опять тупик

Сообщение **маша79** » 22 фев 2009, 21:44

Здравствуйте!
С тех пор , как муж к другой, прошло два года. У нас четверо маленьких детей.С ним мы так и не развелись. Он приходит к детям почти каждый день на 5-10 минут. Мы с ним общаемся только по поводу детей, никак более. Периодически мне становится трудно терпеть эту ситуацию. С одной стороны потому, что я вижу мужа в другом свете, что-ли..вижу, что счастливой жизни с ним не получится..С другой стороны полностью с этим смириться не получается. Да и в себе что-то изменить в правильном направлении не выходит. Какая была- такая и осталась.
Может, у кого-нибудь есть хорошие идеи, как выходить из унылых тупиков? И что сейчас нужнее- решимость или терпение?

Сообщение **Элэн** » 22 фев 2009, 21:50

Я бы посоветовала: все, что связано с мужем - терпеть, а в вопросе духовного исправления себя - проявить решимость.

Сообщение **маша79** » 22 фев 2009, 22:10

Спасибо.Пробую и то и другое.Получалось бы- не писала бы

Сообщение **маша79** » 23 фев 2009, 12:46

просто такое состояние мучительное, руки опускаются, прожить каждый день становится очень сложно. моё настроение передаётся детям, они стали постоянно ссориться. от этого ещё хуже.
а с мужем не могу пробить, что бы он приходил реже, но дольше оставался с детьми. он никуда меня не отпускает, изредка в магазин, но всё время на максимум пол часа. я как белка в колесе. потом он приходит, когда ему вздумается и нужно всю нашу жизнь подстраивать под его приходы. я не могу так больше. он живёт с другой, не собирается возвращаться, как я понимаю. зачем он постоянно приходит?
и не разговаривает? с детьми тоже почти не общается. если на подольше, смотрит с ними мультики. никогда не гуляет.
я пыталась это изменить, не получается. потому как он не привык под кого-либо подстраиваться. а скандалов я не хочу.

Сообщение **Delfina** » 23 фев 2009, 12:59

Пробовали с ним поговорить? Спокойно скажите, что в 12.00 мне нужно туда-то, можешь мне помочь, погуляй с детьми. Примерно так. Может, он не вполне понимает, что вам тоже необходимо выходить одной.
Предложите ему почитать книгу детям, приготовьте заранее или настольную игру, краски и альбом. Проявите фантазию! Мужчинам нужна помощь при организации игр с детьми.

Потом он и сам что-нибудь придумает.

Маша, добрый день!
Очень неприятная ситуация. У меня была похожая история. В определенный момент времени я заметила, что общение ушедшего папы с сыном не помогает мне воспитывать ребенка, а напротив, мешает. Мешало это и обретению душевного равновесия. Постоянно ноющая рана. В один прекрасный день я поняла, что мне нужно прекратить всяческое общение с ушедшим мужем. Повод, естественно, нашелся (он хотел тайком подать на развод, чтобы я об этом не узнала; это придало мне решимости). Я сообщила мужу о том, что не буду с ним общаться. Общение с сыном - пожалуйста, но без меня. Сыну я тоже сказала о своем решении. Сын сказал, что он тоже не будет общаться с папой, потому что это общение приносит ему боль. Он постоянно переживал, что папа уходит и не остается с ним. Ну и что Вы думаете, стал папа наш проявлять интерес к сыну после этого? Нет. Деньги шлет регулярно, квартиру нам оставил, жаловаться по этой части не могу (правда, я и не просила об этом, все его добрая воля). Но общаться с сыном без меня не хочет.
Ну это так, к слову.
Я думаю, что Вам нужно взять ситуацию в свои руки и написать график посещений папы в соответствии с Вашими потребностями. Если он не может сам посидеть с детьми, пусть поможет с няней. Надо дать ему понять, что от него ждут реальной помощи, а не простого присутствия.

Сообщение **маша79** » 23 фев 2009, 21:29

Спасибо, Defina.
Примерно так я с ним и разговариваю. Обычно находится море всяких отговорок, почему мне нельзя уйти. Насчёт помощи - дельный совет, попробую.

