Ну, начнем с самого первого.
1) 16 мая 2005г. я узнала, что я беременна. С радостью тебе об этом сразу же сообщила, меня просто распирало от счастья. Как недавно выяснилось, сообщила об этом я тебе не во время, да и вообще новость то для тебя радостной и не была.
2) Вроде поговорили, обсудили, решили летом расписаться. Лето прошло, от тебя ни ответа, ни привета. Сама решилась спросить. В ответ: «У меня предубеждение к браку». Ты даже и не знаешь, сколько мне стоил твой ответ, сколько слез я пролила. Для меня это был не ответ, тем более что ты так и не смог объяснить, что это такое – «предубеждение к браку». Я ОТКАЗ поняла по-своему: ты меня просто не любишь, ребенок тебе не нужен, да и вообще, брак, семья – один только геморрой. Ты даже и сейчас наверно не знаешь (а может и догадался, хотя вряд ли), что я той осенью от тебя чуть не ушла. Помогли часовые папины проповеди о том, что у нас будет общий ребенок, что у ребенка должен быть отец, что как-нибудь все образуется и т.д. Помочь то помогли, но простить тебя я так и не смогла. Это был первый твой фатальный удар по мне.
3) Второй удар мне нанесла как ни странно бумажка. Приехала я с роддома, все хорошо, ребенок здоров, муж просто чудо, помогает, как может. Все в доме готово для ребенка. Все хорошо. Захожу на кухню, на столе тетрадный листок, на листке список: получить св-во о рождении, св-во об установлении отцовства, свидетельство о браке. У меня аж кровь в висках застучала. Спрашиваю, Вася, что это? В ответ: Да вот, мы с матерью пока тебя не было подумали и решили, что надо расписаться. Ты бы хоть листок то выбросил, не позорился. Ты свой брак не с будущей женой обсуждал и решал, а с мамой, да еще и без меня. Боже, как мне хотелось отказаться.
Удалено модератором Lisik. Не используйте ненормативную лексику Я тогда тоже два дня проплакала, ты естественно не заметил?
4) Год прошел более или менее спокойно. Наступил декабрь 2006г, канун нового года. Ты пил весь декабрь (поправка, все выходные декабря), если не помнишь. Я сидела дома, 26 декабря к нам пришли Доброштаны с рото-вирусной инфекцией, в этот же вечер их увезли на скорой. Гриша заболел 28 декабря, я – 29. Температура у обоих – 40, Гриша А 30 декабря ты с утра ушел с Серегой по магазинам, пришел в обед уже нетрезвый с Мультиком, Серегой и елкой. Елку целый час ставили, а потом вдруг объявил, что вы водки собираетесь выпить у нас на кухне. На кухне твоя мать готовится к празднику, овощи варит, уже салатики потихоньку строгает, кушать готовит на всю семью, в основном для тебя, потому что мы с Гришей есть не могли. И так от тебя помощи никакой, так еще «мы тут водки попьем посидим».Тебя не было весь день и всю ночь!! Ответила я тебе грубо, обидела тебя маленького, и ты бросил свою семью в самый трудный для нее момент, в самый первый трудный момент ты НАС БРОСИЛ! и пошел заливать «свое горе» с друзьями. Где ты шлялся, сволочь. Я весь вечер и всю ночь не спала,
Удалено модератором Lisik. всю ночь с ним на руках, с градусником, со спиртом, с твоей матерью, а ты водку где-то «жрал», да еще пришел с утра обиженный и спать завалился. Ненавижу тебя до сих пор!!! Ты за предыдущих два дня даже не потрудился увидеть то, что у тебя под носом было, что нам всем трудно, плохо, что все на грани, что от тебя помощь требуется ежесекундная, «принеси то, подай се, налей стакан воды». Я конечно сильный человек и научилась таки без твоей помощи справляться, только через пару годков встал резонный вопрос, который ты мне сам и задал: «А нужен я тебе вообще?». Кстати, на этом ты не остановился, весь новый год со мной ты не разговаривал, не пил (ну надо же, какой геройский поступок) и вообще вел себя вызывающе. Это был второй по счету испорченный тобой новый год, но не последний. Для меня вся неделя была кошмаром в тумане, который ты еще и сгущал. Запомнила на всю жизнь только одно, ты способен бросить свою семью в любой момент, особенно в трудный
