Как вернуть любовь мужа?

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 15:50

Мы с мужем живем вместе 7 лет. 4,5 года назад обвенчались. Для меня решение жить с этим человеком было принято раз и навсегда, мы тогда полюбили друг друга. У него 2 серьезных медицинских диагноза, он инвалид, поэтому для меня это решение было очень серьезным и по очень большой любви. Где-то полтора года назад у нас начались разлады в семье. Я, конечно, тоже была во многом виновата, я это признаю. Признаю, в частности, то, что, любя его, могла быть к нему холодновата и уделять ему меньше внимания, чем ему бы иногда хотелось. Хотя, конечно, в разладе мы, как водится, виноваты оба. Муж разместил свою анкету на сайте знакомств. Стал периодически не приходить домой ночевать. Ко мне становился все холоднее и холоднее. Я никак не могла его за это простить, у нас учащались сканалы, отношения становились все хуже и хуже. Но в конце этой осени мы стали поспокойнее, я поняла, что люблю этого человека и могу простить ему многое. То, что мы прошли и пережили за 7 лет, стоит этого. Отношения постепенно стали теплее. Вдруг, в конце ноября он встретил свою одноклассницу, с которой у него в школе были какие-то эпизодические отношения. Он даже и не помнил особо, что у них там было, но она считала, что он тогда ее бросил. А теперь они поняли, что любят друг друга. Сначала он вообще побежал разводиться, но я умолила его не принимать резких решений. Мы много говорили с ним, информации про то, что у него с ней происходит он рассказал более чем достаточно. Я, конечно, не могла удержаться от осуждения этой женщины и от высказывания всего того, что я о ней думаю. Сначала их отношения были очень бурными, он мог уйти на 1 или несколько суток из дома. Постоянно часами они разговаривали по телефону. Сейчас они стали встречаться реже, постепенно он стал скрывать эти отношения от меня, при мне они практически не созваниваются, но эти встречи продолжаются. Мне муж говорит, что ничего кардинально менять не хочет, даже говорил, что только со мной у него может быть полное взаимопонимание, но от меня отстранился полностью. И как от женщины и как от человека. Часто раздражается даже тогда, когда я просто хочу с ним поговорить. Я думала, что я смогу с этим смириться, привыкнуть. Я и сейчас изо всех сил держусь за надежду и веру. Но я очень часто впадаю в отчаяние, я не выдерживаю этой ситуации. Я сейчас не живу, а "отбываю" жизнь. Я и молилась и продолжаю молиться, поговорила с батюшкой, который нас венчал. Я даже с ней поговорила. Со слезами умоляла отойти от нашей семьи, не приносить беды. У нее своя, довольно агрессивная и заносчивая позиция. Она считает, что решение расстаться со мной у него все равно уже принято, и отношения с ней здесь ни при чем. А если у них сейчас все хорошо по ее мнению, то вот это и есть настоящая взаимная любовь. Хотя на словах она сказала, что постарается постепенно свести их отношения на нет, во что я, конечно, не очень верю. Сейчас я приняла решение больше не задавать ему вопросов о том, что там у них происходит, не давать оценок этой женщине. Я что хочу сказать. У меня уже 2 предыдущих брака развалились. Я хочу сделать все возможные усилия, чтобы вести себя правильно и попытаться сохранить нашу семью. Для меня имеет очень большое значение, что мы венчаны. Это, прежде всего, очень большая ответственность лично моя перед собой и Богом. Стратегия поведения в подобных ситуациях мне в общем ясна. Но я срываюсь на мелочах. Многие мне советуют стать с ним холодной. Но я не уверена, что это правильно, ведь он был обижен именно на холод. Помогите мне, пожалуйста, верным советом! Мне очень важно, чтобы кризис в нашей семье закончился примирением и возвращением любви к нам с мужем.

Господь нам каждую секунду преподаёт урок Великого прощения.
Мы должны учиться у Него этому.
НО...Никто не может быть прощён без личного на то желания. Как можно простить того,кто не просит об этом.
Раскаивается ли Ваш муж? Или считает, что ничего "страшного "не происходит?
Вам,я думаю, нужно не

больше не задавать ему вопросов о том, что там у них происходит,

, а всерьёз ОДИН раз заявить о своих желаниях и отношении к этой ситуации. Примерно так:
"Я тебя очень люблю и разводиться с тобой я не хочу.Но, быть частью твоего гарема тоже не хочу. Прими, пожалуйста, решение. Если тебе лучше с ней,я отпущу тебя (по любви так и бывает)."
Просто молча наблюдая и терпя, Вы потворствуете его страстям,что не есть хорошо.Ни для семьи, ни для него, ни для Вас лично.