Сообщение **маша79** » 23 фев 2009, 22:00

Ксения К, спасибо за отклик.
Боюсь, мои графики его не впечатляют

.Мне кажется, он не станет принимать во внимание то , что мне нужна помощь. Ну вернее он скорее сам сходит в магазин, если ,например, дети болеют, чем отпустит меня.
Потом, думается, я нужна ему как зритель, когда он с детьми. Это нормально?
А как отца его терять не хотелось бы. У меня нет мужчин в окружении, только очень занятой батюшка и учителя в школе старшего сына (ему 10) Но, конечно , детки тоже переживают.До сих пор иногда плачут. Хотят, чтобы он вернулся. Мне изредка больно, порою накатывает.Но действительно редко. Кажись, пережила.А может это самообман- не могу разобраться.
Не пускать его в дом пока не получится, малышу два года. Папу любит, но не очень то доверяет. А машину его боится как огня- ни зачто не сядет.

Сообщение **маша79** » 25 апр 2009, 21:31

муж хочет развода..он хочет, чтобы я подавала.
он с любовницей встречается уже почти три года, началось это всё ещё когда я беременная была.после того, как родился малыш всё это вылезло наружу и он ушёл. какое то время пожил у родителей, затем стал жить вместе с ней.у меня с его родителями отношения всегда складывались не просто, сейчас встречаемся раз в два месяца, чтобы они могли с детьми пообщаться.а с ней они очень сдружились, поддерживают во всём, устроили её на работу..у них семьи похожие, цели и ценности одинаковые.а я тут со своими православными заморочками..может я не права? что всё равно не хочу развода? ведь если б он был полностью уверен в своём решение, давно б сам подал на развод, или я чего-то недопонимаю? я действительно очень отличаюсь от его семьи..но ведь назад время не вернуть..и жаль мне ужасно, и больно, что всё так..так трудно не отчаиться..а может эта девушка действительно для него лучше, чем мы?

Милая Машенька сама на развод не подавай, пусть если он хочет подает сам, и не может быть для него любовница лучше, чем ты и детки, ведь не просто так Бог вам послал 4 деток - это такое счастье, просто он еще это осознает, и вернется к вам, потерпи

Сообщение **маша79** » 26 апр 2009, 13:04

Спасибо большое за тёплые слова,Мария! Надеюсь, что ещё одумается, но надежды всё меньше.Ещё при такой поддержке его родителей.Ведь он очень их слушает.ТОлько два раза он принял решение вопреки их воле- когда крестился в православие и когда спустя несколько месяцев обвенчался со мной.
На развод я сама подавать не буду.Но очень боюсь, что он это сделает. Не одиночества боюсь, давно уж одна выкручиваюсь, а за него, за детей страшно..всю ночь спать не могла, давно такого не было, разве что из-за детей.

Не переставай надеяться, молись, нас уже развели 2 месяца назад ( по его горячей инициативе), но у меня все равно есть надежда, молюсь, читаю Акафисты, и стараюсь не унывать. И тебе желаю терепения, и положись на волю Господа.

Сообщение **маша79** » 07 июл 2009, 20:02

у нас тут новая проблема. муж с любовницей собрался переезжать в наш небольшой город. Детишки пока ничего не знают, если узнают- боюсь даже подумать..Только недавно плакать перестали, оценки в школе улучшились...
А ещё я учиться пойду, но только по пятницам и субботам.Попросила мужа посидеть с детьми по субботам, хотя бы раз в месяц, правда на 8 часов, а он говорит: мало ли , чего тебе надо. Я хочу к детям каждый день на час приходить, а остальное твоя проблема.
Жалко, если с учёбой не получится. Ещё жальчее, что он так хамит...

Трудно что-то конкретное советовать. Но видимо дети ему не совсем безразличны, если приходит к ним. Может быть попробывать поставить условие--или приходишь, когда мне удобнее или будешь видеть детей реже. Вам же нужно устраивать и свою жизнь...улучшать жизнь в вашей семье, искать другие еще заниятия, работу и т. д....поэтому его эгоистичные заявки не берите во внимание. Заставте таким (может быть подленьким) шантажом уважать и Ваши интересы. А на развод первая не подавайте. Очень уж подозрительно, что сам первый не хочет...наверное все же совесть еще осталась.