5) И еще год прошел. Часто ссорились, лето я прожила у родителей, у свекрови шел ремонт. Началась трудная для меня осень – госы, диплом, работа, ребенок, да еще в октябре двойная работа – отчетность по двум фирмам (основной и совместителя). Попросила всех по-человечески – мне надо помочь. Ты мне чем-нибудь помог? Я вспомнить не могу. Помню только, что мне было реально тяжело, помогала опять-таки твоя мать, но у нее своих дел было немерянно. Кончилось все тем, что я 28 октября сдала диплом, напилась (точнее выпила две бутылки пива и одну рюмку водки) и дома вам сказала, что вас ненавижу. Это действительно было так. Твою мать я ненавидела за то, что ОНА мне помогает, а не ты, тебя за то же самое. Господи, ну хоть бы драненькие цветочки разок купил, хоть бы морально поддержал, хоть бы раз сказал, что понимаешь как мне тяжело!! В общем, я все-таки сорвалась, сожалею о сказанном, но…
6) А в декабре ты опять напоролся у Лехи Галкина. Тебя Витек привел, в коридоре поставил, и тетя Вера заголосила… Прям как в фильмах. Я больше за нее испугалась, такой истерики ни разу не видела ни до, ни после.
Удалено модератором Lisik. я твою тушу (90 кг) за ноги дотащила до ванной, чудом ее туда впихнула. Если честно, больше ковер было жалко, который я потом до двух ночи отмывала, тетя Вера в это время плакала навзрыд, качаясь на диване как маятник, а ты в ванне даже не мычал уже… Вот и еще один новый год прошел под девизом «Телевизор – твой лучший друг». Ты опять совершил геройский поступок – не пил на новый год.
7) Зиму кое-как пережили. Началась весна 2008г. Васю как прорвало, опять то корпоратив на работе, то с Миханом пиво надо попить… Я, всю неделю ощущая отсутствие мужа, затаила обиду и решила, что в выходные уж точно оторвусь, там и 8 марта, и 9-го масленнница. Вася даже на 8 марта меня подколол. На какую-то папину фразу он очень громко и просто ответил: Да я уж пью четвертый день. Ну не знаю, хоть бы постеснялся что-ли. На меня мама посмотрела так удивленно, как будто я с ним тоже четыре дня пила. В общем, затаила я обиду. Но 9 марта он переплюнул сам себя. Я с утра встала, думаю, ну вот теперь то он точно попался. Всей «счастливой семьей» сходим на праздник, погуляем, поглазеем, Гриша хоть повеселится. А он мне : - Я не пойду, что там делать без пива, денег все равно нет. У меня был шок…. Даже описать не могу, какая буря у меня внутри пронеслась. Но я чудом сдержалась, в общем, гулять мы с Гришей вдвоем пошли. Хорошо так погуляли, правда я себя не в своей тарелке немного ощущала, друзья все с детьми, мужьями, а я ну прям мать-одиночка какая-то. И все не поленились спросили, где Вася то?
Но самое интересное нас ждало дома на следующий день. В разгар домашних дел (вот не помню, но что-то мы должны были сделать сообща) мы с Гришей пришли с прогулки, а Вася ушел с друзьями пиво пить… И тут я сорвалась. Я позвонила ему на сотовый и просто разоралась. Он прибежал через десять минут, уже не совсем трезвый и чуть не с порога мне заявил, что вообще я ему изменяю и что он это подозревает уже целый год, вот. Так как крыша у меня уже подтекала, то после такого ее просто унесло с первой волной бешенства. Такого пика эмоций я еще не испытывала никогда, я готова была его убить. Если бы в тот момент он меня хоть пальцем тронул, то все закончилось бы гораздо печальней. А так, я просто вещи собрала и ушла вместе с сыном. Ни о чем сказанном в тот день я не жалею. Жалею лишь о том, что потеряла контроль над собой. Если б меня не покинуло здравомыслие, слова мои были бы злее, изощренней и больнее.
