Почему же тогда я, зная себя и свое отношение к загранице, так нелогично поступила, выйдя замуж?
Согласна, это один из главных вопросов, который многим хочется задать мне. Если честно, я и сама его теперь задаю себе....
Я понимаю,что "сваливать" все на мужа, будет нехорошо,но действительно, очень многое зависело от него в тот момент. Я не воспринимала его как человека,живущего за границей, настолько он был "своим",что меньше всего я задумывалась о той реальности, в которую я в будущем должна буду попасть. И на все мои переживания по поводу возникновения у меня проблем в чужой стране (язык, работа, менталитет, привычки и пр.пр.), муж всегда очень уверенно успокаивал и убеждал меня в том,что это не столь сильные проблемы, из-за которых надо переживать. Приводил множество примеров,как всем другим людям т а м хорошо.
Т.е. я вообразила себе,что это будет примерно также,как переехать в другой город. Я не была готова даже к элементарным "несоответствиям и отличиям", хотя предварительно я проштудировала весь интернет в поисках информации о стране, в которую мне предстояло переехать. А самое главное, что одно дело знать теорию, а другое оказаться и на себе почувствовать эту другую реальность бытия. Я обманулась дважды, один раз - когда я решила,что я довольно легко приживаюсь к новым условиям, второй - когда ориентировалась на рассказы мужа, перенеся его личное восприятие, на свое собственное (он-то уже жил в стране очень давно). И кстати, у него никогда не было такой "ломки", ностальгии и страданий в новой стране...
Вообщем, в тот момент для меня главное было - не предстоящая жизнь на чужбине, а будущий муж, семья, как основная ценность в принятии решения. Я выходила замуж в полной уверенности в правильности принятого решения, не взирая на страну. (Замечу, что ближайшие родственники не советовали мне уезжать из России, хотя мужа и брак с ним - одобряли, они, как и я, где-то в глубине души надеялись, что муж все захочет переехать в Россию). Нотки мучений и сомнений "заглушал" будущий муж и отзывы других эмигрантов.
Иногда ловлю себя на мысли, что раздражительность (иногда заувалированная, иногда явная) по отношению к мужу, подавленное
настроение, происходят во мне, как предлог к ссоре, после которой у меня появляется моральное право сказать себе и ему, что если у нас не получается мирно жить, я в таком случае - уезжаю. К счастью, сейчас реже, первые пол-года я вообще 24 часа в сутки была съедаема одной единственной мыслью - уехать, уехать, уехать... Это был какой-то червь,который сверлил непрестанно мой мозг... Возможно, это можно считать бесовским нападением. Которое я обязана отвергнуть! Но, я знаю, что рано или поздно это повторится и это пугает. Ведь действительно это состояние не должно затягиваться, всякой гипер-мысли в итоге будет выход. И каким он будет предположить сложно, иногда и страшно. Это может вылиться и в серьезное заболевание и в развал семьи. Кстати, в эмиграции очень много браков разваливается, даже тех, которые вместе принимали решение уехать из родной страны...
Знала ли я своего мужа, выходя замуж? Тогда мне казалось, что знала и очень неплохо... Хотя теперь я знаю,что моя история как и тысячи других... Я знала его лишь лучшую сторону...
(Но все-таки, умом я понимаю, что идеальных людей не бывает, и муж, которого мне дал Господь, не самый худший, и мне должно быть стыдно перед Богом за мои недовольства).
Еще я поняла следующее: все мои проблемы и беды на самом деле от моего нежелания подчиниться Мужу! Подчиниться не как раб господину, а именно как Жена Мужу, преклонить свою голову под его водительство, под его авторитет, как в Церкви мы, приходящие туда, по умолчанию, преклоняемся перед Богом! Я чувствую все это интуитивно, я должна начать менять свое неправильное женское сознание,которое формировалось современным антихристианским духом.