Здравствуйте, Мария! Я тоже православная, но по сравнению с вами, как вы выразились, без заморочек. Почему на развод первой не подавать, два года прошло, чего ждать? Или полагаете же, что это грех? Скорее лукавство во всём и с его и с вашей стороны. Вы сами пишете, что жить с ним не сможете дальше. Тогда боритесь с ним, ради него же. А то, что он поближе переезжает, лично мне ни о чём не говорит, это не доказывает наличие у него любви к детям и совести человеческой тоже. Мне тяжело читать ваши сообщения, оттого, что почему- то пытаюсь сравнивать себя с Вами, а это очень нехорошо, сравнивать себя с другими и, казалось бы они должны вызывать жалость, но у меня только восхищение вами, силой вашей веры. Есть чувство, что ваша жизнь как провокация для таких как я, например, говорю сейчас, наверное, о степени церковности, воцерковлённости. Некоторые говорят, что Бог кого любит- того и наказывает, а т.к. Бог никого не наказывает, попускает, зная, что именно вы способны такое вынести. Конечно, хорошо, что вы держитесь, но живёте ли вы сама? Такое удовлетворение, сродни садомазо. Жизнь такая просто за гранью, под анестезией из собственной же боли. Ладно бы Вы не понимали, но ведь сама же пишите, что одиночества уже не боитесь, справляетесь с ЧЕТЫРЬМЯ детьми, бытом. По мне так ваш муж это просто наказание эталонное, мученичество по собственному желанию. Вы за него боитесь в первую очередь, потом уже за себя и детей, но дно его поступков вы ему показать не хотите, почему? Вы чего боитесь? Очень хочется понять вашу логику. Хотя бы припугните его разводом-то, алиментами, он эти годы материально хотя бы помогает? Это он должен бояться, а не Вы. Только поощряете его хамство, детей он хочет каждый день видеть 10 минут, а у него есть на это моральное право. Если он не помогает своим участием , тогда пусть деньгами помогает, чтобы Вы могли себе те же курсы позволить. А Вы чего хотите? Ему это неинтересно вообще? Да. Ему это и не может быть интересно, потому что Вас саму это не волнует, а ему «Баба с возу- кобыле легче» Меня просто возмущает такая «загадочность», как будто в средневековье какое-то попала, где только истинные ценности и напрочь отсутствует хлеб насущный. Если Вам плохо- обозначайте, как проблему и решайте, а если вы упиваетесь такими страданиями тогда зачем выносить сор из избы? Кто высоко не летал- тому больнее падать, а у вас будто чем ниже упадёшь, тем взлетишь выше? с ног на голову. Не обижайтесь, ради Бога, просто понять Вас хочется.

Опечатка в поговорке, кто высоко летал…
Ещё интересно, что это за экземпляр непробиваемый, (женщиной не назову) та, которая с ним живёт. Увести от 4 детей, где мал мала меньше, да еще и поближе переезжать собираются.

КсюКсю

Маша, мой совет не совсем православный, но он может помочь решить вам ваши проблемы. вы с вашим мужем родители ваших детей, и он несет за них равную!!! с вами отвественность. вопрос опеки вы можете решить в судебном порядке - суд может обязать вашего мужа проводить с вашими детьми равное с вами время. скажем три дня в неделю. за исполнением этого решения будут следить соотвествующие органы. если он не захочет, то обязан найти няню за свой счет. более подробно на сей счет вы можете проконсультироваться с адвокатом.
у вас с ним дети. он может сколь угодно хамить вам, но отвественность за детей нести обязан. одно с другим не связано.