9) Через месяц мы помирились, сняли отдельную квартиру…
10) Дело было в ноябре… А, забыла, в августе. Все начало августа мы опять ссорились по поводу и без. В середине августа я загремела в больницу, лопнула киста, операция и т.д. Мой любимый муж позвонил мне два раза и заехал два раза. Ничего не говорю, занят наверно был. Только все равно обидно, ко всем каждый день мужья приезжают, а ко мне все сестра да сестра. К тому же, если б он в больницу попал, я бы точно почаще ездила.
11) Так вот, дело было в ноябре. Воскресное утро 9 ноября 2008г., утренний секс, счастливая семья и все такое. На вопрос где фарматекс я ответила: - Дорогой, зачем нам крем, давай детей делать. Эта шутка стала началом бурной ссоры. Началось уточнение о серьезности моих намерений, угрозы, шантаж и прочее. Вот примерные обрывки разговора: Вася: -Да мы нищие, -да ты с одним не справляешься, -если ты забеременеешь, я с тобой разведусь, ребенка не признаю, скажу что нагуляла, -раз у нас такие разные взгляды на жизнь, нам надо развестись, - второй ребенок – это крах всей нашей жизни…Эти фразы я запомнила дословно и навсегда. Я его долго слушала, пыталась остановить, мол, не для воскресного утра разговор, мол, не хочу сейчас это обсуждать (не готова я была к разговору ну никак). Он два раза уходил, два раза возвращался, поднимал эту тему вновь. На третий раз я не выдержала. На вопрос «Ну что ты молчишь, ответить нечего?» я просто повернулась (я посуду мыла и сопли уже глотала) и сказала: «Пошел вон». Он тут же собрался и ушел. На следующий день подъехал на машине и все свои вещи забрал.
12) Мы не живем уже три месяца, за это время я что только не передумала, в какие только крайности не бросалась, даже сделала попытку помириться в январе 2009г. На мой вопрос собирается ли он в семью возвращаться, мне ответили, что не знают, когда будут знать тоже не знают, и вообще он в глубоком раздумье.
13) Он мне не может простить того, что я его за год аж три раза послала. О своем поведении наверно не задумывается, ведь не зря ж я его посылаю то. Да и странно это будет выглядеть, если я не пошлю его, а сама соберусь и уйду. Почему он может вот так все бросить, а я не могу? Вот и приходится посылать, когда уже черту перешли, чтобы хоть как-то остановить поток взаимных обвинений.
Подводя итог, хочу сказать, много в нашей жизни было и хорошего, но плохое почему-то запомнилось больше. Я его до сих пор люблю, вот только не знаю теперь, а нужно это кому-нибудь и мне в первую очередь. Сама я тоже не ангел. Просто хочу у всех спросить извечный вопрос: - Что делать? Как жить дальше? Развод или примирение?
Я живу последние три месяца как в другом измерении, мне кажется, что все это не со мной происходит. Вроде и разводиться не хочется, ребенок есть, да и кризис пятилетки вроде (все-таки пять лет прожили), да и человек он не такой уж и плохой, просто эгоист (маменькин сынок, рос без отца), я до сих пор надеюсь, что это излечимо.
Я сейчас сижу дома, без работы (в декабре еще и без работы осталась, кризис этот, чтоб его), без мужа, с трехлетним ребенком на съемной квартире. Вася периодически появляется, помогает нам и материально и физически. В общем, в разрыве есть один большой плюс – у нас теперь идеальный, заботливый папа, непьющий, трудоголик, курит мало, занимается только полезными делами (ремонт матери делает, карьеру на работе), вот только с нами теперь не живет.
Люди, посоветуйте, что мне делать, как мне дальше жить!!! Рассмотрю любые предложения, даже критику, может мне кто подскажет, где я ошиблась, что я сделала не так. Про посылать я и так уже знаю, что не нельзя. Вы уж извините, стиль текста немного корявый, просто сначала хотелось ему в глаза все высказать, а по мере написания я начала успокаиваться.