Сообщение **Delfina** » 11 фев 2009, 16:42

Что было причиной вашего холода к мужу, в чём это выражалось?

Что вам мешало выразить ему свою любовь, усталость, нездоровье, стресс, неумение показывать свои чувства? За вашей холодностью, наверное, есть конкретная причина. Распознав эту причину, можно попытаться исправить поведение.

Согласна с Простовикой, молчаливое терпение,безразличие не решат проблемы.

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 16:46

Самое ужасное, что я так не могу. И морально я не готова к этому, и "жилищно". Идти мне некуда. Квартира его. Мы в свое время все так сделали, ориентируясь на то, чтобы жить именно вместе, окончательно и бесповоротно. Моя личная недвижимость - это маленький дачный участок с плохо отапливаемой времянкой, в которой даже в холодное лето жить сложно. Долго объяснять почему так получилось, кто виноват, да это и незачем теперь. Я не могу поставить его в ситуацию выбора, потому что это будет означать, что именно он должен уйти. Да и морально-то я тоже не могу... Я не могу сказать то, во что я сама не верю.

В таком случае нужно самой себе ответить на непростой вопрос:
А КАК я хочу?
Готова ли я терпеть?Не упрекать его,не роптать на Бога и судьбу,на "разлучницу".(Это, кстати, и есть "быть частью его гарема".Видимо,я поторопилась ,определив за ВАС,что Вы не готовы). Что лично Я считаю семьёй и счастьем:наличие рядом конкретного человека или отношения с ним?
ЧТО именно Вы готовы сделать?

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 16:58

Delfina писал(а): Что вам мешало выразить ему свою любовь, усталость, нездоровье, стресс, неумение показывать свои чувства? За вашей холодностью, наверное, есть конкретная причина.

Да причин было много. Прежде всего, я была так разрушена событиями предыдущего брака, что я просто не могла привыкнуть к тому, что меня любят. Потом, муж поначалу слишком бурно и постоянно выражал свои чувства, сам много меня контролировал, я уставала от этого, мне хотелось умеренности, золотой середины. А самая основная причина очень проста. Я выросла без отца, и у меня нет никакого опыта нормальной семейной жизни. Что ж теперь, всех женщин,выросших без отца надо на помойку выкинуть? Или нам надо смириться с тем, что мы будем жить в одиночестве и даже не мечтать о семейной жизни? Я просто знаю, что не могу быть одна. Мне уже 39 лет, и я пыталась и любить себя и заниматься самосовершенствованием. Я сейчас получаю дополнительное образование, очень интересное, качественное. Это одна из тех вещей, которые мне радуют жизнь, которая достаточно наполнена. Но без любви мне все это неинтересно...

Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет.

Иеромонах Петр (Серегин).

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 17:09

Простовика писал(а):В таком случае нужно самой себе ответить на непростой вопрос:
А КАК я хочу??

Я хочу СУМЕТЬ это пройти. Я хочу вытерпеть, выдержать правильное свое поведение и саму себя победить в этой ситуации. Я хочу сохранить семью и вернуть любовь. Я уже для себя решила, что упрекать мне его неинтересно и сейчас, а потом я уже и себе и ему дала обещание, что не упрекну его потом, когда это все закончится. Насчет "части его гарема" тут сложно судить, поскольку он со мной и не спит теперь. Раньше мне казалось, что это очень унизительно - быть частью гарема. Именно поэтому разрушился мой прошлый брак. А теперь мне больно оттого, что я как женщина его не привлекаю. Это было бы для меня формой выражения любви к нему. Кроме того, я просто хочу его как мужчину.
Мне не хватает простых тактических советов. Я просто не знаю, теряюсь как себя вести с ним. Как реагировать, когда он исчезает, отключает телефон, потом приходит. Какой с ним быть. Как лучше?

Есть ли гарантия того,что когда закончится ЭТО, не начнётся НОВОЕ?
Это я к тому, проходить ЭТО нужно вдвоём.А то Вы "проходите", он получает все удовольствия и...решает,что ТАК жить нормально.
По-моему,это только развращает...
Как себя вести в заданных Вами ситуациях,я не знаю.Для меня НЕНОРМАЛЬНО сидеть и ждать,пока он нагуляется.
Что касается возраста, а также прошлого опыта. Это не причина терять себя.Вы жалеете о том, что

Раньше мне казалось, что это очень унизительно - быть частью гарема. Именно поэтому разрушился мой прошлый брак.

Следует ли это понимать так,что СЕЙЧАС Вам не унизительно?

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 17:31

Простовика писал(а):Следует ли это понимать так,что СЕЙЧАС Вам не унизительно?