Сообщение **маша79** » 08 июл 2009, 01:47

Здравствуйте, Дорогая. Даже не знаю, как Вам ответить. Мне совершенно не обидно. Вы пишите про какие то страдания, но я не страдаю.Мне действительно его жаль,ведь умри он сейчас- он обречён на страдания, а я бы никому этого не пожелала. Просто не знаю иногда, как реагировать на какие-то вещи, а здесь очень часто люди дают дельные советы- вот я и хочу спросить совета.
Вы правы, я не могу показать ему дно его поступков. Он скорее всего и сам это дно увидит- так в жизни бывает. И потом зачем? Зачем, я не понимаю...
И чем Вам не угодила моя жизнь? В моей жизни очень много радости, каждодневной. Я нужна своим детям, своим родным.Я люблю мою жизнь, ни за что на свете не хочу какой- то другой.Но всё же и трудности бывают. И его хамство меня не устраивает. Но финансово он помогает , правда не постоянно.Вы пишите, боритесь с ним. Зачем же мне с ним бороться или разводиться? Я не смогу с ним жить, если ничего не измениться.Но пока не могу не надеяться.Но и потакать не хочу, вот и ищу путь..
Надеюсь, Вы теперь меня лучше поняли))

Сообщение **маша79** » 08 июл 2009, 01:50

КсюКсю, спасибо за совет!

Сообщение **маша79** » 08 июл 2009, 03:14

Наташа, спасибо, придётся так и поступить.А дети ему точно не безразличны.Они друг друга любят, но любовница пока перевешивает.

Сообщение **маша79** » 08 июл 2009, 03:21

Дорогая,перечитала свои старые посты и увидела, что за это время многое изменилось. Например с детьми муж больше не смотрит мультики, а гуляет. А отчаяния и боли во мне совсем не наблюдается.Простите, если сбила с толку.Давно всё это писала.

Да, всё мне понятно, впрочем, другого ответа я не ожидала, написала так, на всякий случай, чтобы убедиться.. Вы обманываетесь, потому всё так. Всё так будет и дальше. Вам всё нравится, вас всё устраивает, вы даже радость находите в такой жизни. Всё было бы в норме, если бы Ваша жизнь продолжалась, а не замерла. Дети, они не могут не радовать, радость материнства это закомерность скорее, чем личная заслуга (по крайней мере, не сегодняшняя). Я ничего не говорю о вас сейчас как о матери, а об отношениях с мужем, но не о детях и счастье воспитывать их совместно и в одиночестве одновременно. Вы боитесь проиграть, но жизнь не игра, а любовь, которая в свою очередь совершенна настолько, что мы всю ее вместить не можем. Я даже знаю, что вас удерживает, вы думаете, раз он не подает на развод первым, значит вы не брошенная им, а он даёт вам время. Но это вряд ли верно, он обычный человек и трусит ответственности, в результате «снова замерло всё до рассвета» В этой ситуации есть настоящий плюс, настоящий, живой жизненный это то, что дети растут и взрослеют. Время вас вылечит полностью. И очень хорошо если вы не пожалеете о своих поступках. Просто одни жалеют о сделанном, а другие о не сделанном, что лучше, каждый решает сам. Я думала может есть какой третий вариант «загадочный». Бороться с ним я предлагала не так как вы поняли, а «бороться с ним за него же» с его двойственностью, что-ли, раз такой какой он сейчас вас не устраивает и устраивать не может, естественно. Каждый человек слышит только то, что хочет слышать. Вам по душе советы ждите и он вернётся, значит ждите, только не плачьте. Всё может измениться пока жив человек. Поплачь о нём пока он живой, люби его таким какой он есть… на каждом углу такие простые песенки поются, но они замылили уши, оттого к ним никто не прислушивается? Нет, вернее, что каждый слышит это в своё время. Вы имеете право надеяться, реалисты иногда говорят, что это «самое коварное», но если понимать правильно то это «одна из самых прекрасных сестёр» а правильно, это то, что Надежду дает не человек, а Бог, самим её брать тоже, на мой взгляд, некрасиво, пишу это прекрасно понимая, что Бог внутри нас. Просто мне в рассматриваемой ситуации, не очень нравится то, что в вас, ТОЛЬКО НА МОЙ ВЗГЛЯД, сейчас мало честности. Почему Вы не спросите (не можете, боитесь или не хотите) у него всё. Для того, что бы вместе решить, что делать. Предложите разговор, он не чужой человек, отец ваших детей. Так нет, не решаете, выжидаете, а можно жить в это время, а вы только пытаетесь, но жить в засаде не получится. Надо бороться, чтобы победить или уходить. Напишите, с кем он и как он сейчас живёт.

Всех женщин и мужчин, семейных, любимых и любящих, верных поздравляю с праздником и желаю семьи, любви и верности.