понадеялись на себя, теперь я поняла, что сами мы не справились, пыталась ему это объяснить, предлагала сходить вместе к духовнику, но он наотрез от всего отказался. Теперь развод уже просто неизбежен, потому что недавно был вылит такой ушат грязи на совершенно невинных людей (моих родителей и сестру), что в какой-то момент я почувствовала что больше не могу терпеть эту боль и унижения. И если раньше я пыталась оттянуть момент развода, давая ему возможность успокоиться, привести в порядок мысли и чувства, трезво оценить ситуацию, то теперь понимаю, что это уже бессмысленно. Конечно, свои чувства и свое сердце отключить не удастся так быстро, но понимаю также, что он никогда не вернется, поскольку не сможет просто переступить через свою гордость, через своих родителей, которые не просто вмешались... Да, теперь я просто учусь жить без него, извлекаю уроки и вместе с ними понимаю, что с его стороны никогда любви и не было, просто я этого не заметила, будучи ослеплена своей любовью. Спасибо вам всем огромное за поддержку!

Сообщение **Гога** » 08 фев 2009, 19:35

tanuska122006 писал(а):Уважаемый Гога! да, я понимаю, что Вы правы, я осознала все свои ошибки и продолжаю над собой работать, с ним мы сейчас разводимся через загс, слушать он меня вообще не хочет, а я пока и не настаиваю, пытаюсь дать ему время разобраться, поговорила по душам со свекровью, поделилась с ней сокровенным, кроме молитвы ничего не предпринимаю, буду стараться исповедоваться и причащаться и ждать, надеяться и верить. Многие мне говорят, что надеяться не стоит, если решил человек идти до конца, то надо уважать его решение и отпустить. В чем-то я с ними согласна, но есть одно НО: если мы любим друг друга, то считаю, что должны работать над собой оба и бороться за свою любовь. Может я в чем-то неправа, подскажите, ведь со стороны многое виднее, тем более что на этом сайте многие переживали уже подобное, делятся своим личным опытом. Понимаете, здесь на форуме не раз звучало, что "на расстоянии, вдали друг от друга тяжелее сохранить семью", а тем более мы не общаемся совсем. Как поступить мне в такой ситуации: подождать или попытаться как-то с ним пообщаться, только я правда не знаю как? Помогите, мои дорогие, знали бы вы как ценны для нас ваши советы сейчас, в эту трудную минуту и спасибо вам огромное!

Татьяна! Вы абсолютно правы, что любяшие люди ОБА должны стремиться к самосовершенствованию и самоисправлению. Просто нас с детства не учили что таое семья и как жить в семье. Кто какую модель себе в голове построит, тот так семью и видит. Только трудностей никто себе не моделирует. А между Вами разница в том что Вы уже достаточно повзрослели, чтобы понять вышесказанное а он нет. Я например не могу потребовать от своей 4-х летней дочки взрослых поступков. Может через какое-то время он и осознает это-повзрослеет, а на сегодняшний день другого поведения ждать нельзя. Равно как и от Вас в прошлом нельзя было ожидать чего-то, до чего Вы еше не довзрослели. Ведь многое Вы осознали только сейчас, а не тогда . Я в свое время так и сказал Богу, когда жена ушла- Верую Господи, что имею то что заслужил. Все мои страдания абсолютно заслужены. И хорошо что я пострадаю за содеянное здесь на земле а не после смерти. Попробуйте как можно больше знаний извлечь из этого урока. Поверьте это уникальная возможность почерпнуть знания о семейной жизни. Усваивайте их с жадностью. Пути Господни неисповедимы, но возможно когда Вы побольше узнаете про семью, найдете духовника, почитаете побольше литературы церковной-а это все залог счастливой семейной жизни, Бог даст Вам новую семью или восстановит разрушенную. Просто Он не хочет давать семью в "неумелые руки" без добротного фундамента.

Помогите, не знаю что делать

Помогите, не знаю что делать

Re: Помогите, не знаю что делать