Сейчас мне больше всего страшно оказаться женщиной, не способной сохранить семью. Мне унизительно не оттого, что есть другая. А оттого, что я, оказывается, такая, что я не нужна оказалась. Понимаете, мне сейчас важно не фиксироваться на своих обидах и унижениях, потому что обижаться, вообще, гордыня - это мое слабое место. Мне важно превозмочь все эти свои качества и сохранить семью. Я не знаю, какие у него на самом деле намерения и мысли. Я просто вижу, что он мечется, сам не свой. Старается дома быть хорошим и сознательным, насколько может. Любить только не может. Ему тоже тяжело, я не вижу в нем эйфории.

Так я и веду речь о том,КАК сохранить Вашу семью.Если это у вас договор такой:потерпеть Вам,пока он "перебесится",то это другое дело. А если Вы терпите по собственному желанию, а он не знает,когда это кончится и кончится ли вообще,то терпение не имеет смысла.
Знаете ли Вы для чего терпите?Т.е. ЧТО последует ,когда Вы перетерпите?
Знает ли муж,что Вы ПРОТИВ такого его поведения, но из любви согласны перетерпеть(что именно?)?

Сообщение **Юлия К** » 11 фев 2009, 17:55

Простовика писал(а):Знаете ли Вы для чего терпите??)?

Для чего терплю - знаю. Допустить развал семьи для меня невыносимо, и скакать по мужьям мне тоже неинтересно. Хочется предолеть эту трудность.

Простовика писал(а):Т.е. ЧТО последует ,когда Вы перетерпите??)

Ну, я в будущее заглядывать не умею... Я просто надеюсь, что нам удастся простить друг друга, все наши обиды, начать все заново. Заново влюбиться. Научиться мне вести себя по-новому, извлечь уроки из прежних ошибок, которых у меня было масса.

Простовика писал(а):Знает ли муж,что Вы ПРОТИВ такого его поведения, но из любви согласны перетерпеть(что именно?)?

Конечно, знает. Он знает, что мне больно, я достаточно много уже высказала по поводу всей этой истории и по поводу своих чувств. Он мне даже иногда бросает такие фразы: "не гони лошадей"," да все нормализуется, мол."

У меня иногда, конечно, возникает ощущение, что я чего-то недоделываю. Я пока не могу придумать, как и что мне сказать и сделать, чтобы переломить ход этой ситуации. Я пока могу только молиться о том, чтобы мне Господь Бог указал путь. И кроме терпения и принятия других вариантов пока не вижу. А хотелось бы.

Попробуйте представить, что у Вашего мужа привязанность к другой женщине равноценна алкогольной или никотиновой. И с такой зависимостью очень трудно справиться. Вы сами можете отказаться от какой-то своей плохой привычки, а может и от нескольких, чтобы по жертвенности и трудности это было равноценно его отказу от другой женщины? Начните жертвовать с себя. Начните улучшать себя. Нит никакого толка просто терпеть и ждать, нужно дать Вашему мужу шанс выбрать ВАС, а для этого становитесь все лучше и лучше, заботьтесь о своей внешности, о хорошем настроении, преодолевайте свои плохие привычки. Вытягивайте мужа своей любовью. Вы его простите, когда поймете, что у человека всегда есть причина поступать так, а не иначе. Значит иначе он просто не мог. В Ваших руках сделать так, чтобы он смог. Мужчина всегда хочет видеть рядом с собой женщину, которая его превосходит.

Посмотрите обязательно книжку Хелен Анделин "Очарование женственности". Мне лично она очень помогла понять, что надо делать.

Сообщение **Юлия К** » 18 фев 2009, 17:57

Светлана А писал(а):Начните улучшать себя. Нит никакого толка просто терпеть и ждать, нужно дать Вашему мужу шанс выбрать ВАС, а для этого становитесь все лучше и лучше, заботьтесь о своей внешности, о хорошем настроении, .

Спасибо, Светлана, я сейчас уже стараюсь так делать. Когда шоковое состояние стало постепенно отпускать.

Светлана А писал(а):Вытягивайте мужа своей любовью. Вы его простите, когда поймете, что у человека всегда есть причина поступать так, а не иначе. Значит иначе он просто не мог..

Я готова его простить, сейчас я поняла, что мне это сделать несложно. но вот как вот вытянуть его своей любовью, если он отстранился от меня полностью. Разговаривать не хочет. Иногда говорит мне что-то значимое, что у него прорывается, но если я продолжаю диалог, он
моментально находит способ дистанцироваться.
Попробую найти рекомендуемую Вами книгу. Спасибо за совет.